ВЗРОСЛЫЙ ПСИХОЛОГ ⚙️Анна Захарова⚙️

💜💜💜💜💜💜 💜💜💜💜 💜Думать подано:Расщепление - это когда мир состоит только из ангелов и чудовищ, без полутонов. Вчера ты был лучшим, сегодня - предатель, и середины не предусмотрено. Люди с пограничной организацией живут на этих качелях, и устают от них сильнее всех. Потому, что человека нельзя любить и злиться на него одновременно - психика не выдерживает, разрывает на «весь хороший» или «весь плохой». Это родом из раннего, где не было опоры, чтобы собрать целостный образ другого. Где мама была то спасением, то ужасом, и склеить две эти мамы в одну ребёнку не дали. Так и живёшь потом - кидая близких из рая в ад по десять раз на дню, и сам не понимая, за что их так.

💜💜💜💜💜💜💜 💜💜💜💜 💜Думать подано:Страх близости часто прячется за самой бурной личной жизнью. Человек меняет партнёров, влюбляется страстно, а как только становится по-настоящему тепло и спокойно - бежит. Скучно, не то, не моё. На самом деле не скучно, а страшно. Потому, что близость - это когда тебя увидят целиком, со всем, что внутри спрятано, и вот этого пережить нельзя. Контрзависимый клянётся, что ему никто не нужен, и сам почти в это верит. А под бронёй сидит ребёнок, которого когда-то подпустили близко и больно ударили. Он сделал единственный вывод, доступный ребёнку: близко - значит опасно. И теперь держит всех ровно на той дистанции, с которой не дотянутся ни обнять, ни ранить. И таких много)))Отдыхааааем...А я поехала в спортлагерь к сыну..., вкусняшек повезла...

💜💜💜💜💜💜 💜💜💜💜 💜💜Думать подано:Токсичный позитив работает как дешевая анестезия. Требование всегда быть на подъеме и видеть во всем ресурс инвалидизирует способность проживать реальные кризисы. Эмоциональное подавление негативного спектра неизбежно ведет к алекситимии (обесчувствованию). Человек запрещает себе скорбить, злиться или бояться, старательно натягивая маску продуктивности. Но аффекты не исчезают от того, что мы перестаем на них смотреть. Они уходят в тень, повышая аллостатическую нагрузку до критических для вас значений. Психика не терпит расщепления: блокируя боль, ты автоматически замораживаешь и радость. Быть живым - значит выдерживать всю палитру чувств, а не только те, которые хорошо смотрятся в социальной витрине в инсте)). Так что - к чёрту вечный позитив. И плакать тоже нужно уметь)Спасибо, что вы есть 💜

💜💜💜💜💜💜 💜💜💜💜 💜💜Думать подано:К сорока-пятидесяти годам люди приходят:Несказанное отцу, маме, неначатое дело, любовь, на которую не хватило смелости. Сожаление о сделанном со временем тупеет - его хотя бы можно объяснить. А вот пустые клетки, где могло что-то быть, болят всё острее. Я заметила странную вещь: ближе к зрелому возрасту почти никто не жалеет о рискованном. Жалеют о том, на что не решились)). О годах, прожитых наполовину, осторожно, в режиме черновика, который так и не переписали набело. А зря)Спасибо, что вы есть ❤️

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀☀️Думать подано:Психотерапия лечит не разговорами как многие думают - она лечит опытом другого отношения. Всю жизнь тебя, может, любили за оценки, за удобство, за то, что не мешал/ла. А тут впервые сидит человек, которому ты ценен просто фактом своего существования - со всем твоим хаосом, стыдом и неотредактированными чувствами. В психологии это называют эмоциональным опытом - когда новый, бережный отклик постепенно переписывает старый, ранивший. Ты годами ждал подвоха, ловил момент, когда от тебя устанут и отвернутся, - а он не наступает. И именно через эту устойчивость, через «я всё ещё здесь, ты мне НЕ надоел» внутри что-то медленно срастается. Не теория тебя меняет. Тебя меняет живой опыт того, что можно быть собой и всё равно быть принятым. Этого многим катастрофически не хватало в детстве. Хорошая новость - получить это можно и сейчас.

😀🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 😀Думать подано:Не забывайте замечать свет. Когда накрывает апатия или кажется, что все вокруг бессмысленно, помните - это просто искажение, фокус внимания съехал на негатив. Попробуйте заземляться в самых простых вещах. Горячий кофе с утра, запах свежего воздуха, собака, которая виляет вам хвостом на улице, или удобные кроссовки. Из этих крошечных, незначительных моментов и собирается смысл. Держитесь за них. Жизнь обязательно возьмет свое, и свет пробьется, даже если сейчас в это совсем не верится. Наш день может быть наполнен из мелких, но приятных моментов. Обнимаю вас мысленно ❤️❤️‍🔥

🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔺🔺🔺🔺 ❤️Думать подано:Мы так часто навешиваем на партнеров свои собственные нереализованные потребности. Ждем, что он станет тем самым принимающим родителем, которого у нас никогда не было. Этот психологический перенос - частая штука. Но беда в том, что другой человек - не наша мама или папа, он просто живой человек, со своими косяками, усталостью и слабостями. Как только мы снимаем с него эту неподъемную проекцию и говорим: "Окей, я сам могу дать себе поддержку", отношения словно начинают дышать. Появляется настоящая близость, без удушающих ожиданий. И это дает огромную надежду на здоровую, взрослую любовь. Да, иногда все же мы проявляем слабость и нуждаемся в поддержке другого человека, но у нашего партнера тоже есть контейнер, и он может быть переполнен. Обнимаю ваши мысли)

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ ⭐️⭐️⭐️⭐️Думать подано:Первый день лета)))Придумай себе приятную причину, по которой тебе хотелось бы не выспаться этим летом 💚

©️©️©️©️©️©️ ©️©️©️©️ 🤩Думать подано:Самооценка, которая держится только на достижениях, - это аренда, а не собственность. Пока приносишь результат, чувствуешь право на существование. Перестал - и пол уходит из-под ног. Поэтому, такие люди не умеют отдыхать без вины, не умеют просто быть. Каждая пауза ощущается как долг. За этим обычно стоит ребёнок, которого хвалили за пятёрки и не замечали просто так. Он вырос и продолжает платить за любовь успехами, только касса уже закрыта. Здоровая опора не в том, что я делаю. Она в том, что я есть и без отчёта о проделанной работе).

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤Думать подано:Гнев имеет ужасную репутацию, а зря-я-я-я-я. Нас учили, что злиться плохо, некрасиво, неудобно для окружающих - и мы старательно заталкивали его внутрь, считая себя хорошими. А гнев между тем - это сторож на границе твоего "я" ну или твоих границ если так удобнее воспринимать. Он включается ровно там, где кто-то перешёл черту, наступил на ценное, обошёлся с тобой не так. В терапии есть точное наблюдение: подавленный гнев почти никогда не исчезает - он разворачивается на 180 градусов и "кусает" хозяина. Превращается в аутоагрессию, в психосоматику, в то самое "беспричинное" подавленное настроение по утрам. Здоровая злость - это не про крик и битьё посуды. Это про способность сказать "стоп" вовремя. Учиться злиться экологично - значит впервые в жизни всерьёз встать на свою сторону.

🔺🔺🔺🔺🔺🔺  🔺🔺🔺🔺Думать подано:Мэри Эйнсворт придумала эксперимент - "Незнакомую ситуацию". Мать ненадолго выходит, оставляя малыша одного, потом возвращается - и всё самое важное происходит именно в момент встречи. Одни дети бегут к маме и быстро успокаиваются. Другие плачут, но отворачиваются, когда она берёт на руки. А третьи и тянутся, и отталкивают одновременно - не могут ни подойти, ни уйти. Так Эйнсворт описала типы привязанности, и вот что цепляет: эти три сценария встречи мы тащим во взрослые отношения почти без изменений. Ну плюс/минус. Кто-то умеет принимать близость, кто-то от неё цепенеет, а кто-то всю жизнь делает шаг вперёд и тут же два назад. Но сценарий - это не приговор, выбитый в камне. Это выученное в детстве, а значит - то, что можно доучить заново. Рядом с тем, кто возвращается и не уходит.Пока всё. Обнимаю ваши мысли)

🔺🔺🔺🔺🔺🔺 🔺🔺🔺🔺 💙💙💙Думать подано:У многих людей внутри есть хронический конфликт между "я хочу" и "мне нельзя". Внешне это выглядит как нерешительность, усталость, прокрастинация или вечное "не знаю". А внутри там целая комиссия заседает: мама с тревогой, папа с критикой, бывший с обесцениванием и маленькая часть тебя, которая просит хоть раз выбрать себя. И пока этот внутренний конфликт не вынести в осознавание, он будет соматизироваться, портить сон, отношения и настроение. Тело ведь тоже устает молчать за всех. Пока всё) Спасибо за присутствие...

©️©️©️©️©️©️ ©️©️©️©️ 🎀Думать подано:Мы все родом из детства, и наши "базовые настройки" - это тот самый багаж, с которым мы входим во взрослую жизнь. Если мама или папа не научили тебя любить, это не значит, что ты обречен/на на самобичевание, это значит, что тебе предстоит самая важная и трогательная работа - стать самому/ой себе "заботливым родителем". Я серьезно. Прикинь у тебя такая роль по отношению к себе. Не ты ищешь где-то, а занимаешь эту роль просто как на репетиции. Только по отношению к себе же. Иногда мне кажется, что здесь я сама себе желаю доброго утра:) ну и ладно, как вы?

©️©️©️©️©️©️ ©️©️©️©️ ❤️Думать подано:Иногда близость в паре рассыпается не из-за ссор, а из-за того, что мы перестаем видеть в другом человека, превращая его в функциональную единицу - «добытчика», «хозяйку» или «родителя», напрочь забывая, что за этим фасадом скрывается такой же испуганный ребенок, как и мы сами, жаждущий тепла, а не новых требований. Часто ли мы спрашиваем друг у друга "что чувствуешь"? Может да, а может и нет. И это тоже повод задуматься.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩Думать подано:Вот и воскресенье… Впереди целый выходной день. Если этот день конечно выпадает для тебя выходным. Давай попробуем сегодня действительно отдохнуть. Тем способом, который может тебя восстановить. Сон, чтение, музыка, общение с близким, может быть медитация или молитва. Найди свой способ...