Психолог Овчинникова Дарья

Задать вопросы или записаться на консультацию можно тут 🤍

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤 🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤Что такое схемы по Янгу? 📎 Дезадаптивные схемы - это устойчивые внутренние сценарии, которые влияют на то, как ты любишь, боишься, защищаешься и выбираешь отношения.🔤Как они формируются? 📎 Схемы растут из детства - из тех мест, где базовые потребности не были закрыты достаточно стабильно: в безопасности, тепле, принятии, границах и поддержке.🔤Психика учится выживать📎 Когда ребенку не хватает опоры, он не «капризничает», а адаптируется. Он учится угождать, контролировать, терпеть, отдаляться или спасать других.🔤Почему схема становится сильной? 📎 Повторяющийся опыт закрепляет один и тот же вывод: «со мной так и будет». Мозг начинает искать знакомое, даже если оно причиняет боль.🔤Как это видно уже во взрослом возрасте? 📎 Это может быть страх отвержения, трудность говорить «нет», ревность, чувство вины, ожидание подвоха и зависимость от чужого внимания.🔤Что стоит за реакцией? 📎 Иногда дело не в текущей ситуации. Внутри поднимается старое чувство: одиночество, стыд, нехватка любви, страх быть недостаточно хорошим.🔤Самые частые схемы? 📎 Брошенность, недоверие, эмоциональная депривация, дефектность, подчинение, самопожертвование, жесткие стандарты - каждая из них по-своему удерживает в боли.🔤Как помогает терапия? 📎 Сначала увидеть схему. Потом распознать потребность, которую она защищала. И дальше - учиться давать себе новый опыт: границы, поддержку, устойчивость.🔤Почему это меняет отношения? 📎 Терапия ослабляет автоматизм: ты начинаешь реагировать не из старой боли, а из более взрослой позиции. Это и есть путь к спокойной близости.🤍 Твоя схема - не поломка, а с тобой всё нормально. Это старая адаптация к дефициту. И с ней можно работать, чтобы отношения стали не выживанием, а живым настоящим контактом.🔤Готовлю индивидуальную программу, которая поэтапно поможет тебе придти к себе, в которую будет включена возможность распознать свои схемы и с моей поддержкой, в безоп

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🆗🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤Как перестать бояться себя📎 Знакомо ли тебе чувство, когда ты ловишь себя на мысли, что снова подстраиваешься, молчишь о своих желаниях или терпишь то, что тебе не нравится, лишь бы не остаться одной? Лишь бы не потерять связь. В этот момент внутри будто срабатывает сигнал тревоги: «Если я буду собой, меня бросят».📎 Это не твоя вина. Это привычка, которую ты когда-то усвоила, чтобы "выжить" в отношениях. Ты научилась быть нужной, быть удобной, податливой, быть той, без кого «никто не справится». И теперь сама мысль о самостоятельности вызывает панику: «А вдруг я стану никому не нужна?».📎 Но давай посмотрим на это честно.📎 Автономия - это не про изоляцию. Это не про то, чтобы закрыть дверь и сказать миру: «Я сама». Это про то, чтобы, открывая дверь, ты точно знала, кто стоит на пороге. И главное - кто стоит за твоей спиной.📎 Свобода - это когда ты выбираешь, а не борешься или боишься. 📎 Когда ты живешь из страха одиночества, твои отношения строятся на дефиците. Ты ищешь в другом человеке опору, подтверждение своей ценности, способ заполнить внутреннюю пустоту. Ты боишься сказать «нет», потому что в голове звучит: «Меня бросят».📎Автономия - это про другое. Это когда ты можешь быть одна и тебе при этом хорошо и спокойно. Когда ты выбираешь быть с кем-то не потому, что боишься остаться наедине с собой и своими целями, а потому что по-настоящему интересно, тепло, безопасно и спокойно вместе.📎Это не про холодность. Это про силу и выбор.🔗Как мы теряем себя и как себя найти? 📎 Часто в основе такой зависимости лежат глубинные убеждения: «Меня нельзя любить просто так», «Мои желания - это эгоизм, я предаю наши отношения», «Если я буду собой, меня отвергнут». В психологии их называют схемами. Схема-терапия помогает бережно их увидеть и изменить. Мы учимся замечать эти автоматические мысли и чувства, которые заставляют нас цепляться за других в ущерб своему спокойствию.📎 А когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) даёт конкрет

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤И начать жить, а не играть? 🔗Сделайте паузу. Как только чувствуете, что спор идёт по кругу - остановитесь. Буквально скажите: «Стоп. Мне кажется, мы сейчас играем».🔗Говорите о чувствах. Уходите от обвинений («Ты всегда...») к своим переживаниям («Когда ты так говоришь, я чувствую себя одиноким/ненужным»).🔗Берите ответственность. Вместо «Если бы не ты...» спросите себя: «А что я могу сделать прямо сейчас для изменения ситуации?».🔗Ищите решение, а не победу. Цель диалога - не доказать свою правоту, а услышать друг друга и найти выход, который устроит обоих.🤍 Любые близкие отношения - это труд. Но это труд созидания, а не бесконечная война по старым правилам.А в какие игры вы играли сами или становились свидетелем? Поделитесь своими наблюдениями в комментариях, давайте разбирать вместе.❤️ И помните: честный диалог всегда лучше самой искусной манипуляции.Ваш психолог, Овчинникова Дарья.

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤Почему мы снова и снова ссоримся по одному сценарию?📎 Часто ссоры с близкими похожи на заезженную пластинку. Вроде бы каждый раз новый повод, но сценарий один и тот же. Кто-то обижается, кто-то нападает, а в итоге все чувствуют себя опустошёнными и непонятыми. Знакомо?🔤За этим стоит не злой умысел, а бессознательные психологические механизмы. Эрик Берн назвал их «играми». Это не весёлые забавы, а изматывающие ритуалы, в которых мы только теряем энергию и настоящую близость.📎 Давайте сегодня честно посмотрим на эти сценарии.🔗«Попался, негодяй!»🎭 Сценарий:Один постоянно ищет повод уличить другого в несовершенстве. Не так помыта посуда, не так сказана фраза, не вовремя пришёл. Это позиция «Родителя», который ищет виноватого, чтобы утвердить свою самоценность, правоту и контроль. В чём выгода?Чувство превосходства. «Я хороший, я всё делаю правильно, а ты - источник проблем». Это снимает с «Родителя» ответственность за общую атмосферу и позволяет не смотреть на собственные недостатки.Как это выглядит в жизни?«Я же говорила тебе вынести мусор! А ты опять за компьютером! Ты никогда меня не слушаешь!». Цель - не вынести мусор, а доказать свою правоту и вызвать у человека чувство вины.🔗"Скандал"🎭 Сценарий:Здесь нет поиска правых и виноватых. Здесь есть провокатор и тот, кто «взрывается». Один методично и спокойно (или саркастично) задевает за живое, пока у второго не сдадут нервы. Когда происходит взрыв эмоций, провокатор с удовлетворением говорит: «Ну вот, я же говорил, что ты псих/истеричка».В чём выгода?Сброс напряжения и подтверждение негативного мнения о партнёре. Провокатор получает легальное право быть «спокойным и адекватным» на фоне «неадекватного» партнёра.Как это выглядит в жизни?«Ты сегодня хорошо выглядишь... для своего возраста». Или: «Конечно, ты же у нас самый умный, куда уж мне». Партнёр терпит, терпит, а потом взрывается криком. Игра окончена, провокатор победил.🔗«Пни меня»🎭 Сценарий:Человек сам провоцирует к

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤из этого проклятого круга?📎 Переписать сценарий можно. Это не магия, а работа - глубокая и интересная работа над собой.🔗Стань детективом. Перестань винить партнёра («Он/она такой/такая...») и начни наблюдать за собой. В какой момент ты надеваешь маску? Когда тебе хочется всех спасти? Когда чувствуешь себя беспомощным(ой)? Когда начинаешь давить? Осознание - это 50% успеха.🔗Вернись в прошлое (мысленно). Вспомни ситуации из детства. Что говорили родители? Как они вели себя друг с другом? Какое решение ты тогда принял(а)? Например: «Я никогда не буду таким/такой, как мама/папа». Часто именно это решение заставляет нас выбирать полную противоположность - и снова попадать в ловушку.🔗Разреши себе новое. Начни замечать людей без сценария. Тех, кто самостоятелен (но не холоден), кто умеет просить о помощи (но не перекладывает ответственность), кто уважает твои границы. С ними будет сначала... скучно! Не будет привычной драмы и накала страстей. Это нормально. Это значит, что твоя нервная система учится жить без привычного стресса.📎Хочешь узнать свой главный сценарий? Понять, какую роль ты играешь на автомате? Давай разберёмся вместе.🤍 Напиши мне. На первой консультации мы подсветим твои слепые зоны и найдём выход из этого лабиринта.🤍 Твоя новая история начинается с того момента, когда ты решаешь стать её автором, а не просто актёром по чужому сценарию.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤📎 Тебе знакомо это щемящее чувство дежавю? Вроде бы новый человек, новые надежды, но... всё идёт по знакомому, до боли надоевшему сценарию. Сначала эйфория, потом разочарование, ссоры по одному и тому же поводу, разрыв. И ты снова задаёшь себе вопрос: «Ну почему я выбираю не тех?».📎 Что, если я скажу тебе, что дело не в «не тех»? Что на самом деле твой мозг, твоя душа, ведомые невидимой рукой из прошлого, безошибочно находят именно «того самого» - того, кто идеально подходит для исполнения твоей главной внутренней истории?📎 Как детство пишет сценарий🔗Представь, что до 6-7 лет ты был(а) главным сценаристом и режиссёром своего будущего. Но у тебя не было никакого опыта и знаний, были только родители и их послания/пример. Прямые и косвенные.🔗Прямые послания: «Не будь ребёнком!», «Хорошие девочки так не делают», «Мальчики не плачут», «Чтобы тебя любили, нужно быть послушным».🔗Косвенные: мама всегда жертвовала своими интересами ради папы. Папа всегда был недоволен и критиковал. Родители постоянно ссорились, а потом бурно мирились.🔗В ответ на это твой детский мозг принимал бессознательные решения - жизненные сценарии. Это были гениальные стратегии выживания в той конкретной семье.«Я решил(а), что любовь нужно заслужить».«Близость - это боль».«Я должен(на) быть сильным(ой), чтобы выжить».📎 Эти решения записались на подкорку. И теперь ты ищешь партнёра не для счастья, а чтобы доказать себе: «Да, то моё детское решение было верным».📎Три маски: кто ты в отношениях?🔗В основе многих сценариев лежит знаменитый Треугольник Карпмана. Давай посмотрим на него через призму твоего детства.🔗Роль Жертвы: «Спаси меня!»Как это выглядит: Ты чувствуешь себя беспомощным(ой), маленьким(ой), неспособным(ой) справиться с жизнью. Тебе всегда нужна поддержка, совет, помощь. Ищешь того, кто возьмёт инициативу в свои руки.Откуда ноги растут: В детстве твои потребности игнорировали. Тебе говорили: «Ты ещё маленький(ая)», «Не мешай взрослым», «Сама(

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤ПРИВЯЗАННОСТИКак распознать тревогу до того, как она захватит тебя? 📎 В практике я часто вижу одну и ту же картину: внешне событие выглядит незначительным, но внутри человека запускается сильная тревога. Кто-то не ответил на сообщение, изменился тон, встреча перенеслась, появился холод - и психика мгновенно считывает это как угрозу связи. При тревожной привязанности эмоции хуже регулируются, а сама тревога усиливается именно в ситуациях неопределенности и дистанции.📎 Что такое триггер привязанности🔗Триггер привязанности - это не просто раздражающий эпизод. Это сигнал, который активирует твою систему поиска близости и безопасности. В этот момент запускаются автоматические мысли, телесное напряжение и стремление срочно восстановить контакт, даже если реальной угрозы может и не быть.🔗У людей с тревожной привязанностью эта реакция обычно проявляется ярче: мозг быстрее интерпретирует паузу, молчание или дистанцию как отвержение. Поэтому тревога в отношениях часто возникает не из-за самого события, а из-за того смысла, который психика ему приписывает. 📎 Частые триггеры🔗Есть несколько ситуаций, которые особенно часто запускают тревожную реакцию:🔗задержка ответа на сообщение;🔗изменение привычного тона общения;🔗отмена встречи;🔗ощущение холодности или дистанции;🔗неопределенность в отношениях;🔗критика, сарказм, сравнение;🔗ситуация, в которой ты не можешь контролировать исход.📎 Важно понимать: сам по себе один из этих факторов еще не проблема. Проблемой становится то, что внутри он начинает восприниматься как доказательство опасности: «меня отдаляют», «я не нужен», «сейчас все разрушится». Именно так формируется тревожный цикл.📎 Как заметить тревогу вовремя🔗Триггер редко начинается с паники. Сначала появляются небольшие изменения: ты чаще проверяешь телефон, хуже концентрируешься, начинаешь прокручивать сценарии, ищешь подтверждение, что все в порядке. На телесном уровне это может ощущаться как сжатие в груди, напряжение в животе, поверхностное д

🔤🔤🔤🔤В которые мы играем в отношениях 📎 Знакомо ли тебе чувство, когда отношения, начавшись прекрасно, снова и снова приводят к одному и тому же финалу? Кажется, будто ты играешь по чьему-то сценарию, а выхода нет. Ты не одинок. Наши самые близкие связи часто строятся на невидимых играх, о которых мы даже не догадываемся.📎 Психология давно изучает эти повторяющиеся сценарии, и за каждой такой "игрой" стоит наша неосознанная попытка закрыть старые раны. Давай посмотрим на эти игры. 1⃣Спасатель и Вечный Ребенок (Созависимый и Зависимый)🔗Созависимый: Тот, кто чувствует себя ценным, только когда он нужен. Готов бросить всё, чтобы решить твои проблемы, дать совет, взять на себя ответственность. Свои желания он часто откладывает "на потом".🔗Зависимый: Тот, кто постоянно нуждается в заботе, поддержке, а иногда и в прямом контроле. Ему тяжело принимать решения, нести ответственность, быть одному. Он ищет того, кто "спасет" его от жизни.🔗Как играют: Созависимый бросает все силы на то, чтобы "спасти" своего Зависимого партнера - от долгов, от депрессии, от проблем с работой. Ты чувствуешь себя нужным, незаменимым. А Зависимый с радостью отдает бразды правления. 🔗Боль: Созависимый измучен постоянными проблемами партнера, чувствует себя истощенным. Ты не живешь своей жизнью. Зависимый не учится самостоятельности, чувствует себя беспомощным, а порой и задавленным чрезмерной опекой. Оба страдают от нехватки близости и уважения.2⃣Догнать Убегающего (Созависимый и Контрзависимый)🔗Созависимый: Все тот же, жаждущий быть нужным, но теперь его цель - "пробиться" сквозь стену отчуждения.🔗Контрзависимый: Тот, кто панически боится близости. Для него любовь = потеря свободы, контроля, "поглощение". Он отстраняется, как только отношения становятся серьезными, ищет повод убежать.🔗Как играют: Созависимый видит в Контрзависимом человека, который просто "не умеет любить", и берется его "научить" или "растопить". Чем больше он отстраняется, тем сильнее ты пытаешься его догнать, доказ

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤Или почему ты бежишь от близости📎 Ты когда‑нибудь замечал, что при малейшем намёке на эмоциональную близость хочется сделать шаг назад? Или что разговоры «по душам» вызывают не теплоту, а напряжение? Возможно, ты столкнулся с контрзависимостью - и сейчас разберёмся, что это такое и как она работает.📎 Что такое контрзависимость?🔗Контрзависимость - это не осознанный выбор, а бессознательная стратегия защиты. Ты избегаешь глубокой эмоциональной привязанности, потому что где‑то внутри тебя близость ассоциируется с болью, уязвимостью или потерей контроля.🔗Здоровая независимость - ты умеешь быть один, но открыт к близости, доверяешь людям и принимаешь поддержку.🔗Контрзависимость - ты не выбираешь быть самодостаточным, а боишься близости. Это не свобода, а страх перед настоящими чувствами.📎 Как формируется?🔗Чаще всего корни уходят в детство, либо последствия болезненных отношений в процессе жизни. Твой мозг запомнил: близость = опасность. 📎 Почему так могло случиться?🔗Эмоциональное отвержение.Родители игнорируют чувства ребёнка, обесценивают их: «Не реви», «Сам разберись», «Что ты как маленький». Ребёнок усваивает: проявлять уязвимость опасно.🔗Условная любовь.Любовь и одобрение даются за достижения: хорошие оценки, победы в соревнованиях. Ребёнок понимает: его ценят не за то, кто он, а за то, что он делает.🔗Гиперопека и тотальный контроль. Парадоксально, но чрезмерная опека тоже формирует контрзависимость. Ребёнок не чувствует, что его личность уважают, и учится дистанцироваться как способу сохранить себя.🔗Парентификация.Ребёнок вынужден рано повзрослеть: утешать родителей, брать на себя взрослые обязанности. Он учится скрывать свои чувства, чтобы «не беспокоить» других.В результате формируется глубинное убеждение: близость = боль, уязвимость - слабость.Ребёнок инстинктивно тянется к родителям - это вопрос выживания. Но если близость не приносит тепла, психика выстраивает стену: «Лучше я ни к кому не привяжусь, тогда не будет бол

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤📎 Ты когда‑нибудь ловил себя на мысли: «Я готов на всё ради этого человека - лишь бы он был рядом»? Или, может, ты чувствуешь, что без одобрения партнёра теряешь почву под ногами? Если да, возможно, ты столкнулся с созависимостью и сейчас я расскажу, как это работает изнутри.📎 Механизм:В отношениях действуешь по одной схеме - ставишь чужие потребности выше своих. Вот как это происходит:🔗Постоянно подстраиваешься: меняешь планы, игнорируешь свои желания - лишь бы партнёр был доволен.🔗Твоя самооценка зависит от реакции: похвалили - ты на седьмом небе, сделали замечание - мир рушится.🔗Боишься сказать «нет» или проявить недовольство: боишься потерять любовь, вызвать гнев или показаться «плохим».🔗Берёшь на себя ответственность за чужие эмоции: если человек грустит, ты винишь себя и бросаешься «исправлять» ситуацию.🔗Игнорируешь тревожные звоночки: оправдываешь токсичное поведение («он просто устал», «у него сложный период»).В итоге чувствуешь опустошенность, потому что получаешь меньше, чем отдаешь. 📎 В основе созависимости - две установки, которые часто формируются в детстве:🔗«Моя ценность зависит от того, насколько я нужен».🔗«Я не справлюсь один». Мир опасен, а единственный способ выжить - найти «опору» в другом человеке.📎 Эти убеждения запускают цепочку реакций:страх потери → ты цепляешься за отношения любой ценой;отрицание своих потребностей→ ты не замечаешь, как выгораешь;гипер забота→ ты начинаешь «спасать» партнёра от него самого;контроль → ты пытаешься управлять ситуацией, чтобы не испытать боль.📎 Почему так происходит?🔗Корни созависимости часто уходят в детство:- нестабильная привязанность: родители то любили, то отвергали - ты научился «заслуживать» их внимание;- гиперопека или, наоборот, равнодушие: ты не научился опираться на себя;- семейные сценарии: в твоей семье было принято «жертвовать собой ради близких» - ты принял это за норму.📎 Во взрослом возрасте ты бессознательно ищешь отношения, которые воспроизводят знаком