Оксана Грачева 🧩 Психолог

Что нужно, чтобы включился Заботливый Родитель?Отвечаю на вопрос подписчицы.Вчера в комментариях мне задали вопрос, который заслуживает отдельного поста.Sina спросила:«Чтобы появился Защитник, что главное и необходимое?»Когда внутри всё кричит: «Устала, нет сил, тяжело».Кажется, что для защиты нужна сила.Что нужно стать жёстче, громче, непробиваемее.Но правда в другом.Заботливый Родитель (тот самый «Защитник») появляется не от силы.Он появляется от решения.От решения Взрослой части тебя больше не предавать себя.Если перевести на язык нервной системы:Что это на самом деле значит Внутренний Ребёнок ?Метафора. Это - часть, которая чувствует: страх, боль, желание тепла. Реагирует первой. Метафора Критик -Стратегия «контролируй, чтобы не было больно». Часто усиливает тревогу. Метафора Заботливый Родитель - это стратегия «я с тобой, я выдержу». Активирует парасимпатику, снижает напряжение. Взрослый - часть, которая принимает решения, действует. Заботливый Родитель - это не «супергерой».Это - твоя способность сказать «нет» тому, что тебя разрушаает.Три простых условия, чтобы он включился:1. Признать: «Мне плохо». Не «всё нормально», а: «Это не нормально. Я не должна это терпеть». Боль - это сигнал нервной системы. Заботливый Родитель приходит на сигнал, а не на молчание.2. Разрешить себе быть «на первом месте». Не эгоизм, а базовая безопасность: «Сначала я, а потом остальные». Если ты постоянно ставишь всех перед собой, у Заботливого Родителя просто нет места, чтобы встать рядом.3. Действие, а не ожидание. Он не придёт «когда-нибудь».Он включается в моменте, когда ты выбираешь себя.Не «я подумаю», а «я сделаю сейчас». Практика «Один шаг»:Не нужно «строить крепость».Нужно сделать одно маленькое действие сегодня.-Отменить встречу, на которую нет сил.-Не отвечать на сообщение сразу.-Купить себе еду, которую хочешь ты.-Лечь спать раньше, даже если «не всё сделано».Заботливый Родитель чувствует действие.Когда ты выбираешь себя, тогда он приходит.Заботливый Родитель не

Спасибо.❤️Чтобы появился защитник, что главное и необходимое?

Внутри тебя война. Кто победит: Критик или Тот, кто защитит?Во вторник мы говорили про тревогу.Про сигнал: «Мне не на что опереться».Но давайте честно.Опора это не про «всё хорошо».Опора это про способность стоять на ногах, даже когда вокруг шторм. Это про внутреннюю устойчивость, когда внешнее шатается.Кто там, у тебя в голове?Это не внешние люди. Это части тебя самой.1. Внутренний Ребёнок.Не «милый малыш». А та часть, что чувствует глубоко.Та, что хочет жить, но боится.Та, что ощущает всё: страх, ярость, желание спрятаться.2. Внутренний Критик.Не «строгий учитель». А тиран.Он не защищает. Он добивает.«Соберись! Ты слабая! Ты опять всё испортила!»Он кормится твоей виной. Он живет твоим стыдом.И именно он душит твою жизнь.3. Внутренний Защитник.Не «заботливый родитель» с полотенцем и чаем.А Тот, кто встанет между тобой и угрозой.Тот, кто скажет Критику: «Заткнись. Она моя. Я её не отдам».Тот, кто выдержит твою злость. Твою боль. Твой крик.С клыками. С силой. С любовью, которая не просит разрешения.Чья власть сейчас?Я знаю, каково это.Когда Критик орёт так, что земля дрожит.Когда ты пытаешься быть «хорошей», а внутри всё сжимается в комок.Когда ты хочешь заботы, но чувствуешь, что не до тебя, тебя не видят и не слышат.Мой путь был не про «ванну с пеной».Он был про стойкое и целенаправленное движение к себе.Про то, чтобы научиться говорить себе:«Я вижу, что тебе больно. Я не уйду. Я выдержу тебя любую. Злую. Слабую. Разбитую».Это не нежность.Это верность.Что меняется, когда просыпается Защитник?Тревога не уходит. Но ты перестаёшь её кормить.Ты ошибаешься и не разрушаешь себя за это.Ты злишься и не запрещаешь себе эту злость.Ты устаёшь и позволяешь себе отдых без чувства вины.Ты строишь отношения не из позиции «спаси меня», а из позиции силы: «Я вижу себя. Я выбираю. Я отвечаю за свой выбор».Практика:1. Закрой глаза. Почувствуй, где в теле напряжение. Где сжато? Где болит?2. Спроси эту часть: «Чего ты хочешь? Защиты? Покоя? Чтобы тебя услышали?»3. Если слышишь Критика,

Эмоциональный зрелость.Знания -"без воды"Я рекомендую Хаву Шайдуллину потому что люблю качественное психобразование.Не потому что «надо».А потому что ценю.То, какую информацию она дает- это всегда:- Без воды.-Только суть.- Всегда полезно для расширение знаний о функционировании наших психических процессов.Информация, наполненная смыслами.Глубокая.21 апреля в 17:00 (по Москве) Хава проводит бесплатную супервизию.Тема: «Эмоциональная зрелость. Как работать с клиентом с нулевым эмоциональным интеллектом».Что будет:✓ Теория — Хава разложит по полочкам, что такое эмоциональный интеллект.✓ Разбор сессий — покажет, как это работает в реальной практике с психологами.✓ Много лекционного материала — для тех, кто любит структуру.✓ Интересные кейсы — для тех, кто хочет увидеть, как это живёт в терапии.Я буду там.Потому что мне важно:→ Учиться у тех, кто знает.→ Видеть, как другие работают.→ Набирать инструменты для себя и своих клиентов.Если тебе отзывается тема эмоционального интеллекта — присоединяйся.Даже если вы не психолог,то теоретическая часть вам будет понятна - это принцип Хавы. Просто говорить о сложном.Это — бесплатно.Более подробно вы можете прочитать о супервизии на канале Хавы Бесплатные супервизии по ссылке Рекомендую.Честно.От себя.Потому что знаю: будет полезно.Я очень люблю качественное психобразование. #ПростоБудь

Тревога -это не враг. Это сигнал, который мы привыкли глушить.Знаете, что я заметила в своей практике?Мы привыкли бороться с тревогой.Глушить её.Заедать.Заталкивать в «надо быть продуктивным».Искать технику, которая «уберет это наконец».Но тревога - это не поломка.Это - сигнал.Как лампочка на панели машины. Она говорит: «Эй, обрати внимание. Здесь что-то не так».О чём мы тревожимся на самом деле?Не о будущем.Не о том, «что будет».Очень часто, когда я работаю с клиентами, я вижу, что их тревога основана не на том, что всё плохо.Она про то, что нет того, на что можно опереться внутри.Нет того Внутреннего Заботливого Родителя, который может сказать:«Малышка, с тобой всё в порядке. Ты можешь ошибаться. Мы возьмём из этого опыт. Я тебя не брошу.»Почему мы ищем опору вовне?Когда у нас нет внутренней заботы, мы ищем её в других.- Муж должен любить, заботиться, спасать.- Начальник - похвалить.- Дети - оправдать.- Друзья - поддержать.Мы как бы говорим им: «Ты - моя опора. Дай мне то, чего я не могу дать себе сама».Но они не могут.Не потому что не любят.А потому что они - не родители.Они - партнёры.И когда мы вешаем на них эту ношу, они устают.А мы - обижаемся: «Почему ты не даёшь то, что мне надо, чего мне не хватает ?».Где тогда опора?Внутри.В той Внутренней Семье, которую мы можем взрастить сами.* Внутренний Ребёнок -та часть, что хочет безусловной любви, тепла, принятия.* Внутренний Родитель - та часть, что говорит: «Ты ценна. Просто так. Не за достижения. Не за удобство».* Внутренний Взрослый - та часть, что действует, принимает решения, держит границы.Когда эта семья внутри работает, тревога не исчезает совсем.Но она перестаёт управлять тобой.Ты слышишь сигнал.Но не проваливаешься в панику.Потому что внутри есть тот, кто скажет: «Я с тобой. Мы справимся».Мой путь был про это.У меня не было заботливых внутренних родителей.Был травмированный ребёнок, которого долбил критикующий родитель.И очень трудно так жить.Я прошла большой путь, чтобы дать тому ребёнку любов

Ты становишься безопасным только тогда, когда становишься опаснымЖёстко?Да.Но это - правда, которую ты не услышишь в ванильных блогах.Пока ты «безобидный» - ты не добрый.Ты - беспомощный.Доброта - это выбор.«Я могу уничтожить. Но выбираю созидать».А когда ты не можешь дать сдачу, то это нифига не мораль.Это - невольное подчинение.И люди это чувствуют.На животном уровне.Люди чувствуют(в офисе, в семье, в дружбе) тебя.Ты изучаешь слабость и доступность для того,чтобы тебя покусать.Потому что ты сам себя таким сделал.Твоё «да» ничего не стоит - потому что у тебя нет выбора.Твоё «нет» - это пустой звук, потому что за ним нет клыков.Твоя доброта- это сделка, потому что ты боишься агрессивной реакции.Но есть и хорошая новость.Когда ты принимаешь свою тень, то в психике разблокируется доступ к священному гневу.Это не истеричная обида.Это - топливо, энергия действия.Ты перестаёшь оправдываться.Твоё «нет» становится весомым, как камень.И не требует пояснений.Ты больше не тратишь силы на удержание двери, за которой ревёт монстр.Монстр (тень) теперь стоит рядом с тобой.И рычит на тех, кто пытается тобой манипулировать.Что меняется:- Уходит хроническая тревога.- Пропадает желание всем угодить.- Люди чувствуют: здесь есть вес и сила.Ты становишься монолитным.Человеком, обладающим властью не от должности.А от целостности.Как это выглядит в жизни:-Ты не берёшь лишнюю работу, потому что «неудобно».-Ты съезжаешь от токсичных родственников.-Ты не объясняешь своё «нет» пятью причинами.- Ты позволяешь другим злиться на тебя и выживаешь.Да, за это придётся платить.Цена - твоё одиночество.Те, кто привык к твоей безотказности, отвалятся.Те, кто питался твоей виной, уйдут.Те, кто называл тебя «удобной» исчезнут.И это - супер.Потому что на их место придут те, кто по настоящему любит тебя.А не твою удобность.Вопрос на засыпку:Где ты сейчас выбираешь быть «безопасным»?И готов ли ты стать опасным для тех, кто тобой пользуется?Подумай.Не отвечай мне.Ответь себе.И если что-то ёкнуло - я рада.

Почему ваша «хорошесть» стоит вам жизни: как злость возвращает границыЭто заголовок моей первой статьи на Б17 сайте про психологию. Давно хотела, но все не решилась. Решимости не хватало и интереса. а сейчас все сошлось. Интерес и желание и смысл и смелость. Предлагаю вам фрагмент статьи: Сейчас будет неудобно.Если ты ищешь поддержку в духе «ты молодец, просто отдохни», то можешь закрывать эту статью. Я не об этом.Я про то, что твоя «хорошесть» -это не добродетель. Это, на самом деле -страх.Ты не говоришь «нет», потому что боишься, что тебя отвергнут. Ты не злишься, потому что боишься, что тебя назовут «истеричкой». Ты терпишь, улыбаешься, киваешь, а внутри кипишь и страдаешь .И знаешь что? Никому это не надо, никто не оценит.Тебя не запишут в святые. Твоё молчание не назовут мудростью. Тебя просто используют. Не потому что они плохие, а потому что ты разрешил.Потому что ты показал: со мной можно так. Моя злость где-то на дне. Мои границы -размыты. Моё «нет» с извинениями.Твоё тело знает правдуКогда ком в горле это не признак благородства. Это крик психики, которую медленно убивает твоя собственная безответственность.Да, безответственость. Потому что ты сам отдал ключи от своей жизни. А теперь ждёшь, что кто-то придёт и спасёт.Не придёт.В моей практике я часто вижу клиентов, которые годами ходят на терапию, но возвращаются в ту же самую боль. Они хотят, чтобы их «полюбили». Чтобы их заметили. Чтобы их оценили.Но проблема не в том, что их не любят. Проблема в том, что они сами себя предали.Что такое здоровая злость?Злость -это не агрессия. Это - сигнал.Когда кто-то нарушает твои границы, твоя злость говорит: «Стоп». Когда тебя не слышат, твоя злость кричит: «Я здесь!». Когда ты терпишь слишком долго - она ревёт: «Хватит!».Но нас учили: «Злиться - плохо». «Хорошие девочки не кричат». «Ты должен быть выше этого».И мы заперли злость в подвал. А потом удивляемся: Почему нет сил? Почему тревога? Почему все садятся на шею? Потому что ты спрятал своего охранника.Бу

Про боль, которую я выбираюВ комментариях к прошлому посту прозвучало: «Это антиреклама. Или реклама для тех, кто любит через боль»Я услышала это. И хочу сказать честно.Это не антиреклама.Это - моя правда.Я не "люблю боль".Я люблю свободу, которая приходит после встречи с болью.Я делюсь не потому, что хочу напугать или привлечь "страдающих".А потому что я сама прохожу эти процессы.В своей терапии.В своей работе.В своей жизни.И я знаю: нельзя исцелить то, к чему не прикоснулся.Поэтому я хочу поговорить о боли.Не как о "страдании ради страдания", а как о части психотерапии.Что такое боль в терапии?Это не та боль, когда тебя бьют или оскорбляют.Это - боль встречи с собой.Когда ты наконец разрешаешь себе почувствовать то, что годами прятал:- Гнев, который запретили.- Страх, который стыдно было показать.- Горе, которое «надо было пережить быстро».- Одиночество, которое пугало.Это боль разморозки.Когда то, что было онемевшим, начинает оттаивать. Как она возникает?Боль в терапии не приходит случайно.Она возникает там, где мы когда-то сказали себе "стоп".-Ребёнком, чтобы выжить.-Подростком, чтобы быть принятым.-Взрослым, чтобы выстоять.Мы строили защиты.И это было мудро.Но со временем защиты стали клеткой.И терапия- это не "взлом клетки".Это - бережное прикосновение к прутьям.Чтобы понять: "А они ещё держат? Или я уже могу выйти?" Как она мешает?Боль пугает.И мы бежим от неё:-В работу.- В сериалы.- В "позитивное мышление".-В бесконечное обучение без практики.Нам кажется: "Если я не буду чувствовать, то я не выдержу".Но парадокс в том, что невыраженная боль отнимает больше сил, чем прожитая.Она живёт в теле, как напряжение, усталость, болезнь.Она живёт в психике, как тревога, сравнение,самокритика.Она живёт в жизни "стеклянным потолком" в деньгах, в отношениях, в проявленности.Мы терпим и платим высокую цену за онемение, чтобы ее сдерживать.Что с ней делать?Не избавляться.Не побеждать.А встречать.1. Признать.Да, мне больно. И это нормально.Не "я слабый, никчемный, немощный

Если вы не ходите к психологу , то и не ходите. Живёте прекрасную жизнь и живите. Я 4 года в терапии: личной, групповой, на обучениях. И скажу вам честно это пипец. Узнавать себя - не всегда приятно, а порой невероятно больно. Часто - это снос всего, что ты думал о себе. И ты остаёшься голый, слабый, уязвимый. Без прежних знаний о себе, о жизни, о мире. И тебе с этим идти дальше. Работать. Жить. Шаг за шагом встраивать себя в мир. И развивать понимание: кто ты на самом деле. И это уже неразвидеть. Фарш невозможно провернуть назад. Остаётся только одно: качать мышцы взрослости. Выходить из позиции маленького ребёнка во взрослую жизнь. Потому что только сильная, опорная, взрослая психика может получитьглубокие отношения,деньги выше среднего и крутую реализацию. А для этого надо для начала увидеть себя, сдаться, принять, а потом уже действовать. По-новому, из нового себя.Через слёзы, сопли, разочарования и много часов труда. Так что если не хотите таких заморочек- не ходите к психологам. А если готовы, то добро пожаловать в ад. Он того стоит.Кто знает, что такое психотерапия, ставьте 👍#СвободаБыть

Друзья, сегодня рубрика "Ассоциация" совсем простая и не простая одновременно.Предлагаю посмотреть на картинку.1. Всем кто вдруг себя потерял - помощь в поиске. Вот же вы.2. Всем кто себя не потерял, а Вы уверены?3. Всем, кто себя нашел - поздравляю.Или ваш вариант.Буду рада увидеть в комментариях💕#ПростоБудь