Психолог исполняет

Ребята, всем привет 🫂 Напоминаю про опрос и прошу принять в нем участие 🤗 Там разделились поровну голоса, подскажите с чего начнем? И дирижабль Вам в ленту 🤭😊

Жара не только на улицеНа работе перетасовка, заканчивается 4-я неделя передачи дел….Мне кажется я уже схожу с ума от количества бумажек и отчетов 🤣 Потому что я и отчеты - это вообще не совместимые вещи ))) Но все когда-то заканчивается. Сейчас идет обзвон клиентов, которых нам передали. Но это очень очень много времени занимает. Поэтому прошу понять и простить. С контентом определюсь в ближайшее время, посмотрю на опрос и решу в каком порядке освещать интересные вам темы 🤗 Обняла приподняла Ваша Катя ♥️

Что разбираем дальше? Друзья, мне нужна ваша помощь. Я хочу взять тему в разбор, которая вас действительно волнует. Ниже будет опрос, я попрошу вас принять в нем участие. Давайте вместе делать контент, который будет интересен именно вам ♥️🤗

Друзья, доброе утро! Хочу поздравить с Первомаем и пожелать хороших выходных 🤗 Делитесь планами: собрались на традиционные шашлыки или придумали что-то особенное или необычное?

🔥Не могу не поделитьсяЯ уже ни раз писала, что не делаю с детьми уроки. Ну вот не хочу. Это их ответственность, которую я с удовольствием им отдала 🤭Но иногда случается она - просьба помочь 🤣И в такие моменты очень важно именно это и сделать. Это то доверие, которое я сохраняю годами со своими детьми. Им не стыдно попросить о помощи, я им в ней не отказываю. Так что мои планы на вечер - это подготовка к ВПР по общаге и химии ))) А как у вас проходит вечер?))

Узнай за 30 секунд, пора ли тебе ко мне на сопровождение✅ Каждый день думаешь: «Правильно ли я поступаю? Не давлю ли?» — и тратишь энергию на тревогу.✅ Пробовала «отпустить контроль», но подросток сел на шею — стало только хуже.✅ Боишься, что без твоего контроля он завалит экзамены, попадёт в плохую компанию, сломает жизнь.✅ Отношения скатились к «допрос — отмазка — ссора». Теплота ушла.✅ Ты устала быть контролёром 24/7. Хочешь выдохнуть.Совпало 3 из 5?Вы не справляетесь, потому что нет системы. У меня она есть.👉 Всего 3 места на 2-хмесячное сопровождение.Пиши «МАМА» в личку @Vash_Psi

Что-то умное будет позже.А сейчас про боль 😂Доколе? Когда ж ты, Весна, уже придешь окончательно и бесповоротно? Хочу солнце, тепло и сухой Московский воздух 😅 Делитесь своими фоточками, как у вас сегодня с погодой?Что-то умное будет позже.А сейчас про боль 😂Доколе? Когда ж ты, Весна, уже придешь окончательно и бесповоротно? Хочу солнце, тепло и сухой Московский воздух 😅 Делитесь своими фоточками, как у вас сегодня с погодой?

Пятничный вайб сегодня такой ))) Делитесь, как проводите вечер пятнички 😍😊

Вы точно не контролируете? А вот эти 5 скрытых признаков гиперопеки вы узнаете?)))Мы уже разобрали явные признаки гиперопеки: проверка телефона, выбор кружков, запрет на ошибки.❗️ Но есть скрытые. Те, которые маскируются под заботу, участие и «я же просто волнуюсь».Именно они разъедают доверие медленно, но верно. Родитель даже не замечает, а подросток уже на взводе и источает раздражение.Вот 5 скрытых признаков — проверьте себя:1️⃣Вы «просто интересуетесь» — но каждый день и подробно.«Что сегодня было в школе?», «С кем сидел?», «А что сказал учитель?», «А почему не спросили тебя?»Ничего не ёкает?) А ведь это допрос. Подросток чувствует себя под колпаком. Разница между интересом и контролем: интерес — эпизодический и без оценки ответа.2️⃣Вы решаете за него проблемы, о которых он не просил.Увидели, что у него напряг с учителем — сами позвонили классному. Заметили, что грустит — полезли с расспросами и советами. Это лишает его навыка самому справляться с трудностями. Подросток учится только на своём опыте, даже если это опыт ошибки.3️⃣ Вы используете «заботу» как способ успокоить свою тревогу.Проверяете, поел ли он, надел ли шапку, не забыл ли ключи — потому что вам страшно. Но что вы транслируете дитенышу? «Ты без меня не справишься». Скрытая гиперопека — это когда ваша тревога важнее его самостоятельности.4️⃣ Вы даёте советы без запроса — и обижаетесь, если их не выполняют.Фразы вроде «я же тебе говорила», «ты меня не слушаешь», «делай как знаешь, потом не жалуйся». Подросток перестаёт делиться, потому что любая его проблема тут же обрастает вашими «решениями».5️⃣ Вы требуете «быть открытым» — но критикуете, когда он открывается.Ребёнок рассказал, что получил двойку, — вы отчитали. Признался, что поссорился с другом, — вы начали учить жизни. Итог: он учится молчать. А потом вы удивляетесь, почему он ничего не рассказывает.Бонус — самый опасный скрытый признак:Вы говорите ему «я в тебя верю», но каждым своим действием показываете «я тебе не доверяю». Дети считывают н

Реальный случай из практики: как мама перестала контролировать — и сын снова начал с ней разговариватьКо мне пришли родители с 13-летним сыном. Запрос: «врёт, агрессия, забросил учёбу, ничего не хочет».На первой встрече с подростком наедине он сказал:«Они каждые полчаса проверяют, делаю ли я уроки. Открывают мой ноутбук, смотрят историю браузера. Я уже ненавижу учиться, меня бесит их контроль».Мама искренне не понимала: «Мы же хотим, чтобы он выучился!»Мы сделали три шага по моему чек-листу:1️⃣ Перестали проверять уроки — ввели правило: «ты сам отвечаешь за оценки, если нужна помощь — скажи».2️⃣ Вернули право на ошибку — сын получил двойку за четверть (и не умер, школа не рухнула).3️⃣ Отдали ему ответственность за досуг — разрешили играть в компьютерные «бесполезные» игры без контроля.На всех этапах велась поддерживающая работа с родителями 🫶Уже через месяц мама увидела результаты:«Он сам подошёл, показал тройку по алгебре. Мы не ругались три недели. Он снова смеётся дома».Ключ был не в контроле. А в том, чтобы сказать и дать понять: «Я верю, что ты справишься».👉 Хотите такой же результат?Я знаю, как страшно отпускать контроль. Кажется, что если не проконтролировать — всё рухнет. Но именно гиперопека рушит отношения и убивает в ребёнке желание что-либо делать.Сейчас ведется набор в личное сопровождение 3 мам, которые хотят вырастить счастливого, самостоятельного и уверенного в себе человека (а не удобного и послушного).Что вы получите за 2 месяца работы:✅ Перестанете быть «надзирателем» — и вернёте тёплые, доверительные отношения с подростком.✅ Увидите, как он сам подходит к вам с новостями (даже с двойками — без страха).✅ Научитесь отличать реальную опасность от вашей тревоги — и перестанете дёргать себя и ребёнка.✅ Сформируете новые привычки общения, которые останутся на всю жизнь.✅ Ваш подросток начнёт сам учиться, убираться, помогать — без скандалов.✅ Вы выспитесь и перестанете жить в режиме «контроль 24/7» и наконец-то будет время на себя! А ещё:Вы получите г

Чек-лист: 5 признаков, что вы душите подростка гиперопекой (сохраняйте)Итак, ловите рабочий инструмент. Сохраните, чтобы перечитывать в моменты тревоги.Признак 1. Вы знаете пароль от телефона подростка и регулярно проверяете переписки — даже если не было повода.👉 Сигнал ребёнку: «Я тебе не доверяю». Результат: он учится прятать, а не доверять.Признак 2. Вы выбираете ему кружкИ, репетиторов, друзей — потому что «я лучше знаю, что ему нужно».👉 Результат: подросток теряет контакт со своими желаниями. Вырастает с мыслью «я не знаю, чего хочу».Признак 3. Вы не разрешаете ему ошибаться. Двойка, проигрыш в соревнованиях, ссора с другом — вы немедленно вмешиваетесь и решаете за него те проблемы, где пора отдавать ответсвенность ребенку.👉 Результат: во взрослой жизни — паника при первой неудаче и неумение брать ответственность.Признак 4. В доме нет зоны приватности. Дверь в комнату нельзя закрыть. Вы заходите без стука.👉 Результат: нет чувства «я отдельный человек». Подросток либо бунтует, либо смиряется и становится инфантильным.Признак 5. Ваши любимые фразы: «я лучше знаю», «ты ещё маленький», «вырастешь — поймёшь», «не спорь».👉 Результат: подросток перестаёт спорить — и перестаёт думать своей головой.Бонус — 3 вопроса себе перед очередным «контролем»:❓Это реальная угроза жизни или моя тревога?❓Подросток просил совета или я навязываюсь?❓Что я хочу воспитать: послушного ребёнка или самостоятельного взрослого?Сохраняйте этот пост. Перечитывайте, когда хочется сказать «я же лучше знаю» или залезть в телефон.А в комментариях: какой признак для вас был самым неожиданным? Какой вы заметили у себя первым?

Дайте мне 10 🔥 — и я выкладываю чек-лист “5 признаков гиперопеки подростка”Много родителей откликнулось на эту тему. В личку пишут: «да, мой подросток закрывается», «чувствую, что перегибаю, но не знаю где грань».Я обещала чек-лист. Он готов.Что в нем: 5️⃣ чётких признаков, что вы уже в зоне гиперопеки (с примерами из реальных консультаций)3️⃣вопроса себе перед тем, как «проконтролировать»Бонус: как заменить «ты должен» на «я верю, что ты справишься» — рабочие фразыКак получить?Просто поставьте 🔥 под этим постом. Как только наберётся 10 огонечков — я публикую чек-лист следующим постом.

Признаюсь: я — ленивая мать 🤭И именно это спасает моих подростков от гиперопеки. Мои клиенты- родители  после первой сессии часто спрашивают: «А вы сама как с детьми? Наверное, всё идеально?»А я смеюсь.Потому что я — объективно ленивая мать. Я не проверяю уроки (сами справятся), не звоню каждые полчаса (сами позвонят), не выбираю кружки за них(мне лень вникать).И знаете что? Мои подростки живы, здоровы и даже иногда со мной разговаривают😅Но дело не только в моей лени. А в том, что я вижу и другую сторону в своей практике.Ко мне приходят подростки, которых не спасла «идеальная забота». Они рассказывают:🤫 «Мама знает пароль от моего телефона. Стоит родительский контроль. Проверяет переписки. Спрашивает, где я, каждые 20 минут. Если я не отвечаю — паника. Меня это жутко бесит».И я вижу, как эти дети теряют желание что-либо делать, начинают врать, замыкаются или агрессируют.Да, я не была гиперопекающей матерью. Но я достаточно часто работаю с последствиями гиперопеки. И поверьте, последтсвия есть и они страшно не приятные.Что реально работает? ➡️ Я задаю ряд вопросов родителям на консультациях. Они помогают остановиться в момент, когда рука тянется к телефону ребёнка или в голову лезет «а вдруг…».❗️Скоро я выложу чек-лист из 5 признаков гиперопеки + эти вопросы. Сохраните — они реально спасают отношения с подростком.А сейчас хочу поросить вас честно ответить: какой ваш главный страх, из-за которого вы лезете в жизнь подростка? Напишите в комментариях. (Боюсь, что попадёт в плохую компанию? Не сдаст ОГЭ? Станет наркоманом? Умрёт от голода, если не покормлю?)

Ребята, всем привет 🤝 Не буду вас морочить серьезными темами в пятницу 😍К гиперопеке Вернемся в понедельник. А сейчас поскидывайте как вы проводите пятницу 🫶😍

Что будет с подростком, если его продолжать “контролировать из любви”?Ко мне как к психологу приходят родители и говорят: Мы же ничего плохого не делаем. Проверяем оценки ежедневно, знаем пароль от телефона, выбираем кружки. А он закрывается, врёт, грубит. Почему?Потому что для подростка гиперопека — это сигнал: «Ты неспособен сам».Что происходит в голове у такого ребёнка к 14–16 годам:👎 Исчезает внутренняя мотивация. Зачем что-то хотеть, если всё равно решат родители?🤥 Расцветает ложь. Легче соврать про учителей, школу и друзей, чем выдержать допрос.😔 Пропадает контакт с собой. Он не знает, чего хочет на самом деле, потому что всегда был «правильный выбор родителей».🤐 Появляется скрытая агрессия. На себя или на родителей. Отсюда — срывы, апатия, самоповреждение.Самое страшное последствие — не детская ложь. А то, что во взрослой жизни такой человек:➡️ Боится принимать решения➡️ Теряется при первой ошибке➡️ Ищет партнёра, который будет им управлять (потому что контроль - это критерий «любви»)Я не пугаю. Я показываю то, с чем сталкиваюсь в работе.Чек-лист «5 признаков гиперопеки» в процессе написания. А сейчас — проверьте себя: что из поста вас больше всего зацепило?