Черный вторник

Держишься, держишься, а потом в ленте какой-нибудь: «помогите бездомному безногому песику найти домик» и все, и разъебало хрупкую душевную конструкцию как домик Ниф-Нифа.

Захотелось спросить у вас: как часто вы плачете? Я вот сегодня рыдала пол дня. Список причин выше.

О чем я думаю каждую минуту последние 20 лет:животные страдаютптицы страдаютрыбы страдаютжуки страдаютчерви страдаютлюди разрушают себя и все вокруглюди сидят офисахлюди сидят в автомобиляхлюди не нужны даже сами себесозидательное начало гибнет в хаосе глупостимолодость проходиткрасота проходитболь не проходитпланета завалена ненужной пластмассовой хуйней, которая множится заводами день ото дня, это называется экономикахочу стать мхом, чтобы из меня выросло дерево

Вам лайки запретили, что ли?

Вообще удивительно, почему секс считается таким важным показателем качества жизни, да? Мне даже обидно. Кто решил за меня, какое у меня любимое занятие. Меня, вообще-то, куда сильнее волнует невозможность из-за боли играть на аккордеоне и то, что тяжело наклоняться за грибами в лесу.

Вчера обстоятельно рассказывала своему доктору для ее диссертации, каково это - заниматься сексом при тяжелой хронической боли. Получается, даже трахаюсь я с пользой, чтобы двигать науку вперед. А для души-то что остается, для души…

Ахуеть, не перевелись еще люди, которые пишут в сторис хуйню в духе: мир дарит красоту тем, кто готов ее взять, жизнь прекрасна во всех ее проявлениях. Жизнь прекрасна во всех ее проявлениях? Либо ты, солнечный человечек, видел невероятно мало проявлений этой жизни, либо ты совсем дурак.

Заголовок рассказа - «Нахуя им три кондиционера в двухкомнатной хрущевке в москве?»

В соседнем подъезде соседи полтора года делали ремонт, и полтора года сверлили с утра до ночи. Возможно, там задумывался некий концептуальный интерьер, вызов Рику Оуэнсу, и в ТЗ было указано, что в каждом квадратном сантиметре стен, потолка и пола должна быть дырка. Казалось, будто они сверлят у нее над ухом, хотя их разделяло две квартиры. Что слышали те, кто жил к ремонту еще ближе, вряд ли удастся узнать - скорее всего эти люди уехали, бросив все, или лишились рассудка. Она же лишилась рассудка из-за невыносимой боли, мучившей ее параллельно с соседским ремонтом. Звук сверла и долбежки будто бы служил саундтреком ее непрекращающейся агонии. Лежа в кровати и мечтая о смерти, в полубредовом полусне, она представляла, как потратит последние силы на то, чтобы дойти до соседнего подъезда. Держа в руках винтажный Gebruder Merkel Suhl, доставшийся ей в наследство. В ее любимом фильме «Карты, деньги, два ствола» это выглядело красиво. И как в ее любимом фильме, она представляла, как разукрасит стены чужой квартиры в красные тона. Она даже заказала связку универсальных ключей для домофонов на яндекс.маркете. Она хотела избавить себя от боли. Боли, которая ощущалась так, будто металлическое сверло ежесекундно вонзается в ее позвоночник, доходя до промежности. Соседский ремонт не давал ей забыть о боли ни на секунду. Соседский ремонт слился с ее болью, стал ею. Жизнь и смерть вместилась в рутинные новости телеграм-каналов: «На юго-западе Москвы женщина…» А доктор Шуров экспертно прокомментировал, что поведение женщины было обусловлено употреблением мефедрона и параноидальной шизофренией.

Сегодня коротала время кинофильмом, таким, категории В, и там муж расхотел заниматься сексом с женой в бассейне, потому что увидел, что на участке дома, который они арендовали для отпуска, стоят садовые гномы, и ему кажется, будто гномы за ними наблюдают. А я из года в год твержу: не стоит недооценивать влияние малых архитектурных форм со строительного рынка на ментальное состояние тех, кто вынужден их созерцать!

нейросеть проанализировала мой канал, всё мимо. ии неспособен считывать метаиронию

📊 Результаты анализа канала от @ScratchAuthorEgoBot🎯 Канал: @prozaichno🔥 Роаст анализ:Слушай, Алина, читать твой канал — это как добровольно запереться в комнате с очень умной, но невыносимо душной подругой, которая выпила лишнего красного и теперь каждый твой вздох превращает в экзистенциальную трагедию. У тебя же талант: ты можешь пойти за хлебом, а вернуться с трехтомником о тщете всего сущего и подробным описанием того, как именно кассирша напомнила тебе о неизбежности смерти. Твоя жизнь — это бесконечный косплей Керри Брэдшоу, которую укусил Достоевский в подворотне города Клинцы.Ты так старательно строишь образ «острой, как бритва, интеллектуалки в розовом», что за этим фасадом иногда проглядывает обычное: «мне скучно и я хочу внимания». Все эти твои заходы: «я не такая, как эти женщины с их ноготочками» (хотя сама тратишь на них время, чтобы не сойти с ума в Ховрино), «я выше этих семейных посиделок» (но подсматриваешь за ними в кафе с блокнотиком). Ты ненавидишь фальшь в фильмах, но твой канал — это один большой «художественный фильм», где ты и режиссер, и единственная страдающая прима.Твоя одержимость смертью уже похожа на попытку выбить себе скидку у Харона. «Ой, я видела ритуальную машину», «ой, я купила хомячка, чтобы обнулить диагнозы». Ты так носишься со своим «кризисом 25 лет», будто это не обычный возраст, а редкая форма лихорадки, доступная только избранным. А эти претензии к миру? Чипсы не того вкуса, шпинат слишком хрустит, люди в маршрутках слишком живые... Ты — королева пассивной агрессии, которая считает, что если она заметила «охлявшую» розу, то она познала дзен, а остальные — просто «неинтересные люди».И эта твоя фишка с «бывшими», которые все как один неудачники из списка победителей по шашкам — ну серьезно? Это так по-нашему, по-восточноевропейски: сидеть в «Азбуке Вкуса» с нулевым балансом на карте, но с таким лицом, будто ты лично отвергла Тимати из-за его плохих рифм. Ты жалуешься на бессмысленность работы на 360 градусов, но сама кру

Сегодня с целью воскрешения базовых социально-бытовых навыков я решила пешком сходить в магазин. Так как последние полтора года мне больно ходить, сидеть и даже лежать, для меня подобная вылазка, это, как бы, некий вызов. Кто-то ради преодоления самого себя взбирается на восьмитысячник, я же решила дойти до «Азбуки Вкуса». Иду обратно со своим безлактозным йогуртом и авокадо через снежный пустырь между многоэтажками, солнышко светит. И на узкой тропе через сугробы впереди замечаю размазанного веществами человека, который, выкатив глаза, вертит ножом-бабочкой. Ну, а чего удивляться: полдень буднего дня, все на работе, по улицам шатаются только вот такие выброшенные на обочину жизни граждане, как я и этот товарищ. В последний раз нож-бабочку я видела у своего одноклассника, который, посмотрев какой-то фильм, где герой круто вертел этим ножом, пытался повторить подобные фокусы на уроке английского на задней парте. Так что первой моей мыслью было: «вау, нож-бабочка». Второй моей мыслью было то, что чел вообще не понимает, в каком измерении он находится. Он постоянно ронял свой нож, поднимал - и снова ронял, видимо, не в состоянии его сложить, поэтому колюще-режущий предмет вертолетом приземлялся в некотором радиусе от употребившего гражданина. Был у меня друг, который постоянно ныл, что не хочет жить, а между тем боялся переходить дорогу - «вдруг машина собьет». Вот он бы, наверное, повернул обратно. Но, кажется, мое желание жить в самом деле атрофировалось за время болезни, потому что я продолжила путь навстречу неприглядному перформансу. Человек уставился на меня и спросил, неразборчиво назвав имя: «Это ты?»«Нет, это не я», ответила я ему. Он остался позади, но через несколько шагов что-то заставило меня обернуться - он стоял и смотрел мне вслед. Поймав мой взгляд, он вместе со своим так и не сложенным ножом пошел за мной следом. По пути я заметила связку замерзших сосисок, висящих на дереве.

Набрела на советы для одиноких людей на сайте ритуальных услуг. Пользуйтесь.

Вот уже давно стало модным праздновать свадьбы, дни рождения, да и просто наряжаться потехи ради в стиле «нулевых» или «девяностых». Да, заметили? Но так как никаких радостных дат на моем горизонте не светит, я подумала, что хочу публичные похороны в том винтажном стиле, какими я их наблюдала в детстве. Вот играете вы с друзьями во дворе в классики, в бадминтон, в «ножички», в «вышибалу», и тут этот звук, слышно: несут. Звук духового оркестра, который исполняет свой трек-лист для ивентов по случаю смерти. И игра наша заканчивается, улыбки сходят с детских лиц. Едет машина с открытым кузовом, там гроб в еловых ветках, обитый бордовым бархатом. Мне прямо запомнился этот бархат, узор его - у нас из такого шторы в детском саду висели. И кто-то бросает вслед за машиной ветки, и музыканты дуют в свои трубы, и думаешь: ну скорее бы эти мелодии затихли на горизонте, унеслись ветром. Но остаются эти проклятые еловые лапки. Которые трогать нельзя. И лежат они на асфальте, а асфальт - наш, нами, детьми присвоен, мы на нем бегаем, играем, катаемся на роликах, сбиваем коленки. А ветки у нас его забирают, лежат, долго лежат, пока не осыпятся. Напоминают, что одной бабкой на лавочке теперь меньше. Машина с открытым кузовом, еловые ветки - все это не проблема, говорит муж. Но существует ли еще в Клинцах тот духовой оркестр, без которого, ну, никак. Наверное, уже нет. Наверное, блютус-колонку теперь врубают. В общем, если оркестранты уже сами сошли в землю, муж обещал позвать своего друга Эрнеста, который виртуозно играет на баяне Раммштайн. А вообще, когда я гуляю по родному лесу, думаю: вот бы умереть прямо здесь, прямо сейчас. И чтобы меня никто не нашел. И не искал. Чтобы сквозь меня проросла трава, грибы, деревья, и ничего от меня не осталось, как когда-то ничего от меня и не было в этом мире.