Психология отношений. Созависимость 👨‍👩‍👧‍👦

Да, эти вертикальные линии на самом деле одинаковы по размеру (можете не проверять, я вторую создал путём копирования первой). Но что же заставляет наше восприятие видеть их разными? – КОНТЕКСТ!И об этом стоит помнить в паре, когда вы собираетесь спорить. Зачастую вам нужно прояснять не предмет спора (какая линия короче), а контекст, который побуждает человека именно так видеть вещи в жизни. А для этого нужно в споре не повышать тон своего голоса, а задавать вопросы. И задавать их не для галочки, а действительно пытаясь узнать контекст. И это часть работы над отношениями! Всем хорошего дня!Роман Левыкин для канала о созависимости#Созависимость #Отношения #Психология

Большинство проблем в браке можно решить, если муж и жена научатся решать их быстро, открыто, с уважением и вежливо, как взрослые. ✅ Избегайте эмоциональных всплесков и криков. Не перегружайте эмоциями каждое обсуждение. ✅ Если вы не согласны, то не надо это сопровождать гневом и неуважением.✅ Останавливайте спор до того, как он превратится в словесную вражду. Научитесь чувствовать, когда лучше уйти или сменить тему.✅ Когда представлены неопровержимые факты, научитесь говорить: «Ты прав(-а), я ошибался». Учитесь спорить фактами и объяснениями своей позиции, давая своему супругу или супруге возможность полностью выразить себя без страха осуждения или наказания. ✅ Избегайте оскорблений или слов, о которых будете жалеть. В браке часто приходится проигрывать спор, чтобы выиграть супруга. Обычно, когда один из супругов выигрывает, брак проигрывает.Роман Левыкин для канала о созависимости#Созависимость #Отношения #Психология

Короткая суфийская притча: один человек получил большое наследство и всё растратил на изучение искусства побеждать джинов. Много лет он изучал науку и достиг в ней совершенства. До самой своей смерти он так и не встретил ни одного джина.Притча о том, что жизнь коротка, и нам стоит разумно тратить отпущенное время. Лучше вкладываться в важное, чем в пугающее. Как психолог, я иногда я сталкиваюсь с людьми, которые чрезмерно ревнуют своих партнёров. Понятно, они боятся измены. Тогда они начинают прикладывать чрезмерные усилия по контролю в отношениях (как герой притчи). Им кажется, что только так и можно удержать верность в отношениях. Но я сталкиваюсь и с противоположной стороной, когда ко мне приходит человек, который никогда не изменял в отношениях, но его партнёр продолжает свою чрезмерную ревность. Он страдает и хочет выйти из этих отношений. Этого ли хотел ревнующий партнёр?Моё мнение, что немного ревности полезно для отношений, это добавляет страсть. Но чрезмерная ревность оказывается разрушительной. Верить или не верить своему партнёру – индивидуальный выбор. Чтобы меньше ревновать, нужно обладать способностью к одиночеству. Тогда перспектива измены и разрыва отношений не будет такой пугающей, тогда можно будет доверять своему партнёру. А доверие способствует укреплению отношений и, в конечном счёте, является важным кирпичиком семейного счастья.Роман Левыкин для канала о созависимости#Созависимость #Отношения #Психология

В новом выпуске подкаста «Полезные привычки» поговорим о трёх важных принципах воспитания детей: влияние, поощрение, личная эффективность. Эти принципы работают всегда, даже во взрослом возрасте. Наше поведение не может не зависеть от этих факторов, поэтому лучше понимать, как они работают.Послушать можно:🔈 На Яндекс.Музыке🔈 VK🔈 На Звук🔈 На Apple Itunes🔈 На YouTube (с прогулкой по городу)

Пары бывают разные, один из вариантов — это отношения, где один из партнёров ранее пережил смерть партнёра в первом браке. По опыту работы с такими семьями, можно отметить следующие задачи:1 Смерть своего супруга/супруги нужно отогревать. Этот процесс занимает время, зависит от качества отношений и продолжительности брака. Часто это около 1-2 лет. Если процесс утраты не пережит в достаточной степени, то есть высокие шансы отяготить новые отношения старыми эмоциональными процессами, и это будут болезненные эмоции.2 Когда новая пара начинает совместную жизнь, одной из задач является построение совместности. Паре нужно научиться жить вместе и согласовать, как они теперь будут вести совместный быт и жизнь в паре. Этому процессу могут чрезмерно мешать холостяцкие привычки, которые сложились за время проживания горя, и могут мешать установки и образ жизни из прошлого брака. Получается, для успеха отношений, таким людям нужно психологическое отделение от своего предыдущего брака и холостяцкого образа жизни. Главная проблема здесь – негибкость, которая нередко встречается у людей 35+ лет. А негибкость заставляет человека пытаться перевоспитать партнёра под свой привычный образ жизни, что является большой ошибкой в конечном счёте.В идеальной ситуации с задачей эмоционального завершения предыдущих отношений лучше справиться до построения новых отношений. Если это не сделано, а новые отношениях уже начались, то самым правильным будет обращение за психотерапией. Парная терапия поможет в построении совместности и преодолении старых привычек. А индивидуальная психотерапия поможет пережить горе и эмоционально завершить предыдущие отношения. Роман Левыкин для канала о созависимости

В последнее время доступ к телеграм нам заметно усложнили. Я буду стараться далее публиковать здесь материал, как и раньше.Также буду дублировать свои посты в Яндекс.Дзен и в группе Вконтакте. Вы можете подписаться и читать меня там. Вот мой личный профиль Вконтакте, мне можно написать личное сообщение.Если нужно связаться со мной, то все контакты есть на сайте helpmenow.ru, там же есть форма записи на консультацию.Подкаст «Полезные привычки» можно слушать на яндекс музыке, itunes, youtube, Звук.руОстаёмся на связи! Продолжаем исследовать психологию отношений!

Сегодня в «Полезных привычках» поговорим о нескольких трюках, которые сделают Ваш день более продуктивным.Послушать можно тут:🔈На Яндекс.Музыке🔈В Itunes🔈На Youtube (с прогулкой по городу)🔈На Яндекс.Дзене #Подкаст #Психология #Саморазвитие

Исследования показывают, что если участникам в паре искусственно повысить уровень окситоцина, то пара более мирно разговаривает друг с другом на конфликтную тему. Также во время обсуждения таких тем у участников меньше выделяется гормонов стресса.Как его повысить, не прибегая к химии? Обычно, в практике психологического консультирования пар, я стараюсь давать такие рекомендации. Одна из них – синхронное поведение. Это может быть любая деятельность, в которой пара что-то делает синхронно: хоровое пение, совместный рисунок, совместное приготовление еды и ужин при свечах (романтическая обстановка), совместно пережитый опыт (поход в кино, театр, загородная поездка).Если Вы состоите в отношениях, то стоит заботиться о том, чтобы поддерживать эти «окситоциновые ванны» в паре. Без них отношения разрушаются. С ними – у вас есть хороший шанс в плане работы над отношениями. И посмотрите, не так и сложно всё это организовывать! Просто добавляйте подобные события в жизнь своей пары.Роман Левыкин

👨‍🦰 Мужчины чаще впадают в депрессию, когда чувствуют, что теряют контроль, им важно ощущать, что они управляют ситуацией. 👩‍🦰 А женщины, наоборот, чаще погружаются в депрессию, когда им не хватает эмоциональной поддержки, понимания и тепла от близких. Им важно чувствовать, что они не одни и рядом есть кто-то, кто слышит и заботится.🕵️‍♂️ Подробнее тут: C. Cheng (1999) "Gender-role differences in susceptibility to the influence of support availability on depression", опубликованная в Journal of Personality (PMID: 10483117)Роман Левыкин для канала о созависимости

Много интересного о людях можно узнать, если прочитать книгу Дэвида Басса «Эволюция сексуального влечения».Дэвид Басс — ведущий эволюционный психолог, чьи исследования фокусируются на универсальных механизмах выбора партнёров, обусловленных эволюцией. Его ключевое исследование 1989 года охватило 10 000 человек из 37 культур, подтвердив биологические основы предпочтений. Басс исходил из теории полового отбора: женщины ценят ресурсы и статус партнёра (для выживания потомства), мужчины — молодость и привлекательность (как индикаторы фертильности). Мужчины также предпочитают целомудрие для уверенности в отцовстве.Методология исследования. Участники (возраст 16–28 лет) оценивали 18 черт (от 0 до 3 баллов) и ранжировали 13 характеристик, таких как "финансовые перспективы" и "физическая привлекательность". Опросы переводились на местные языки с обратной проверкой.Результаты на слайдеРоман Левыкин для канала о созависимости