Катерина Паюлова / Психотерапевт

НЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНО.Порой нам бывает очень трудно понять, чего же мы хотим на самом деле? Чего больше, а чего меньшеЧем можем пожертвовать, а от чего не откажемся ни при каких условиях? Следующее упражнение поможет Вам найти ответы на эти вопросы.Упражнение для переоценки ценностейНиже Вашему вниманию будет представлен список различных ценностей. Вы можете воспользоваться ценностями только данного списка, а можете добавить свои:материально обеспеченная жизнь,счастливая семейная жизнь,рождение и воспитание детей,хорошее здоровье,творческая реализация,саморазвитие,наличие хороших и верных друзей,свобода как независимость в действиях и поступках, любовь,уверенность в себе,интересная работа,карьерный рост,полноценное приобщение к культуре и природе,познание, стремление к новому,активная, деятельная жизнь,приобщение к религии,успешная политическая карьера.Выделите 5 Ваших самых главных ценностей. Распределите их в порядке убывания значимости, подписав самую важную цифрой 1, наименее важную – цифрой 5.Далее вычеркните самую последнюю, пятую ценность. Прочувствуйте, каково Вам без нее, какие эмоции вызывает ее отсутствие? Представьте свою жизнь без этой ценности и подумайте, насколько Ваше счастье зависит от нее. Вычеркивайте следующую ценность и снова проживайте жизнь, в которой остались только 3 из Ваших главных ценностей.Дойдя до последней ценности, вычеркните ее и представьте себя без того, за что Вы могли бы «уцепиться» в этой жизни, без того, что для Вас так важно. Как Вы себя чувствуете? Мысли и ощущения, которые приходят Вам в голову, лучше записать – это могут быть неожиданные идеи и просветление сознания.Вы расстроились, что остались без всего главного для Вас? Тогда сейчас произойдет чудо – все ценности вернутся к Вам! Теперь Вы можете поменять их местами, какие-то из списка убрать, а какие-то добавить.Скорее всего, после данного упражнения у Вас произошла переоценка ценностей. И перед Вами уже лежит другой список – именно Ваши

Друзья, рада рекомендовать Вам лагерь коллеги. Лето уже на носу, а вы еще не знаете, чем занять ребенка во время летних каникул?Спешим познакомить вас с уникальным предложением от детского проекта «Коннект»❤️‍🔥☝️«Больше, чем лагерь». «Коннект» - это пространство, в котором ребенок не просто веселится, но и созидает, творит и развивает ключевые личностные навыки: коммуникация, креативное и критическое мышление, умение работать в команде и многое другое. 10-дневная выездная программа в Подмосковье включает в себя: Квесты и спортивные игры⚽️Творческие мероприятия с подготовкой🎭Челленджи с розыгрышем призов🎤Интеллектуальные квизы🧠Вечерний костёр🔥Мастер-классы Тренинги по развитию личностных навыков Курсы по развитию финансовой грамотности Дискотеки и танцы 🔥И еще целое море ярких впечатлений! Для детей 8-16 летДля подписчиков моего тг-канала специальные условия по промокоду: Payulkate Подробности и презентация программы: +79266500701 (Max)TG: @konnect_projectВК: @konnect_project

Добрый день, мои дорогие! Сегодня у меня для вас невероятно красивые метафорические открытки на тему феминности. Сформулируйте свой вопрос и напишите цифру в комментарии. Всего 20 открыток.

Наши отношения с городом - это проекция наших отношений с любимым человеком.Зачастую мы подходим к новому месту с позиции абсолютного потребителя - «дай мне».К сожалению, ровно так же, как и в любви.Нам кажется, что мегаполис - это неисчерпаемый резервуар возможностей, обязанный обеспечить нас комфортом и статусом просто по факту нашего прибытия.Мы замираем в этой потребительской позиции, искренне веря, что улицы города должны сами сложиться в ковровую дорожку под нашими ногами.Но город, как и любой зрелый партнер, ничего не должен нам по праву нашего присутствия.Когда мы требуем от пространства «дай-дай-дай», не задумываясь, какую ценность мы принесли в это общее «мы», неизбежно наступает кризис.Город - это зеркало с идеальной отражающей поверхностью.Если внутри у человека дефицит, мегаполис лишь увеличит его масштаб, подчеркнув одиночество среди миллионов людей.Отсюда, например, и рождаются мифы о «холодной и непринимающей» Москве.Но город не обязан нас согревать. Если человек пытается спрятаться в новом месте от своей боли, пространство не станет для него убежищем, оно станет мощным резонатором.В западной психологии это называют «географическим исцелением».Географическое исцеление - это глубокая иллюзия, попытка сознания сыграть с психикой в игру, где «география - это всё», хотя на самом деле «география ума» остается прежней.Даниэль Канеман описал это через «иллюзию фокусировки»: когда мы думаем о переезде, мы фокусируемся только на ослепительных атрибутах нового места - огнях города, возможностях, статусе, и ошибочно полагаем, что именно они будут определять наше счастье.Мы забываем, что 90% времени в любом городе мы будем заниматься всё тем же: работать, спать и взаимодействовать со своим внутренним миром.В итоге мы влетаем в новый город, как в новые отношения после тяжелого разрыва: с душой, изголодавшейся по признанию, и немым требованием: «ну же, исцели меня, дай мне всё то, чего мне не хватало в прошлом».И вот чтобы здесь не случилось разочарования, стоит н

Катерина Паюлова / Психотерапевт pinned «Ближайшие слоты: Суббота, 16 мая 11:00— очно/онлайн 13:00 — очно 14:00 - очно Понедельник, 18 мая 19:00 — онлайн 20:00 — онлайн Вторник, 19 мая - 13:00 — онлайн. 15:00 — очно Среда, 20 мая - 20:00 — онлайн. Четверг, 21 мая - 13:00 - онлайн 15:00 - очно …»

25 форм самонасилия, которые считаются «нормой»1. Перерабатывать до истощения/изнеможения2. Мало сна/систематический недосып3. Переедать и/или злоупотреблять алкоголем4. Задерживаться в токсичных отношениях5. Уступать чужим требованиям без ощущения своих границ6. Брать больше проектов, чем выдержите7. Сравнивать себя с другими8. Постоянно быть в доступе по работе и/или для помощи другим9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите11. Обесценивать свою усталость словами «другим ещё хуже»12. Не замечать, что тело живёт в хроническом напряжении13. Терпеть то, что давно причиняет боль, потому что «неудобно что-то менять»14. Требовать от себя зрелости в те моменты, где вам нужна поддержка15. Превращать отдых в ещё одну задачу на эффективность16. Игнорировать свои чувства, пока они не начинают говорить через симптомы17. Стыдить себя за уязвимость, слёзы, тревогу или потребность в близости18. Жить в режиме постоянной внутренней готовности к опасности19. Делать вид, что вас ничего не задевает20. Не просить помощи, даже когда внутри уже всё рушится21. Оставаться в роли «сильного», когда психика давно просит остановиться22. Отказываться от желаемого заранее — чтобы не столкнуться с возможным отказом23. Пытаться заслужить любовь полезностью, удобством или достижениями24. Не позволять себе чувствовать удовольствие без вины25. Настолько привыкнуть выживать, что перестать замечать: вы уже давно не живёте, а только справляетесьИногда самонасилие выглядит не как разрушение.А как очень социально одобряемая форма выживания.И именно поэтому его так трудно распознать.

Ближайшие слоты:Суббота, 16 мая11:00— очно/онлайн13:00 — очно14:00 - очноПонедельник, 18 мая19:00 — онлайн20:00 — онлайнВторник, 19 мая- 13:00 — онлайн.15:00 — очноСреда, 20 мая- 20:00 — онлайн.Четверг, 21 мая - 13:00 - онлайн 15:00 - очно Пятница, 22 мая 20:00 онлайн. Суббота, 23 мая 12:00 очно13:00 очно

В детстве у меня было платье. Красное в зеленую клетку, с милым зайчиком на кокетке, юбка солнышком, можно было кружиться воображая себя и феей, и принцессой и бабочкой одновременно. У меня были и другие платья, но в это я была готова носить каждый день. Спать в нем. Жить в нем.  Но платье вдруг стало уменьшаться. Сначала из него выросли локти и коленки. Потом линия талии доползла до подмышек. Пуговки выпрыгивали из петелек. Мама сказала, что хватит, это уже в конце концов неприлично. Через какое-то время я увидела это платье на младшей сестре. Отобрала, конечно. Но застегнуть смогла только на шее.  Мы вырастаем. Иногда такое случается Вырастаем из платьев, из отношений, из своей мечты, из людей, представлений о том, что правильно, а что нет. Наша жизнь перестает садиться на нас, как слишком тесная одежда, в которой невозможно дышать. Как туфли, в носки которых упираются пальцы и невозможно не то, что бегать, но и просто стоять. Мы вырастаем. Меняется язык на котором мы говорим с миром, меняются наши реакции, но мы не осознаем, что происходит, почему нас перестали понимать те, кого мы считали самыми близкими людьми, ведь мы же изо всех сил пытаемся делать вид, что все осталось таким же, как и было. И мы такие же, как и были. Ведь это же то самое платье, и те самые сандалики, я же вам в них нравился, почему же ко мне относятся, как к чужому. Как к незнакомцу.  Мы вырастаем. Это страшно. Очень больно. Холодно. Иногда стыдно, нелепо и смешно. Стаскиваем с себя свою прежнюю жизнь, как слишком узкое платье и остаемся перед собой ни в чем. Без всего. Пытаемся из смущения натянуть на себя что-то чужое. Или то, что велико. Или вообще воображаемое, как голый король из сказки. А потом находим свое подходящее. Мы так дорастаем.  Мы дорастаем. Вырастаем из обиды и дорастаем до прощения. Вырастаем из мечты и дорастаем до возможностей. Из желания понравиться всем до понимания, что нравится тебе. Из страха быть отвергнутым до самоуважения. Вырастаем из своей тени и дорастаем до п

Не придумывайте правил 99% всех этих «надо» и «должен», которыми мы себя обязываем — бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем?Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными ограничениями и ребяческими порядками.А когда вы переносите эти правила на других, то превращаетесь в нудного нытика или самоуверенного фанатика.