Татьяна Покашева|Психолог.

В здоровых отношениях скучно? Давай поиграем: убегай, я догоняю.Когда в паре всё спокойно, предсказуемо, нет драмы — иногда внутри закрадывается тревожное: *«Что-то не так. Где страсть? Почему нет этих качелей? Может, это не любовь?»Давайте разберем этот аттракцион.🎭 Как работают эмоциональные качелиВ этих отношениях всегда есть две роли. Партнеры меняются ими местами, но никогда не синхронизируются.❄️ «Убегающий»Тот, кто создает дистанцию. Холодный, занятой, вечно в сомнениях. Его девиз: «Я тебя не держу, я просто не выбираю тебя прямо сейчас». Ему нужно пространство, но часто его подстегивает чувство власти над отношениями.🔥 «Догоняющий»Тот, кто живет в тревоге. Ищет встреч, пытается достучаться, требует определенности. Его девиз: «Скажи мне, что я нужен, и я успокоюсь». Ему нужно подтверждение своей значимости.🧠 Почему мы залипаем на качелях?Потому что это дофаминовая ловушка.Вы долго находитесь в стрессе от неопределенности, а потом внезапно получаете «вознаграждение»: его тепло, внезапное возвращение, долгожданное сообщение. Мозг фиксирует связь: Боль → Разрядка → Эйфория.И вауля! Мозг путает облегчение от окончания тревоги с большой любовью.А что со здоровыми отношениями? Там нет этого «голода». Там тепло разлито равномерно, а не выдается дозированно, как награда. И для мозга, привыкшего к качелям, это правда может казаться *скучным*. Потому что нет драмы. Нет повода доказывать, что ты достоин любви. Нет острого чувства, что «наконец-то».Есть ли в ваших отношениях качели? В какой роли вы: убегаете (поставьте У) или догоняете (поставьте Д) в комментариях 👇Я в MAX | VK Добавяйтесь ❤️

Иногда не нужно справляться.Сегодня на сессии моя клиентка поделилась находкой: она обнаружила старый дневник, где много лет назад с гордостью писала о том, как справилась с трудностями в отношениях.Она снова в терапии. И снова тема — отношения с мужем. Но теперь она увидела это иначе. Она поняла, что всю жизнь находится в позиции «справляющейся». Будто отношения — это тяжелая ноша, которую нужно тащить, превозмогая.И меня это зацепило. Ведь как часто мы путаем работу над отношениями с выживанием в них?Можно потратить всю жизнь, героически преодолевая «трудности», и даже не заметить, что на самом деле мы находимся в зоне эмоционального насилия. Где же та грань, за которой «бывает всякое» заканчивается, и начинается «это разрушает меня»?🔥 Как вам идея обсудить тему: Трудности в отношениях или уже насилие? Где грань?Если тема для вас важна — ставьте ❤️, чтобы я понимала, что это нужно и актуально.

Срочное объявление! Не секрет: телеграм замедляют. Мой канал остается здесь, но чтобы нам с вами не потеряться, параллельно я так же буду вести MAX.С одной стороны я чувствую грусть и дискомфорт от неопределенности. А с другой радость от того, что теперь на новой площадке будет удобней загружать видео и аудио. Говорят, что там вообще нет спама🔥Будем на связи 🥰Добро пожаловать👇https://max.ru/join/OFGsPttl_CjPObIOI1pRPfoLGCFdW37Op5VxkfBsQos

Это просто мед для моих ушей и бальзам для души. Вчера и сегодня принимаю экзамены у 3-го потока Института Психологии Покашевой — и сердце замирает от гордости. В эти минуты я отчетливо вижу: всё было не зря. Я смотрю на своих выпускниц и чувствую, как они светятся изнутри. Каждая из них сдавала экзаменационную полноценную сессию. Я наблюдала за этим процессом. Это было красиво. Зажигать огонек надежды в сердце другого, нести в мир доброту и понимание. Выбрать профессию психолога — это настоящее служение людям, тихий подвиг во имя света.Закидайте их ❤️. Давайте поздравим их вместе. Горжусь 🚀❤️🥰

С 8 Марта, мои дорогие! Самое время расцвести вместе с природой и впустить в свою жизнь тепло и свет. Пусть этой весной случаются самые красивые перемены! Красота великого в малом.

4 поток Института Психологии Покашевой с программой «Пересборка отношений» сегодня стартовал! Я всегда волнуюсь перед стартом новой группы, хотя через меня проходит много людей. Но стартовать программу - это что-то особое, я каждый раз соприкасаюсь с вашими уникальными историями и вашей уникальной личностью. Группа собралась чудесная, все прошло, как на одном дыхании, выдыхаю. Сколько у нас с вами впереди всего, ух 👏🔥💐P.S. Лучший подарок себе к 8 марта -это жизнь другого порядка

Вчера на практическую лекцию про личные границы пришло 6 человек из 33 зарегистрированных. И знаете…это не про отсутствие интереса к теме.Это про феномен, который я очень хорошо знаю как психолог.Большинство людей боятся начинать жить по-новому.Не потому что не хотят.А потому что психика устроена так, чтобы сохранять привычное.Даже если это привычное — боль, напряжение и постоянное ощущение, что вы живёте не свою жизнь.Когда человек начинает думать о границах, внутри сразу поднимаются страхи:— «А если меня не поймут?»— «А если я разочарую близких?»— «А если отношения разрушатся?»— «А вдруг я стану эгоисткой?»И психика делает то, что она умеет лучше всего —возвращает вас в знакомый сценарий.Потому что для неё знакомое = безопасное.Даже если это жизнь, где вы:— терпите— подстраиваетесь— берёте на себя чужие эмоции— и постепенно теряете контакт с собой.Я правда вас понимаю.Это действительно страшно.Потому что вы начинаете не просто менять поведение.Вы начинаете менять структуру отношений с миром.И именно поэтому большинство людей не справляются с этим в одиночку.Нужна среда.Нужна система.Нужны навыки.И именно для этого создана программа «Пересборка отношений» в моем Институте Психологии.Это не просто обучение.Это пространство, где вы постепенно:— учитесь распознавать манипуляции— восстанавливаете контакт со своими чувствами— начинаете чувствовать границы телом— понимаете механизмы эмоциональной зависимости— формируете устойчивость в отношенияхИ самое главное —вы перестаёте жить из страха потерять контакт.В этом 4 потоке «Пересборка отношений» у нас осталось 2 места. Первая вводная лекция программы стартует уже 7 марта. Если вы чувствуете, что готовы начать менять свою жизнь,я приглашаю вас на бесплатную диагностическую встречу.На ней мы разберём:— где именно сейчас находятся ваши границы— какие сценарии отношений повторяются— и подойдёт ли вам программа.Если почувствуем, что да —я предложу вам занять одно из последних мест в потоке.Напишите мне «диагностика» в личные с

Дорогие, начинаем сегодня в 18.00 по МСК практическую лекцию «Карта границ: как противостоять манипуляциям.»Залетайте с последний вагон 👇https://t.me/+AEt18Tm55B42ZTIy

🎧 Навык говорить НЕТ Самый важный навык взрослой жизни — это не уверенность.Не сила характера.И даже не любовь.Это умение говорить «нет».В подкасте я разобрала:— в каком возрасте формируется этот навык— почему двухлетний ребёнок умеет защищать границы лучше, чем взрослая женщина— как психика учится выживать через подстройку— почему после «да» часто приходит злость и вина— и что на самом деле стоит за страхом отказатьМы привыкли думать, что не умеем говорить «нет», потому что слабые.Но правда в другом.Этот навык когда-то был.Просто его пришлось отключить, чтобы сохранить любовь и контакт.Если вам сложно отказыватьесли вы часто соглашаетесь «на автомате»если боитесь чужой реакцииесли после разговоров остаётся тяжесть —обязательно послушайте.🎧 Подкаст уже в канале практической лекции карта границ: https://t.me/+AEt18Tm55B42ZTIyА сегодня в 18:00 мы продолжим эту тему на практике.Будем разбирать фильм "Мой король": манипуляции, эмоциональную зависимостьи очерчивать ваши личные границы.Потому что понимать — мало.Нужно начать проживать и выстраивать.Ссылка на регистрацию — https://t.me/+AEt18Tm55B42ZTIy

Она не сразу поняла, что что-то не так. Всё выглядело нормально.Муж. Ребёнок. Работа. Друзья. Она даже часто говорила: «У меня всё хорошо». Но были маленькие эпизоды.Он шутит при друзьях:— «Ну ты же у нас всегда всё преувеличиваешь».Все смеются.Она тоже улыбается.А потом вечером долго не может уснуть.В груди — тяжесть.В голове — мысль:«Может, правда я слишком чувствительная?»Это 1️⃣маркер размытых границ:когда неприятно, но вы сомневаетесь, имеете ли право так чувствовать.На работе её просят «немного помочь». Это «немного» превращается в два лишних часа.Она соглашается. Потому что неудобно отказать. По дороге домой — раздражение. Дома — срыв на ребёнка. Потом — вина.2️⃣ маркер — когда вы соглашаетесь автоматически, а злость проживаете уже в безопасном месте.Мама говорит: «Я просто переживаю, поэтому лезу». И она снова объясняет, оправдывается,доказывает, что у неё всё под контролем.После разговора — ощущение, будто её уменьшили.Как будто снова 12 лет.3️⃣ маркер — когда рядом с человеком вы перестаёте чувствовать себя взрослой.Он молчит два дня.Она тревожится.Пишет первая.Сглаживает.Извиняется за то, в чём не виновата.Потому что страшнее конфликта — потерять контакт.4️⃣ маркер —когда вы жертвуете собой ради сохранения связи.Размытые границы редко ощущаются как «катастрофа».Они ощущаются как:— странная тяжесть после разговора— постоянное напряжение в теле— фоновая тревога— злость на себя— чувство вины без ясной причиныИ самое главное —вы перестаёте понимать, где заканчиваетесь вы и начинаются другие.Теперь остановитесь.Оцените от 1 до 5 —насколько неприятно вам было читать это. Какие чувства вы прожили?Завтра в онлайне я расскажу,что именно с этим делать.И как начать выстраивать границы не через агрессию,а через ясность.Зарегистрироваться на встречу 👉 https://t.me/+AEt18Tm55B42ZTIy