Ольга Саушкина | психолог

🎂Через неделю у меня будет день рождения.Для меня это праздник в основном про желание делиться теплом, приятными эмоциями и создавать новые чудесные воспоминания.🎁 Мне захотелось, чтобы частичка этого тепла досталась и вам. Поэтому в честь своего дня рождения я запускаю небольшой розыгрыш. Результаты объявлю ровно через неделю — в день своего рождения (5 июля). 💛Как принять участие:1. Быть подписчиком канала:https://t.me/olga_psyy2. Нажать кнопку «Участвовать» под постом с розыгрышем.3. По желанию можно поделиться розыгрышем с теми, кому может быть это близко. Если вы делитесь ссылкой, у вас будет дополнительный шанс на выигрыш.Подарки:✨ 1 место — бесплатная консультация со мной (60 минут);- ароматный чай/ кофе;- вкусный шоколад.✨2 место — Сертификат на 50% скидку на консультацию.- блокнот для ваших мыслей.✨ 3 место — Сертификат на 25% скидку на консультацию. - милая психологичная открытка с важными словами только для вас.📦 Доставка материальных подарков по РФ осуществляется за счёт победителя.С заботой к Вам и Вашим чувствам! 🧡Участников: 18Призовых мест: 3Дата розыгрыша: 10:00, 05.07.2026 MSK (6 дней)[Участвовать] (текст-версия)

💭Наверное, одна из самых сложных вещей для осознания заключается в том, что человек далеко не всегда понимает, когда с ним поступают плохо. Не потому что с ним что-то не так, или он не замечает очевидных вещей.Нет, человек может заметить что-то в самом начале, но может не до конца дифференцировать это. Но если он по каким-то причинам выбирает остаться в этой ситуации, а не поменять что-либо, то в таком случае его психика вынуждена адаптироваться 🔄. ⏺️Например, если человеку изо дня в день говорят обидные вещи, то в какой-то момент он может перестать замечать, насколько они обидны. ⏺️Если чувства постоянно обесценивают, то однажды можно начать обесценивать их самостоятельно.⏺️Если границы регулярно нарушают, то со временем сама идея о том, что их вообще можно защищать, начинает казаться странной.Психике очень тяжело жить в постоянном напряжении и каждый день сталкиваться с мыслью:«Со мной поступают несправедливо» или «Мне больно». Поэтому она ищет способы сделать эту реальность более выносимой. Мы начинаем объяснять чужие поступки. Искать причины. Оправдывать. «У него было тяжёлое детство».«Он просто не умеет по-другому».«Ей сейчас тяжело».❔И чем дольше это продолжается, тем дальше человек может уходить от очень простого, но важного вопроса:«А что происходит со мной рядом с этим человеком / в этой ситуации?» Потому что всё внимание оказывается приковано к чужим причинам, чужим травмам, чужим сложностям 🌪. А собственные переживания и боль остаются где-то на втором плане.😍И иногда самым непростым открытием становится даже не то, что другой человек поступал неправильно. А то, как долго приходилось убеждать себя, что всё в порядке, когда в порядке давно уже ничего не было.

- встретиться рассвет;- объесться домашней клубники в саду;- научиться стрелять из рогатки;- увидеть двойную радугу ;- попасть под дождь;- расчесать все укусы комаров на ногах.☀️Считаю, большая часть планов на лето выполнена. Чудесный выходной.А завтра на консультации 🌿

💭Есть ситуации, после которых мы ещё долго продолжаем вести диалог у себя в голове.Снова и снова прокручиваем разговор. Придумываем ответы, которые могли бы дать, или представляем, как поставили человека на место.И самое главное — злимся на себя 😤.«Почему я ничего не сказал(-а)?»«Почему не защитил(-а) себя?»«Почему растерялся(-ась)?»В такие моменты легко решить, что проблема в нас. Что мы оказались слишком слабыми, слишком мягкими или недостаточно уверенными 💔.❗️Но есть одна важная деталь:Когда мы анализируем ситуацию спустя время, мы находимся в безопасности . У нас есть возможность подумать, подобрать слова, посмотреть на происходящее со стороны 👀.А внутри самой ситуации всё работает иначе:Когда нам страшно, больно, тревожно или мы чувствуем себя уязвимыми, психика редко думает о красивых ответах и личных границах. Она занята тем, чтобы справиться с происходящим прямо сейчас.📉Поэтому мы можем как будто откатываться к своим «заводским настройкам»: замереть, промолчать, расплакаться, начать шутить или согласиться с тем, с чем на самом деле не согласны.Одна из самых жестоких вещей, которые можно сделать после такой ситуации — начать воевать с собой.Стыдить себя за растерянность. Ругать за "неправильный" ответ. Верить, что если сейчас найти идеальный ответ, то в следующий раз всё обязательно будет иначе.❓Но, возможно, важнее задать себе другой вопрос:Не:«Почему я не смог(-ла) ответить?»А:✅«Что в этой ситуации сделало меня настолько уязвимым(-ой)?» Второй вопрос помогает лучше понять ту часть себя, которая в тот момент оказалась беззащитной. Увидеть, чего ей не хватило: опоры, поддержки, ощущения безопасности.И чем лучше мы узнаем свою уязвимую часть, тем больше можем о ней позаботиться. Не заставить её стать сильнее через давление, а постепенно дать ей то, чего когда-то не хватило.❤️ Тогда в похожих ситуациях появляется больше устойчивости, больше внутренней опоры и больше возможностей выбирать свою реакцию и, может быть, в момент послать всех НАХЕР) 💣🖕

Один из моих самых любимых месяцев в годуМойнаш май❤️🌿

📝Поняла, что давно не было в канале практических постов — исправляюсь. В продолжение предыдущего поста о семье как о системе. 👨‍👩‍👧‍👦Понаблюдайте за собой и попробуйте честно ответить на вопрос: Какую роль Вы чаще всего выполняли в своей семье? Того, кто:— успокаивал всех? — не создавал проблем? — был «личным/семейным психологом»? — был «сильным»? — смешил, когда было тяжело? — все терпел? — всегда был виноват? 🖊После того как определитесь со своей ролью, возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне и попробуйте закончить несколько фраз:— Если я перестану быть таким(-ой), меня…— Больше всего я боюсь, что… — Тогда моя семья увидит, что я… — На самом деле я устал(-а) от того, что… — Мне никогда не разрешалось… ❕Не пытайтесь писать «правильно» или логично. Здесь важно не оценивать себя, а дать место тем мыслям и чувствам, которые обычно вытесняются, потому что сталкиваться с ними слишком тяжело, страшно или непривычно. Иногда в таких ответах человек впервые замечает, сколько сил уходит не просто на отношения с близкими, а на постоянное поддержание определённого образа себя рядом с ними. Того, через который можно сохранить любовь, избежать конфликта, не быть «плохим», удобнее вписываться в семью. И именно в этот момент становится заметнее разница между:«Каким(-ой) мне приходилось быть, чтобы меня принимали»и «Каким(-ой) Я являюсь на самом деле». ❤️‍🩹

❕Давайте уже признаем: 📌 Семья — это система. И если один её элемент начинает меняться, то вся система почти неизбежно начинает сопротивляться. Когда человек вдруг учится говорить «нет», перестаёт всех спасать, выходит из удобной для других роли, начинает отстаивать свои границы — окружающим это редко даётся легко. Но не потому, что они плохие (хотя иногда нам кажется именно так оно и есть после их слов и реакций). А потому что система пытается вернуть привычное равновесие. Туда, где всё было знакомо и предсказуемо. 🏡🗣Именно поэтому после изменений человек может сталкиваться с обидами, давлением, манипуляциями или фразами вроде: «Раньше ты был(а) другим(-ой)»;«В нашей семье так не принято!»;«Это всё твоя терапия».Это происходит потому, что ваши изменения требуют перестраиваться всем остальным. И это, правда, один из самых сложных моментов:выдерживать сопротивление и непонимание со стороны близких тебе людей, когда начинаешь жить «по-своему». Иногда система действительно со временем перестраивается. 🌱А иногда — нет. 🚫Но важно помнить: это НЕ делает вас и ваши изменения неправильными и неверными ✨

😧Немного психологии, немного саморефлексии и очень много котиков: разбираем, почему вас зацепила именно эта суперсила (см.предыдущий пост)🤩