Психолог | Зарубина Ольга

Добрый день, дорогие читатели! Я человек не склонный к драматизации и панике, но, отвечая на многочисленные запросы, где искать меня, если закроют телеграм, решила скинуть сюда свои контакты. Моя почта : olga@zarubina.comМой телефон : +79200650001 (только смс)Канала в МАКС пока нет, но обязательно будет, не успела создать, сегодня помощница сделает, ищите меня там по имени и фамилии: Ольга Зарубина. Почему-то мне кажется что все будет работать, но возможно я не в курсе повестки, так как опять же не успеваю ее отслеживать. Ах да, еще есть мой блог в запрещенной сети, там меня можно найти под ником Oleasmile. Остаемся на связи 🕊️

Почему вас так тянет именно к тем людям, рядом с которыми становится больно или тревожно?Иногда ситуация заключается не в том, что вам снова попался «не тот» партнёр, а в том, что отношения поднимают и «приглашают» вас на встречу с тем, что уже давно ждет развязки. В этой статье я пишу о стадиях отношений, остановках в развитии и о том, почему партнёр нередко становится ключом к самым глубоким внутренним изменениям.Приятного чтения!

Частые сигналы, с помощью которых можно понять, что ваши отношения катятся ко дну• Вы перестали разговаривать по-настоящемуНе обсуждаете проблемы, уходите в «псевдодиалог», делаете вид, что всё нормально, но важное остаётся между строк.• Вы не проводите время вместеМинимум — час в день только друг для друга, полдня в неделю и хотя бы 2–3 выходных в год вдвоём. Если этого нет — связь начинает постепенно уменьшаться.• Плохой секс или его отсутствиеВажнее качество, а не количество. Нельзя ожидать верности, если в паре нет интимной близости. И нельзя манипулировать сексом.• Размытые границыГраницы — это ответственность каждого. Если вы не обозначаете, что для вас допустимо, а что нет, вы неизбежно начинаете копить раздражение и обесценивание.• НеверностьЭмоциональная или сексуальная. Даже «невинная» переписка, в которой вы регулярно делитесь самым сокровенным не с партнёром, а с кем-то третьим, уже разрушает близость. Разумеется, речь не идет о том, что романтический партнер - единственный с кем стоит делиться важными для вас вещами. Но, если в отношениях вы регулярно не выходите на уровень сокровенного, и всегда обсуждаете то, что касается вашего сокровенного только с другими, то это один из признаков ухода в отношениях. • ЛожьДоверие — один из самых важных аспектов отношений. Даже маленькая систематическая неправда создаёт трещину, через которую постепенно уходит безопасность.• КонтрольВы не владеете другим человеком. Попытки контролировать — это всегда про тревогу и страх потери, но выражаются они через давление и подавление.• СозависимостьКогда вы отдаете свою самооценку на откуп партнёру. Его настроение становится вашим барометром ценности, и вы теряете ощущение собственной опоры.• Партнёр не в приоритетеУ каждого есть своя жизнь, но если систематически уделять партнёру слишком мало времени — отношения начинают разрушаться.• Критика из позиции Критикующего РодителяТакая коммуникация убивает самооценку партнёра и не приводит к близости. Иногда вопрос может стоять да

Иногда быть мужчиной это:Быть решительным. Бояться. Всеми силами выжимать результат из себя и команды.Быть чутким и понимающим к близким. Сталкиваться с кризисами. Стараться не жаловаться. Быть заложником мифов о мужской сексуальности.Иметь расстройства и нарушения пищевого поведения и не обращаться по этому поводу за помощью, потому что это как-то не по-мужски. Иметь агрессивные чувства, но не иметь разрешения их выражать.Желать набрать мышечную массу.Чувствовать напряжение. Быть зависимым от настроения любимых. Иногда быть без сил. Иногда не признаваться в этом даже себе.Любить.Ругать себя за «неправильные чувства». Нести ответственность. Пытаться восполнить все эмоциональные потребности и дефициты партнёра.Иметь нарушения сна.Скрывать свою ориентацию и/или гендерную идентичность.Не успевать. Проигрывать. Вставать и идти дальше. Завоевывать. Оказывать материальную поддержку другим. Думать о необходимости заработать больше. Сравнивать себя с другими мужчинами.Иметь огромное мужество, чтобы всерьез отнестись к себе и к своей жизни, чтобы разобраться с чем-то.Дорогие мужчины! С вами все порядке. Вы ценны. Как здорово, что вы есть! За вас.

Вы бы хотели получить готовый скрипт из конкретных фраз, следуя которому вы научитесь останавливать конфликты и создадите условия для снижения стресса в отношениях?Бывало ли у вас так, что любой разговор — даже про бытовые мелочи — внезапно превращается в конфликт?Что вы вроде начинаете спокойно, но через 3 минуты уже защищаетесь, обвиняете или закрываетесь?И самое болезненное — вы понимаете, что любите человека, но не можете остановить это.Почему так происходит?1️⃣ Потому что в момент конфликта говорит не Взрослый, а встртревоженная нервная система.2️⃣ Потому что не получается различать: где факт, где интерпретация, а где ваш старый опыт.3️⃣ Потому что эмпатия без особой структуры часто превращается в обвинение, даже если мы хотели «как лучше».4️⃣ Потому что нас никто не учил как именно говорить в сложные моменты.Именно поэтому я подготовила лекцию «Голос любви».Это не абстрактные рассуждения, а конкретный скрипт из фраз, которые вы можете буквально взять и использовать.В лекции вы найдете:— структуру разговора, которая снижает напряжение— ошибку, которую 90% людей допускают в эмпатии— способ остановить конфликт в острой фазе— пример диалога, который можно распечатать и держать перед глазами и практиковать! Эта техника уже помогла более чем 30 парам в моей терапевтической практике наладить отношения. И её можно использовать не только в романтических отношениях, но и в дружбе, семье, родительстве.Все подробности — для кого лекция, что внутри — по ссылке.До 21:00 сегодняшнего дня действует цена 1490 руб. Если вы чувствуете, что любовь есть, но разговоры разрушают — возможно, вам просто не хватает правильных слов.

Что скрывается за желанием найти идеальную пару? Фигура «идеального партнёра» так заманчива потому что обещает совпадение без усилий. В этой фантазии отношения существуют не как процесс, а как гарантия в которой не будет необходимости договариваться — а значит, признавать различия.Экзистенциальная перспектива же разрушает эту иллюзию: Человек не дан раз и навсегда. Человек растёт, теряет, меняет опоры, пересобирает смыслы. Более того, если человек не будет идти по пути эволюции, он неизбежно придет к неврозу, или депрессии. Именно поэтому в отношениях, дабы не способствовать стагнации друг друга, очень важно умение договариваться.Договариваться — значит выдерживать неопределённость и не прятаться за мифом идеальности отношений без ссор. Это форма ответственности за совместное бытие, где Другой остаётся другим, а не продолжением ожиданий партнера.Продолжение размышлений — в подкасте на YouTube

О любви и об индийской философии Вольное рассуждение автора! Приглашаю к дискуссии В индийской философской традиции есть такое понятие - ахимса которое часто упрощённо переводят как «ненасилие», исходя из формальной логики:а — «не»химса — «насилие».Однако такой перевод обедняет смысл…В более точном переводе и философском понимании приставка а указывает не на простое отрицание, а на активное действие, противоположное по своей сути. Поэтому Ахимса — это не просто пассивное воздержание от причинения вреда, а деятельная позиция, направленная против насилия как принципа.Именно здесь возникает важный философский узел:Если насилие — это разрушение жизни, границ, достоинства, то можно ли рассматривать любое причинение вреда как насилие?…Например, в ситуации, где агрессия одного угрожает жизни многих, — является ли насилием действие, останавливающее агрессора (убийство агрессора) ? Этот вопрос выводит разговор из морализаторской плоскости в философскую: насилие определяется не только формой действия, но и его намерением и контекстом.Ахимса в этом смысле не тождественна бездействию и потому мне так близко сопоставление ахимсы с любовью.Любовь, как и ахимса, не является мягкостью ради комфорта. Любовь не может быть попустительской, если попустительство разрушает. В воспитании, в отношениях, в этических решениях любовь иногда принимает форму строгости, границы, отказа, при этом в ней не будет места унижению, подавлению, или разрядке собственной агрессии. По сути, ее задача — удержать форму, в которой возможно развитие. Такая строгость не противоречит любви, а является её выражением, потому что направлена на сохранение субъекта, а не на его разрушение.Любить — значит не причинять вред даже тогда, когда приходится быть твёрдым. Не избегать сложных решений, но принимать их из отношения к ценности другого, а не из импульса контроля или страха. Любить, значит не требовать взамен, не ожидать чтобы вас любили, тем более как-то правильно. Обе этих понятия требуют внутренней зрелости. Э

Самый сильный фактор счастья — не деньги.И даже не любовь.В 1938 году психолог Гарвардского университета Тэстор Хард задумал установить, какие факторы определяют благополучие, здоровье и психологическую устойчивость в зрелом возрасте. С этой целью он организовал масштабный интердисциплинарный научный проект, команда которого на протяжении почти 90 лет сопровождала одних и тех же людей — а затем и их семьи — через взросление, болезни, браки, разводы, карьеру, старение и утраты. Задача была предельно конкретной: понять, какие факторы действительно предсказывают качество жизни через 30, 50 и 70 лет, а какие оказываются переоценёнными.Их вывод оказался достаточно неудобны для культуры достижений нашего времени и заучит он так:Качество жизни, физическое здоровье и психологическая устойчивость сильнее всего связаны не с успехом или социальным капиталом, а с тем, есть ли рядом люди, с которыми возможна эмоциональная безопасность, то есть отношения, в которых человек может быть сам собой, где можно не защищаться и не играть какую-то роль.Длительное одиночество и хроническое напряжение в отношениях разрушают тело и психику быстрее, чем большинство внешних стрессов. Тёплые связи же, наоборот, работают как буфер — снижают уровень кортизола, поддерживают иммунитет и буквально продлевают жизнь. Тема отношений проходит через всю мою работу. Я много говорю и пишу об отношениях, работаю с запросами, связанными с близостью и привязанностью. А иногда выхожу с этой темой и за пределы своего пространства. Например, в августе я была приглашённым гостем в подкасте у Алёны Шах — блогера с аудиторией более 100 тысяч читателей, психолога и эксперта на стыке духовности и психологии. Приглашаю к просмотру! ССЫЛКА НА ПОДКАСТ

Актуальная навигация по каналу👇🏼В этом посте вы найдете подборку самых популярных публикаций в моем канале, которые хорошо получили максимум реакций и отзывов от моей аудитории🔥Как использовать?• Читаете заголовки• Выбираете интересную для вас тему • Нажимаете прямо на нее и вас сразу перебрасывает на выбранный вам пост Приятного вам изучения!1. Знакомство2. Секреты работы с тобой3. Мой авторский гайд «Формула счастливых отношений»4. Подкаст для тех, кто одинок5. Как создавать семейные традиции6. Психологические игры 7. Как вас обесценивают между строк 8. Этапы сепарации 9. Алгоритм развития личной продуктивности11. Ответ на вопрос: какая должна быть комната ребенка 11. Посты о медитации12. Сколько нужно медитировать и другие популярные вопросы о медитации 13. Психологические техники работы с хронической физической болью14. Аудио практики с подтвержденым эффектом снижения тревожности и развития благоприятных качеств ума15. Что такое Йога Нидра16. Упражнение Линия Жизни17. Как выбирать подарки любимым18. Что такое хорошие отношения?

Настоящий отдых это отсутствие новизны, конкуренции и ответственности. Впереди еще несколько дней каникул … проведите их в отдыхе для нервной системы 🎄Пост нарисован в содружестве с ИИ 😊Настоящий отдых это отсутствие новизны, конкуренции и ответственности. Впереди еще несколько дней каникул … проведите их в отдыхе для нервной системы 🎄Пост нарисован в содружестве с ИИ 😊