Прибыль предпринимателя

Идеальное тело к лету — продаю. Недорого. С оправданиями в подарок.Солнце за окном делает своё чёрное дело: запускает режим паники.Знакомо? Внутренний голос (тот, что с идеальным тайм-менеджментом) начинает разнос: «До пляжного сезона — всего ничего. Срочно экстренная мобилизация! Интервальное голодание, марафон «минус 10 кг», абонемент в зал, по которому мы сходим… ну, хотя бы активируем карту».А внутренний гедонист (он же — наш личный адвокат) парирует: «Коллега, вы вчера закрыли сложную сделку. Сегодня у вас созвон с партнёрами. Какая гречка? Вы заслужили этот стейк и вон то пина колада».И мы зависаем между двух огней. Между «надо соответствовать» и «моё тело — моё дело».Портрет современной деловой женщины в ма....е:1. Утро 1-го числа. Вы полны решимости. Куплен смузи-сет, в сумке лежит коврик для йоги (новенький, с принтом «Girl Boss»). Вы идёте на переговоры пешком, потому что «10 000 шагов — норма».2. Вечер 30-го числа. Вы сидите на летней веранде с ноутбуком. Допиваете третью чашку кофе и доедаете чизкейк, потому что «мозгу нужна глюкоза для стратегических сессий». Коврик для йоги так и лежит в багажнике, выполняя функцию амортизатора для сумок с продуктами.Знакомо? Мы управляем людьми, бюджетами и дедлайнами. У нас нет времени на подсчёт КБЖУ с калькулятором. У нас и без того куча цифр в голове.Так что выбираем?— Вариант А. «Худеть». Это когда вы покупаете платье на размер меньше, вешаете его на видное место как мотиватор, а к июню понимаете, что оно теперь классно смотрится с пиджаком нараспашку (пуговицы сходятся? ну и ладно).— Вариант Б. «Не худеть». Это когда вы выбираете стратегию «Комфортная элегантность». Мы не гонимся за цифрами на весах, мы гонимся за тонусом. Рельеф должен быть не только у бизнес-плана, но и у тела.Мой вам вариант:Без радикализма. Летом нам нужно не плоское тело, а чтобы всё блестело (включая глаза и любимые серьги).Лайфхаки для занятых:— Питание. Не диета, а просто перестаём есть на бегу. Выделите 20 минут на обед без монитора. Чу

Когда мир вокруг превратился в филиал адаХотела написать пост про то, почему в мире постоянно что-то взрывается. Про вооруженные конфликты, про новости, от которых стынет кровь, про бессилие перед глобальным пи**ецом.А потом подумала: вы и так это знаете. Вы это видите. Вы это чувствуете кожей каждый день, когда открываете ленту.Поэтому давайте лучше про другое.Как сохранить себя, когда вокруг пожар.Первое. Выключайте новости.Не навсегда. На час. На вечер. На выходные.Мировая война не начнется без вашего участия. А ваша депрессия начнется.Если вы не можете повлиять на ситуацию, вы имеете право о ней не знать. Это не безразличие. Это самосохранение.Второе. Разрешите себе не страдать 24/7.Чувство вины за то, что вы пьете кофе и смеетесь, пока где-то плачут — это ловушка.Ваша боль не помогает пострадавшим. Она помогает только вашей тревоге разрастаться как раковая опухоль.Можно сочувствовать и жить дальше. Это не предательство.Третье. Ищите опору здесь и сейчас.Не в новостях. Не в прогнозах. Не в телеграм-каналах.В том, что вы можете потрогать: чашка с чаем, кошка на коленях, теплый плед, ребенок, который требует внимания.Когда мир сходит с ума, возвращайтесь в тело. Оно здесь. Оно в безопасности.Четвертое. Говорите.С теми, кому не надо объяснять. С теми, кто тоже чувствует этот ужас. С теми, кто обнимет и скажет: "Я рядом".Молчание разрушает изнутри. Тревога, запертая в голове, превращается в монстра.Пятое. Делайте малое добро.Помочь соседке. Накормить бездомного кота. Перевести бабушку через дорогу. Отправить донат туда, где реально нужна помощь.Мы не можем остановить войны. Но мы можем не дать миру превратиться в выжженную землю прямо вокруг нас.Главное.Вы имеете право бояться. Имеете право устать. Имеете право хотеть спрятаться под одеяло и не вылезать.Но если вы читаете этот пост, значит, вы еще здесь. Значит, вы еще дышите. Значит, завтра будет новый день.И ваша задача — встретить его хотя бы немного более живой, чем вчера.Берегите себя.

Почему деловая женщина должна читать книги (и нет, не про продажи)Есть стереотип: успешная женщина читает только профессиональную литературу. Там "Как удвоить прибыль", там "45 инструментов переговоров", там "Матрица эффективности".И к концу года у неё в голове — склад бизнес-идей и полное отсутствие души.Я не призываю бросить отчеты и уйти в "Анну Каренину". Но давайте честно: если вы читаете только про работу — вы превращаетесь в робота, который умеет делать презентации, но не понимает, почему коллега плачет в туалете.Три причины, почему художественная литература нужна как воздух:1. Это единственный легальный способ пожить чужими жизнями.Вы замужем за абьюзером? Спасаете мир от дракона? Живете в Париже 19 века? В реальности — нет. В книгах — да.И когда в жизни случается какая-то херня, вы вдруг вспоминаете: "А, ну да, у героини было хуже. И она выплыла. И я выплыву".2. Эмпатия — это не про "пожалеть котика".Это про то, чтобы считать человека с полуслова. Понять, почему партнер злится. Почему сотрудница уходит в депрессию. Почему дочь молчит.Книги тренируют этот навык лучше любых тренингов. Потому что в книгах — живые люди. А в бизнес-литературе — кейсы.3. Чтобы не закостенеть мозгами.Знаете таких теток в 50, которые живут по принципу "я знаю всё, не учите меня жить"? Это те, кто лет 30 не читал ничего, кроме инструкций и ленты в соцсетях.Чтение художественной литературы — это как фитнес для извилин. Не читаете — мозг покрывается жиром.Чем опасно НЕ читать?Однажды вы попадете в ситуацию, где бизнес-схемы бессильны. Где надо просто понять другого человека. Или понять себя.И окажется, что внутри — пустота. Потому что все эти годы вы кормили голову, но не кормили душу.Мой лайфхак:В такси и в очередях — книжки по работе (потому что там всё равно не вдуплиться глубоко, а так хоть польза).А вечером, перед сном — только художественка. Чтобы мозг выключился из режима "начальница" и включился в режим "живая женщина".А вы что читаете сейчас? Делитесь, мне нужен список на мес

Стрессоустойчивость: Инструкция по выживанию для тех, у кого глаз дергаетсяВсе эти коучи (и я в том числе) любят говорить: «Будьте стрессоустойчивы, как солдаты спецназа!». А я смотрю на свою кофеварку, которая сломалась в понедельник утром, и думаю: спецназ бы сдался еще на второй минуте этого ада.Давайте честно: стрессоустойчивость — это не способность дзен-монаха медитировать под бомбежкой. Это просто умение не сломаться, когда жизнь надевает на вас тапок и начинает утрамбовывать в асфальт.Из чего оно вообще состоит, это ваше «железобетонное спокойствие»?На самом деле, это просто:1. Тормоза. Это когда босс говорит «Ты уволен!», а вы не орете в ответ «Да пошел ты!», а вежливо уточняете: «А поясните, пожалуйста, решение?». Пауза между «искрой» и «пожаром». У кого тормоза длиннее, тот и победил.2. Резиновые штаны. Ну, то есть умение отскакивать. Вас ударили по психике, вы упали, полежали, подумали «ну и ладно», отряхнулись и пошли дальше. Важно не то, как сильно вас нагнули обстоятельства, а как быстро вы разогнулись обратно.3. Умение плыть по течению, но в своей лодке. Жизнь меняет планы? Отлично. Был план А — провалился. Включаем режим «Ах так? Ну тогда смотрите, как я умею план Б выдумывать на ходу».Как это в себе вырастить? (Без танцев с бубном)Есть два способа, которые реально работают, хоть и звучат странно.Способ первый: Ищите плюсы, как Шерлок ищет улики.Представьте: вы поскользнулись, упали в лужу, порвали штаны, и тут же пошел дождь. Вариантов два:* *Обычный человек:* «Все пропало, жизнь боль, я неудачник».* *Человек с прокачанной стрессоустойчивостью:* «Ну, во-первых, я теперь модный, в порванных джинсах. Во-вторых, халявный душ. В-третьих, есть отличная причина не идти на эту дурацкую встречу».Переворачивайте ситуацию. Мозг сначала будет сопротивляться и плеваться, но потом втянется.Способ второй: Следите за плечами.Стресс — это телесная история. Заметили, что челюсти сжаты до скрежета зубов, а плечи поднялись до ушей и пытаются спрятать голову? Э

"Ничего не интересно, ничего не хочется. Это нормально?"Получила сегодня такое сообщение от подписчицы. И знаете, я ей сразу ответила: "Да. Нормально. Абсолютно".Потому что сама через это проходила. И не раз.Что обычно советуют?"Найди хобби!""Займись спортом!""Влюбись!""Смени работу!"А если не хочется? Если даже встать с дивана — подвиг, а слово "хобби" вызывает тошноту?Давайте честно. Состояние "ничего не интересно" — это не лень. Это не "ты просто обленилась и распустилась". Это чаще всего сигнал.Сигнал от организма: "Всё, приехали. Дальше не еду".Сигнал от психики: "Я устала. Дай отдохнуть".Сигнал от души: "А туда ли я вообще иду?"Что делать?Не пинать себя. Это первое и главное.Когда мы начинаем себя ругать за то, что нам ничего не хочется, мы закапываемся еще глубже. Чувство вины забирает последние силы.Второе. Разрешить себе ничего не хотеть.Странный совет, да? Но работает.Сказать себе: "Ок, сегодня мне ничего не интересно. Я имею право. Я полежу, посмотрю в потолок, почитаю глупые мемы, поем бутерброды. Мир не рухнет".Когда убираешь требование "мне должно быть интересно", напряжение падает. А на освободившемся месте иногда появляется что-то живое.Третье. Проверить базовое.У женщин наша "хотелка" часто ломается не от отсутствия мотивации, а от простых физических вещей.💚Вы спали нормально последнюю неделю?💚Вы ели? Не на бегу, а нормально?💚Вы пили воду?💚Вы выходили на улицу?💚У вас есть поддержка?Если по всем пунктам провал — никакой личностный рост не запустится. Сначала база.Четвертое. Убрать "надо"."Надо развиваться", "надо двигаться", "надо хотеть большего". Кому надо? Зачем?Иногда состояние "ничего не интересно" — это просто бунт организма против бесконечной гонки. Он кричит: "Остановись! Дай побыть в покое!".Пятое. Ждать.Звучит странно, но иногда лучшее, что можно сделать — просто подождать. Не дергать себя, не искать волшебную таблетку. Пожить в режиме "тишина".Апатия приходит волнами. И так же волнами уходит. Если не усугублять чувством вины.Когда пор

Помните фильм "Что хочет женщина?" Уж сколько лет маркетологи всего мира ломают головы над этим вопросом. Я дала свой ответ (не без помощи сторонних исследований), и мне очень интересно, что скажете ВЫ?Убиваю 2-х зайцев сразу: даю вам текст моей новой статьи в ДЗЕНЕ на эту тему и возможность подписаться на меня там, ну чтобы не потеряться, если что с ТГ произойдет.Договорились?

Почему бизнес-леди остаются с альфонсами и абьюзерами? (Спойлер: дело не в деньгах, а в голове)Знакомая история: успешная женщина, свой бизнес, квартира, машина, козы в фитнесе. А мужчина рядом — либо тряпка, которую она кормит, либо абьюзер, который ее же и обесценивает.И ведь не со зла она таких выбирает. Просто "нормальные мужики" почему-то разбегаются, едва услышав слово "директор". А те, кто остаются, вызывают вопросы у подруг и психологов.Давайте честно разберем, почему так происходит и что с этим делать. На примере одной истории.История Натальи (имя изменено, но боль настоящая)Наталья — владелица сети цветочных магазинов. Красивая, умная, зарабатывает хорошо. В 35 лет развелась с мужем, потому что он пил и не работал. Через год встретила Андрея.Андрей был обаятельный, говорил комплименты, носил ее на руках. Правда, своих денег у него не было, жил то у друзей, то у Натальи. Она снимала ему квартиру, покупала одежду, давала деньги на карманные расходы. "Он просто ищет себя", — объясняла она подругам.Через два года Андрей нашел себя в объятиях 25-летней студентки и ушел, прихватив Натальин ноутбук и золотую цепочку.Следующим был Максим. Успешный адвокат, интеллектуал, красавец. Первые полгода — сказка. Потом началось: "Ты слишком много работаешь", "Твои магазины — ерунда, вот я делаю серьезные дела", "Ты стала плохо выглядеть, соберись". Если Наталья пыталась возражать, Максим уходил в глухую оборону, не разговаривал днями, а потом говорил: "Это ты виновата, у меня из-за тебя давление".Наталья ходила по кругу: альфонсы сменялись абьюзерами, абьюзеры — подкаблучниками, которые боялись слова поперек сказать.И только в 42 года она нашла того, с кем живет до сих пор. Обычный инженер, без миллионов, но с головой на плечах и уважением к ней.Почему так происходит? Психология вопроса (но без зауми)Давайте по полочкам.Полка 1. Деньги — это не только деньгиДля многих мужчин женщина, которая зарабатывает больше, — удар по самооценке. Особенно для тех, кто воспитан в традиц

На первом свидании не надо рассказывать про обороты, масштабирование и отчетность. Расскажите про себя. Про то, что любите готовить (или ненавидите), про смешные случаи, про мечты. Мужчина должен увидеть женщину, а не гендира.Совет 3. Не покупайте мужчинуЕсли вы оплачиваете его жизнь, он перестает вас ценить. Это закон психологии. За бесплатное не благодарят. Можно помочь в сложной ситуации, но нельзя брать на содержание здорового мужика. Иначе получите альфонса или абьюзера, который будет ненавидеть вас за то, что вы его содержите.Совет 4. Ищите мужчину с самооценкойНормальный мужчина не боится успешной женщины. Он ею гордится. Он сам стоит твердо на ногах, у него есть свои интересы, свое дело (не обязательно бизнес, просто любимая работа). Он не пытается вас переделать и не садится на шею. Он просто рядом.Как понять, что он такой? Посмотрите, как он говорит о своей работе. Если с интересом и уважением к себе — ок. Если ноет и жалуется — мимо.Совет 5. Работайте со страхамиБояться остаться одной — нормально. Но страх не должен рулить вашей жизнью. Лучше побыть одной, чем с тем, кто высасывает энергию и деньги. Честно.Короткий итог (для тех, кто дочитал)Деловая женщина может быть счастлива с нормальным мужчиной. Для этого надо:😄Перестать руководить в отношениях😄Дать мужчине быть мужчиной😄Не покупать любовь😄Выбирать того, кто сам себя уважает😄И помнить: одной быть не страшно, страшно — с неправильнымА теперь вопрос к вам, деловые женщины:Был у вас опыт отношений с альфонсом или абьюзером? Или может, вы нашли того самого нормального и живете душа в душу? Делитесь в комментариях — поржем над стереотипами и порадуемся за счастливых.И да, конкретику я дала в своей закрытой группе Не железная леди - заходите, не стесняйтесь. Там как раз ссылка появилась на мою книгу "Алгоритм женского счастья"

Пока в голове кукареки, в делах будут помехи, или как наши мысли влияют на результатЗнаете, что общего между вашим мозгом и захламленной квартирой?Ничего. Потому что в квартире хотя бы можно закрыть дверь и не заходить в эту комнату. А из головы не выйдешь.Вчера я поймала себя на мысли, что сижу за компьютером уже 20 минут, а перед глазами — пустой экран. В голове при этом:- Нужно ответить Наталье из бухгалтерии- Забрать внука с тренировки- Почему кот опять нагадил не в лоток- Я толстая- А еще этот отчет к вечеру- И папе позвонить надоЗнакомый гул? Поздравляю, у вас в голове поселился петух, который орет без перерыва. И пока он орет, дела не делаются. Совсем.А теперь держите научные факты, от которых мне самой стало не по себеФакт 1. Стэнфордский университет доказал: когда человек пытается удерживать в голове несколько мыслей одновременно, его IQ падает на 10-15 пунктов. Это как если бы вы выпили бутылку пива и сели за руль. Только пива не было, а результат тот же.Факт 2. Гарвардские исследования говорят: мозг тратит 20-30 минут на то, чтобы вернуться в рабочее состояние после одного отвлечения. А теперь посчитайте, сколько раз за час вас отвлекает собственный внутренний голос.Факт 3. Самый страшный. Психолог Даниэль Канеман (нобелевский лауреат, между прочим) выяснил: наш мозг не способен одновременно думать о задаче и о том, как мы себя при этом чувствуем. То есть пока вы переживаете, что ничего не успеваете — вы объективно ничего не успеваете именно потому, что переживаете. Замкнутый круг.Факт 4. И напоследок — добивающий. Исследование Мичиганского университета: многозадачность снижает продуктивность на 40%. Это не просто плохо. Это катастрофа. Это как работать 8 часов, а сделать по факту 3.Я когда это все прочитала, подумала: "ГоспАди, да я же не ленивая дура. Я просто тону в собственном шуме".И тут я нашла то, что реально сработалоЯ перепробовала все. Медитации — засыпала. Списки дел — теряла. Планировщики — покупала красивые и забывала заполнять через три дня.

Почему тупить в начале бизнеса — дешево, а в конце — уже влетает в копеечкуУ меня был сосед дядя Коля. Царствие ему небесное, мужик был золотой, но руки росли из того самого места.Однажды у него сломалась табуретка. Дядя Коля, недолго думая, схватил гвозди, молоток и за 15 минут приколотил ножку обратно. Красота! Только вот табуретка после этого стояла криво, шаталась и норовила уронить любого, кто садился.Дядя Коля чесал репу: "Почему? Я же прибил!". Он злился, перебивал заново, подкладывал щепки, потратил полдня, изматерился — но табуретка так и осталась калекой.А если бы перед тем, как хвататься за молоток, он задал себе два простых вопроса:А почему она вообще сломалась? (Ножка сгнила, а не гвоздь выскочил).А что будет, если я просто забью гвоздь? (Ножка сгниет дальше, и я грохнусь вместе с ней).Он бы понял: надо менять ножку, а не геройствовать с молотком.В бизнесе то же самое, только табуретки стоят дороже.Вот вам три ситуации из жизни компаний: https://t.me/c/2050878844/1/41