ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТОКС ❤️🧠🧘

Муж недавно выдал:«А можно без всей этой глубины и погружения?» 😅Нет.Нельзя)Не могу я поверхностно.Смотрите, какие одуванчики красивые 🥰

Знаете, что я вижу как семейный психолог чаще всего?Большинство пар приходят в терапию либо в момент острого кризиса…Когда уже измена. Предательство. Громкий конфликт. Мысль о разводе.Либо в состоянии полного эмоционального истощения.Когда вроде никто никого не предал, но сил, ресурса и близости уже почти не осталось.И вот что здесь важно понимать:Семья - это живая система.А любая живая система либо развивается…Либо со временем начинает угасать.Иллюзия о том, что можно просто встретить «своего человека», выдохнуть и дальше все как-нибудь само сложится : красивая, но, увы, очень наивная сказка.Потому что длительные отношения требуют движения.Пересборки. Адаптации. Новых смыслов. Новых договоренностей.Иначе старая форма просто перестает выдерживать новую жизнь.Мы с мужем за 20 лет, кажется, прошли почти весь ассортимент семейных кризисов 😅Разве что «пустое гнездо» пока оставили на потом.И, возможно, именно поэтому тема отношений для меня не просто профессия.Она мне по-настоящему интересна.Потому что современный брак сейчас действительно переживает колоссальные изменения.Семья давно перестала быть просто функцией:родить, вырастить, сохранить быт.Сегодня партнерство всё чаще становится пространством:для роста, для близости, для реализации, для эмоциональной зрелости.И именно поэтому требований к отношениям стало в разы больше.Люди больше не хотят просто «сохранить семью».Они хотят быть счастливыми внутри нее.Хотят оставаться живыми. Развиваться. Быть услышанными.И, наверное, именно поэтому последние изменения в моей собственной жизни, моем росте и нашей семейной системе стали для меня не только личным опытом…Но и очень глубоким профессиональным напоминанием:Даже крепкие, любящие отношения требуют регулярной пересборки.Потому что любовь сама по себе важна.Но без движения, честности и способности расти вместе иногда даже её становится недостаточно 🤍

А пока мне очень интересно:Сколько лет вашим отношениям? 👇

Долго думала, с чего начать… Но, пожалуй, начну с самого начала.Моей истории отношений 20 лет. 17 из них - в браке.И если вы думаете, что у психолога дома всё исключительно осознанно, все говорят через «я-сообщения» и живут строго по канонам здоровой коммуникации…То спешу вас немного вернуть в реальность 😅Мы обычная живая семья.С кризисами. С перегрузками. С трансформациями.С моментами, где теория встречается с практикой очень плотно.За эти 20 лет мы прошли очень многое.И как специалист могу сказать:С громкими кризисами изменами, предательствами, разводами, потерями, серьезными конфликтами - порой разбираться даже легче.Потому что там проблема очевидна.А вот тихие кризисы часто оказываются куда сложнее.Когда внешне всё нормально.Вы вместе. Никто не собирается уходить.Но жизнь одного или обоих партнеров в какой-то момент выходит на новый виток.Новый этап. Новые внутренние изменения. Новые взгляды. Роли.Задачи.И вот здесь часто появляется та самая болезненная фраза, знакомая очень многим:«Ты изменилась…» Или «Ты изменился…»Хотя проблема чаще не в том, что человек стал хуже.А в том, что прежняя динамика отношений больше не удовлетворяет и система требует обновления.Продолжение следует…

Апрель был каким-то абсолютно сумасшедшим.И это я сейчас только про рабочие моменты)Хочу просто честно рассказать, что вообще происходило в закулисье моей психологической деятельности.Поможете выбрать тему?1️⃣ Как за 4 недели я помогла 6 женщинам выйти из острого кризиса И почему я так редко открываю группы2️⃣ Как я хотела «просто быть психологом» и вообще не заниматься продвижением Но жизнь и люди вокруг буквально начали выталкивать меня в проявленность3️⃣ Как всего за месяц со мной соприкоснулись более миллиона незнакомых людей И что в этот момент на самом деле происходит внутри4️⃣ Почему я наняла команду маркетологов… А уже через 2 недели распустила всех5️⃣ Как 4 пары, находящиеся на грани, впервые за долгое время начали не обвинять, а по-настоящему слышать друг друга6️⃣ Как одна индивидуальная сессия помогла женщине впервые честно признаться себе, что она живет не свою жизнь7️⃣ И немного личного: как спустя 20 лет отношений, все вышеперечисленное стало настоящим испытанием для нашего брака.

Сначала Сатья - сумкой по лицу женщине. Теперь Марк Бартон - «Я с блядями не работаю».И знаете, что мне действительно интересно?Позволил бы он себе такую же формулировку в адрес мужчины?Назвал бы публично мужчину, который изменяет, унизительным ярлыком? С такой же легкостью? С тем же апломбом?Потому что, как бы громко ни звучали подобные заявления, у измены нет гендера.Изменяют и мужчины. Изменяют и женщины.Иногда в первые за долгое время, чувствуют себя живыми. Иногда бегут от боли. Иногда пытаются заполнить внутреннюю пустоту. Иногда совершают ошибку.Причин так много, что сводить все к одному оскорбительному ярлыку - слишком примитивно.Я прекрасно умею отделять человека от его поступков.Я не оправдываю измены. Но я точно понимаю: поступок может быть разрушительным, болезненным, неправильным и при этом человек не перестает быть человеком.Когда специалист навешивает ярлык вместо того, чтобы разбираться, это уже не про психологию.Это про осуждение. Про демонстрацию власти. Про удобную публичную казнь.Но профессионализм начинается там, где человек способен видеть глубже, чем поступок.За изменой могут стоять слабость, травма, пустота, кризис, страх, инфантильность. Это не оправдывает. Но это требует анализа, а не клейма.Потому что унизить громким словом сегодня легко. Это собирает просмотры. Это вызывает шум. Это хорошо продается.Сложнее -сохранить уважение к человеку, даже говоря о его ошибках.Я с огромным уважением отношусь к мужчинам. К зрелым. К сильным. К тем, кто не самоутверждается через унижение женщин.Именно поэтому подобные формулировки вызывают вопросы…Потому что сила не в оскорблении. Сила - в способности разбираться.И да, кстати.Я с такими женщинами работаю 😉

Вы знали, что психологам сейчас всё больше закручивают рамки?Реклама - аккуратно.Отзывы - под вопросом.С одной стороны - это даже хорошо.Этот «рынок» правда нуждается в чистке.А с другой…как тогда нормальным специалистам рассказывать о себе?Выбор СВОЕГО специалиста превращается в лотерею:картинки красивые, тексты правильные…а что там по-настоящему непонятно.Поэтому я не буду обещать «изменю вашу жизнь за 1 сессию».Не мой путь.Я просто работаю.Глубоко. Честно. Рядом.И если вам откликается вы это почувствуете.Сейчас у меня появился один свободный слот в работе.Если вы в точке, где «в одиночку уже не вывожу» можно прийти с этим ко мне. Одному или с партнером. Напишите в личные @topsiholog 🤍P.S. На видео супервизия.Невидимая и обязательная часть работы психолога.

Я в процессе.Середина групповой работы.Практически не говорю об этом здесь.Для меня это не про контент.Это процесс, в котором слишком много живого,чтобы пытаться уложить его в текст.Группа здесь- только форма.На самом деле это всегда про одно и то же:про моменты, когда человек понимает:в одиночку уже не вывожу.Про то, с чем долго пытались жить,объяснять, держать, контролировать.И больше не получается.И вот с этого местаначинается настоящая работа.Тихая.Непростая.Иногда очень острая.Но именно там появляется возможностьне оставаться с этим один на один.Я остаюсь рядом в этих точках.Там, где обычно становится слишком.С большим уважением к тем,кто решается идти в терапию.Да, это непросто.Но иногда это единственный путь,чтобы действительно что-то изменить 🤍

Чем больше я работаю с парами, тем больше убеждаюсь:мы наступаем на одни и те же грабли.В споре каждый начинает доказывать своё.Отстаивать.Аргументировать.Как оловянные солдаты с доспехами на груди.Отношения становятся похожи на поле боя.Где важно не понять, а победить.Не услышать, а защитить свою позицию.И почти всегда это происходит не из силы.А из обоюдного истощения.Когда нервная система уже перегружена,включается не близость, а защита.В психологии это называют защитной реактивностьюи циклом «нападение/оборона».Каждому кажется, что он защищается.Но снаружи это выглядит как атака.И чем сильнее один давит, тем жёстче второй закрывается.Замкнутый круг.Выход не в том, чтобы научиться спорить лучше.А в том, чтобы выйти из режима выживания.Пока в отношениях включён «режим боя» близости не будет.Близость начинается там,где хотя бы один перестаёт воеватьи спрашивает «Что с тобой происходит?»Такой простой и одновременно сложный вопрос…Иногда для выхода из цикла «нападение/оборона»нужен третий- нейтральный взгляд.В терапии это возможно.

Со связью сейчас жопа период адаптации.Если отвечаю не сразу - это техническое, не личное.Я в процессе: консультации, группа и новый проект.Доведу до ума и анонсирую.Не теряемся. Я на месте 🤍Проявитесь как-то, кто ещё тут?