Ольга Лобанова | Клинический психолог

Ах… лето…Наполняюсь ресурсом и кайфую… радуюсь детскому смеху и счастливым детям …а как проходит ваше лето?Ах… лето…Наполняюсь ресурсом и кайфую… радуюсь детскому смеху и счастливым детям …а как проходит ваше лето?

Вы замечали, что есть люди, которым помогают?И есть люди, которые всё тянут на себе.Как будто окружающие чувствуют:эта справится сама.Самое интересное, что часто именно так и выглядит мазохистический сценарий.Человек не просит.Не говорит, что ему тяжело.Не признаётся, что устал.Не показывает свою уязвимость.Он терпит.А потом обижается, что никто не пришёл на помощь.Но окружающие не телепаты.Они видят не вашу боль.Они видят вашу способность всё выдержать.И чем дольше вы играете роль сильного человека, тем меньше шансов получить поддержку.Потому что близость начинается не там, где вы всё можете сами.А там, где вы способны честно сказать:«Мне тяжело».«Мне нужна помощь».«Я не справляюсь».Иногда это намного сложнее, чем терпеть.Узнали себя?

Если в этих историях вы узнали себя - это не случайность.Мазохизм не выглядит как любовь к боли.Гораздо чаще он выглядит так:🟤 Вам трудно уйти из отношений, в которых больно🟤 Вы постоянно терпите больше, чем хотелось бы🟤 Вам кажется, что любовь нужно заслужить🟤 Вы чувствуете себя недолюбленной, даже когда вас любят🟤 Вам сложно просить о помощи и опираться на других🟤 Вы ставите чужие потребности выше своих🟤 Вы ждёте, что однажды вас наконец оценят за все ваши жертвыИ внутри до сих пор живёт ребёнок, который когда-то решил:«Чтобы меня любили, я должна быть удобной, терпеливой и хорошей».Именно из этого часто вырастает мазохистический сценарий во взрослой жизни.Если вы узнали себя в этих пунктах - подписывайтесь на мой канал.Весь июнь мы говорим о мазохизме, самопожертвовании и о том, почему хорошие женщины так часто выбирают себя последними.А если вы устали жить по этому сценарию - записывайтесь на консультацию @olgapsyloС этим можно и нужно работать 🫶🏻

Почему вас не ценят после всех ваших жертв?🟤Вы старались.🟤Поддерживали.🟤Прощали.🟤Терпели.🟤Входили в положение.🟤Ждали.🟤Помогали.🟤Отказывались от своих интересов.И в какой-то момент обнаружили:✖️Вас не стали любить больше.✖️Вас не стали ценить больше.✖️Вас не стали беречь больше.Иногда наоборот.✖️Ваши потребности начали замечать всё меньше.✖️Ваши границы — нарушать всё чаще.А ваше терпение — воспринимать как должное.🎞️ Почему так происходит?Потому что жертва почти никогда не создаёт близость.Жертва создаёт долг.А долг и любовь — разные вещи.Когда человек постоянно отказывается от себя ради другого, он как будто бессознательно говорит:«Смотри, сколько я для тебя делаю. Теперь ты должен любить меня так же сильно».Но любовь не рождается из чувства долга.Любовь рождается из встречи двух взрослых людей.Самый тяжёлый момент в терапии наступает тогда, когда человек вдруг понимает:Я столько лет пыталась получить любовь через самопожертвование.💭 А вы когда-нибудь ловили себя на мысли:После всего, что я для него сделала…?? За что???

Почему сильные женщины чаще оказываются в отношениях, где им плохо?Самый большой миф о мазохизме заключается в том, что это история про слабых людей.На самом деле всё наоборот.Чаще всего ко мне приходят очень сильные женщины.Те самые, про которых окружающие говорят:«Я бы на твоём месте давно ушла».«Как ты вообще всё это выдерживаешь?»«Откуда у тебя столько терпения?»Именно в этом и проблема.Они умеют выдерживать.Выдерживать холод.Выдерживать одиночество рядом с другим человеком.Выдерживать отсутствие поддержки.Выдерживать пренебрежение.Выдерживать отношения, которые давно перестали быть отношениями.Когда-то эта способность помогла им выжить.Возможно, рядом были люди, которых нельзя было злить.Нельзя было расстраивать.Нельзя было разочаровывать.Приходилось терпеть.Подстраиваться.Быть удобной.И тогда психика делает важный вывод:«Если мне плохо — нужно потерпеть ещё немного».Но есть одна проблема.То, что помогает выжить в детстве, часто начинает разрушать во взрослой жизни.Иногда сила — это не способность терпеть.Иногда сила — это способность сказать:«Мне плохо».«Со мной так нельзя».«Я больше не хочу».И уйти.Не потому что ты слабая.А потому что наконец выбрала себя.Вопрос для вас:В каких ситуациях ваша сила помогает вам жить, а в каких помогает дольше оставаться там, где вам давно плохо?#Мазохизм это не про слабость!

🎬 Что, если любовь и самопожертвование — не одно и то же?В этом месяце мы говорим о мазохизме.О привычке терпеть.Ждать.Спасать.Ставить других выше себя.И верить, что любовь нужно заслужить.Поэтому фильм этой недели — «Рассекая волны» (1996) Ларса фон Триера.Это один из самых сильных фильмов о том, как человек может перепутать любовь и самопожертвование.Главная героиня Бесс любит всем сердцем.Но постепенно возникает вопрос:❓Любит ли она ❓Или пытается заслужить любовь через страдание?С точки зрения психологии это фильм о человеке, который ощущает свою ценность только тогда, когда жертвует собой ради других.Чем больше она отдаёт.Тем больше чувствует себя нужной.Чем больше страдает.Тем больше верит в свою любовь.И именно поэтому фильм так тяжело смотреть.Потому что многие узнают в Бесс не себя целиком, а отдельные части себя:🟤 мне трудно просить о помощи;🟤 я терплю дольше, чем нужно;🟤 я ставлю других выше себя;🟤 я чувствую вину, когда выбираю себя;🟤 я надеюсь, что если буду достаточно хорошей, меня наконец полюбят.Главный вопрос фильма:Можно ли любить человека и при этом не отказываться от себя?Если смотрели фильм - поделитесь своими впечатлениями.А если не смотрели - очень рекомендую к просмотру в рамках нашей темы месяца для более глубокой проработки своей мазохистической части 🖤

Я хочу подчеркнуть, что термин “мазохизм”, используемый психоаналитиками, не означает любви к боли и страданию. Человек, ведущий себя мазохистически, терпит боль и страдает в сознательной или бессознательной надежде на некоторое последующее благо. Когда аналитик сообщает пациентке, которую избивает муж, что та ведет себя мазохистически, оставаясь с оскорбляющим ее мужчиной, он не обвиняет женщину в том, что ей нравится быть избитой. Здесь, скорее, подразумевается, что ее действия наводят на следующую мысль: то, что она терпит насилие, либо способствует достижению некоторой цели, которая оправдывает ее страдание (сохранение семьи), либо предотвращает нечто более болезненное (например, возможность остаться одной), или и то, и другое вместе. Эта ремарка также подразумевает, что данный расчет не работает, так как пребывание с мужчиной, избивающим ее, объективно более деструктивно или даже опасно, чем расставание с ним, но она тем не менее, продолжает вести себя так, как если бы от того, что она терпит плохое обращение с собой, зависело ее конечное благополучие.Психоаналитическая диагностикаНэнси Мак-Вильямс