СОпсихология с Платоновой Натальей

«Ты же сама хотела!»Такое можно услышать в некоторых семьях, когда первый ребёнок просит брата или сестру. Родители соглашаются, а потом, когда в доме появляется младенец и всё внимание уходит к нему, первому ребёнку вменяют это в вину: «Ну, ты же сам(-а) хотел(-а)!».Ребенок конечно хотел. Но не этого.Он хотел «живую куклу» — чтобы играть, когда хочется, и откладывать, когда надоест. Девочки хотят быть как мама. Мальчики хотят друга, такого же, как они сами. Но к тому, что внимание родителей уйдёт к новому члену семьи, дети не готовы.Эти детские переживания взрослые часто не помнят, ведь им нужно как-то комфортно жить в семье дальше. Но и во взрослой жизни можно заметить отголоски детских лет:🔹 В том, как вы реагируете, когда кто-то другой получает больше внимания (на работе, в компании друзей, в семье).🔹 В том, насколько легко или трудно вам искренне радоваться чужим успехам.🔹 В том, как вы чувствуете себя в группе, когда не вы — главный(-ая).🔹 В желании, чтобы заметили ваш вклад, оценили ваше присутствие, сказали «спасибо, что ты есть».Замечали за собой что-то из этого? Чувствовали несправедливость, когда вас не оценивали по достоинству?

Что значит, если у вас есть братья или сёстрыВы с детства учились делить внимание, пространство, игрушки и родителей. И это не всегда про «научился договариваться». Часто это про:🔹 Как отстоять своё, когда рядом тот, кто сильнее или, наоборот, младше.🔹 Как пережить, что тебя не выбрали, не заметили, не похвалили, но при этом другой это получил.🔹 Как не сойти с ума от чувства несправедливости, когда кому-то достаётся больше ресурсов, чем тебе.И эти навыки (или их отсутствие) никуда не деваются во взрослой жизни.Вот почему в жизни в групповой динамике иногда становится страшно или тоскливо. Почему на работе иногда бесит, что кто-то говорит громче, занимает больше времени, получает больше внимания. Потому что внутри всё тот же ребёнок, который когда-то не выучил нужного урока, или выучил тот, который больше не работает.❓ А у вас были братья или сёстры? А может вы сами хотели и просили родителей, чтобы они появились?

Готовясь к сегодняшнему вебинару, я поняла, что представить психологические защитыинтеллектуализациярационализация и морализация на достаточно глубоком для работы уровне можно только разобравшись с механизмами изоляции аффекта, о которой уже писала, а она подтянула еще и диссоциацию. Вот так все не просто в нас устроено. Одно затрагиваем и цепочка целая проявляется. Поэтому сегодня, в рамках разговора о состоянии специалиста и клиента во время сессии, мы затронем 5 способов защит:диссоциацияизоляция аффектаинтеллектуализациярационализация морализация. Как попасть на вебинар написано в постах выше.

Почему контакт не складывается, даже когда ты всё делаешь правильно?Бывает такое: говоришь вроде нужные слова, объясняешь, поддерживаешь, стараешься, а человек слушает, но НЕ слышит – не воспринимает. Или в работе: клиент вроде бы соглашается, кивает, но, чувствуешь, что это формально, настоящего живого отклика нет. За этим может стоять внутренняя не готовность усвоить, взять внутрь себя иную информацию. Так могут проявляться вторичные защиты рационализация и морализация.Первое — когда я слишком много объясняю, анализирую, раскладываю по полочкам, но вообще не учитываю чувства. Второе — когда я чувством долга защищаюсь от реальности. И то и другое убивает живой контакт. Потому что настоящая близость рождается не из идеальных советов, а из уязвимости.Но как заметить в себе этот момент? Когда я сливаюсь в объяснения или в наставления, сама того не замечая?Мне захотелось в этом разобраться, чтобы работа перестала быть «правильной, но пресной», а отношения вежливыми, но далёкими.Приглашаю на сегодняшний вебинар для психологов «Рационализация и морализация».🗓 25 мая, 19:00💎 1500 рублейПоговорим о том, как эти защиты мешают нам быть живыми в контакте и с клиентами, и с близкими. И что с этим делать.Как попасть:Оплата по ссылке: https://yookassa.ru/my/i/aTvPKjzpYnmT/lЧек присылайте мне @Platonova_Natasha или Полине @yopolin. После этого отправим ссылку на чат, где будет ссылка на Zoom.Если вы тоже замечали, что есть сложности с контактом с клиентами, не удается стать ближе и обрести по-настоящему доверительные отношения — добро пожаловать. Будем разбираться вместе.

Погрузилась в заявленную на вебинар тему и поняла, что без «изоляции аффекта» её не раскрыть. Изоляция аффекта часто используется, но её очень сложно заметить. Кажется, что не чувствуешь «нежелательных» чувств…. а потом, когда накопилось, происходит 💣🔥Будет интересно обсудить завтра на встрече. Кто пропустил анонс вебинара – смотрите пост выше ⬆️

Приглашаю вас на вебинар «Рационализация и морализация»!25 мая в 19:00 встречаемся с теми, кому интересно разобраться в этих двух психологических защитах.На вебинаре мы:👉 Посмотрим, где в практике психолога прячется рационализация и морализация.👉 Разберём запускающие механизмы этих защит.👉 Поймём, как можно перестать привносить личные моменты в клиентские сессии.Очень жду всех, кто хочет по-честному посмотреть на свои психологические защиты и стать более эффективными в работе с клиентами.🗓 Дата: 25 мая, 19:00💎 Стоимость: 1500 рублейКак оплатить и присоединиться:🔹 Оплата по ссылке:https://yookassa.ru/my/i/aTvPKjzpYnmT/lВыберите «ОПЛАТА по СБП» (Система Быстрых Платежей) и введите нужную сумму.! Важно указать именно ваш e-mail, чек придет туда.🔹 Чек об оплате присылайте в личку мне @Platonova_Natasha или Полине @yopolin. Если вдруг будут проблемы с оплатой - можете также сообщить об этом нам в личку.🔹 Всем оплатившим мы пришлём ссылку на подключение в Зум.Жду на вебинаре!

Кейс: разводиться или нет? Женщина, 55 лет, в браке уже очень давно. Дети выросли, разъехались, живут своей жизнью. А она застряла. Запрос звучал так: «Я много лет думаю — может, пора расстаться с мужем? Но не могу решиться. Помогите понять, разводиться…Рассказываю про кейс дальше. Мы начали разбираться с клиенткой и вышли на страх утраты ресурсной фигуры.Муж в её сознании (не в действительности, а в её голове) оставался той самой фигурой, которая гарантирует достойную жизнь, даёт социальный статус, защиту. Она привыкла быть замужем, и за этим стояло: «Вдруг я не найду лучше? Вдруг одна не справлюсь, не смогу?»Проблема в том, что статус ресурсного человека уже давно не соответствовал реальности, но страх оставался. А самый главный страх, который обнаружился, звучал так: «Как жить и отвечать за свою жизнь самой?»Ей хотелось отделиться, чтобы узнать: а могу ли я быть сама по себе? Но страх лишения ресурсной фигуры заставлял оставаться в отношениях.Это похоже на подростковый кризис - когда ты хочешь, чтобы родители не указывали, что делать, но при этом рассчитываешь на их ресурсы. И не знаешь, как с этим быть.Не буду подробно рассказывать, как разрешилась эта ситуация, потому что у каждого человека свои страхи и причины оставаться в отношениях, в которых уже не чувствуется радости или ты просто перестал её замечать. Скажу лишь, что поняв все про себя она нашла способ как жить активнее и, в то же время, учитывать позицию мужа. ❓ А вы увидели что-то знакомое в этой истории?

Кейс: разводиться или нет?Женщина, 55 лет, в браке уже очень давно. Дети выросли, разъехались, живут своей жизнью. А она застряла.Запрос звучал так: «Я много лет думаю — может, пора расстаться с мужем? Но не могу решиться. Помогите понять, разводиться или нет».Жизнь с мужем стала неинтересной. Раньше они путешествовали, развивались вместе, были общие планы. А теперь его интересы куда-то исчезли. Ему не нужны поездки, новые впечатления. Он хочет, чтобы она проводила время на даче и занималась хозяйством. Ей такое не по душе, раз в неделю — ещё ладно, но постоянно точно нет.Она хочет жить иначе. Путешествовать, узнавать новое, чувствовать вкус к жизни. Но уйти от мужа не может, что-то мешает. ❓ Как думаете, в чём здесь главная проблема? Что бы делали в таком случае?

Завтра, 20 мая, пройдет очередная встреча по Психологии зависимого поведения.👉 Тема на этот раз — ощущение малоценности и незначительности.Мне кажется, она чрезвычайно важна для тех, кого волнуют вопросы развития в профессии. Для тех, кто озабочен продвижением, кто хочет проявляться, заявлять о себе, но внутри что-то тормозит, не дает это делать.Небольшая цитата, которая будет у нас на встрече:«Быстро обретённая значительность — это короткий дофамин. Он быстро усваивается и проходит. Потом хочется себя утешить или повторить опыт. Срывы и депрессии в этом процессе неизбежны…»В общем, тема глубокая и очень живая. Приходите, если чувствуете, что вам это близко.🗓 Дата: 20 мая, 19:00.💎Стоимость: 3500 рублей.Если хотите попасть - напишите в личку мне @Platonova_Natasha или Полине @yopolin. Всю подробную информацию вышлем.Канал в Max | Группа в ВК

Я уже писала о том, что психолог иногда может быть единственным человеком, который сможет сказать о том что ожидания НЕ реалистичны, а стратегия НЕ рабочая. Что время и силы тратятся на борьбу, НЕ за правое дело.Важный момент – психолог НЕ родитель. Он не запрещает, не осуждает, не наказывает. Он не говорит: «Ты плохая», «Это фигня, не делай так», «Делай как я говорю»Психолог не будет вас осуждать или ставить в угол за плохое поведение. Он скорее скажет: «Давай посмотрим, куда ты идёшь. Вот что ты получаешь сейчас, и что будет НА САМОМ ДЕЛЕ в случае победы. Давай искать другой способ как вылезать из этой ….»Психолог не решает ничего за вас, а помогает найти верный ответ, сформировать новую рабочую стратегию. Многие говорят, что от знания что в трудный момент ты не один, что есть человек который поддержит, уже становится легче.Если чувствуете, что вам пора к психологу, но не знаете, с чего начать — пишите в личку мне @Platonova_Natasha или Полине @yopolin. Мы пришлем подробную информацию по индивидуальным сессиям.Канал в Max | Группа в ВК