Про жизнь и психику. Про отношения - с собой, людьми и миром.Иногда про энергию, иногда с иронией, иногда с вопросами без ответов.Я психолог и энерготерапевт, но здесь просто человек: думаю, проживаю и делюсь тем, что важно.Автор канала: @oks_sotnik
Все чаще замечаю, что огромное количество людей не живут, а как будто всё время пережидают свою жизнь. Пережидают усталость, тревогу. Пережидают работу. Отношения тоже пережидают.Пережидают зиму, ретроградный меркурий, понедельник и собственную жизнь заодно.И на этом фоне способность получать удовольствие просто от того, что ты существуешь, становится почти суперсилой.Не от достижений и даже не от того, что тебя наконец оценили. А от самого факта: сидеть с кофе в тишине, смотреть как собака спит уткнувшись мордой в плед, трогать тёплую кружку, идти вечером по улице и внезапно почувствовать, что тебе не хочется никуда сбежать из своей же жизни.Ирония в том, что психика часто считает это какой-то ерундой. Типа: «ну и что тут такого?» Потому что ей подавай драму, невроз, внутреннюю мясорубку и ощущение, что ещё чуть-чуть - и вот тогда заживём.А жизнь вообще-то очень часто происходит в моменте, где ничего грандиозного не случилось.
Запись сеанса в аудио формате.Принять сеанс можно уже сейчас и в любое время до 10:00 мск 19 мая. Пароль «Ребенок Бога».Вы ложитесь и проговариваете: «С благодарностью принимаю энергосеанс на очищение кармы рода. Пароль Ребенок Бога. Создаю намерение… ( проговариваете свое намерение)».Правила приема сеанса здесь.Оставить энергообмен или благодарность можно по ссылке или написать в комментариях 🤍
Вы замечали, как ощущается Новолуние?Я вот всегда чувствую его телом.И сегодня не исключение. Как будто внутри поднимается всё, что долго лежало где-то глубоко и делало вид, что «да всё нормально, не трогай меня».Сегодня людей прям штормит. Причём красиво так штормит.Кто-то с утра уже мысленно уволился, переехал на Бали и начал новую жизнь. Кто-то рыдает из-за сообщения трёхлетней давности. Кто-то внезапно ненавидит всех людей и все вокруг. А кто-то лежит лицом в подушку с ощущением: «можно я просто перестану существовать на пару дней».Как говорят астрологи, сегодня, 16 мая - очень сильное Новолуние. Денежное. И такие дни обычно очень хорошо подсвечивают всё, на чём человек годами сидел и делал вид, что «да это просто мой характер».Хотя это вообще не про характер.Иногда это бабушкина тревога, которая тихо поселилась в нервной системе всех женщин рода. Иногда это установка, что деньги достаются только изнуряющим трудом. Иногда - привычка терпеть до последнего, потому что «ну а как ещё». Иногда - постоянное ощущение опасности, даже когда в жизни уже давно никто не выживает в поле с коровой и тремя детьми. И самое интересное, что человек может быть умным, осознанным, ходить в терапию, читать книги, медитировать под шум леса… а внутри всё равно жить в очень старом сценарии.Новолуние вообще идеально подходит для таких вещей. Потому что наружу начинает лезть всё, что психика обычно складирует в папку «не сейчас».Сегодня утром я записала сеанс на очищение и трансформацию родовых программ. И делюсь им с вами. Он в записи. Не нужно сидеть ночью со свечой в позе страдающего лотоса и ждать идеального времени. Вы просто включаете сеанс и идёте в процесс.В этом сеансе мы работали со страхом денег, внутренним напряжением, ощущением вечной борьбы, привычкой всё тащить на себе и теми сценариями, из-за которых человек может годами ходить по одному и тому же кругу, даже когда уже всё понимает головой.И да, я знаю, как многие относятся к таким темам. Большинство вообще н
Сегодня солнце вылезло из-за туч.Не героически так и не «та-дам, я пришло». А как будто: «ну ладно, тучи, всё равно сегодня выйду».И я подумала, что ведь у солнца нет кризиса идентичности.Оно не сидит такое: «я вообще солнце или мне сегодня лучше побыть облаком?»Нам бы так.Но мы же как живём: я такая, я не из тех, мне это не свойственно…И всё. Выбрали себе версию и дальше держим оборону. Сначала это удобно. Типа есть же инструкция к самой себе.А потом начинается:ты злишься - но хоронишь свою злость, потому что я же спокойный человек;хочешь внимания - но молчишь, потому что я же интроверт;устал, но тащишь, потому что я сильный.И в какой-то момент ты уже не живёшь - ты соответствуешь.Самое тупое, что всем вокруг вообще всё равно, какой ты там по описанию.Это ты сам за собой ходишь, как проверяющий:не выходи из роли,не порть образ,веди себя нормальноИ ты такой: ок, сейчас обратно стану удобной версией себя. Но не для себя.А потом кто-то в какой-то рандомный день говорит: ты сегодня странно себя ведёшь.И внутри сразу 🚨: в смысле странно? это же я.Хотя нет. Это не ты. Это просто ты на секунду вышел из своей же инструкции.Но мозг этого не любит.Ему надо, чтобы всё было стабильно:понятный ты, предсказуемый ты, удобный ты.Потому что так безопаснее.И мы реально начинаем думать, что если убрать все эти я такой - то нас не останется.Но останется.Останется человек, который:может сегодня хотеть одного, а завтра другого;может злиться, уставать, передумывать;может быть разным - и от этого не разваливаться.Когда ты перестаёшь держаться за образ, жизнь не ломается.Ломается только иллюзия, что ты обязан всё время быть каким-то.А ты не обязан.Ты можешь просто быть.Даже если это не совпадает с тем, кем ты себя привык считать.И, возможно, впервые за долгое время это будешь ты…
Сегодня, оказывается, день кофе.И я поймала себя на мысли, что у меня с ним всегда были… отношения.Не в смысле «пью, чтобы проснуться». А в смысле - ритуал.Когда я работала в офисе, я принципиально не пользовалась кофемашиной. Хотя она стояла в трёх метрах и делала «быстро и бесплатно».Но нет.Я выходила, шла в кафе, стояла в очереди, брала кофе и возвращалась. Каждый раз.С точки зрения эффективности - странно. С точки зрения психики - идеально.Потому что это было не про кофе. Это были мои 10–15 минут для меня.Сейчас формат другой. Офиса нет, очередей тоже.Но ритуал остался.Теперь это кофе + книга. И желательно, чтобы никто не трогал.Интересно, что мы очень легко отказываем себе в таких вещах. Потому что «не обязательно», «можно и без этого», «ну это же просто кофе».А потом живём в режиме, где всё «надо» и почти нет «хочу».И психика, конечно, не в восторге. Потому что удовольствие - это не награда. Это топливо.И иногда вся разница между «я устала от жизни» и «мне в целом нормально» - это вот такие маленькие ритуалы.Кофе. Прогулка. Книга. Тишина.Не про результат, а про контакт с собой.И да, можно пить кофе из кофемашины и читать «когда будет время».Я просто знаю, что у меня это «когда-нибудь» обычно не случается.Поэтому да. Кофе - это, конечно, не про кофе.Но я всё равно буду делать вид, что про него 🙂
Утро понедельника началось с вопросов, которые раньше я себе как-то не задавала:а я вообще взрослая?и как это быть взрослой?Ну то есть формально да, всё красиво: 37 лет, квартира, собака, почти кандидат наук - набор приличный, можно не стесняться. Но вот по ощущениям… там всё как-то менее однозначно.Сижу, думаю (с кофе, конечно, без кофе такие разговоры с собой лучше не начинать), и осознаю странную вещь:взрослость - это ведь вообще не то, как нам её продавали.Её вроде ждёшь, к ней идёшь, а потом просто в какой-то момент обнаруживаешь себя человеком, который в целом справляется, но всё ещё иногда хочет, чтобы кто-нибудь пришёл и сказал: «смотри, вот так правильно» или «решил за тебя».И еще одно забавное ощущение - мы все как будто немного договорились туда, в эту самую взрослость, не доходить до конца.Потому что если посмотреть вокруг, мы сейчас дружно долюбливаем внутреннего ребёнка.Доласкиваем, дообнимаем, догреваем.И звучит это всё правда очень трогательно.Но иногда это выглядит как очень интеллигентная форма откладывания жизни.Типа: «я ещё в процессе, подождите, я потом начну жить нормально».Я не против этой работы. Она нужна.Но дальше то что?А дальше становится очевидно:никто не придёт, не объяснит и не сделает за тебя.И ты остаёшься с этим один на один.С жизнью, которая уже идёт, нравится тебе это или нет.И начинаются довольно тихие сдвиги.Ты, например, перестаёшь автоматически включаться в чужие истории. Не потому что стала «выше» или «лучше». Просто смотришь и понимаешь: не моё.И это «не моё» сначала ощущается почти как что-то неправильное.Потому что внутри всё ещё сидит идея, что надо быть хорошей, вовлечённой, удобной.А потом привыкаешь, и обнаруживаешь, что ничего страшного не произошло.Никто не умер от того, что ты куда-то не пошла, что-то не доказала, кого-то не спасла.И люди, кстати, резко уменьшаются в размерах.В хорошем смысле. Они перестают быть фигурами, от которых зависит, нормальная ты или нет.Становятся просто людьми. Обычными такими людьми. Да
Милые женщины, с 8 Марта!🌷Пусть в вашей жизни будет больше любви, радости, спокойствия и людей, рядом с которыми легко и тепло.Пусть мечты не откладываются «на потом», а превращаются в планы и постепенно становятся реальностью.Спасибо за силу, доброту, красоту и ту атмосферу, которую вы создаёте вокруг себя.Будьте счастливы, любимы и уверены в себе - не только сегодня, но и каждый день.
Завтра всё-таки проведу эфир.Поговорим про одну интересную вещь:как психика создаёт довольно убедительные иллюзии.Одна из самых популярных - «ещё чуть-чуть потерплю».Обычно она звучит очень разумно. Логично. Иногда даже благородно.Проблема только в том, что через какое-то время вдруг выясняется: терпишь уже давно, а изменений все нет.Разберём, как вообще появляются такие иллюзиии зачем психике иногда проще объяснить ситуацию,чем признать «мне не ок».А если кто-то захочет разобрать свою ситуацию прямо в эфире - посмотрим и на практике.Встречаемся завтра, 3 марта в 19:00мск
