Фараонова психология. Проверено на людях.

«Да не сплю я, не сплю», - защищается ваш пристыженный друг, которого вы притащили в театр, а теперь незаметно толкаете, потому что боитесь, что вот-вот захрапит.Вам и стыдно за него, и досадно, что он не разделяет вашего восторга. Знакомо?Иногда ваш друг и правда не спит. Он вошёл в состояние лёгкой полудрёмы - мозг продолжает слышать музыку, текст, но внимание не концентрировано, «плавает». Для некоторых это даже часть удовольствия от концерта или спектакля. Неизвестно ещё, кто из вас больший ценитель: вы - весь «на этикете», или он - в нирване от прекрасного.Но что, если всё-таки и правда сон оказался сильнее эстетики? -В чём причина?-В сочетании физиологии, среды и психологии.Вот основные причины:• Темнота и неподвижность В зале приглушённый свет, удобное кресло, мы долго сидим без движения. Мозг воспринимает эти условия как команду «спать» и тело подхватывает. • Монотонный ритм Особенно в классической музыке: повторяющиеся фразы, медленный темп, отсутствие понятных стимулов. Это может снижать уровень бодрствования и буквально убаюкивать.• Усталость и перегрузка Многие идут на вечерние спектакли после работы. Организм хочет отдыхать, спокойная обстановка только ускоряет расслабление.• Высокая концентрация внимания Парадоксально, но попытка внимательно слушать сложную классику или длинный драматический диалог иногда утомляет мозг сильнее, чем интеллектуальный задачи. • Эмоциональное расслабление Музыка и сценическое действие могут снижать тревожность и напряжение. Когда человек наконец расслабляется, накопившаяся сонливость дает о себе знать.• Не всегда есть личная вовлечённость Если человек пришёл «для культуры» - то есть вы его за собой притащили, или сами пришли по приглашению, из вежливости, а само произведение вам не близко, мозг быстрее теряет активное внимание.Интересно, что в XIX веке посещение театров часто было более шумным и социальным событием, а современная модель «сидеть тихо и неподвижно два часа» сама по себе способствует сонливости.Расска

Мне снова хочется вести терапевтическую группу.Такой персонально-профессиональный ренессанс.Моей практике больше 30 лет, и вот - новый интерес к групповым терапевтическим процессам.В учебных группах вижу, как участники испытывают колоссальные сложности с переживанием собственного опыта. Затрудняются справляться с эмоциями, блокируют, отвергают, включают режим избегания, проецируют из невозможности прожить или пережить.Жизнь движется по замкнутому кругу: долженствование, достижение, обесценивание, разочарование, самообвинение и снова долженствование.Такая форма рондо. Только так красиво, как у Равеля в балете «Болеро», не получается.Терапевтическая группа - место, где мы будем учиться не бежать от боли, а встречаться с ней, учиться называть сложное словами, доверять себе, доверять другому и ещё - смотреть на себя через другого.Мы создадим пространство, в котором будет место всем и всему, где, в идеале, каждый сможет прожить самые сложные чувства, сформировать связи, открыть новые смыслы. Это в идеале.А в реальности будем встречаться с реальностью. Идеально не получится и это хорошо.Группа будет камерной, до старта осталось немного времени, первая встреча уже в сентябре - пишите, звоните

Близость - это способность выдержать другого.Его инаковость.Его «неправильное» решение. Его боль и страдание. - Выдерживать без попытки переубеждать. - Запрещать чувствовать.- Давать советы. - Требовать «бороться».- Злиться на его решение.- Уговаривать жить «правильно».- Уговаривать жить. Потому что чужая боль вызывает собственное бессилие. И если человек принял решение, у вас нет иного выбора, как согласиться, и быть рядом. Вы вдруг хорошо понимаете, что больше не можете его контролировать, пытаться исправлять. Не можете победить чужой уход, депрессию, болезнь или отчаяние. Все, что вам остается - выдерживать присутствие.Для многих это почти невыносимо. Потому что рядом с чужой трагедией поднимаются собственные страхи: про утрату, одиночество и конечностьПсихолог, способный оставаться рядом с клиентом, захваченным страданием, должен обладать особыми навыками. Высокой чувствительностью, эмпатией, и одновременно сохранять терапевтическую позицию устойчивости, ясности, поддержки клиента. На курсе в ближайшую встречу будем говорить о ревери - особом состоянии терапевта и клиента, создающими совместное пространство для осознавания и преодоления самых сложных психологических хитросплетений.

«… Романы Хемингуэя не меняются. Меняешься ты сам. Это гнусно - взваливать на Хемингуэя отвественность за собственные перемены» С. ДовлатовКурс «Искусство для психологов» набирает обороты и у нас намечается встреча с Игорем Тепловым- режиссером Московского драматического театра имени А.С. Пушкина.Сначала мы посмотрим его «Заповедник», тот самый, заповедный, Довлатовский, а затем пригласим его в свою психологическую лабораторию и устроим диагностику допрос с пристрастием.Поговорим о внутреннем конфликте героя, о противоречивости личности художника, о довлатовской иронии, о взаимосвязи психологии, театра и литературы.Если получится хорошо - расскажу, а если не получится - все равно хорошо получится.

Цитата дня

На встрече в рамках курса «Искусство для психологов» мы встретились с Алисой Спириной.Алиса - культурный журналист, куратор культурных проектов, театральный просветитель, переводчик. Работала в десятках театров в России, во Франции, в Испании. Приглашённый лектор Школы-студии МХАТ.Интервью с Алисой можно увидеть в программе «Время новых».Говорили о сходстве и различии профессий психолога, театрального переводчика и журналиста. Получился интересный разговор.Для специалистов в этой области важно помнить о технической нейтральности, о балансе включённости и дистанции, когда привнесение «своего» может оказаться неуместным и критичным - для клиента, для режиссёра или партнёра по переговорам.Но всегда ли мы только зеркало или транслятор чьих-то идей, мыслей, эмоций?Что думаете?Как вам удаётся сохранять техническую нейтральность там, где возникает собственная впечатлённость, захваченность, самопредъявление?

«С кем остаться? Помогите принять решение!» - часто обращаются клиенты к психологу.С одним человеком, с которым всё ясно, и впереди безопасность, стабильность и понятный маршрут жизни?Или с другим, где пожар, страсть, новизна и ощущение, что вместе с ним открывается что-то совсем новое?Трудно принять решение. Чувство вины, страх за детей, обязательства. Ну вы сами знаете.Психолог не ищет ответ на вопрос: «С кем остаться?»Двойные отношения и любовные треугольники - только симптом, только следствие внутреннего конфликта, кризиса, непонимания себя.Разбираться придётся с потребностями, внутренними установками, нарушенными связями и контактом с собой.Если клиент и терапевт сделают хорошую работу, выбор, как побочный эффект, сформируется сам собой. Ведь клиент на самом деле выбирает не между двумя людьми, а между своими неосознаваемыми частями личности.Об этом сегодня голосовое - из тех наблюдений, которые часто звучат в кабинете психолога.

Дело совсем не в злости. А в том, что под ней прячется.Обида? Страх? Нуждаемость?Это приблизительно как с пивом. Человек устал и хочет отдохнуть, но не осознает этого и выпивает кружку пива.«Должно же полегчать», - думает он. Но нет. Потому что не в пиве было дело, а в усталости. Пиво - только суррогатная привычная замена.Так и со злостью. Человек кричит, руками машет. Неважно где, пусть даже в кабинете психолога. Пока не удастся разобраться с истинной потребностью - со злостью справиться не удастся.Важно понять, что под злостью. Другими словами, что на самом деле хочет сказать человек.Несколько примеров для иллюстрации:Женщина злится на партнера за холодность, но на самом деле нуждается в близости, признании, контакте.Мужчина раздражается на коллег. А за этим потребность в уважении и границах.Клиентка бесконечно злится на мать. Но под злостью лежит детская надежда и непроизнесенная просьба: «Заметь меня».Потому что прожить злость иногда легче, чем признать потребность. Злость дает ощущение силы. Потребность делает уязвимым.Можно годами орать на людей, но так и не сказать:«Мне страшно быть ненужным». «Я хочу любви». «Мне важно, чтобы меня видели». «Я не выдерживаю отвержения».Злость пережить проще - в ней как будто есть сила. Мнимая. В нуждаемости - одиночество и слабость.Но это только на первый взгляд. На самом деле все наоборот.В конце скажу: иногда банан - это просто банан, пиво - только пиво, а злость - нормальная злость, которой должно быть место и форма.Главное - разобраться, что там на самом деле, под этой злостью.Напишите, что думаете

Цитата дня

«Я вас так долго искал, вы - та самая».«До вас меня никто не понимал, никто не мог помочь».«Я разочарован в терапии. Вся надежда на вас».Это те самые рэд флаги, которыми клиент машет у нас перед глазами и говорит: «Беги».Но мы не верим. В нас просыпается нарциссическое: а вдруг и правда я справлюсь лучше? А вдруг человеку до меня просто так не везло, а вот со мной…И в этот момент мы покупаем билетик на американские горки под названием «идеализация — обесценивание». Прокатимся до тошноты, не сомневайтесь.Сцена с заламыванием рук в припадке восторга и благодарности скоро сменится презрительным взглядом и претензиями: «Вы не чуткий, на мои смс не отвечаете!», «Вы только о деньгах и думаете. Откуда эта идея про предоплату?», «Вы вообще только за деньги со мной разговариваете!» - и дальше весь список претензий и обвинений.Из спасателя и того святого, на кого были возложены все надежды, вы превращаетесь в бесчувственное чудовище.Как это работает?Ты идеальный, а значит, я тоже ничего. Я тебя такого крутого выбрал - значит, и я ого-го! Это про собственный нарциссизм и про происки зависимости. Через время сцена преклонения сменится обвинениями, разоблачениями, контрзависимостью.Чтобы быть с тобой в контакте, мне надо тебя обесценить, уменьшить, назначить плохим. Тогда форма отношений становится понятной, привычной. Контроль и превосходство снова со мной!«Этот психолог сломался! Подвозите следующего».Что делать нам в этой ситуации? Ведь это касается не только отношений клиент - терапевт. Это случается с каждым из нас.1. Не поддерживать идеализацию. Просто и доходчиво говорить о своих ограничениях: «Это я могу, а этого даже обещать не буду», «Скорее всего, я вас разочарую, поэтому давайте возьмём время на обдуманное решение, и вы поищете ещё кого-то». Словом, мы не торопимся вступать в такие отношения. Показываем свою настороженность и избирательность.2. Как только клиент начинает обесценивать - помним: это не о нас. Это его привычный паттерн выстраивать отношения через зависи