Психолог Иванова

Один из самых стрессовых вызовов сегодняшнего родительства - завышенные ожидания социума по реализации женщин одновременно в профессии и материнстве.Дорогие женщины,не только сегодня, 8 марта, каждый деньБудьтеПолными жизни - той, которая вас вдохновляет.Смелыми - в том числе, чтобы признавать в себе усталость, несовершенство, ценность всех моментов, когда-то что-то пошло не так.Разными - с перепадами настроений, радостями и разочарованиями, взлетами и падениями.Такими, какими вы хотите и можете быть здесь и сейчас: нежными, если хочется нежности, чувствительными, если переполняют эмоции, резкими, если штормит... громкими, внезапными, мудрыми, безрассудными, отчаянными, бережными.В каждом проявлении, будь то нежность или страсть, печаль или радость, это и есть мы. Единственные и неповторимые.И пусть у всех нас будут те, кто поддерживает в главном - чтобы у нас получалось проявлять себя и быть собой. Вне зависимости от тех ожиданий, которыми нас окружают.

На первом месте должно быть воспитание, а потом образование. Иначе....Однажды один профессор физико-математического факультета, с намерением преподать студентам запоминающийся на всю жизнь урок, написал на доске большую цифру 1 и, посмотрев на студентов, обьяснил : "Это ваша человечность. Самое необходимое в жизни качество." Затем, рядом с цифрой 1 написал 0, и сказал : "А это ваши достижения, которые с человечностью увеличили вас в 10 раз." Ещё один 0 - опыт, с которым человек стал "100." И так, добавлял 0 за 0 - осторожность, любовь, успех... Каждый добавленный О в 10 раз облагораживает человека, сказал профессор. Вдруг он стёр цифру 1, стоящую в начале ряда цифр. На доске осталисъ никчёмные, ничего не значащие нули... Профессор сказал: "Если у вас не будет человечности, остальное- ничего не стоит"

ДОБИВАНИЕ ЛЕЖАЧИХ, ИЛИ ПОДДЕРЖКА ПО-НАШЕМУВ три:⠀— Ну конечно, разбилось… Надо было нести двумя руками. Ну ничего не можешь донести, не разбив, не разлив или не сломав!⠀В семь:⠀— Я так и думала — двойка! Учить уроки нужно было не час, а три, как все нормальные дети. У тебя же всегда один футбол на уме.⠀В пятнадцать:⠀— Ну бросил, ну бывает, подумаешь, у тебя таких еще будет вагон. Иди лучше посуду помой. И ешь капусту, ей-богу, чтоб грудь выросла наконец-то.⠀В двадцать пять:⠀— Упал? С кровати? А ты куда смотрела? Тебе же сто раз говорили…⠀И так далее до бесконечности, что бы ни произошло: автомобильные аварии, разводы, отчисление сына из университета или просроченная ипотека.⠀И иногда кажется, что даже если умереть, попав под кирпич, который с крыши, отлетая от земли, получишь томагавк в спину:⠀— Зачем ходить под домами было? Я же тебе говорила!⠀Мы как будто всем скопом не умеем поддерживать. Как будто прогуляли этот урок в расписании:⠀МатематикаРусскийФиз-раПоддержка⠀Получили тройку в четверти (и ту авансом) и теперь умеем лишь изредка выдавить из себя неопределенное «бывает».⠀А поддержка — такая нужная штука.⠀Когда ты упал, а тебя не пнули — это уже поддержка. Посмотрели без укора. Протянули руку — вставай, завтра получится лучше.⠀Когда ты взлетел, а тебе машут — круто! Ты смог, ты справился!⠀И держат паузу, не добавляя туда «повезло», «ну наконец-то» и «сколько я сил в это вложила».⠀И я до сих пор спотыкаюсь, падаю и встаю без протянутой руки. Я понимаю, что пора разорвать цепь поколений, умеющих поднимать упавших только пинком. Но я не знаю, как наверстать прогулянные уроки и ловлю-ловлю себя пальцами за язык на «ну конечно, разбилось», пока моему сыну три. А в семь просто забываю спросить про домашку и оценки. Я не знаю, что будет в пятнадцать.⠀Я просто верю, что если у меня получится сдержаться хоть один раз из десяти, у него будет шанс сдвинуть этот баланс еще чуть-чуть в иную сторону. Восемь — два, привет, внуки!⠀Вчера звонит в дверь и губы уже скачут на лице

https://telegra.ph/Lyubov-glazami-detej-02-14

Правило "НЕТ-УЙДИ-РАССКАЖИ". Как просто и без страха научить ребёнка защищать себя.Есть родительские темы, от которых слегка холодеет внутри. Говорить с ребёнком о безопасности тела — одна из таких. Страшно начать, страшно напугать, страшно недоговорить.Но давайте сменим угол. Наша задача — не запугать, а вооружить. Дать не чувство опасности, а чувство права и конкретный план действий. Силу, а не страх.Как говорить об этом просто и без паники?Забудьте про долгие, пугающие лекции. Всё строится на трёх китах:1. Право на собственность. Скажите просто: «Твоё тело — это твоя личная крепость. А есть в этой крепости самые главные, особенные комнаты — те места, которые прикрыты бельём или купальником. Это только твоё. Ключи от этих комнат — только у тебя».2. Право на отказ. «Никто — ни взрослый, ни другой ребёнок — не может трогать эти места, просить их показать или сфотографировать. Даже если это знакомый или тот, кто говорит "это наш секрет". Ты имеешь полное право сказать "НЕТ!" любому прикосновению, которое тебе неприятно. Исключения: только родители, когда помогают с гигиеной, или врач на осмотре в присутствии мамы или папы.3. Право на защиту (и это — самое главное!). Вы — его главный защитник. И он должен знать это как аксиому. Эти слова нужно повторять как мантру: «Что бы ни случилось, что бы ты ни рассказал — я всегда на твоей стороне. Я не буду сердиться, стыдить или не верить. Ты можешь прийти ко мне с любой историей, даже самой пугающей или неловкой. Я тебя выслушаю, поверю и защищу». Это доверие — фундамент всей безопасности.Алгоритм, который заменяет панику: "НЕТ-УЙДИ-РАССКАЖИ"Объясните, что если кто-то нарушает его границы, есть чёткий план из трёх шагов. Отработайте его, как отрабатывают правила дорожного движения — спокойно и по делу.1. НЕТ! — Сказать громко, чётко, уверенно. Это не грубость, а защита.2. УЙДИ! — Немедленно отойти, выйти из комнаты, выйти из ситуации. Дистанцироваться.3. РАССКАЖИ! — Самый важный шаг. Немедленно найти самого надёжного вз

Личное пространство для ребёнка. А у вас есть уголок, где вас не трогают? Почему он жизненно необходим вашему ребёнку.Давайте на минуту представим: у вас, взрослого, нет ничего своего. Ни чашки, которую нельзя взять без спроса, ни ящика, куда не заглядывают, ни возможности сказать «мне нужно побыть одному» в своём же доме... Невыносимо, правда? 😮‍💨Личное пространство для ребёнка — это такая же базовая потребность. Это не про квадратные метры, а про право на собственную территорию. Даже символическую.Именно на этой «личной крепости» ребенок строит свою личность. Что он там «возводит»?🛡 Чувство безопасности и тыл: Место, где можно спрятаться от мира, выдохнуть и быть собой. Основа всей психологической стабильности.⛔ Тренировочный полигон для «Нет»: Здесь он учится отказывать без страха, уважая свои желания. Даже вам. Это — суперсила на всю жизнь!🔒 Тактильное понимание границ: Своя полка, коробка с «сокровищами» или домик под столом — это наглядный учебник «что такое МОЁ». Границы перестают быть пустым словом.🤝 Умение делиться и помогать от сердца: когда есть что-то своё, нерушимое, проще понять ценность чужого. И помощь становится осознанным выбором, а не долгом «через силу».🧱 Фундамент ответственности и сепарации: управляя своим пространством (хоть одним ящиком!), он тренирует взрослые навыки: «я сам за это отвечаю».Уважая его маленькую крепость, мы не балуем его. Мы буквально показываем ему на практике, что такое уважение. Чтобы потом он мог уважать и ваши границы, и границы других людей.

В продолжение темы личных границ. Замечательный мультфильм «Мне так не нравится»

Как вырастить уверенного ребенка? Начните с личных границ.Почему это важно?Ребенок, который понимает свои границы, менее уязвим для давления сверстников. Ребенок, который уважает чужие границы, — это желанный друг, умеющий договариваться.Как можно помочь ребенку это осознать? Практические шаги:1. Создайте «Карту личной страны». Предложите ребенку нарисовать контур человека или сердца. Это — его «территория». ВНУТРИ предложите нарисовать или написать то, что ему дорого и безопасно: семья, друзья, любимые игрушки, питомец. СНАРУЖИ — то, что он не хочет впускать в свой мир: обидные слова, грубость, чужие руки без спроса. Это мощная визуализация, которая помогает понять абстрактное понятие «границы».2. Легитимизируйте право на «Нет». Фраза «Я не хочу» — это не грубость, а важное заявление. Обсудите с ребенком, как можно сказать это твердо, но вежливо: «Нет, спасибо», «Мне это неприятно», «Я не хочу играть в эту игру».3. Обсуждайте чувства как сигналы. Помогите ребенку распознавать эмоции, которые указывают на нарушение границ. Спросите: «Что ты чувствуешь, когда у тебя без спроса берут игрушку/твою вещь ? (Обиду, злость)». Объясните, что эти чувства — внутренний сигнал «стоп».4. Введите правило «Стоп!». Договоритесь, что в любой игре (догонялки, щекотка) слово «Стоп!» или «Я не хочу больше» останавливает игру мгновенно. Это на практике учит контролю, согласию и уважению.5. Показывайте уважение к его границам на своем примере. ✅Стучитесь, прежде чем войти в его комнату. ✅Спрашивайте разрешения, чтобы взять его личную вещь. ✅Не заставляйте обнимать или целовать кого-либо против воли. Можно предложить альтернативу: «Можно поздороваться с тетей словом или дать пять?».6. Говорите о границах других. Учите простой формуле: его границы заканчиваются там, где начинаются границы другого. Подкрепляйте это вопросами: «Давай спросим у сестры, можно ли взять ее карандаш?».Это язык повседневного общения. Постепенно эти принципы помогут ребенку вырасти в челове