Политические анекдоты

Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.Сидел, сидел и говорит:- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.Посидел, отхлебнул пива, задумался.- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.Посидел, отхлебнул пива, задумался.- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.Посидел, отхлебнул пива, затянулся:- Но стоило один раз трахнуть собаку...Потом подумал, и добавил:- Действительно стоило...

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:— Нет.— Нет.— Нет.— Нет.— Да.Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Требуются рыцари в орден. Не крестовый поход."

- Как называется правление веганов- Сельдерейх

- Как называется порода куриц, выводимых в КГБ?- Курица-донесушка

Правительство coбиpaeт граждан.— У нac двe нoвocти: xopoшaя и плoxaя. C кaкoй нaчaть?— Дaвaйтe c xopoшeй— У нас зарубежные сайты стали снова доступными— A кaкaя плoxaя?— А у вас нет

Настоящий русский мужчина должен:1. Построить тоталитаризм.2. Посадить сына.3. Вырастить лояльных силовиков.

В лагере русских войск под Малой Токмачкой один дронщик-рубиконщик пришел к генералу и сообщил, что может построить дрон, который поможет захватить Малую Токмачку. Генерал приободрился, обрадовался — ведь если взять Малую Токмачку, это ж могут и звездочку на погоны лишнюю накинуть, не говоря о прочих ништяках. Можно будет даже с дронщиком поделиться, если будет прям хорошо. А будет дронщик возникать — в штурм его и все дела. Короче генерал разрешил, одобрил. Материалов и денег не дал, разумеется. Русский солдат всегда сам может выкрутиться, а деньги и материалы генералу самому нужнее.Дронщик и взялся за дело. То он что-то в своем блиндаже мастерит, то в город ездит, там в гараже работает. И в наряды ходит само собой, как же без этого.Долго ли коротко, но дронщик свою машину построил. Вышла огромная штука о 8 винтах, и взрывчатки тащит с авиабомбу размером. Все собрались посмотреть, генерал приехал со свитой на бтре, солдаты свободные от вахт и нарядов собрались. Дронщик включил пульт, и нажал кнопку.Разумеется, огромный дрон, собранные кое-как из абы чего, не мог не бахнуть. Бахнуло очень громко. Через пару минут дронщик очнулся, окинул местность мутным взглядом. А там картина полнейшего разгрома — все горит и дымится, блиндажи разворочены, бтр генеральский перевернут, сам генерал ползет куда-то без ног, солдаты вокруг валяются, истекая кровью.Почесал дронщик затылок, и сказал "Нихуя себе... представляю, что в Малой Токмачке творится"

Стакан пессимиста наполовину пуст.Стакан оптимиста наполовину полон.Стакан россиянина наполовину заблокирован, а на другую половину распространен и (или) направлен иностранным агентом стакальным стаканом стакановичем, либо касается деятельности иностранного агента.

Урок истории на Украине:- На какой век приходилась война с Наполеоном?- В

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

На новый год Сталин говорит:– Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?– С "Б", товарищ Сталин!– Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.Отрезали.– А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?– С "М", товарищ Сталин!– Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!Отрезали.– А что это товарищ Хрущёв такой бледный??

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".Это одна шестая часть суши.

Заходит немец в бар. Заказывает пиво, спустя несколько минут немец допив пиво просит у бармена:- Повторите, пожалуйста- МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!И бармен начинает трахать немца в жопу.

Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика:- Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всехНу индеец говорит:- Whole Cost?- Холокост, так холокост