Психология. Психоанализ. Пашкова

Собрала чемодан, через 10 часов поезд Питер - Москва, потом самолет Москва - Шанхай, Шанхай - Чеджу5 лет назад все что я знала о Южной Корее, что она не Северная.БТС, дорамы и ныряльщицы были набором букв. Потому что я учила французский и смотрела совсем в другую сторону, считая Азию чем-то дешевым, шумным и слишком странным для моей нервной системы. Ахаха… никогда не суди по собственной недалекости. Урок усвоен. Побывав в Гонконге и Шанхае, посмотрев, прослушав, прочитав тонны всего азиатского, я поняла, что мир куда разнообразнее чем можно судить по трем квадратам своей привычной жизни.Поэтому лечу расширять площадь внутреннего мира и если не выпаду от красоты, буду вести#непутевыезаметки

#пашковапишет #наподумать

Я должен стать, быть, сделать это за маму, папу, того самого человека. Не потому что люблю это дело. Не потому что выбираю. А потому что так правильно…Фантазия о компенсации может запутать нашу жизнь и заставить идти за чужой мечтой. И да, порой это прямое послание родителей. А порой наше собственное желание отдать им то, что они «потеряли из-за нас». Карьеру. Страну. Красоту. Мечту. Любовь… Очень по доброму этот сюжет разворачивается в дораме «Добро пожаловать в СамдальРи». 9 летняя девочка планирует стать плавчихой. Она боится воды. Она боится, что море заберет бабушку. Но она хочет осуществить мечту своей мамы, которая родила ее в 21 и отказалась от спортивной карьеры. Но хочет ли этого ее мама? Нет, она сделала выбор. Да, она не всегда сильный пример родителя, она вдова, она молода, она немного потерялась, но она не хочет, чтобы дочь жила ее жизнь и это трогает. Трогает ее просьба: быть ребенком, а не сильным маленьким взрослым. — Я сильнее многих, потому что мне есть кого защищать. Это я должна тебя защищать, а не наоборот. Будь капризной, делай что вздумается. Делай что хочешь Важные слова правда? Возможно услышав их вы что-то обнаружите в себе, своей истории, своей потребности и захотите задаться вопросами о своих мечтах и желанияхP.S дорама к просмотру из-за красоты Острава Чеджу и трогательных историй разных отношений: любовных, дружеских, коллегиальных #псидорамас

Единственный мгновенный путь к достижению цели — фантазия. В ней ты можешь проснуться писателем, актером, Богом… кем угодно. Сразу получишь все, что хочешь не прикладывая никаких усилий. Желание исполнено. Вот только и проживать это исполненное ты сможешь только в фантазии, бесконечно фрустрируясь о пустую реальность. #наподумать

Хочется замедляться, двигаться со скоростью опадающего солнца, ласково размещая свое тепло в пространстве.Хочется замедляться, двигаться в ритме диалогового кино, с неспешными паузами мимических размышлений. Хочется замедляться, двигаться в настроении повести, приглашающей в повседневность без сюжетной суеты.Замедляюсь. Кожуру мандарина раскладываю на столе, рядом с пиалой белого чая и карандашом, что секунду назад закончил писать эти строки. #пашковапишет

Не знаю, в какой момент я перестала ненавидеть свое тело, это не было инсайтом или вспышкой благословения. Это просто остановилось, буд-то кто-то выключил вечно шумящее радио. Тишина. А потом заиграла спокойная, тихая мелодия нежного согласия. Помню как хожу в анализ. Год. Еще год. Бесконечно говорю как ненавижу свое тело, как оно слабо и уродливо, как мне душно в нем жить. Конечно дело было не в нем. Не в физической оболочке, а в том, что я напихала в него, какими символами прошила каждый сантиметр. Приходилось распарывать шов за швом. Шов за швом. Обрабатывать кровоточащие раны целебным бользамом речи. Мазью присутствия. Делать примочки из искреннего желания быть и разделять. Не знаю, в какой момент я перестала ненавидеть свое тело, не знаю и когда оно стало мне нравиться. Это еще не любовь. Мы лишь заново знакомимся после бесчисленных лет разочарования и злости. Но это уже совсем другие отношения. Отношения, которые возможны лишь после отпускания иллюзий, прощания с фантазией о ком-то, кто не Я и обретения искреннего интереса к Себе. #пашковапишет

Век «Ну и что» или как философия Уорхола обесцвечивает нашу жизнь «Мама меня не любила». Ну и что.«Муж не хочет меня». Ну и что.«Я преуспел, но до сих пор одинок». Ну и что.Энди Уорхол гордился свой философией «Ну и что», безразличием уподобляющим его машине. Он гасил чувства, чтобы не встретиться с амбивалентностью, с тем фактом, что любовь одновременно несет и счастье, и боль. Если нет тревоги, нет риска. Если нет желания, то нет и потерь.Кажется, вот оно, спасение от поглощения или отвержения Другим. Но за мечтой об утопии безразличия прячется страх: «А что, если меня покинут?». Безразличие есть защита. От страха смерти. От ужаса, который приносят либо жестокие потрясения, либо окисляющая до костей пустота молчания.НоТы становишься машиной, чтобы не было больно. А в итоге, лишь оборачиваешь ужас в пластик, медленно разлагаясь изнутри. Как Энди, вечно убегающий от поглощающей матери и «мертвого» отца. Создавший «Фабрику» механизмов, где смерть стала объектом для его камеры, а жизнь повторяющейся механизацией бессмыслия. #пашковапишет

Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Хочу её жизнь», но при этом старательно отворачивались от своей. Потому что каждый день капслоком указывает на ваши неудачи через ЕЕ УСПЕХ. Она, та блогерка, авторка, актриса, коллега, женщина… некая идеальная персона, что одарена всем, что отнято или не дано вам. Вы смотрите на её сторис: деньги, слава, красота, любовь…. И обжигаетесь кислотой: «Почему не я?». В романе Ребеки Куонг «Yellowface» героиня делает этот шаг — крадёт рукопись умершей подруги-звезды и начинает жить её жизнью. Но вот что страшно: даже надев чужую маску, она не становится счастливее. Нет. Ее собственная личность рассыпается. Каждый лайк, каждое интервью требуют новых подделок, из-за чего растет пустота, паранойя, ненависть к себе.Зависть к чужой жизни не делает вас ближе к ней, но она делает вас дальше от себя, заставляя тратить энергию не на собственное развитие, а на присвоение чужого образа. Стать другим невозможно, но можно потерять свое Я.#почитать

И сторимсы про классную дорамную новинку#псидорамасИ сторимсы про классную дорамную новинку#псидорамас

Видео я обычно делюсь в другой сети, но сегодня дубляну сюда, ибо лень писать отдельный пост, а мысль мне нравится #простомыслинакамеру

Медленность — это не ностальгия по прошлому, а способ проникнуть в суть настоящего#наподумать Лутц Кёпник

Когда затягивают зыбучие пески мыслей и ты начинаешь путаться в собственной правде, отплевываясь от искажений — перестань барахтаться. Да, желание выжить дергает тело. Но перестань. Ты ничего не контролируешь, твои пальцы хватают иллюзию спасения, теряя реальность. Да, лечь и лежать — ужас. Но только так появится шанс увидеть выход, помощь, что рядом, путь, что возможен.Способов довериться и не суетить много, у каждого свои. Один из моих — музыка. Прогулка. Воздух. Часик такой ходьбы и зрение проясняется, зыбучие пески оказываются детской песочницей, за бортиками которой твердая почва реальности. Встаю на ноги. Отряхиваюсь. Проверяю способность дышать.И что это было. Улыбаюсь, потому что, да, иногда мы оказываемся там, непонятно где и непонятно как, но выход есть всегда#пашковапишет

Шла сегодня из кабинета и встретила своего первого терапевта. Это было еще в прошлой эре. До психоанализа, до практики, до жизни вне бесконечной гонки за великим.Кивнули друг другу, улыбнулись.Мило. Это как первая любовь: недолго, не всегда приятно, разрыв стремительный, как и начало, но со временем остались только теплые отблески первого опыта.Помним друг друга, улыбаюсь.Моим первым лучшим решением было прийти к ней, а вторым — уйти. Потому что тогда мне было сложно делать и то и другое.#пашковапишет

Мысль после книги Симингтона «Нарциссизм»Он описывает нарциссическое мышление как ограничивающее состояние, в котором человек уже будто бы всё знает о себе и о мире. Нет сомнений, нет живого любопытства, нет вопроса «а что, если я ошибаюсь?». Вместо этого есть плотная уверенная конструкция из оценок и выводов.И эта конструкция убивает творчество. В ней засыпает воображение и исчезает способность посмотреть на ситуацию иначе.« я заранее понимаю другого человека, знаю, чем закончится разговор, к чему приведет выбор или заранее определяю свой потолок. В с е я с н о. Одна дорога. Один вывод. Один я все давно понял…» На примере Каренина из романа Толстого: «Я не унижусь до ревности… я не виноват, я говорил ей знать приличия…» . У него даже мысли не зародилось узнать, почему что-то происходит. Происходит с ними, с их отношениями, с двумя людьми. Нет, был он, его правила и она, их нарушающая. Кстати тоже не сильно способная к диалогу, но об этом потом.Симингтон предлагает менять этот стиль мышления, через то, чтобы задаваться вопросами, позволять себе сомневаться, признавать, что мы можем что-то не видеть. Если мы откроемся для пространства незнания, то возможно вернем себе способность творить. Придумывать. Удивляться. Находить неожиданные решения. Относиться к собственной жизни не как к исполнению жёсткого сценария, а как к живому материалу, с которым можно работать.Во многом в этом и заключается психоаналитическая работа. Не в том, чтобы дать готовый ответ, а в том, чтобы немного расшатать старые уверенности и вернуть человеку его собственное воображение. Чтобы жизнь перестала быть повторением и в ней появилось пространство для настоящих изменений.#почитать Симингтон «Нарциссизм»

Я потерян, можно мне прийти? Человек способный обнаружить нужду, ценность другого, способный признаться, что скучал — живой. Он не прячется под нарциссическим плащом всемогущества ( мне не нужен Другой ). Он не обесценивает значимость другого (ты мне не важен, даже не заметил твоего отсутствия). Значимость отношений. Он не объективизиоует кидаясь в злости на отсутствие (ты меня бросил, ты бестолковый раз не смог найти время, не смог прийти вовремя, не смог быть рядом….. )Он не тонет в претензиях, обидах и пустоте. Он искренне тоскует, надеется на взаимность и с теплом вспоминает дорогого ему человека. Он способен извиниться: прости, ведь я немного опоздал… я был не идеален, но я вернулся, можно мне вернуться? И да, он принимает, что другой мог не скучать, мог уйти. Что у другого есть свои чувства. Свой выбор. Но он готов рискнуть ради того чтобы чувствовать жизнь и счастье настоящей близости. #пашковапишет #бтс

Фраза мы никогда не ссоримся часто звучит как признак любви и гармонии, да? Или это все же повод задуматься?Ведь длительные отношения невозможны без конфликта, потому что рядом находятся два разных человека. Разные желания, воспитание. Разные способы обходиться с тревогой, болью, близостью… Конфликт — это не поломка отношений, а момент встречи с реальностью другого, когда становится видно, что партнер не продолжение тебя, а отдельный человек.Конечно, важен не сам конфликт, а то что происходит после него. Выдержали? Лучше познакомились? Сблизились? Или напинали друг друга обвинениями и ушли в молчанку?Когда люди могут поссориться, разозлиться разочароваться и потом восстановить контактв отношениях, то следом приходит доверие, появляется опыт того, что связь выдерживает напряжение.Идеальные истории, часто стерильны. Там нет встречи, но есть избегание: • кто-то молчит чтобы не потерять отношения• кто-то подавляет злость• кто-то боится поднимать сложные темы• кто-то лучше отпинает себя• кто-то в слиянии и не различает себя и другого….Зрелые отношения, это не отношения без конфликтов, а отношения в которых можно злиться, говорить о неудобном и оставаться вместе💜#наподумать

Больно, когда обсуждают люди, которые тебя не знают. Они фантазируют. Они проецируют. Отыгрывают что-то свое, но:Не знают, как ты живёшь.Не знают, через что ты проходишь.Но уверены, что понимают тебя лучше тебя самого: почему ты стал таким, что в тебе изменилось, ты сейчас такой … потому что…И знаешь, что самое грустное? Когда из-за этого начинаешь оправдываться или ломаясь стремишься исчезнуть, сбежать от взглядов.BTS подсвечивают это в песнеThey Don’t Know ’Bout Us:Каждый видит ту правду, которую хочетНе ту, которая есть, а ту, которая ему удобна. Люди все время создают версию себя через другого и начинают спорить, наставлять и оценивать ее. Поэтому не нужно объяснять себя людям,которые разговаривают не с тобой,а со своей фантазией о тебе. Они не знают тебя и это нормально. Ты порой и сам себя не знаешь в эту самую минуту, просто чувствуешь, что уже не тот, что вчера. Ты изменился. Ты спрашиваешь, что со мной не так — я и сам не знаюБыть растерянным, не знать — это нормально.Но вместо того чтобы фантазиями купировать тревогу, обходить сложные чувства и пытаться что-то сконструировать для «Знания». Слепить объяснение. Не честнее ли будет довериться? Себе. Другому. Переменам. Не останавливая свою силу, красоту и творчество.#пашковапишет #бтс