Лиза, расскажешь? психолог

Не так терапевтичны техники и инструменты, как терапевтичен опыт отношений, в которых вы смогли развернуть свои процессы и что-то с ними сделать (вас вот таких выдержали и вы это пережили). 🤩Эмпирически это дело тоже подтверждено! If you know, you know

Терапия, особенно в гештальт-подходе, разворачивается не вокруг техник как таковых, а вокруг контакта. Это принципиальное различие, которое часто недооценивают, особенно в культуре, ориентированной на быстрые решения и «инструменты». Когда человек приходит в терапию, он, конечно, сначала ищет ответы, стратегии, способы справиться и это абсолютно ок. В современном мире многое можно найти бесплатно (я бы сказала с лихвой) в открытом доступе - статьи, видео, чек-листы. 🤩Но терапия начинается там, где заканчивается инструкция и появляется живое присутствие другого) В кабинете терапевта/на онлайн-встрече происходит нечто более сложное и тонкое: формируются отношения. И в этих отношениях вы становитесь увиденным, услышанным и, что особенно важно, пережитым другим. Терапевт в гештальт-подходе - это не внешний наблюдатель и не эксперт, который должен «починить» клиента, как чинят бытовую поломку, а участник процесса, свидетель жизни и соучастник человеческого опыта. Это форма глубинного внимания и контакта, в которой ваша жизнь на какое-то время становится разделённой - не в смысле слияния, а в смысле подлинного присутствия рядом)

Всем тревожным котикам напоминаю, что большинство панических/беспокойных сценариев, которые вы бесконечно прокручиваете в голове, пытаясь предугадать будущее и проконтролировать все на свете, имеют шанс остаться плодом воображения, если вы не позволите им обрести власть и расшатать ваше внутреннее равновесие :) мысль ≠ реальность#посланиедня@otrazheniiepsy

Желание помочь кому-то, кто страдает, кажется естественным, почти инстинктивным порывом. Задумывались ли вы, что за этим душевным порывом может скрываться не только забота, а например, собственный страх?)🤩страх перед бездействием, 🤩страх собственной ненужности, 🤩страх увидеть в чужой боли свою собственную ранимость,🤩etc.🤩Спасательство - это феномен, который выглядит особенно благородным, но часто несет в себе скрытое заблуждение: решая проблемы другого человека, мы исправляем не только его жизнь, но и свою.Например, представьте себе маяк, стоящий на скалистом берегу. Его свет указывает путь кораблям, но он не выходит в море, не бросается на помощь тонущим - он знает свои границы, свою роль. Спасатель, напротив, пытается стать одновременно и маяком, и капитаном, и штурманом. В итоге он сам оказывается выброшен на рифы, обессиленный и потерянный.В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что спасательство - это не подвиг во благо другого, а способ убежать от внутренней пустоты самого спасателя. Люди, которые стремятся стать чьим-то спасением, часто скрывают в себе неуверенность/боль/пустоту и потребность доказать свою ценность через действия. 🤩Они верят, что, спасая других, смогут заслужить любовь, принятие и признание, в котором так сильно нуждаются (часто это абсолютно бесссознательный процесс).Терапевтичным оказывается осознание, что ценность человека не измеряется количеством чужих жизней, которые он «починил». 🤩Ценность раскрывается в том, насколько человек умеет быть честным с собой и с другим.Когда вы хватаете чужие проблемы и делаете их своими, вы не помогаете, а скорее мешаете другому. Я, как любитель метафор, снова предложу вам представить, что вы пытаетесь поднять цветок, который только начинает пробиваться из земли, чтобы «помочь» ему расти быстрее и выше. 🤩Вмешиваясь в чужой процесс - вы неизбежно сломаете его корни.Если хочется быть человеком, по-настоящему помогающим - начните с уважения. Уважения к границам другого человека, к его праву ошибат

Меня давно не было - я скучала! 💔Скучала не только по самому факту написания постов - а по контакту, который невозможно было измерить реакциями, и который, тем не менее, я всегда ощущала. И чувствовала его все это время) спасибо за наши личные диалоги!!За время этого перерыва я всё так же много работала, встречалась с очень разными, живыми и настоящими людьми. Мы исследовали то что обычно не показывают, и работали с тем, что обычно прячут за «все нормально» и «я справляюсь» (парадоксально, но это самые популярные фразы на сессиях)И в какой-то момент я поймала себя на ощущении, которое до сих пор трогает: 📍моя практика жива и держится не потому, что я где-то регулярно появляюсь, а потому что в ней есть что-то настоящее (и в ней устойчиво присутствую я). 📎И для этого, оказывается, не обязательно всё время быть в медиа-пространстве, не обязательно продавать, напоминать и удерживать внимание. Как будто то, что выстроено изнутри через мой контакт с профессией, продолжает жить своей жизнью и находит своих людей.Пару лет назад я бы ни за что в это не поверила)Наверное, поэтому для меня блог никогда не был и не становится работой в привычном смысле. Радуюсь, что через все рефлексивные метания и поиск смыслов, сейчас я могу точно дать ответ что для меня этот канал. Это место, где мне важно сохранять другой формат отношений - не субъект-объект, где есть тот, кто транслирует, и тот, кто должен как-то правильно откликнуться, а субъект-субъект, где возможна встреча и контакт.И если в моей жизни как терапевта всё относительно устойчиво - есть структура, опора, понятные процессы, в которых я нахожусь, - то в жизни меня как человека за это время было много разного. Состояние неопределенности и бессилия для меня уже многие годы - знакомое, понятное и выдерживаемое, и я умею об это не разрушаться. Но я ощутила в какой-то момент отсутствие той внутренней части из которой для меня вообще возможно говорить/рассказывать в поле, а не в личный контакт. А сейчас пишу этот текст и понимаю

Если бы у нас с вами было полчаса времени за чашкой кофе. О чем бы вы хотели поговорить? и как с психологом и, возможно, как с другом 🤩?

Здравствуйте, замечательные люди! Вы ведь всё ещё помните, что вы замечательные? Я скучала по вам! 🤩Возвращаться после большого перерыва в написании постов всегда сложно, и волнительно. Все больше живу вне телефона, да и август затянул меня водоворотом бесчисленных событий и глубоких переживаний. И пока я с ними встречаюсь, даю им место быть в своей жизни - я успевала работать и продолжать жить жизнь.Хочу поделиться с вами, как если бы после долгой разлуки мы сидели за одним столом и рассказывали друг другу самое важное - чтобы разделить чувства.🤩Проводила консультации - это всегда безоговорочно по любви!🤩Была на свадьбе дорогого сердцу человека - вы не представляете как это трепетно и ценно, соприкасаться с чем-то, что Бог дает людям свыше. 🤩Делала ремонт: красила стены, наклеивала молдинги, пересаживала десятки цветов. 🤩Любила природу, тишину, солнце, и звезды, сверкающие в ночи. 🤩Я впускала в жизнь всё доброе и хорошее. В этом месяце я особенно остро ощущала, что живу «вопреки». Здесь большой контекст моей жизни связанный со здоровьем, с диагнозами и лечением. Тут волнительно, и много вопросов - стоит ли делиться серьезным? Насколько это терапевтично и важно именно в контексте ведения канала? Но пока просто скажу вам: Замечательные люди, если вдруг вам кажется, что что-то невозможно - позвольте мне взять вас за руку и напомнить: вы способны на гораздо большее, чем думаете. И если не на всё, то точно на очень многое.Начинаете ли вы что-то новое или завершаете старое - пусть рядом с вашей верой всё складывается так, как нужно именно вам. Никогда не поздно действовать: пока ваше сердце бьётся, каждый день и каждый час остаётся шанс, что у вас всё получится!Как вы? Как ваша жизнь? 😀

Если вы начинаете путь к чему-то, попробуйте представить, чем он может закончиться. Кем вы станете? Как будете себя чувствовать? Даже если вы пока не знаете, что будет дальше - это не страшно. Мы всё равно идём вперёд и неизбежно выстраиваем картину своей жизни - собственным присутствием в настоящем, намечая будущее.Всегда можно вернуться к тому, что уже было - не для того, чтобы снова застрять, а чтобы пройти этот путь иначе. Завершить его по-настоящему. И направиться туда, куда вы действительно хотите прийти.🤩Если внутри вас ещё вьётся что-то незавершённое, если есть кусок истории, к которому вы мысленно возвращаетесь, - это не повод винить себя или снова туда проваливаться. Это приглашение пережить теперь всё по-другому - так, как будет правильно лично для вас. И, наконец, выйти за пределы замкнутого круга и развернуть свою жизнь в сторону, в которую вы действительно хотите идти.И вот тогда, когда вы позволяете себе что-то закончить и выбрать новое направление, начинает происходить всё остальное - шаг за шагом, в соответствии с вашим внутренним выбором. Не сразу и не волшебным образом, а через обретение нового «Я МОГУ».🤩Иногда всё действительно начинается с одной-единственной мысли: а вдруг всё-таки можно по-другому? Может, Я МОГУ ИНАЧЕ? - даже если сначала это только воображение.Не ждите дна. Не ждите чуда. Не ждите, пока всё встанет по местам или соберётся полный план. Действуйте! Вы - больше, чем ваши представления о себе и своём пути.Как я часто говорю на сессиях: важно стремиться жить свою жизнь, а не выживать. И вы достойны ЖИТЬ!Для тех, кто хотел и кому сейчас откликается - сессия 3 000₽, @elisawetakuznetsova запросы в терапию обсуждаются

Стать несчастным просто - достаточно ничего не делать. А чтобы быть по-настоящему счастливым, нужно учиться замечать хорошее, заботиться о себе и действовать, даже когда совсем не хочется.Что выберете вы? #посланиедня@otrazheniiepsy 🤩

Парентификация - это скрытая, но глубокая форма детской травмы, при которой ребёнок берёт на себя роль взрослого в отношениях с родителями. Не всегда очевидный и заметный процесс, но с последствиями, порой глубже и опаснее, чем мы можем предположить. 🤩Вместо того чтобы получать заботу, поддержку и защиту, ребёнок, чаще всего старший в семье, вынужден эмоционально «меняться местами» с родителем. Он начинает чувствовать себя ответственным за мамино или папино настроение, старается сгладить конфликты, утешать, слушать, быть «опорой» и «разумным взрослым» в ситуациях, где ему самому нужна защита и понимание.«Все, что происходит в нашей семье - из-за тебя, надо думать, что ты говоришь и делаешь».становится для ребёнка внутренним законом, заставляя его подавлять собственные эмоции ради благополучия других.Причины парентификации могут быть разными: эмоциональная незрелость родителей, их психическая нестабильность, зависимость, хроническая усталость или перенесённые травмы. Иногда родитель просто «перекладывает» на ребёнка роль утешителя, помощника, советчика - осознанно или неосознанно. В любом случае итог один:Ребёнок слишком рано становится взрослым. 🤩Он учится быть удобным, внимательным, всё контролировать и никого не подводить;🤩Он чувствует чужую боль за версту, но с трудом осознаёт свою;🤩Ему сложно просить о помощи, проявлять слабость, отстаивать границы;🤩Он растёт тревожным, уставшим, с хроническим чувством вины и ощущением, что любовь нужно заслужить#психологическийликбез@otrazheniiepsy Что чувствуете?