Игорь Поляков | Психология изменений

Хочу изменения, но ненавижу усилия...Иногда человек говорит, что хочет изменений, но при этом ненавидит любые усилия. Чаще всего в этот момент он начинает подозревать в себе лень, слабость или отсутствие мотивации. 👉На самом же деле он просто неверно понимает, что с ним происходит и какой внутренний процесс сейчас разворачивается.История про «хочу изменений, но ненавижу усилия» почти никогда не бывает однородной. ‼️Это не одна причина, а несколько разных внутренних сценариев, которые снаружи звучат одинаково, но изнутри ощущаются совершенно по-разному. Если прислушаться к тому, какие именно мысли снова и снова крутятся в голове, многое становится яснее.🔁🔷️Иногда это отказ от эго-концепции, и тогда внутри звучит что-то вроде «я больше не хочу ничего из себя делать», «мне противно всё, что связано с достижениями», «я не хочу больше становиться кем-то». Любые усилия переживаются не как путь к жизни, а как продолжение чужой гонки, в которой давно потерян смысл и собственное присутствие.🔷️Иногда это истощение, и формула мысли здесь очень простая и честная: «я больше не могу», «я уже слишком долго тяну»,«от одной мысли о том, что нужно напрячься, становится плохо». В этом состоянии ненависть к усилиям — это не характер, а сигнал организма о том, что ресурс исчерпан и принуждение больше не работает.🔷️Иногда это выученная связка, в которой усилие равно боли, и тогда внутри звучит «я старался и всё равно было плохо», «я делал, а меня не видели», «зачем напрягаться, если всё закончится разочарованием». Тело помнит это гораздо лучше, чем сознание, поэтому сопротивление возникает автоматически, ещё до того как человек успевает что-то решить.🔷️Иногда это страх свободы, и мысль здесь не всегда осознаётся прямо, но если прислушаться, она звучит как«если я правда изменюсь, отвечать придётся мне», «тогда уже не на кого будет списать», «а вдруг я выберу не то». В этом месте усилия ненавидят не потому, что они сложные, а потому что за ними стоит необходимость взять жизнь в сво

🎄Многим не нравится Новый год именно потому, что он много требует. Не предлагает, а именно требует: радости, благодарности, воодушевления, семейной сплочённости. А главное – ожидания нового счастья (как будто жизнь состоит из одного только счастья).И если внутри совсем другое: усталость, пустота, злость, одиночество или разочарование, возникает неловкость или даже стыд. Стыд за «неправильное» состояние. Неловкость за то, что не получилось почувствовать как «надо», «как у всех».🎆😞Новый год обостряет этот разрыв между тем, как «должно быть», и тем, как есть. Разрыв между устоявшемся образом праздника и внутренним переживанием своей жизни. Если в детстве не было теплой семейной атмосферы, не было веселья и подарков на Новый год, то такой человек может не чувствовать воодушевления от этого праздника. Буквально – это не его день.Не любить Новый год — это не признак цинизма или эмоциональной холодности. Часто это признак трезвого контакта с собой. Тогда легко преодолеть косвенное принуждение к радости, к «правильному переживанию, как у всех».Это не отказ от радостей жизни. Это контакт со своими чувствами, со своей жизнью, со своей подлинностью.Я не люблю Новый год со всей его суетой, искусственной мишурой чувств и пожеланий, с обязательным застольем и гастрономическими излишествами. И я не считаю, что со мной что-то не так. Просто я так чувствую этот праздник и доверяю своим чувствам.

👉Продолжим психологический разбор фильма «Танец Дели». Какое же кино без любви? Она есть и в нашем фильме. Она проявляется в прежней стилистике: возвышенных разговоров, много-много слов, но нет направленности к конкретному человеку, нет связанности с ним, нет совместного проживания этого чувства, каждый говорит о своей любви. Так проявляется это чувство у травмированного человека – он говорит о своей потребности в отношениях, но боится идти в отношения. Объект любви для него страшен, потому что не прожито, не интегрировано горе отвержения в предыдущих отношениях. Для такого человека любовь будет декларацией, а не глубоким переживанием.Фильм называется «Танец Дели», но сам танец не показан . О нем постоянно говорят. Ведь танец – это целостный телесный процесс, в котором психика и тело едины. Но герои фильма не в теле, они в речи. Они говорят о жизни, но не проживают её. Здесь танец становится символом того, что не прожито, не прочувствовано.Во всех диалогах проходит тема смерти. И здесь мы видим точный психологический портрет человека, застрявшего в утрате, не способным прожить ее – согласиться и принять утрату. Поэтому тема смерти повторяется снова и снова, в разных разговорах, но при этом чувствуется пустота и их вязкость.В этом фильме я вижу много подлинного психологического: когда у нас нет контакта с собой, слова заменяют чувств, повторение жизненных сюжетов заменяет осмысление и и жизнь откладывается «на потом».Это фильм задает всем нам непростой вопрос: если танец – это полноценная человеческая жизнь, но мы даже его не видим, но красиво говорим о нем, то что мы делаем со своей жизнью? Чего боимся?

⭕️Человек на протяжении всей своей жизни, 30 или 40 лет, проживает один тот же болезненный сюжет.Например, детскую отверженность холодной и безразличной мамой. Этот сюжет проживает с разными партнерами, в разных контекстах, но он один и тот же. Почему он не может выйти из этого повторения, почему не происходит развития? Развитие, движение вперед возможно, если мы оплакали, отгоревали нашу боль, наши потери. Когда мы не держимся за них.Герои этого фильма не проживают утрату, они в ней застревают, все время обсуждают и обсуждают свою боль. И то, что действие происходит в больнице – не случайно. Это метафора внутреннего мира человека: тело страдает, но психика с этим не соглашается, не хочет принимать очевидность и неизбежность собственного страдания. Поэтому, как в этом фильме, нам приходится отвлекать себя разными разговорами и рассуждениями.Еще очень важная психологическая символическая деталь. Персонажи взаимозаменяемы: дочь, подруга, врач, любовница. В больнице - в своем болезненном душевном состоянии - мы теряем свою субъектность, свою уникальность. В состоянии непрожитой глубокой травмы мы теряем себя, становимся навязанной нам ролью, функцией, заученной реакцией. Это то, что называется деперсонализацией. Когда нас «нет» для нашей боли, это дает облегчение. Но почему при этом нам так плохо?Я хочу продолжить обсуждение этого фильма. Надеюсь, Вы его посмотрите

Фильм «Танец Дели»Если Вы хотите увидеть, именно увидеть, как функционирует травмированная психика, советую посмотреть фильм Ивана Вырыпаева «Танец Дели». Для меня это фильм с захватывающим сюжетом, хотя внешне представляет ряд почти идентичных сцен с разными персонажами.Диалоги построены вокруг темы смерти и трагичности человеческой жизни, здесь нет классического развития темы.Мы имеем дело с навязчивым повторением травматического впечатления: оно не перерабатывается, не символизируется, не интегрируется психикой. Оно повторяется, проживается снова и снова, каждый раз немного по-новому, с разными людьми – но всегда с одним и тем же трагизмом. С подобным явлением мне приходится сталкивать почти в каждой консультации. 👇

🪑В кресле психолога. Часть 2Спасибо за ваше активное участие в обсуждении клиентской истории! Вот что было с Татьяной на самом деле👇Мой вопрос поставил Татьяну в тупик.«Я всегда такой была, во всём», — растерянно ответила она.Дальше довольно быстро стала проясняться причина такого способа жить и строить отношения. 👧В возрасте восьми месяцев мать отдала девочку бабушке. Это была первая травма отверженности — очень ранняя и очень глубокая. Ребёнок в этом возрасте биологически привязан к матери, и внезапный обрыв контакта переживается как угроза выживанию. Такая травма сохраняется в памяти на уровне тела.👵Бабушка была тёплой, тактильной, эмоционально доступной. Таня считала её своей мамой, была к ней сильно привязана. 💜😔Но в восемь лет девочку вернули матери. Это стало повторной травмой — снова отвержение и снова прерывание привязанности. ❄️Мать оказалась холодной и эмоционально недоступной, что лишь усилило травматизацию.‼️В результате у Татьяны сформировался устойчивый страх доверительных и открытых отношений. Она вступала в отношения, но не могла в них по-настоящему погружаться. Эмоциональные качели как раз и выполняли здесь важную функцию: они создавали иллюзию близости и одновременно страховали от отвержения.«Если не получится здесь — можно там».Но это нельзя было назвать отношениями.Это была компенсация детской травмы отверженности.Поэтому дальнейшая работа была связана не с тем, «с кем быть», а с восстановлением способности к надёжной привязанности и переносу близости без постоянного ожидания отвержения.

🪑Рубрика В кресле психолога.Ко мне обратилась Татьяна.Она была замужем, но отношения с мужем закончились давно, и они договорились жить ради детей. Худо-бедно это соглашение соблюдалось. Иногда возникали скандалы, но дети этого не видели.Запросом на консультации у Татьяны была её эмоциональная зависимость от «пустого и ничтожного» мужчины. Эти отношения длились несколько лет. Со стороны мужчины отношение было неопределённым и необязательным. В своё время Татьяна не могла на него положиться и решиться уйти от мужа.Сейчас вся эта история превратилась в затяжную болезнь. Татьяна постоянно находилась в сомнениях, внутренние эмоциональные качели стали уже невыносимыми. «Что мне делать?» — спрашивала Татьяна и каждый раз приводила все «за» и «против» каждого варианта.В этом вопросе я почувствовал «двойное дно» и спросил:«А зачем вам нужны эмоциональные качели?»❓️Вопрос к вам, дорогие подписчики, как вы думаете, что скрывалось за эмоциональными качелями?

🧳Ощущение отложенной жизниОдно из самых распространённых, но трудно осознаваемых переживаний — это ощущение, что настоящая жизнь ещё не началась.Человек может многое успеть: получить образование, создать семью, сделать карьеру, даже достичь признания, но внутри всё равно остаётся ощущение, что он как будто живёт не свою жизнь или не в полную силу — как бы в черновике.📄Это состояние не связано с объективными обстоятельствами, оно формируется в глубине психики, часто ещё в детстве, когда ребенок привыкает откладывать своё присутствие в жизни  до разрешения, до одобрения.Очень рано мы усваиваем, что нельзя хотеть слишком сильно, нельзя радоваться слишком громко, нельзя быть «слишком живым». 🔇В таких условиях спонтанность становится опасной, а инициатива — наказуемой. Тогда психика принимает единственно возможное решение: лучше выжидать, приспосабливаться, надеясь, что когда-нибудь появится шанс — и тогда уже можно будет начать жить по-настоящему.Так и формируется установка: «пока не время». Не время для счастья, не время для выбора, не время для свободы. Эта установка может сопровождать человека десятилетиями, маскируясь под разумность, осторожность, зрелость. Но на самом деле за ней стоит страх повторения отвержения, боли и наказания, с которыми когда-то невозможно было справиться.😢Психика остаётся наготове. Она словно говорит: подожди, пока всё не станет безопасным, определённым, однозначно поддерживающим. Но такой момент никогда не наступает.Отложенная жизнь — это способ избежать травму, не переживать прежнюю боль. И только когда человек начинает видеть в себе эту особенность,  у него появляется шанс выйти из замкнутого круга.Жизнь не начинается с идеальных условий. Она начинается с признания: «я уже в ней. Всё, что у меня есть — это вот это «сейчас». И оно требует моего включения и активности, а не ожидания. ❓️А что вы откладываете в своей жизни на потом?

На мой взгляд, Ваши сомнения  связаны со страхом принять реальность: У Вашего мужа и врача симпатия с пикантными фото и видео. Если это признать, то надо что-то делать, а это очень осложнит жизнь, поэтому в очевидном лучше сомневаться.

Скорее всего, такой челок вырос в деструктивной семье, в условиях постоянного насилия. Он хорошо знает только один вид чувств и переживаний – противостояния насилию. Другие чувства и состояния ему не известны. Даже жалость к себе ему не знакома, поэтому это чувство он адресует нападающим на него. Такой человек себя хорошо чувствует, когда есть противостояние, агрессия, тогда он чувствует, что он живой.