Мария Никулькова | Психолог | Москва

«Это невозможно» — правда или ограничение? Разберем на примере. Человек мечтает о трёхкомнатной квартире в центре Москвы. И в голове звучит: 🚫 «Это невозможно».Почему?Потому что:«Мы не из такой семьи»«Сейчас кризис»«Большие деньги — это не про нас»«А вдруг не получится?»Но давайте порассуждаем:Все, кто живёт в центре Москвы, родились в богатых семьях? Кризис останавливает абсолютно всех? Рост дохода — это закрытая опция?Нет.Значит проблема не в мечте, а в установке. Ограничение всегда маскируется под заботу: «Не рискуй», «Не разочаровывайся», «Будь реалистом».Но вопрос не в квартире. Вопрос в том, КТО внутри вас говорит «нельзя».

Какие ограничения нами управляют? Давайте честно. Мы не такие свободные, как нам кажется. Каждый из нас живёт внутри системы ограничений. Часть из них — осознанные. Большинство из них встроенные с детства, благодаря родителям, учителям, тренерам…Какие бывают ограничения?• Религиозные — «так нельзя», «это грех», «нужно быть скромным».• Социальные — «в нашей семье так не делают», «не высовывайся».• Моральные — «стыдно хотеть больше».• Финансовые — «честно много не заработаешь».• Семейные сценарии — «мы всегда жили скромно».• Гендерные — «женщина должна…», «мужчина обязан…».• Возрастные — «уже поздно», «ещё рано».• Личностные — страх ошибки, страх осуждения, страх успеха.Самое интересное, что мы редко ставим их под сомнение. Они звучат в голове как факты. Но это не факты. Это когда-то принятые решения о мире. И главный вопрос:👉 Это действительно реальность? Или просто чьё-то убеждение, которое вы продолжаете жить? Которое на самом деле легко оспорить.(В следующем посте разберём на конкретном примере, как ограничения «убивают» мечты.)

Поймала себя на мысли: многие говорят, что люди стали злее, агрессивнее, тревожнее…Но задаём ли мы себе вопросы:- Когда я в последний раз сделал что-то доброе? - Когда поддержал, обнял, оставил тёплую записку? - Когда уступил место, придержал дверь или просто угостил печеньем? - Когда позволил себе не бежать по делам, а остановиться и полюбоваться падающим снегом? - Когда выбрал вместо соцсетей позвать друга на прогулку?Ведь даже в мультфильме поётся: «Поделись улыбкою своей — и она к тебе не раз ещё вернётся». Но живём ли мы по этой простой истине? Или чаще зеркалим негатив — и тем самым становимся похожими на тех, кто вызывает у нас раздражение и разочарование?Иногда мир меняется с очень маленьких шагов.☀️ С нашей улыбки. С нашей мягкости. С нашей готовности быть чуть теплее.Всем добра 🤍

Вы знали, что в любом диалоге участвуют не два человека, а… шесть? Есть интересный эффект восприятия, который часто используют в социальной психологии. Когда, например, общаются Джон и Генри, в диалоге присутствуют:Джон:• Джон, какой он есть на самом деле• Джон, каким он себя видит• Джон, каким его видит ГенриГенри:• Генри, какой он есть на самом деле• Генри, каким он себя видит• Генри, каким его видит ДжонИ всё это одновременно влияет на разговор.Чем больше совпадения между этими «версиями» — тем проще и спокойнее коммуникация. Чем больше расхождения — тем больше недопонимания, обид и конфликтов. И здесь в игру вступают стереотипы.Мы часто:- не видим человека таким, какой он есть,- а видим «мужчину», «женщину», «маму», «мужа», «сильного», «эмоциональную»,- и общаемся уже не с реальным человеком, а с образом в своей голове.Иногда конфликт возникает не потому, что «он плохой» или «она не понимает», а потому что я разговариваю не с ним, а с тем, каким ожидаю его видеть.Попробуйте сегодня задать себе вопрос:👉 С кем я сейчас общаюсь с реальным человеком или с образом о нём? 👉 И какой из «шести» сейчас управляет диалогом?

Предлагаю обсудить привычки, которые разрушают отношения, например:подменять честный диалог иронией, сарказмом и «стендапом»Юмор — зрелый способ справляться с напряжением. Он помогает выдерживать стыд, боль, неловкость. В терапии шутки появляются часто: это часть личности, которая научилась поддерживать себя через лёгкость. Проблема начинается тогда, когда юмор становится основным способом говорить о сложном.Вместо «мне было обидно» звучит: «Ну конечно, я же тут мебель».Вместо «я злюсь» — «Да всё супер, просто обожаю, когда меня игнорируют».Сарказм создаёт дистанцию. Ирония позволяет не показывать уязвимость. Стендап маскирует растерянность и страх быть непринятым. Юмор сам по себе не разрушает отношения. Разрушает избегание под его прикрытием. Когда за шуткой невозможно услышать живое чувство, партнёры теряют возможность настоящей встречи. Иногда близость требует другого шага — сказать всерьёз. Без подмигивания и роли наблюдателя. Прямо: «мне важно», «мне больно», «я боюсь быть непонятым».Если вы замечаете за собой привычку шутить в момент напряжения, попробуйте спросить себя: от какого чувства я сейчас защищаюсь?А вы узнаёте себя или партнёра в этом? Бывает ли, что за шуткой скрывается что-то более важное?

В связи с обучением на семейного терапевта нам иногда задают просмотр фильмов как способ лучше увидеть и прочувствовать разные семейные и партнёрские кейсы. 🎬🍿Сегодня хочу поделиться с вами двумя фильмами про отношения. В них очень наглядно показаны этапы взаимодействия между партнёрами: от попыток сохранить близость до конфликтов, развода и обращения к адвокатам.1. Супруги Роуз Фильм более лёгкий по форме, с нотками чёрного (почти английского) юмора, но при этом очень точно подмечает, как даже за «успешной картинкой» может разворачиваться настоящий внутренний пожар. Здесь хорошо видно, что происходит, когда в паре исчезает возможность говорить о чувствах: на первый план выходят защиты — юмор, агрессия, сарказм, а затем и месть.2. Брачная история На мой взгляд, фильм более тяжёлый эмоционально, но не менее ценный. Он глубоко и реалистично показывает бракоразводный процесс и то, как партнёры проживают разные его стадии: от надежды договориться до боли, злости и утраты иллюзий. Особенно интересно наблюдать, как меняется коммуникация, когда в отношения входят третьи лица и юридические рамки.Оба фильма — не про «кто прав», а про то, как отношения постепенно теряют контакт, если важные чувства и потребности долго остаются невысказанными.Если будете смотреть — попробуйте задать себе простой вопрос: на каком этапе этих отношений я бы захотел(а) остановиться и что попробовать сказать?В связи с обучением на семейного терапевта нам иногда задают просмотр фильмов как способ лучше увидеть и прочувствовать разные семейные и партнёрские кейсы. 🎬🍿Сегодня хочу поделиться с вами двумя фильмами про отношения. В них очень наглядно показаны этапы взаимодействия между партнёрами: от попыток сохранить близость до конфликтов, развода и обращения к адвокатам.1. Супруги Роуз Фильм более лёгкий по форме, с нотками чёрного (почти английского) юмора, но при этом очень точно подмечает, как даже за «успешной картинкой» может разворачиваться настоящий внутренний пожар. Здесь хорошо видно, что

Что скрывается за резкими словами?Когда нам говорят что-то жёсткое, первая реакция — обидеться или начать защищаться. 🤐 Но что, если за этими словами стоит совсем другое намерение?Фокус «Намерение» помогает увидеть за формой высказывания его смысл. Не грубость, а то хорошее, к чему человек на самом деле стремится.Иногда слова звучат резко, но внутри может быть забота, желание лучшего результата или стремление быть услышанным.🦻🏻Например, вам говорят: «Ты опять всё испортил!»Можно услышать обвинение. А можно задать себе вопрос: возможно, человеку важно, чтобы получилось хорошо?Мама говорит: «Ты всё делаешь не так». Возможно, за этим стоит желание, чтобы вы выросли и справились лучше.Коллега раздражённо замечает: «Ты всегда делаешь неправильно». Скорее всего, ему важны качество работы и общий результат.Когда мы начинаем смотреть на намерение, а не только на форму, напряжение снижается, а разговор становится более спокойным и конструктивным.Иногда достаточно ответить: «Тебе важно, чтобы получилось отлично, верно?»И диалог меняется.

Анонимный вопрос:Как психология поменяла вашу жизнь? А поменяла ли? Есть ли у вас истории, которые могли бы вдохновить других пойти в терапию?Психология кардинально изменила мою жизнь. И продолжает это делать до сих пор.Я много лет нахожусь в регулярной терапии — и ни разу об этом не пожалела. На мой взгляд, именно длительная и системная работа способна приносить по-настоящему глубокие изменения в психике и в жизни.А для самого терапевта важно быть в личной терапии и на супервизиях — чтобы оставаться в ясности и не «лечиться» об клиента.Что изменилось во мне за эти годы?— Появилась осознанность — Стали возможны гармоничные отношения — Появились границы — Вернулась связь с телом — Появилась здоровая агрессия — И многое другоеНедавно был тренд на воспоминания из 2016 года. И я задумалась — какой я была тогда?Я жила в постоянном стрессе, много работала, почти не слышала себя и плохо понимала свои чувства и потребности. Осознания, куда я иду и зачем так живу, было очень мало. Я понимала, что мне нужна помощь. Но не шла за ней. Пока в какой-то момент это не стало невыносимо. И сегодня я очень благодарна себе за тот первый шаг — в сторону себя.Если вы чувствуете, что с вами что-то не так, что внутри тяжело или запутанно — не ждите «идеального» момента, чтобы обратиться за помощью. Иногда этот момент — уже сейчас.Вы можете написать мне @Nikulkova

Почему многие так стремятся вступить в брак? Часто по причинам, которые сами люди не осознают. И именно эти причины потом становятся источником конфликтов, разочарования и ощущения, что «что-то пошло не так». Вот самые распространённые скрытые мотивы:1. Выйти из родительской опеки Фактически — убежать из одной семьи в другую. Не в самостоятельность, а в новую зависимость.2. Избежать взрослой жизни Ответственности за заработок, быт, съём жилья, решения. Подсознательная надежда, что теперь «всё будет на двоих», а значит — легче.3. Ожидание, что партнёр сделает счастливым Как будто супруг — это источник счастья, а не отдельный живой человек.4. Страх одиночества Не желание быть именно с этим человеком, а невыносимость быть одному.5. Социальное давление «Пора», «все уже», «что скажут», «часики тикают». Решение принимается не из зрелости, а из тревоги.6. Повысить свою ценность «Если я в браке — со мной всё в порядке». «Если меня выбрали — значит я значим».7. Надежда, что отношения вылечат внутренние раны Тревожность, низкую самооценку, пустоту, детские травмы. Но партнёр — не психотерапевт.8. Иллюзия, что брак наведёт порядок в жизни Кажется, что появится стабильность и смысл. Но если внутри хаос — он просто переезжает в совместную жизнь.9. Потребность в контроле Брак как способ «закрепить» человека, чтобы не ушёл. Отсюда — ревность, тревога, гиперконтроль.10. Желание соответствовать картинке «нормальной жизни» Дом, семья, дети — как чек-лист успешности, а не личный осознанный выбор.Проблема в том, что в брак часто идут не с человеком, а со своей потребностью. А потом оказывается, что живой человек:• не хочет быть вам мамой и папой,• не обязан делать вас счастливым,• не хочет нести ответственность за вашу жизнь,• не согласен быть банкоматом, волшебной феей или спасателем.И тогда партнёр начинает чувствовать себя использованным, несчастным и невидимым. Потому что он пришёл в отношения быть любимым, а не быть функцией.

А вы знали, как меняются мировые тренды в отношении брака?Мировая статистика показывает долгосрочную тенденцию к снижению общего числа заключаемых браков и к заметному повышению возраста вступления в них. Если в 1970 году в браке состояли около 69% взрослых, то к 2024 году — около 64%. Параллельно растёт возраст первого брака.В развитых странах женщины в среднем вступают в брак после 32 лет, мужчины — после 35. В таких странах, как Швеция или Испания, этот возраст нередко превышает 35–37 лет.Почему это происходит?• Социально-экономические факторы. Более длительное обучение, фокус на профессиональной реализации и финансовой устойчивости.• Смена ценностей. Рост популярности незарегистрированных союзов и осознанный отказ от брака как обязательного шага. По данным опросов, около 34% россиян, находящихся в отношениях, не планируют официальную регистрацию.• Культурные различия. Если в западных странах брак всё чаще откладывается или вовсе не рассматривается как необходимость, то в ряде регионов Азии и Африки он по-прежнему остаётся важным социальным ритуалом, хотя и там возраст вступления в брак постепенно растёт.Что происходит в России? Исследования показывают, что ведущими мотивами вступления в брак остаются любовь (45–51%) и желание создать семью с перспективой родительства. При этом средний возраст вступления в брак продолжает увеличиваться и, по прогнозам, к 2025 году достигает около 33 лет для женщин. Растёт и доля сожительств до 10–14% среди молодёжи. Всё чаще брак становится не «обязательным этапом», а осознанным выбором, к которому приходят после 25–30 лет.И на этом фоне мне хочется предложить вам небольшое задание. Возьмите лист бумаги и ручку и ответьте на вопрос: «Зачем лично мне вступать в брак?»Попробуйте написать не меньше трёх причин — не «как принято» и не «потому что надо», а именно про себя.Если захочется — можно поделиться размышлениями в комментариях.

Навязчивые мысли редко исчезают, если с ними активно бороться. Чаще они усиливаются, когда им совсем не оставляют места. Иногда полезно задать простой вопрос: а есть ли у этих мыслей время и пространство? Например: дневник утром или вечером, разговор на терапии, отдельное «окно», где им можно быть. Когда психика знает, что её услышат позже, ей легче отпускать в моменте.Если говорить про практические техники для концентрации, то часто проблема не только в мыслях, но и в перегруженной среде. Мы теряем фокус, когда вокруг слишком много стимулов.Можно попробовать очень простую структуру:• убрать внешние отвлекающие факторы (уведомления, телефон, лишние вкладки),• поставить таймер на ограниченное время (15–25 минут),• договориться с собой: сейчас я не решаю внутренние вопросы, я просто делаю одну задачу.Если мысли всё равно возвращаются — это не провал. Это сигнал о внутреннем напряжении, которое требует внимания, но не обязательно прямо сейчас. Иногда концентрация возвращается не через контроль, а через заботу о себе и регулярное пространство для проживания того, что внутри.

То, что вы описываете, — очень узнаваемый процесс. В моменте действительно может «отключаться» осознанность, а уже потом приходить понимание: я не так хочу реагировать.Здесь важно начать с одного базового различия. Вы сейчас строите отношения с живым человеком или с образом партнёра, который сформировался из ваших ожиданий, опыта и фантазий о том, как «должно быть»? Эти два объекта часто незаметно смешиваются, и тогда любое расхождение с ожиданием переживается как угроза.Резкая реакция — это не «плохая черта», а способ психики быстро восстановить внутреннее равновесие. Полезно иногда задавать себе вопрос уже после эпизода: что я пыталась сделать этой реакцией? Защититься? Быть услышанной? Сбросить напряжение? Вернуть контроль?Отдельный важный момент — контекст. Если такие реакции возникают только в близких отношениях, скорее всего, дело не в «неумении управлять эмоциями», а в уязвимости именно этой сферы.И третий слой — коммуникация. Очень часто ожидания становятся источником боли не потому, что они «неправильные», а потому что остаются непроговорёнными. Партнёр не может соответствовать тому, о чём не знает. Важно не учить его, как ему жить, а делиться тем, как вы себя чувствуете и что для вас важно.Осознанность в моменте — это навык, который приходит не сразу. Иногда первый шаг — научиться замечать и разбирать ситуацию уже после, без самокритики. Это тоже часть процесса.

Для меня проявленность — это не про «быть громким» или «постоянно на виду». Это скорее про разрешение быть заметным и при этом оставаться собой.Я бы начала с вопроса не «как проявляться», а «почему мне сейчас безопаснее оставаться в тени?». Очень часто у этой тени есть функции: защита, контроль, экономия энергии, сохранение отношений. И это важно сначала признать, а не ломать.Проявленность не начинается с больших шагов. Она начинается с маленьких, дозированных движений, где вы можете заметить себя и своё состояние. Это может быть что-то очень простое: – сказать чуть больше, чем обычно, – позволить себе быть видимой в узком круге, – не прятать своё мнение там, где раньше автоматически молчали.Полезно иногда задавать себе вопросы не про результат, а про опыт: - что со мной будет, если я стану чуть более проявленной? - что я чувствую, когда меня видят? - чего я боюсь — и чего, возможно, хочу на самом деле?Проявленность — это не рывок, а процесс знакомства с собой в контакте с другими.

Когда возникают такие мысли, важно сначала признать: с вами сейчас что-то происходит, и это правда тяжело. Вопрос о смысле редко бывает абстрактным — чаще он появляется в моменты внутренней усталости, потери опор или одиночества.Мы все смертны — это факт. Но внутри этой конечности у нас остаётся свобода выбора: как мы проживаем свою жизнь, куда направляем внимание, на что тратим свою энергию, что для нас имеет значение сегодня.Иногда смысл — это не большая идея и не «предназначение». Иногда он находится в самой жизни — в прожитых моментах, связях, ощущениях, в том, что уже когда-то делало нас живыми.Можно попробовать задать себе очень простой вопрос — не про будущее, а про прошлое: в какие мгновения вам хотелось бы вернуться? И не потому, что они были идеальными, а потому, какими вы были в эти моменты.И ещё важно сказать: если мысли об исчезновении становятся навязчивыми или пугающими, это уже не философский поиск, а сигнал о том, что сейчас очень тяжело. В такие моменты важно не оставаться с этим в одиночку и искать живой контакт и поддержку.

Всем привет!Давненько мы с вами не болтали. Сегодня предлагаю вам возможность задать любой вопрос или написать тему, которую вы хотели бы увидеть на канале. По этой ссылке можно прислать мне анонимное сообщение:👉 t.me/voprosy?start=y49n193