Ночной психотерапевт

Ваш собственный цвет: Как самоценность защищает лучше любой брониОкружающие ранят. Своими быстрыми колкими оценками. Нежеланием досконально разобраться в вашей ситуации. Тем, что думают только о себе. Неуклюжей коммуникацией. Откровенной токсичностью.Как бы хотелось быть закрытым, бронированным. Но только для агрессии, а любовь и доброту пускать без препятствий. Но это не работает. Нельзя сидеть в бронированном автомобиле и мирно общаться с миром - придется открыть хотя бы окошко. Но вместе с окошком открывается и возможность «ядовитого укола».Психика защищается и реагирует на токсичные остроты, замечания и советы все большей закрытостью. И в какой-то момент, незаметно для себя, Вы можете оказаться отделены от других круговой стеной. Находясь внутри которой, Вы страдаете от дефицита истинного контакта с другими.Но и не использовать защиты совсем - тоже не работает. Агрессивное влияние этого мира разрушает. Как же быть? Как найти баланс между открытостью и защищенностью?«Зеркальный шар»: Ловушка самооценкиМногие из нас, сталкиваясь с критикой, чувствуют, будто негативная оценка полностью определяет их. Как бы окрашивает их в свой цвет. Вы могли замечать за собой этот эффект:Кто-то оценил вас как «хорошего» - и вы хороший, радуетесь.Кто-то оценил как «плохого» - и вы плохой, страдаете.Эта метафора «зеркального шара», который катится по улице и вынужден отражать цвет каждого проходящего мимо источника, очень точно описывает жизнь в зависимости от чужого мнения.В психологии этот «зеркальный шар» называется нестабильной самооценкой.Критически важно не путать Самооценку и Самоценность. Это принципиально разные «операционные системы» личности.Самооценка - это то, как мы оцениваем себя. Она по своей природе зависит от внешних факторов: достижений, похвалы, социального статуса, сравнения себя с другими. Поэтому самооценка всегда колеблется.Самоценность - это ваш «собственный цвет». Это фундаментальное, незыблемое знание о собственной ценности, которое не зависит от внешних о

Что отличает "жертву обстоятельств" от свободного человека? Бывало у вас чувство, что вы в тупике, когда обстоятельства буквально сдавливают вас, заставляя действовать так, как вам совсем не хочется? Когда на вас давят работа, финансовые и личные обязательства, чужие ожидания... внутри поднимается волна сопротивления, но кажется, что вырваться из этого невозможно. Это то самое ощущение, когда вы чувствуете себя заложником ситуации, "жертвой обстоятельств".  Что на самом деле отличает "жертву обстоятельств" от свободного человека, автора своей жизни? Нет, не сами обстоятельства. А нечто, что происходит внутри.Представьте двух людей на одной и той же нелюбимой, выматывающей работе, уйти с которой прямо сейчас нет возможности. Оба делают абсолютно одно и то же.Но первый проживает каждый день как унижение. Он чувствует себя загнанным в угол, «жертвой» , его энергия на нуле. Второй — делает ту же самую работу, но в нем есть внутренний стержень. Достоинство. Он не сломлен.  В чем разница?Разница в одном тонком, почти невидимом действии. Это действие — выбор.Первый человек вынужден это делать. Он ощущает себя объектом, щепкой в потоке, на которую давит реальность. Второй человек выбирает это делать. Он признает: «Да, это паршивая ситуация. Но я выбираю пройти через нее сейчас, потому что это мой наилучший или единственно возможный выбор в сложившихся обстоятельствах».Это звучит просто, но это фундаментальный психологический сдвиг. В психологии это называется переключением «локуса контроля» (термин Джулиана Роттера). «Локус» — это, проще говоря, то, где находится «пульт управления» вашей жизнью.  - У того, кто чувствует себя «жертвой», пульт снаружи (внешний локус). Он верит, что его жизнь контролируется извне: начальником, долгами, судьбой, «так сложилось».   - У того, кто «выбирает» работу, пульт внутри (внутренний локус). В этот самый момент он активирует его и признает: «Я не могу контролировать обстоятельства, но я контролирую свое отношение и свое действие в этих о

Рынок отношений: почему мы торгуем страхами вместо того-чтобы строить близость? (редакция 2)Как психолога, меня глубоко озадачивает обилие в соцсетях тем, посвященных «рынку отношений». Все эти «тарелочницы» и «пополамщики», где партнеры превращаются в товары с ценниками. Обсуждение этих ярлыков уводит от сути, фокусируясь на симптомах, а не на глубинных причинах. Это создает иллюзию, что других-то моделей и не существует, загоняя живых людей в примитивные, болезненные сценарии.Когда я смотрю вглубь этого явления, я вижу женщин, ощущающих острую потребность в безопасности, но прикрывающихся маской цинизма или презрительности. Эту безопасность, по их мнению, мужчина должен продемонстрировать через «ритуальные» действия: оплату счетов, подарки, демонстрацию ресурса.По сути, этот танец можно свести к одному предельно честному и острому вопросу: «А будет ли у меня где жить с ребенком и чем его кормить?». Этот вопрос имеет абсолютное право на существование. Это легитимная потребность в безопасности. Экономическая зависимость - одна из главных причин, почему женщины не могут покинуть отношения, связанные с насилием. Проблема не в самой потребности, а в стратегии ее удовлетворения. «Рынок» возникает, когда эта легитимная потребность ищет решения вовне (в мужчине-добытчике), а не внутри (в развитии собственной финансовой автономии ). Женщина попадает в ловушку - она ищет не партнера, а функцию-спонсора, требуя подтверждения «ресурса» уже на первом свидании. А что в этот момент чувствует мужчина, которого проверяют по чек-листу? Он чувствует себя не любимым, а используемым. Он тоже товар - «товар-добытчик». Его личность, его чувства не важны, важен только его ресурс.Но почему он вообще вступает в эту игру? Он не просто пассивная жертва «чек-листа», он - активный участник этой системы. Его, как правило, тоже научили объективировать. Общество, игнорирующее эмоциональные потребности мужчин, учит их подавлять свои чувства, что приводит к дефициту эмоционального интеллекта и эм

Но помимо осознанности, необходимы структурные изменения. «Рынок» - это прямое следствие устаревших гендерных ролей , которые в современном мире, где часто работают оба, провоцируют ссоры и недопонимание. Настоящий выход - в эгалитарном (равном) партнерстве. В модели, где женщина обретает собственную финансовую опору и ищет в мужчине партнера, а не спонсора. Обретение своей автономии - это не «анти-романтика», это условие для настоящей близости, свободной от страха. А мужчина, в свою очередь, развивает эмоциональный интеллект и ищет в женщине личность, а не функцию. Это отношения, где быт, финансы и забота о детях - общая ответственность, а не предмет торга. И тогда неловкий вопрос, как платить по счету, решается не унылой торговлей, а простым разговором двух взрослых, равных людей. PS: Самая частая реакция на такие темы - «это все про них, людей из инстаграма, а я не такой». Это понятная психологическая защита. Правда в том, что эти «рыночные» механизмы в той или иной степени встроены в каждого из нас, потому что мы выросли в этой культуре. В этом нет ничего стыдного, это программы, которые мы усвоили. Но их можно увидеть и пересмотреть.Попробуйте честно взглянуть на себя:- А где я вступаю в товарно-денежные отношения с партнером (например, «я плачу, а она обеспечивает уют» или «я дарю заботу в обмен на безопасность»)?- Насколько моя потребность в безопасности завязана на партнера, а насколько-на меня саму? От чего на самом деле зависит мое ощущение безопасности? - В каких ситуациях я ловлю себя на том, что оцениваю партнера как набор функций (красота, удобство, статус), а не как личность? - Насколько легко мне говорить о своих эмоциональных потребностях (в тепле, признании, поддержке), а не только о статусных или материальных? - Насколько справедливо (а не традиционно) распределены роли в моих текущих или прошлых отношениях? - А в каких ситуациях я чувствую, что меня потребляют? А в каких я сам потребляю других?Отвечать на эти вопросы честно - эт

Это данность. И если мы хотим общаться с бабушкой, эту ситуацию необходимо принять. Постоянно держать эту руку в поле зрения и предупреждать ущерб, который она создает. Мягко успокаивать ее, не входя в конфликт. Переключать внимание, как делают с детьми. И сосредотачиваться на живой части, с которой только и возможно настоящее общение.Конечно, это требует устойчивой взрослой позиции и ресурса, которого часто не хватает матерям. А если нет ресурса, то, возможно, стоит встретиться с бабушкой на нейтральной территории? Или в другой раз?Полагаю, на этот пост могут обидеться многие бабушки. Но это не шейминг, мне самому не 20 лет. Наша психика с возрастом деревенеет, также как и физическое тело, это естественный процесс. И если мы хотим дольше жить полноценной жизнью, нам важно это учитывать и прикладывать дополнительные усилия, чтобы оставаться адекватными. Делать вид, что молодежь плохая и все делает неправильно - это такое себе.В конце концов есть примеры полностью живых стариков. Которые способны, приехав к детям "помогать", понаблюдать за тем, как устроен их быт, и включиться в него так, как удобно детям, в тех местах, где это действительно нужно. А не заставлять всех крутиться вокруг себя. Ведь только это может быть названо помощью, не так ли?Вообще, я считаю, что очень полезно перестать считать, что человек - это всегда звучит гордо. В нас есть высшие части, но очень во многом мы - роботы. Намного в большей степени, чем нам кажется. И в последние годы это было убедительно продемонстрировано. И это очень важно увидеть и признать. Во-первых, это помогает меньше обижаться на других. А во-вторых, это дает направление, куда развиваться самому: преодолевать свою механистическую природу, развивать осознанность и стараться удерживать контакт с реальностью. ✨

Роботы вокруг нас - инсайт об отношенияхСейчас все чаще на улицах появляются человекообразные роботы. Видео с ними привлекают большое внимание. Пока еще они подтупливают, но легко предположить, что скоро роботы вокруг станут нормой, как в кино, хотя пока еще воспринимаются новшеством.Но идея робота, как объекта с человеческой формой и внутренней программой, не только не нова, а всегда имела отношение к нам, людям.У меня подряд было несколько клиентов с конфликтами со старшим поколением - мамы, свекрови, тести... Особенно яркие конфликты возникали, если дело касалось воспитания ребенка.Мы детально разбирали с клиентами эти конфликты и часто приходили к одному и тому же инсайту, который сразу приносил существенное облегчение. Но о нем - ниже.С чем же сталкивались мои клиенты в общении с бабушками (обобщенный образ из нескольких случаев)?1. Невозможность услышать и принять позицию матери по разным бытовым вопросами и вопросам воспитания (при какой температуре надевать шапку на улицу). И даже если на словах позиция принимается, на уровне действия ничего не меняется 2. Бесконечные непрошеные советы, попытка быть полезной там, где это не только не нужно, но и откровенно мешает 3. То, что я называю "забивать эфир" - неуемная говорливость, без учета состояния окружающих, псевдокоммуникация 4. Постоянные жалобы на усталость, но при этом протест, если дают понять, что помощь не нужна. 5. Устоявшаяся привычка к манипуляции из позиции жертвы И так далее. Я думаю, вам знакомо что-то из этого списка.Мы видим неосознанного человека, которому необходима постоянная валидация нужности и значимости, а если она не происходит, человек проваливается в дефицитарную детскую позицию и начинает играть в жертву. Конечно, это не описание всего человека, а лишь его части, основанной на страхах и неосознанных защитах. Наверняка там есть спонтанный живой центр, внутренний огонь, который в лучшие моменты прорывается наружу. Но мы сейчас исследуем именно дефицитарную часть, которая п

"Если ты не в отношениях, то ты жалкий изгой"Недавно мы работали с одной клиенткой над темой поиска отношений, и у нее случился яркий инсайт. Поскольку эта тема многим актуальна, я решил приоткрыть для вас двери терапевтической кухни.Дано: женщина после двух неудачных браков, с ребенком, яркая, энергичная, красивая, реализованная в работе. Очень хотела новых отношений, "на этот раз нормальных". Буквально была зациклена на этой идее. Но как только происходило знакомство с новым мужчиной, то включался ступор, мысли смешивались, проявлялось неестественное поведение, какое-то самоуничижение, и в результате все разрушалось, даже если в начале была взаимная симпатия. И каждая следующая "неудача" увеличивала неуверенность и ощущение собственной недостаточности. Я давно наблюдаю за такого рода зацикленностью у разных женщин, например, одна моя одинокая знакомая, перед тем как пойти на вечеринку, где были новые люди, узнавала список гостей, отслеживала всех мужчин по соцсетям, выясняла кто свободен, и потом на самой вечеринке "работала" на этих мужчин. Очевидно, что эта сверхважность создавала столько напряжения, что мужчины мгновенно это считывали и испарялись.Когда мы с моей клиенткой стали исследовать эту зацикленность на отношениях через психодраму, мы пришли к следующим внутренним установкам:"Правильно быть в отношениях. Если ты не в отношениях, то ты изгой. Все должны быть в отношениях. Если не будет мужчины, то ты будешь ограничена, ничего не сможешь, будешь в углу сидеть, жалкая такая, жалеть тебя все будут." Мы сделали экстернализацию (вывели эту установку изнутри вовне) и обсудили метафору, которая возникла.Установка предстала в виде темного облака, которое летает над планетой и питается энергией людей. Облако гипнотизирует женщин, внушая им с одной стороны необходимость быть в отношениях, а с другой - чувство недостаточности. Если они поддаются гипнозу, они сдуваются, теряют уверенность, начинают беспокоиться, излишне эмоционировать, и тем самым отдают свою жизнен

Отношения со смертьюВажная тема. Обычно люди относятся к смерти как к чему-то абстрактному, непонятному, страшному, куда не хочется смотреть. При это смерть это очень конкретная фигура, знакомство с которой может быть максимально полезным. У меня недавно случился контакт с фигурой смерти (естественно, в психодраме), и я хочу поделиться с вами ее посланием, думаю, оно достаточно универсально.Смерть:Мне интересно наблюдать за тобой, но нет такого, что я хочу как можно быстрее тебя забрать. Я не охочусь за тобой, зачем? Твое время придет, это факт, мы и так встретимся в свой срок. Я смотрю на тебя скорее с любопытством.Это не я вышла на контакт с тобой, это ты в своем самопознании дошел до уровня, где стою я. Многие в этом месте пугаются и убегают - и их рост прекращается. Признак того, что человек приближается ко мне внутри себя - это тревога. Познание тревоги приводит ко встрече со мной.Обычно люди в ужасе бегут от меня. Возвращаются, снова убегают. Пытаются заглушить тревогу разными способами.При этом дружба со мной может принести человеку много даров. Я учу осознанности, осторожности, умению выделять главное, умению отпускать лишнее. Как ни странно, умение праздновать жизнь - тоже один из моих даров.А еще я могу одарить бесстрашием. Ведь если человек знает меня, он перестает бояться абстракций. Это не всегда легко увидеть из-за моей внешности, но я наполнена принятием, ведь я принимаю абсолютно всех. И этому тоже можно у меня научиться.Я радуюсь, когда кто-то, преодолев свой страх, смотрит на меня, открывается дружбе со мной и получает мои дары.

Овуляция в песне: психодраматический опытНедавно произошла потрясающая в своей спонтанности история, о которой мне не терпится вам рассказать.У меня есть подруга Маша, которая поет с людьми фольклор раз в неделю на Красных Воротах. И в последний визит в Москву меня занесло на ее занятие. Надо сказать, что Маша фантастически объясняет, так что самые непоющие начинают попадать в ноты и выстраивать многоголосие.В общем, первый час мы пели песню "Пошел дождичек, пошел дробненький". А поскольку это настоящий фольклор, то текст песни работает как миф: в ней зашифровано знание о внутренних процессах. В общем меня вставило и я предложил участникам сделать психодраматический разбор текста песни, чтобы глубже ее понять, и не только понять, а прожить.Участники разобрали роли всех персонажей песни и мы приготовились проигрывать ее сюжет. Текст такой:пошёл дождичек пошёл дробненький на мой садичек сад зелёненький на ту яблоньку на кудрявую на кудрявую кучерявую зелёна веточка наклонилася от ей яблочко покатилося катись яблочко куда котишься отдай батюшка куда хочетсяне за старого, не за малогоза молодчика разудалогокак со старым быть - сухота моякак с молодчиком быть - красота мояСледим за событиями: дождь проливается на сад, в саду яблоня, которая роняет яблоко и оно укатывается, и потом вдруг сюжет переходит к девушке, которая просит отца выдать ее замуж в соответствии с ее желанием.Когда мы проигрывали первую символическую часть про садичек, стало очевидно, что речь идет о половом созревании. И что яблоки это, вероятно, не что иное как яйцеклетки, а покатившееся яблочко - овуляция и готовность зачать. И это само по себе было забавным открытием.Но дальше стало еще круче. В ролях рождались такие яркие переживания, такие параллели проводились с жизнью участников, что никому точно мало не показалось.Участница, которая играла девушку, спрашивающую отца, вдруг осознала, что она вечно ждет разрешения на все в своей жизни. Что она не может просто сделать выбор в сторону тог

Подавленные эмоцииПодавленные эмоции - это самый главный психологический яд в нашей жизни. Хорошего варианта подавления не существует. Эмоции можно или прожить, или бесконечно сталкиваться с последствиями.Последствия бывают самой разной степени тяжести - от эмоциональных проблем до тяжёлых аутоиммунных заболеваний.К сожалению, подавление - одна из основных психологических защит, которая часто работает совершенно неосознанно. И поэтому люди, которые разобрались, как в этом мире все работает, очень внимательно исследуют свой внутренний мир, стараясь проживать все, что происходит, в реальном времени, а также занимаются поиском старых залежей. На этом основывается популярность любых практик осознанности, медитаций, випассан и так далее.Но проблема здесь в том, что психика прячет подавленный материал в подсознание. И поэтому можно хоть обмедитироваться, но самое важное останется за границами видимости сознания.Есть вариант, конечно, расширить сознание разными интересными способами, это может помочь увидеть больше, но это не так просто, и часто приносит больше вреда, чем пользы.Но подавленный материал невидим только для самого человека. Сторонний человек, особенно специалист, психотерапевт, без труда увидит скрытое от ваших глаз, как кучу забытых досок, лежащую за забором вашего дачного участка.В общем, как ни крути, чтобы жить приличную жизнь, необходимо избавиться от груза старых подавлений и как можно меньше создавать новых. И простите мне мой снобизм, без психотерапии здесь не обойтись. Вот реально не вижу экологичных альтернатив, хотя попробовал, реально, многое.Если знаете такие - поделитесь!