СВЕТЛАНА ХОДУКИНА НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ

Мне 35.Если бы несколько лет назад кто-то показал мне мою сегодняшнюю жизнь, я бы решила, что сценарист слегка перестарался.За этот год я развелась.Похоронила папу.Впервые после пятнадцати лет декрета вышла на работу в найм.Продолжала растить троих детей.Начинала новое.Прощалась с тем, что казалось вечным.И много раз обнаруживала, что жизнь всё равно придумает что-то, чего я не предусмотрела.Собственно, прямо сейчас я застряла в Сочи из-за задержанного рейса. Очень надеюсь всё-таки улететь домой, но на всякий случай уже купила ещё и билет на поезд 😅Кажется, с возрастом я всё меньше пытаюсь заставить жизнь идти по плану и всё больше отношусь к ней как к приключению.Не потому что всегда легко.Не потому что всегда весело.А потому что сопротивляться её фантазии всё равно бесполезно.И, несмотря ни на что, я по-прежнему очень люблю жизнь.За людей.За встречи.За неожиданные повороты.За разговоры, после которых что-то меняется внутри.За возможность узнавать себя заново.За возможность всё ещё удивляться.Спасибо всем, кто рядом.И спасибо вам, что читаете этот канал. Мне очень нравится, какие люди здесь собрались. 🤍Ну и раз уж сегодня день рождения - тёплые слова с радостью принимаю. 😊Мне 35.Если бы несколько лет назад кто-то показал мне мою сегодняшнюю жизнь, я бы решила, что сценарист слегка перестарался.За этот год я развелась.Похоронила папу.Впервые после пятнадцати лет декрета вышла на работу в найм.Продолжала растить троих детей.Начинала новое.Прощалась с тем, что казалось вечным.И много раз обнаруживала, что жизнь всё равно придумает что-то, чего я не предусмотрела.Собственно, прямо сейчас я застряла в Сочи из-за задержанного рейса. Очень надеюсь всё-таки улететь домой, но на всякий случай уже купила ещё и билет на поезд 😅Кажется, с возрастом я всё меньше пытаюсь заставить жизнь идти по плану и всё больше отношусь к ней как к приключению.Не потому что всегда легко.Не потому что всегда весело.А потому что сопротивляться её фантазии всё равно бесполезно.И, несмотря ни

Чем больше я работаю с людьми и живу свою жизнь, тем меньше верю в универсальные рецепты жизни. 🙃Зато всё больше замечаю другое.У каждого из нас есть набор каких-то внутренних правил.Часто настолько привычных или давно усвоенных, что мы даже не задумываемся, откуда они взялись.Настолько привычных, что мы перестаём замечать их существование.Кто-то живёт так, будто отдых нужно заслужить.Кто-то не разрешает себе просить помощи.Кто-то уверен, что сначала нужно стать достаточно хорошим, а потом уже радоваться жизни.Кто-то годами откладывает что-то важное до лучших времён.И самое интересное, что обычно это выглядит не как правило.Это выглядит как реальность.Как будто иначе просто нельзя.Наверное, поэтому мне так нравятся разговоры с людьми.Иногда они похожи на прогулку по большому дому.Человек давно в нём живёт и прекрасно знает, где кухня, где спальня и какие двери “не открываются”.А потом мы останавливаемся возле одной из них.И я спрашиваю:“А почему она закрыта?”И очень часто оказывается, что никто не знает.Она просто давно закрыта.Настолько давно, что уже кажется частью конструкции.Мне кажется, одна из самых ценных вещей, которые можно делать для себя, - это иногда с любопытством смотреть на собственную жизнь.Не для того, чтобы срочно всё менять.Не для того, чтобы найти ошибки.А чтобы замечать свои стены и закрытые двери.Потому что некоторые из них по-прежнему защищают нас.А некоторые давно существуют только по привычке.И иногда за такой дверью оказывается не революция.А просто ещё одна комната, в которой тоже можно жить. 🤍#опоранасебя

Кажется, я случайно зашла не в ту дверь и вместо психолога на один вечер стала веб-разработчиком 😅Сделала себе сайт.Сама.За один вечер.Голосом.Без дизайнеров, программистов и вот этого всего. Только Cursor + Claude, немного GPT. Но если честно, горжусь не столько тем, что он работает, сколько тем, что он получился очень про меня. 🤍Про поиск.Про связь.Про пространство, где можно немного выдохнуть и не быть одному.Там есть консультации, группы, выступления и вообще много того, чем я сейчас живу.Если любопытно - приходите посмотреть.https://svetlanaxo.ru

Последнее время много думаю про ощущение собственной ценности.Или даже не совсем про ценность.Про право существовать.Когда я смотрю на клиентов, на близких людей, на себя в разные периоды жизни, мне кажется, что очень многие сложности растут именно отсюда.Правда, редко люди приходят в терапию с таким запросом - «у меня проблемы с ощущением собственной ценности».Обычно это звучит иначе.Не могу попросить то, что мне нужно.Не могу занять больше места.Не могу сказать «нет».Не могу выбирать себя без чувства вины.Не могу отдыхать спокойно.Не могу перестать заботиться о других больше, чем о себе.Не могу уйти из отношений, которые давно перестали быть живыми.Не могу позволить себе жить так, как хочется мне.Не могу поверить, что мои желания вообще имеют значение.А иногда это выглядит ещё интереснее.Я вроде знаю, чего хочу.Но почему-то не могу начать.Последнее меня сейчас особенно занимает.Мне кажется, прокрастинация очень часто не про лень.Она возникает тогда, когда действие перестаёт быть просто действием.Когда каждый шаг становится подтверждением собственного права быть.Тогда написать текст - уже не просто написать текст.Это проверить, достаточно ли я хорош.Запустить проект - не просто запустить проект.Это доказать, что я чего-то стою.Предложить свои услуги - не просто предложить услуги.Это рискнуть столкнуться с мыслью, что я недостаточно хорош.И тогда цена ошибки становится огромной.Потому что на кону уже не текст.Не проект.Не результат.А собственная ценность.Неудивительно, что психика начинает сопротивляться.Планировать вместо делать.Готовиться вместо начинать.Переделывать вместо выпускать.Ждать идеального момента.Потому что пока действие не совершено, можно ещё не встречаться со своим страхом.С мыслью:«А вдруг я недостаточно хорош/ша?»«А вдруг мне здесь нет места?»«А вдруг я не имею права?»И вот здесь для меня начинается самое интересное.Потому что кажется, что выход находится не в дисциплине.И не в том, чтобы сильнее себя заставлять.А в совсем другом месте.В возможнос

В семь лет я попросила черепаху. Он предложил: «Месяц ухаживай за попугаем — убирай и корми. Если выдержишь, значит, сможешь и за черепахой». Я выдержала, мне купили черепаху, и она долго жила. Это про здоровый воспитательный процесс: устойчивый взрослый глубоко включается в твои вопросы, и на него можно опереться. Отец сам был таким — ему было много жизни, он постоянно увлекался. И у нас было нормально постоянно спрашивать друг друга: «А ты чем сейчас занимаешься?»Даже когда я стала взрослой и занялась стендапом, он спросил: «Есть проблемы? Получается писать?» Я ответила: «Бывают сложности». Через какое-то время он говорит: «Я поизучал, нашёл книги и методологию, может, тебе будет интересно». Честно говоря, я часто отнекивалась: «Хорошо, папа, я гляну». Но само ощущение, что кто-то держит в голове твою жизнь и то, чем ты увлечён, — это даёт опору и устойчивость.При этом, хоть я глубоко в психологии, эмоциональность была не его сильной стороной. Но мы всё равно находили общие темы. Расскажу колоритную историю. Когда мы еще жили в вместе, лет 20 назад , в одном подъезде с нами жил мальчик с особенностями развития. Иногда он выбегал на лестничную клетку и начал срезать дверные звонки. Люди ставили новые, он снова срезал. Мой папа просто пошёл в магазин, купил мешок дверных звонков и подарил ему. Ему не пришло в голову, что мальчик плохой, не было возмущения. Просто глубокая эмпатия: «Наверное, они ему зачем-то нужны». Он отдал мешок — и мальчик больше ничего такого не делал.Или когда мне было 12, нас с подругами забрали в полицию за глупость — мы украли в супермаркете ластики. За мной пришёл папа. Родители других девочек что-то обсуждали, а мы идём, и он говорит: «А я купил в книжном уголовный кодекс». Я спрашиваю: «Ты меня ругать собираешься?» — «Ты же уже получила этот опыт, вряд ли повторишь. Этого достаточно».Мне посчастливилось иметь очень много отца в жизни. Он был всегда доступен, хотя всё детство много работал. Технически он не мог проводить со мной много врем

Ребёнок рождается в хаотичный мир, и ему нужен внешний взрослый, который покажет, как всё устроено. У меня параллельно наращивалась огромная сеть нейронных связей из маленьких положительных историй и опытов. Но эта сеть была в спящем режиме, потому что внешний отец отвечал за устойчивость мира. Зачем пользоваться своей? А когда его не стало, я включаю свою сеть — как огромную сеть лампочек в городе — и понимаю: так это всё у меня есть. Мне не нужен внешний отец, чтобы чувствовать эту устойчивость и любопытство. Все эти качества, о которых я говорила, оказывается, были во мне. Когда они были внутри нашего общего поля, они казались фоновыми. А теперь я вижу: это от него, и это от него, и это от него.Уверена, что не с каждой потерей так разворачивается. Иногда после точки подсвечиваются несбывшиеся части — сколько могло бы случиться и не случилось, и это накрывает. А с папой подсветилось всё, что случилось. Конечно, было бы огромным подарком, если бы его было больше и всего этого было больше.И последняя метафора: каждым своим ответом, добрым взглядом, спокойной реакцией отец клал на мой счёт любви. Я спокойно брала оттуда, сколько нужно. А теперь, когда его не стало, я открываю счёт — а там бесконечно.И самим уходом он дал последний урок — знакомство со смертью в жизни. Каждый ребёнок, каждый человек столкнётся с этим. Отец через себя произвёл это максимально бережно, насколько возможно.Завершу так: моему отцу удалось показать мир таким, каким он его видел. Когда ребёнок приходит, ты приглашаешь его и показываешь свой мир. Он показал: не нужно спорить с жизнью, но можно искать хорошее решение. И что мир — хорошее место, чтобы в нём жить, потому что другого всё равно нет. Поэтому я рада поделиться этим с вами. Рада побыть для вас немножко моим папой. Мне кажется, он должен быть где-то в этом мире. А поскольку его очень много во мне, значит, мне есть смысл передавать это дальше. И ещё: он был настоящим педагогом, и я тоже могу сказать — если у вас есть вопросы, даже если

Кому текстом вот ☺️Отец показал мне, что мир хорошее место, чтобы в нем жить. Хочу поделиться своей рефлексией, интеграцией, перевариванием и осознаванием опыта ухода отца. Для контекста: его не стало чуть больше двух недель назад. Если интересны детали, я выше писала, как всё было.Мне интересно, насколько по-разному этот процесс может разворачиваться. Через меня вы можете чуть-чуть коснуться темы смерти — я знаю, что она супертабуированная. Но через меня, как через безопасный буфер, можно немножко подержаться и посмотреть — знаете, через закрытые ладошки с раскрытыми пальчиками — чуть-чуть присмотреться.Мне фантастически приятно осознавать: насколько опыт положительного родительства (у меня — опыт положительного дочеринства, я даже не знаю, как назвать) благодаря уходу может давать дары, а не только что-то негативное. Оказывается, масштаб любви и значимости человека разворачивается только в момент, когда ставится точка. Когда книга написана, и ты можешь посмотреть, какая она толстая. И это ни разу не про «почему я не ценил отношения» — здесь совсем другая метафора.Мы с отцом как будто все эти 34 года ткали лоскутное одеяло. Маленькие кусочки опыта, истории, взаимодействия, советов — много-много. В процессе, в обычном общении, ты этого не замечаешь. А когда человека не становится, ты просто расправляешь это огромное одеяло и понимаешь его красоту и масштаб. И самое главное — им реально можно укрыться.Я, кажется, счастливый обладатель опыта здоровых отношений отца и дочери. Знаю, что у многих с отцами такого мало. У меня был один из тех, кого можно назвать «достаточно хорошим включённым отцом». Сейчас поймёте, когда я расскажу несколько историй. Может, это даже эталонная история.Многие говорят: «Света, ты такая расслабленная, всегда найдёшь, как разобраться». А ещё я как-то спрашивала подписчиков, в чём я им запомнилась, и очень многие ответили: «Ты предлагаешь простое, но работающее решение». Ко мне приходят с проблемой, я говорю: «Просто не иди, если не хочешь». А

Про отца, который показал мир как хорошее место. Про внешнюю опору с ставшую внутренней. И про любовь, как бесконечный счет.#опоранасебя

Новости такие, я записала аудио, почти подкаст больше чем на на 20 мин про свои отношения с отцом, но никак не выложу его, потому, что не могу его подрезать и транскрибировать 🤪 потому что писала на диктофон, а не сразу сюда. Второе, мне предложили симпатичную недорогую площадку для проведения мероприятия в центре Москвы, думаю, а не провести-ли какую-то встречу вечернюю ненасильственную прям в июне🤔Постригли старшего ребеночка, и я в шоке от того, какой он взрослый 😅Новости такие, я записала аудио, почти подкаст больше чем на на 20 мин про свои отношения с отцом, но никак не выложу его, потому, что не могу его подрезать и транскрибировать 🤪 потому что писала на диктофон, а не сразу сюда. Второе, мне предложили симпатичную недорогую площадку для проведения мероприятия в центре Москвы, думаю, а не провести-ли какую-то встречу вечернюю ненасильственную прям в июне🤔Постригли старшего ребеночка, и я в шоке от того, какой он взрослый 😅

Просили про работу, так про работу☺️ и не только. Почему ответственность не равна всемогуществу.Очень многие хорошие, включённые, заботливые люди живут с ощущением, что если они чуть-чуть отпустят контроль, то всё рухнет.Сотрудники останутся без зарплаты,проект развалится,клиенты уйдут,команда пострадает,мир треснет по шву🫠И в этом месте правда есть важная часть:да, наша работа влияет на других людей.Да, нормально переживать это как значимое.Да, приятно и ценно быть человеком, на которого можно опереться.Но.Ответственность не равна всемогуществу.Я могу:стараться,быть включённой,заботиться о людях,делать свою часть хорошо.Но я всё равно:ограниченный человек,с конечной нервной системой,и не обязан удерживать всю конструкцию мира или рабочую систему (или систему отношений) в одиночку.И мне кажется, это очень важно иногда себе напоминать.Потому что ни одна устойчивость системы не должна держаться только на сверхнапряжении одного человека.Если:один человек заболел,выгорел,ушёл,не вывез, и всё сразу начинает рушиться,то проблема уже не только в человеке.Это ещё и вопрос того, как устроены процессы. И ещё интересное наблюдение. Очень часто люди, которые работают до ночи, потом полдня прокрастинируют не потому что ленивые. А потому что психика уже сопротивляется бесконечной мобилизации.🫠Организм как будто говорит:«я не хочу снова заходить в эту мясорубку, где никогда ничего не заканчивается».И это не всегда проблема дисциплины.Иногда это просто момент, где стоит не ругать себя, а посмотреть:а как вообще устроена моя жизнь и работа?Есть ли там место для конца дня?Для отдыха?Для обычной человеческой ограниченности? Потому что, как ни странно, устойчивость часто начинается не с того, что мы научились выдерживать ещё больше.А с того, что наконец перестали требовать от себя быть сверхчеловеком. ❤️‍🩹. #проработу#опоранасебя

Про работу, границы и внутренние процессы. А расскажу-ка я вам немного про работу и вообще про опыт работы в компании.Для меня это, конечно, новый опыт. Я никогда толком не работала в найме и в команде. До этого были либо свои проекты, либо тренинги, либо мой маленький магазинчик на озоне, который до сих пор есть. А это совсем другая динамика.И мне оказалось очень интересно посмотреть на компании изнутри. Потому что раньше у меня был опыт взаимодействия с компаниями скорее снаружи, как тренера. А когда ты оказываешься внутри системы, многие вещи разворачиваются совсем иначе.И одна из самых интересных мыслей для меня сейчас такая: работа, бизнес, партнерство, команда точно так же разворачивают наши внутренние процессы и травмы, как и отношения.То есть если у меня есть сложности:с границами,с тем, чтобы говорить «нет»,с тем, чтобы беречь свой ресурс,не брать на себя лишнее,не бояться проявляться,выдерживать чужое недовольство,договариваться,то всё это прекрасно проявится и в работе тоже.Причем не на уровне «я не умею вот эту конкретную задачу», а на уровне больших внутренних процессов.У меня, например, первые месяцы были довольно хаотичными. Особенно потому, что работа в основном удаленная. И оказалось, что это вообще отдельный навык:понять, когда работа начинается,когда заканчивается,как не делать задачи до ночи,как переносить что-то на завтра,как выдерживать, что не всё можно закончить прямо сейчас.Я в какой-то момент могла работать до 12 ночи и вообще не понимать, где остановиться.И вот это для меня оказалось очень важным местом роста. Потому что когда нет внутренних границ, работа начинает расползаться на всю жизнь.Но мне кажется, что как раз благодаря опыту психотерапии, ненасильственного общения и в целом привычке смотреть на процессы глубже, у меня довольно быстро получилось это замечать и перестраивать. Где-то за 5 месяцев я начала гораздо лучше понимать:как мне вообще подходит работать,какой ритм мне подходит,что меня разрушает,а что наоборот развивает.И мне

Последние недели конечно же много думаю о том, как вообще разные люди выдерживают жизнь🌱 Чувства, перемены, неопределенность, близость, одиночество и вот это все. Мне кажется, у меня внутри за эти годы ( и 400+ часов моей личной терапии 😅) как будто собралась целая хрестоматия того, что помогает:- оставаться устойчивой,- быть в контакте с собой,- не пугаться внутренних процессов,- и вообще жить жизнь, а не только пытаться её контролировать. 🫠Я всё ещё работаю в университете, но постепенно хочу уменьшать там своё присутствие, оставить только часть проектов, плюс за время работы в найме я многому научилась - например доводить большие живые проекты до конца. 🤪Но всё больше чувствую, что мне хочется вкладываться в то, что связано с человеком, чувствами, устойчивостью и живым контактом.И я вынашиваю идею такого ненавязчивого клуба/пространства.Не “курс как правильно жить”, а место, где можно:- чуть лучше понимать себя,- не стыдиться своих чувств,- видеть, что с тобой «все так»,- и учиться выдерживать жизнь во всей её сложности.Думаю, это был бы формат с аудио , мне очень нравится говорить голосом, а вам, кажется, нравится слушать :) и кажется в эпоху ИИ это почти уникально 🤪Темы, которые мне хочется разбирать:- чувства и как они устроены;- стыд;- страх;- беспомощность;- слияние;- границы;- устойчивость;- горевание;- отношения;- треугольник Карпмана;- проживание потерь;- как не терять себя рядом с другими;- и вообще как жить эту довольно неидеальную, но очень живую жизнь.Пока думаю над форматом и названием.Из вариантов в голове:- Маяк- Точка опоры- Пространство устойчивости- С тобой все так Какие темы и названия вам особенно зашли, какую тему от меня бы особенно хотели бы послушать ? ну либо можно предложить свои варианты ☺️#опоранасебяПоследние недели конечно же много думаю о том, как вообще разные люди выдерживают жизнь🌱 Чувства, перемены, неопределенность, близость, одиночество и вот это все. Мне кажется, у меня внутри за эти годы ( и 400+ часов моей личной терап

Несколько дней назад я рассказывала, что папа в реанимации. На днях его не стало. Очень красиво и бережно он дал с собой попрощаться 🤍И, наверное, это был его последний урок мне. Про то, что жизнь - это не только рождение, рост, любовь, дети, творчество и близость. В ней есть ещё и смерть. И если не отворачиваться от неё, жизнь почему-то становится ещё более живой и ценной.Мы с папой были очень близки. Он был человеком, рядом с которым становилось спокойно жить. Человеком, который почти на любую сложность реагировал примерно так: «Задачка сложная, но интересная. Решение найдется».И мне кажется, он очень многое успел передать дальше.Почему-то из наших видео на YouTube сохранилось именно это - семилетней давности, про то, почему дети ругаются матом :) https://youtu.be/EMuah4iAyX4?si=StskwMzl-PpZZtLe. Но оно очень отражает его живость, любопытство к миру и отношение к людям.Если вам интересно посмотреть, какой человек меня воспитывал - оставлю его здесь. Ну а жизнь… она такая. В ней есть и жизнь, и смерть. И, наверное, всё это - часть любви к ней. 🕊️P.S. на фото я с сыном Серафимом 🙂#опоранасебяНесколько дней назад я рассказывала, что папа в реанимации. На днях его не стало. Очень красиво и бережно он дал с собой попрощаться 🤍И, наверное, это был его последний урок мне. Про то, что жизнь - это не только рождение, рост, любовь, дети, творчество и близость. В ней есть ещё и смерть. И если не отворачиваться от неё, жизнь почему-то становится ещё более живой и ценной.Мы с папой были очень близки. Он был человеком, рядом с которым становилось спокойно жить. Человеком, который почти на любую сложность реагировал примерно так: «Задачка сложная, но интересная. Решение найдется».И мне кажется, он очень многое успел передать дальше.Почему-то из наших видео на YouTube сохранилось именно это - семилетней давности, про то, почему дети ругаются матом :) https://youtu.be/EMuah4iAyX4?si=StskwMzl-PpZZtLe. Но оно оче