Психология отношений

В чем смысл жизни?Довольные собой люди НЕ задаются подобными вопросами. Следовательно,если человек мучает себя таким вопросом, он не доволен собой и своей жизнью. Бывает так,что человек не видит смысла в совершенно конкретных действиях. Что это означает?Это означает, что человек не видит пользы и/или удовольствия от результата этих действий. А бывает и хуже.Хуже, это когда человек не только не видит пользы и удовольствия, а еще видит вред или бесполезность. Если вы будете задавать разным людям вопрос о том, в чем смысл их жизни, вы услышите разные неконкретные ответы.Например:Женщина говорит:Смысл моей жизни - в моих детях.Это означает, что отдавая всю себя на воспитание детей, она видит то, какую пользу и РАДОСТЬ она получит в результате этой сложной работы. Мужчина говорит:Мой смысл жизни - в моей семье. Это означает, что отдавая всего себя и все свои ресурсы на заботу о семье, он понимает какую пользу и РАДОСТЬ он получит в результате этой сложной работы. А кто-то говорит:А мой смысл жизни - в том, чтобы спасти планету. Это означает, что он готов отдать всего себя на то, чтобы быть причастным к глобальным изменениям. И именно в этом он испытывает или испытает в будущем РАДОСТЬ. ❗️Следовательно,смысл жизни человека - это получение удовольствия (радости и пользы). Даже если человек жертвует собой, причиняя себе неудобства, понимает, какую выгоду/пользу и радость он получит в результате, он с готовностью пожертвует собой. Следовательно,если человек ищет смысл в простых действиях, то он не видит своей выгоды (радости и пользы) в этих простых действиях. И если не найдет, то его мозг будет саботировать и злиться на всех, кто заставляет его это делать. Следовательно,если хотите заинтересовать (заставить) кого-то или себя что-то делать, найдите выгоду (пользу или удовольствие) для себя, или для того человека. Иначе - не работает 💁‍♂️—-Ну, вы знаете… 😁

Что такое «близость»?Есть такие люди, которые легко бросаются словами, типа: «нам надо расстаться», при этом, цели расставаться у них нет. Зачем это они делают?Это манипуляция через запугивание. К сожалению, часто это срабатывает. Если не пресечь это в первый раз, да еще и прогнуться, то это будет повторяться. Как пресечь?После этих слов, молча встать и собирать вещи на выход. Или свои, или того человека, кто манипулирует. И если манипулятор не спохватится и не начнет извиняться с обещаниями что это не повторится, то закончить сбор вещей и разводиться тут же. Вы можете возразить, мол, не все так просто: дети, долги, некуда уходить и пр.Я вам отвечу, да, сложно. И у вас выбор из двух «сложно».Первое «сложно», это сложно жить с безнаказанным манипулятором, который непременно будет продолжать это делать. Второе «сложно», это начинать жить заново, решая бытовые сложности. Каждый для себя делает этот непростой выбор. ‼️Почему нельзя терпеть подобные манипуляции и нельзя использовать подобные манипуляции. Представим, что ваши отношения с партнером это стеклянная ваза с цветами. Вначале, оба следят за свежей водой и свежими цветами в ней. И когда один из партнеров говорит, мол, давай выкинем эту вазу или разобьем её, у второго партнера пропадает желание наполнять эту вазу свежей водой и цветами. Цветы вянут, вода заванивается или испаряется. А поскольку эта ваза пустой не бывает, то она наполняется обидами и злостью. А если, при этом, фраза типа: «нам надо расстаться» брошена с оскорблениями и агрессией, то это можно сравнить с тем, что эта ваза брошена об стену. И если даже она не разобьется, то будет трещина. Ваза станет очень хрупкой, и она может развалится просто при случайном раскачивании, которые бывают в отношении, из-за недопонимания. 🟥 Эта ваза, это ваша близость.Когда ваша близость разрушится, вы будете ходить по стеклам и сердиться друг на друга. Это приведет к злости и агрессии. И к настоящему разводу. Так вот!Все те люди, которые идут в отношения с чувством л

Как ревность связанна с самооценкой?Люди так устроены, что они всегда сравнивают одно с другим, или одного с другим, или одну с другой. Это может происходить осознанно или неосознанно. Но, все равно это происходит.И это нормально. Исключение:Человек не сравнивает только в том случае, если объект НЕ представляет никакого интереса и/или ценности.Следовательно,если вас не сравнивают ни с кем, то вы не интересны.💁‍♂️Например, мне не интересен коньяк, и поэтому, мне в голову не придет сравнивать один коньяк с другим. Но, в голову придет сравнить другие напитки с коньяком, потому что мне интересны те другие напитки. Вывод #1Если вы хотите быть интересным человеком, будьте готовы к тому, что вас будут сравнивать. Вывод #2Если вы не готовы к тому чтобы вас сравнивали с кем-то, тогда «прячьтесь в свою ракушку и не показывайтесь».Вывод #3Если вы хотите быть интересным объектом, но не хотите прятаться в ракушку, тогда займитесь укреплением своей самооценки. Например,вы хотите заявить о себе как о специалисте, но боитесь о себе заявить. Поскольку вы сами сравниваете других людей, и сами сравниваете себя с другими, и в своей голове считаете что вы не дотягиваете до того уровня, с которым вы себя сравниваете, значит вы не готовы о себе заявить. Обратитесь к психологу/коучу, который поможет вам разобраться в себе и в самооценке. И живите спокойно, понимая, что вас сравнивают, и в этом нет ничего страшного. Вот именно поэтому,когда вы ревнуете, вы боитесь проиграть «конкурс», на котором вас будут сравнивать и отдадут предпочтение другому человек.А это указывает на вашу низкую самооценку. ^И не путайте ревность с чувством собственности. Это разные вещи. Но, это уже другой разговор. 💁‍♂️

Счастливые люди! ☀️Когда мне было 20 лет, у меня была одна встреча, которая запомнилась мне на всю жизнь. Она длилась десять минут, но я помню её и могу узнать этого человека через 27 лет.В тот день я был очень опечален и даже зол, потому что мой доход от работы снизился наполовину.В тот момент своей жизни, я был «махровым» невротиком и пессимистом, поэтому накручивал себя и все драматизировал. И поэтому, мне мои проблемы казались для меня - катастрофой. Я присел на лавочку в ожидании встречи с другом. На этой лавочке сидела пожилая женщина и щелкала семечки. Мы разговорились с ней. Как я узнал во время разговора, у нее была дочь и внучка. Доход их семьи был очень скромным. Она жарила пирожки, а дочь продавала на базаре. При этом, эта женщина была спокойна и жизнерадостная.Она радовалась солнцу и тому что все её девочки живы и здоровы.Мне стало стыдно. Стыдно от того, что я один жил на доход в два раза больше, чем они втроем, и при этом не мог радоваться жизни. Этот разговор произвел на меня впечатление, и я на всю жизнь пересмотрел свое отношение ко многим вещам, которые, как мне казалось тогда, были катастрофой.Сегодня произошла другая встреча.На сессию пришла молодая женщина.У нее вопрос был про десятилетнего ребенка, который из-за войны стал тревожным и пугливым.Из разговора я выяснил, что они сами из донецкой области, их дом уничтожили оккупанты. Она с ребенком бежала в Харьков. И там попала в зону поражения, и ей пришлось уехать в Полтаву. И там сейчас шумно и страшно. В своем городе у нее был бизнес: несколько хозяйственных магазинчиков. Сейчас, в Полтаве, она работают продавцом. На сессии эта женщина была в нормальном и даже хорошем настроении. Я спросил у нее, а как она сама все это вывозит морально.Она улыбнулась и сказала: «Главное, что мы живы, и на улице снова солнечно. Руки и голова целы, а значит все будет хорошо. Открою магазин и куплю нам маленький домик». И я снова вспомнил ту историю, которая произошла 27 лет назад. Я давно избавился от своего нев

Кто счастливей?Тот, кому все время мало того, что у него есть? Или тот, кто наслаждается тем что имеет? Первый: сравнивает себя с теми, у кого больше и лучше, и поэтому не может сидеть на месте. Второй: сравнивает себя с теми, у кого меньше и хуже, и поэтому вроде должен быть доволен тем, что у него есть.На первый взгляд, правильный ответ: более счастлив тот, кто наслаждается тем, что у него есть.То есть, наслаждаться результатом.Но, это не верный ответ 😁Почему?Потому что,как только человек «останавливается» чтобы наслаждаться тем что он имеет (результатом), он начинает терять то, что он имеет.Простой пример:У тебя автомобиль, о котором ты мечтал(а). При этом, автомобиль стареет и поэтому требует все больше и больше вложений, потому что он все больше ломается.Следовательно,нельзя расслабляться. Для того чтобы сохранять наслаждение от этого автомобиля, нужно все больше напрягаться. Напрягаться самим ремонтом, и напрягаться, зарабатывая на него все больше денег.Сложный пример:У тебя партнер для отношений о котором ты мечтал(а). Казалось бы, расслабься и получай удовольствие. Но, нет.Отношения между партнерами - это как костер. Если не суетиться (напрягаться) подкидывая дровишки в костер, он потухнет. Более того, дровишки нужно добывать. Нужно напрягаться и интеллектуально и физически.Дровишки - это внимание партнеру, это забота о новизне, чтобы сохранять эту новизну. Новый партнер всегда привлекает новизной. Новизна сохраняет привлекательность.А еще нужно развиваться самому, потому что партнеру может стать не интересно с тобой. Он развивается, а ты нет. Итак!Одним словом - расслабляться нельзя.Иначе ты потеряешь то, что имеешь. Что же получается?Кто же счастлив больше?Правильный ответ: Счастлив больше тот, кто получает удовольствие от ПРОЦЕССА развития.Потому что удовольствие от РЕЗУЛЬТАТА - недолговременное.А РАЗВИТИЕ - процесс бесконечный.💁‍♂️Карл Льюис «Алиса в стране чудес»:Чтобы оставаться на одном месте, нужно бежать со всех ног.Живите теперь и с этой мыслью ���

Про агрессию и о Боге 💁‍♂️Так хотелось написать о чем-то возвышенном и даже философском. Например о иллюзиях. Например, о справедливости. Но вокруг тотальная проблема коммуникаций. Две крайности: игнор и преследование. Одни: демонстративно не отвечают на сообщения и не берут трубку, при этом не расстаются с телефоном даже в туалете. Другие: навязывают свое внимание, и душат контролем.Кстати,и то и другое - это проявление агрессии. В первом случае - скрытая агрессия, во втором - проявленная.Агрессия, это защитная реакция. Защитная реакция, это проявление страха. Вывод: кругом напуганные люди. Напуганные люди - это люди в тревоге.Тревога за себя, за близких, за работу, о здоровье, о прошлом, о будущем, о свадьбе, о разводе, о рождении и о смерти.Тревога разрушает человека изнутри (человек болеет), и разрушает все вокруг: отношения, карьеру, мир. И что интересно, чем тревожнее человек, тем больше он ищет справедливости. Ищет и не находит.Потому что справедливость, это иллюзия.Не найдя справедливость, человек тревожится еще больше.И так происходит по кругу: тревожность - иллюзия - иллюзия - тревожность.И чем больше тревожности, тем больше агрессии. Кто-то может возразить, мол, тревога и агрессия заложены в человека природой.Я с этим соглашусь. Человек в большей степени - животное.И этот вывод ставит под сомнение теорию о том, что человек создан Богом, по своему образу и подобию.💁‍♂️———Кстати, потребность в Боге у людей напрямую связана с уровнем их тревожности.Ну.. вы знаете что делать 🙂

Эмоциональное изнеможение ⚠️Стресс «высасывает» из человека жизненную энергию. Любой стресс. Жизненная энергия, это одна из двух основ хорошего иммунитета.Вторая основа иммунитета, это психологический комфорт. Например. Украинцам сейчас очень сложно. Война это огромный продолжительный стресс. Крайние два года, это тотальный стресс. Ежедневная смертельная угроза, переживание за свою жизнь и жизнь близких, бессонные ночи, потеря дохода, это очень серьезное испытание нервной системы, к которому большинство людей не готово. Для того чтобы выжить в таком (в любом другом) длительном и сильном стрессе, нужно осознанно заботиться о себе. Для этого, каждый человек может предпринимать действия:- оградить себя по максимум от людей, которые добавляют стресс- ограждать себя от новостных потоков- заставлять себя заниматься спортом- научится радоваться мелочам- радовать себя всем чем только возможно, от конфеты до дорогих покупок- не пренебрегать лекарственными препаратами, которые помогают успокаивать нервную системуТе, кто пренебрегает лекарствами, переживая за возможные негативные эффекты от них, должен понимать следующее.Если вы не защитите свою нервную систему, то последствия будут намного тяжелее, чем побочка от успокоительных. Это и болезни из-за снижения иммунитета, вплоть до онкологии; это и ПТСР; это и разрушение социальных связей; это и деградация когнитивных способностей, в результате которых эффективность зарабатывать деньги снизится в несколько раз. Это первое.Второе,почти каждый человек употребляет такое количество вредных ферментов в еде, что лекарства просто пыль. Поэтому, перестаньте себя обманывать, что вы бережете себя тем, что избегаете употреблять успокоительные лекарства. Кстати, Магний и мелотонин в таблетках, это не лекарство. Это не лечит. Это «еда». Это не заменяет лекарства, которыми нужно защищать нервную систему во время стресса. Магний и мелотонин, это как крем для кожи. Если кожа болеет, то нужно лечить человека. Крем не поможет. Итак, бережное от

Жить не свою жизнь!Жить прошлым, это означает - стоять лицом к прошлому.А если вы находитесь лицом к прошлому, это значит, что вы - стоите (!)попой к своему будущему.❗️Какое будущее может быть у человека, если он идет к нему задницей?Ответ: все будет через зад. Более того!А знаете ли вы, какие проблемы по здоровью у человека, который живет прошлым? 1. Если человек цепляется за хорошие моменты в прошлом, могут быть проблемы с зубами и ногтями. А так же проблемы с ногами, депрессия или тревожное расстройства. У разных людей по разному: «рвется там где тонко».2. Если же человек цепляется за плохое, носит обиды, то проблемы с ЖКТ, и особенно - запоры.Это всё вышеизложенное - это психосоматическое проявления психологических проблем. Поэтому,КАК МОЖНО СКОРЕЙ повернитесь лицом к будущему.То есть: отпустите свое прошлое. Перестаньте носить обиды и перестаньте обнадеживаться ложными фантазиями о том, что снова будет хорошо как и раньше. К мудрецу пришел ученик, и спрашивает:- Учитель, долго ли ждать хороших изменений?На что учитель ответил:- Если сидеть и ждать, то долго. Мораль:До тех пор, пока вы будете сидеть и пересматривать в своей голове кино про свое прошлое,вы ничего, именно НИЧЕГО, не сделаете для своего будущего. А если ничего не сделаете ВЫ,то это за вас сделают другие люди.Но!Это они сделают в своих интересах и для своих хороших изменений. Именно для своих, а не для ваших. И в заключение!Если вас посещают мысли, что вы живете не свою жизнь, или не для себя, то перечитайте этот пост заново.💁‍♂️

И снова любовь! Про ЗРЕЛУЮ любовь.Юношеская (незрелая) любовь к партнеру, отличается тем, что ОСНОВНОЕ внимание уделяется привлекательности тела партнера, и удовольствиям своего тела.В юношеской любви много нездорового эгоизма - желание переделывать других под свои желания.❤️ Зрелая любовь - это забота. Забота о чувствах любимого человека!В первую очередь, это бережное отношение к психологическим особенностям любимого человека. А для этого, нужно быть ОЧЕНЬ внимательным к любимому человеку! К его потребностям. 💁‍♂️ Вы можете возразить, мол,а как же я могу быть внимательным к потребностям и чувствам любимого человека, если мне не нравятся его/её потребности и раздражают его/её чувства?Я отвечу: Значит это не любовь.Любовь к партнеру, это забота - бережное отношение!А если один из партнеров позволяет себе осознанно оскорблять/критиковать, обижать, шантажировать, и недайбог применять физическое насилие,то это НЕ любовь. А еще, в любовь входит забота о безопасности любимого человека.Или любимого объекта. Например, если вы любите свой автомобиль, то вы думаете о его безопасности, вкладываете деньги, заботитесь о его состоянии.Не так ли?Так!💁‍♂️ Но, вы можете возразить, мол,да, я критикую партнера, и он обижается, но я все равно его люблю; я делаю это из любви.А я вам отвечу следующее.Вы обманываете и себя и меня.Вы любите только себя. Это тоже важно. Но!Вы не любите партнера. Вы подстраиваете партнера под себя-любимого/любимую. 💁‍♂️ А вы и тут возразите мне, мол, а как же не критиковать, если он (дальше варианты): пьет, прокрастинирует, курит, материться, избегает секса, изменяет (и т.п.). А я отвечу вам следующее. Да, он такой человек. Если вы не можете любить его таким, то следовательно, вы не любите его. И точка.Просто разойдитесь и не портите себе здоровье и жизнь. Но…У вас есть какая-то своя выгода.Или, у вас низкая самооценка.Или, у вас комплекс спасателя, и это тоже про низкую самооценку.Или, у вас страх будущего.И это тоже про низкую самооценку. ❗️Любовь - это