Прожектор Анастасии Гороховой

«Что такое счастье?Счастье - это, когда у тебя ноги сильные, а работа твоя - быстро бегать.А несчастье - это когда ноги у тебя сильные, а работать приходится руками».Из утренней супервизорской группы, цитата Л.Третьяка.

Про зону комфорта.Продолжение.Это, наверное, не так важно, но все-таки хочу сказать, что термина такого в научной литературе по психологии я не встречала. Хотя я его употребляю, и коллеги мои тоже. Словосочетание удобное, универсальное, и кажется, что всем понятное. Но, думаю, что только «кажется» 😅Для меня «зона комфорта» - баланс между ощущением безопасности и готовностью принять новый вызов.Замечаю, что многие (и я, бывает) эту часть «готовность к вызову» игнорируют, фокусируясь только на ощущении безопасности. И тогда «зона комфорта» превращается в «зону болота».Я, конечно, обобщать не люблю, но обобщу 😅:думаю, что у всех у нас есть в какой-то хотя бы одной сфере такая вот зона комфорта-болота 🐸 Где мы сидим в иллюзии безопасности, не выбираемся оттуда годами, и обманываем себя, что нас это устраивает.Но мы, люди, не можем игнорировать свою природную потребность в развитии. Даже если головой получается, то эмоциональной, телесной частью - нет.И вот незаметно, устроясь в позе эмбриона в теплом гнездышке, поедая привычную пищу (даже если вкусную), мы всё равно оказываемся почему-то неудовлетворенными и несчастными, или того хуже, болеем.Да потому что обучение, развитие и рост происходят вовсе не в зоне полного комфорта (расслабления), а там, где у нас есть поддержка на выходе ЗА пределы этой зоны.Думаю я, что для ощущения удовлетворения и вкуса жизни важно найти эту точку, в которой мне достаточно безопасности, чтобы я мог достаточно напрячься ради интересных экспериментов. Где я развиваюсь и выдерживаю страх ошибок и риска.Зона полного «комфорта» - это застой.Чрезмерный выход из этой зоны - риск травматизации.⁉️Согласны? Что думаете?

Меня часто спрашивают…(честное слово , не вру 😂)Как я успеваю все совмещать с учетом 4ех детей.Чаще всего я отвечаю что-то из разряда кокетливо-смущенного обесценивания - либо что «а я ничего и не успеваю», либо «ой, да дети мои сами как-то справляются, они очень самостоятельные».И это правда, но только отчасти.Я действительно что-то НЕ успеваю, и точно что-то делаю средненько.И, действительно, мои дети очень самостоятельные - они дежурят в плане уборки, сами справляются с домашними заданиями (за все эти годы школьную домашку я помогала делать всего 2 раза - презентацию про диких кошек и съемку видео про театр Древней Греции).И здесь я могла бы предложить вам приобрести вебинар на тему «Как всё успевать», но на съемку вебинара у меня пока нет времени 😂 только на консультации с клиентами.Вебинары и публичное самопредъявление - это то, что я НЕ успеваю.Поэтому из найденных лично в моей жизни ответов пока есть эти, делюсь:1️⃣ Я успеваю потому, что не стремлюсь все делать на 5. Делаю иногда на 3. Чаще на 4 (в зависимости от степени важности дела для меня).Научилась этому, повысив уровень напряжения в жизни до той степени, когда уже пришлось от***ться от себя. В моем случае - пока жизнь не стала напряженной достаточно, научиться отпускать напряжение не удавалось.2️⃣ Я успеваю, потому что балансирую. Как только начинаю замечать, что одна из сфер «заваливается», и понимаю, что она для меня реально важна - участие в остальных сокращаю, занимаюсь этой сферой. От каких-то сфер, где нет отдачи, энергии интереса, приходится отказываться, хотя бы на время. В этом селфике, вроде, нет ничего особого, но за ним - маленькая история женщины, которая до поздней ночи пыталась прочесть один из диалогов Сократа (не удалось), утром хотела позавтракать с младшим (но проспала будильник), теперь опаздывает на сессию с клиентом, уже четыре дня как забила на стрелки на глазах, не успела надеть сережки (запихнула в сумку), не подумала почистить черные штаны от шерсти кошки, и явно переусердст

«Соображениями безопасности люди оправдывают всё.Главная проблема современного человека: он всеми способами сопротивляется тому, чтобы выйти из «зоны комфорта», ради своей безопасности.На самом деле он никогда в этой зоне и не был, но даже не догадывается об этом».Пока еду домой, делюсь с Вами кусочком сегодняшней лекции в магистратуре.❓Согласны с лектором?Замечаете за собой сейчас сопротивление попробовать что-то новое в своей жизни, несмотря на внутренний зов, просто потому, что боитесь лишить себя безопасности?

Все чаще размышляюО БЛАГОДАРНОСТИ.Как же мне, да и очевидно, не только мне, больно её не получать от других.И одновременно с этим - как непросто бывает её дарить (и, вообще, ее ощутить).Я сейчас не о пресловутом волшебном слове Спасибо.Мы часто произносим его автоматически, даже не глядя в глаза. Это слово высечено в правилах социальной жизни, и мы покорно следуем этим требованиям с первых лет жизни, постепенно переставая замечать, где это «спасибо» исходит из сердца, а где из головы.Я размышляю, скорее, об искреннем, внутреннем ощущении благодарности, когда я способна заметить и оценить (от слова «ценность», а не «цена»), что другой человек постарался удовлетворить, или даже удовлетворил, а то и «с горкой», мою потребность, хотя вовсе не должен был этого делать (и ведь по сути не должен, даже если обещал, жизнь - штука гибкая).Как научиться испытывать… Благодарность? (Звучит как извечный вопрос из сексологии 😅). Думаю, явления эти, и правда, похожи . Способность чувствовать благодарность, подозреваю я, развивается только на верхних этажах пирамиды потребностей. Мы сыты. Мы ощущаем себя в безопасности. И уже из этой теплой, комфортной зоны начинаем постепенно по-настоящему видеть Другого. Потому что готовы к следующим потребностям - любви, признанию и самоактуализации. Их невозможно достичь без других людей.С базовыми потребностями в наше время туго. Особенно с безопасностью.Поэтому выйти к уровню благодарности бывает тяжело, но вместе с тем так необходимо! Ведь все мы нуждаемся в любви. А любовь и благодарность идут рука об руку.Получая благодарность, мы одновременно ощущаем признание нашей собственной ценности другим человеком и признаем его ценность для себя.И наоборот. Чувствуя и выражая благодарность, мы внутренне обнаруживаем ценность другого и в то же время - свою.Потрясающее чувство.Склоняюсь к мысли, что, помимо удовлетворения в виде «сыт», «нахожусь в безопасности», это чудо контакта с другими возможно только при навыке определять свои и чужие границы. Т

Именно к этому учебному году подготовка у всей нашей семьи была особенно серьезной, сплоченной и стратегически выверенной. Даже летом.Каждый из нас решил заплатить цену в виде отсутствия полномасштабного летнего расслабления за то, что для него является по-настоящему важным в перспективе.И, похоже, это какой-то наш общий рубеж взросления. Особенно у детей.1️⃣ Девочки пошли в другую школу. Половину весны они проходили тесты и собеседования (желающих было много). А летом восполняли пробелы с репетиторами, чтобы осенью плавнее влиться в новую программу и вместо зубрежки и тревоги - знакомиться, общаться, дружить и жить 🕊️ Нюта уже точно определилась, что переходит. Майя взяла себе 2 недели на пробу.2️⃣ Саня поступил в МГУ на психолога. Бюджет. Это результат его усердной учебы в течение последних двух лет. И это победа космического масштаба. В университеты сироты поступают крайне редко. А он это сделал, «взломал систему» 💪🏻Ну и особая радость Саши - учиться он будет вместе с Катей, любимой девушкой. И жить они будут, наконец, в одном городе.3️⃣ Серёжа и вовсе находится в самой настоящей точке бифуркации. Работу сменил. Вернулся к давно забытому хобби. Возможно, на днях тоже присоединится к семейному образовательному движению, идет поиск идей 🔍 4️⃣ Федик, дошкольник наш, пока в самом расслабленном состоянии, но за лето освоил уверенную езду на роликах. Кому нужен хороший тренер - пишите, дам контакт.5️⃣ Ну а я.. а я…Стала студенткой магистратуры ВШЭ по Системной Семейной Терапии.Однажды я испугалась большого конкурса на факультет психологии.Выбрала синицу в руке.Прошло 20 лет, и вот снова рекордный конкурс на место.Но он уже не по школьным знаниям. А по результатам всех этих лет учебы, работы, личного человеческого опыта, взглядов на работу с семьей и психотерапию.И я заняла 3 место из 117 🥹Впереди - большой и точно непростой путь.Я делаю первый шаг, сердце бешено стучит, ладошки потеют. Но я иду. А рядом идут Мои. Своим путем, к своим мечтам. Коленки, вижу, тоже т

Просто сидит у окошка рыжая моя любимая девчонка 🦁

«Близость - постоянный поиск комфортной дистанции».«Чтобы проститься с иллюзиями, нужно простить. Но, чтобы простить, нужно сначала захотеть всё разрушить».«Возможность любить - это возможность постоянно выходить за пределы себя и видеть другого».«Человек не может пережить близость, не имея позитивного опыта одиночества».«Чтобы проживать качественно любовь и одиночество, человеку нужно такое переживание как аутентичность.Это подлинность, это равенство себе.Это пронзительная честность с собой».«Ревность - это зависть».Для тех, кто ищет свои личные ответы на тему любви, близости, одиночества. Кому интересно соприкоснуться с нетривиальным взглядом на эмоциональную зависимость, истерию, отличие мужского мира от женского.Возможно, найдете несколько своих ключиков в интервью с опытным гештальт-терапевтом, кандидатом психологических наук, Еленой Калитеевской.Я под впечатлением. Слушала в несколько проходов, осмысляю, перебираю цитаты, перевариваю.Делюсь:https://vk.com/video-200739821_456239999⁉️ Пишите свои впечатления, если посмотрите. Очень интересно обменяться мнениями и цитатами, которые «запали» в душу или вызвали желание поспорить.

ПОРА ПРИВИТЬ ЛИМОНЫ.Сегодня 22 августа. День рождения моей бабушки. Она растила меня вместе с моей мамой.Заказали с мамой по бокалу лимончелло. В традициях предыдущих поколений - помянуть, так сказать.Вообще бабушка ассоциируется у меня с лимонами (и бабушку, и лимоны я очень люблю).То ли потому, что она часто мне делала с ними чай (лимоны всегда были в нашем холодильнике). То ли потому, что она их упорно много лет растила дома.Дерево её выросло до потолка.Но ни разу не дало плодов.А я их очень ждала.Бабушка же с грустью сообщала, что дерево обязательно нужно прививать, иначе плодов не будет...Говорила много лет подряд эту фразу, но не прививала.И я решила с помощью своей детской фантазии, что «привить» - это сделать какую-то специальную редкую вакцину для лимонных деревьев, которую нигде не достать. Разве что в какой-нибудь Африке.Потому что, если бы это было возможно в Петербурге, то бабушка точно её раздобыла бы, ведь для неё практически ничего невозможного не существовало.Ребят, не судите строго. Я плохо училась в школе: вместо того, чтобы слушать учителей, я переписывалась с одноклассниками и обсуждала с ними их романтические отношения 😅Поэтому, что такое «привить» растение, я узнала только сегодня.Спустя 30 лет, попивая лимончелло, я взяла телефон и загуглила, чего же не могла сделать моя всемогущая бабушка (она и правда, была невероятно крутой).Оказалось:«Чтобы лимон плодоносил в домашних условиях, его нужно привить — в крону сеянца, выращенного из косточки, прививают почку или черенок от плодоносящего дерева. Привитое деревце начнёт приносить урожай уже через 2-3 года».То есть… Чтобы подарить возможность лимонному дереву вырастить свои лимоны, нужно познакомить его с другим деревом, которое уже этому научилось.Всего-то.Почему бабушка не могла этого сделать?Могу только догадываться. Есть предположения.Но более важным открытием для меня стало то, что многие годы я опиралась на этот опыт невозможности.И, думаю, что все мы довольно часто уверены, что овладеть ч

Когда умеешь видеть в своем ребенке счастливого будущего взрослого илив самом себе по-прежнему находить счастливого ребенка ♥️Трогательная и удивительная картина на одной московской парковке.