Психология зависимости , семейные отношения , отношения родителей с детьми. 8 916 698 49 49 Александр Рудольфович.

Потрясающая статья о том, как научиться ценить свою жизнь больше. Рекомендуется перечитывать раз в год каждому. Уходите вовремя. Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе. Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти». Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу. Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите

Любовь может быть очень щедрой. Она хочет кормить, покупать, спасать, лечить, улучшать, записывать на чек-апы, искать лучших специалистов, выбирать теплую куртку, оплачивать спортзал, заказывать телефон, варить суп и говорить: "Ну я же о тебе забочусь". Внутри у человека это переживается как нежность, как избыток тепла, как сильное движение навстречу. Тело будто уже поднялось со стула раньше, чем другой успел сказать, хочет ли он вообще, чтобы к нему сейчас подходили.И здесь легко промахнуться. Потому что любовь, которая идет без вопроса, может попасть в другого не теплом, а давлением. Один несет заботу, а второй чувствует, что его обошли, как будто у его желания не спросили паспорт на входе. За него решили, что ему полезно, красиво, правильно, удобно, нужно. И тогда даже хороший поступок начинает царапать, потому что человек получает не встречу, а готовое решение, в котором ему уже отвели роль благодарного получателя.Особенно остро это переживается в близких отношениях, где у каждого за плечами своя история. Один привык доказывать любовь действием: если люблю, значит делаю, покупаю, вкладываюсь, предугадываю, беру ответственность. Другой мог долго жить рядом с людьми, которые "лучше знали", что ему надеть, куда идти, что чувствовать, чего хотеть и как правильно радоваться. И тогда забота без вопроса попадает не в радость, а в старое место: "меня снова не видят, мной снова распоряжаются".По моему мнению, здесь самое трудное - выдержать избыток своей любви внутри, не превращая другого человека в склад для собственной нежности. Это звучит почти обидно, но в этом много уважения. Любовь ведь тоже нуждается в форме. Если ее много, она может хлынуть как вода из переполненной ванны: вроде вода хорошая, теплая, даже с пеной, но пол уже мокрый, сосед снизу нервничает, внутренний отдел контроля качества требует остановиться. Контакт требует не только импульса, но и проверки: "Ты здесь? Тебе это подходит? Ты хочешь взять то, что я хочу дать?"Спросить - не значит убить сюрприз.

Синдром самозванца • психологический феномен, при котором человек сомневается в своих силах и чувствует себя «мошенником», несмотря на доказательства своих достижений и навыков. ▪️Первое упоминание о синдроме самозванца в психологии появилось в 1978 году в журнале «International Journal of Behavioral Science», в статье «Феномен самозванца у успешных женщин: динамика и терапевтическое вмешательство», написанной Паулиной Клэнс и Сюзанной Аймс. ▪️В 1985-м году психотерапевты Харви и Кац разработали свою концепцию с акцентом на разоблачение.

🌿 Мини-тест: живешь ли ты "ради него"?Отметь, что тебе знакомо:1. Ты не можешь расслабиться, пока не знаешь, где он и в каком он состоянии2. Ты часто забываешь поесть, поспать, отдохнуть — не до этого3. Ты ловишь себя на мысли: "Когда он начнёт меняться — тогда и я вздохну"4. Ты не помнишь, что делала "для себя" в последний раз5. У тебя частые боли, бессонница, тревожность

Памятка для родителей: как повысить самооценку ребёнка.Самооценка ребёнка формируется прежде всего в семье. Поддержка и принятие со стороны родителей помогают ему чувствовать уверенность в себе и своих силах.Что помогает повысить самооценку ребёнка:✅ Хвалите за усилия, а не только за результат.Отмечайте старание, настойчивость и прогресс: «Ты много трудился, и это заметно».✅ Поддерживайте безусловное принятие.Показывайте ребёнку, что любите его независимо от успехов и ошибок.✅ Помогайте замечать сильные стороны.Обращайте внимание на способности, интересы и достижения ребёнка.✅ Давайте посильную самостоятельность.Поручайте задания, с которыми ребёнок может справиться, и доверяйте ему.✅ Учите относиться к ошибкам спокойно.Объясняйте, что ошибки — это естественная часть обучения и развития.✅ Сравнивайте ребёнка только с ним самим.Отмечайте его личный рост и успехи, а не достижения других детей.Чего стоит избегать❌ Постоянной критики и унижающих замечаний.❌ Сравнения с братьями, сёстрами или сверстниками.❌ Завышенных требований и ожиданий.❌ Выполнения всех задач за ребёнка.Помните!Ребёнок с адекватной самооценкой уверен в себе, легче справляется с трудностями, не боится пробовать новое и строит здоровые отношения с окружающими.Главное правило: чаще замечайте успехи ребёнка, поддерживайте его инициативу и показывайте, что он ценен и любим. ❤

Додумывать за других.Люди очень склонны додумывать за других. Дурацкая привычка).Потому что у другого человека другая картина мира, другая внутренняя реальность, другое воспитание, другое детство, другие травмы.Ему вообще все равно может быть на то, что вас сильно триггерит, или наоборот, он может, например, сильно раздражаться, как вообще можно не складывать по цвету носки, а вы даже и знать не знали, что их вообще надо складывать.Это касается чего угодно. Даже общепринятые нормы поведения могут быть вообще не принятыми, потому что в другой стране или в другом веке этой же страны принятым было совершенно противоположное.Нет, это не значит, что надо разрушить у себя в голове все конструкции общепринятых норм, а это значит, что надо становиться гибче и даже как бы немного легче, приняв за норму то, что ты не знаешь и не можешь знать о том, что у другого человека в голове и какие чувства он испытывает, поэтому единственный верный признак - это спросить и получить ответ. А то, чего не сказано вслух - не существует.Тогда с каждым новым взятым сантиметром высоты, под названием «недодумывание за других», ты будешь обретать все новые и новые порции свободы своей жизни, своих чувств, своих действий.Той свободы, которой ты сейчас лишаешь себя, придумывая, что "тот обязательно обидится, та подумает, что ты обнаглела, а те вообще разговаривать с тобой не станут, если ты…"Если бы да кабы, во рту б росли грибы!Что не сказано вслух, того не существует - просто запомни).А вы часто додумываете за других? А другие за вас? И к каким последствиям это приводит? Кстати, часто додумывание за других указывает на отстутствие реального контакта с людьми вообще. Вся ваша жизнь происходит в вашей голове и состоит из мыслей. В ней нет спонтанности и эмпатии. А еще часто мы так не позволяем другому человеку быть собой и не слышим его реальные чувства и желания.Еще к додумыванию склонны люди тревожные. Как правило, они надумывают себе проблемы и доказательства того, почему другие люди их не уваж

🌿 7 причин, почему тревога не уходитИногда всё вроде спокойно.Дела идут. Дом на месте. Никто не ругается.А внутри всё равно неспокойно.Почему так бывает?1. Тело помнит напряжениеСобытие прошло, а плечи, живот, грудь всё ещё сжаты.2. Голова ищет подвохПосле долгого стресса мозг привыкает ждать плохого даже в тишине.3. Отдых стал отвлечениемЛента, сериал, еда, сон дают паузу.Но не всегда возвращают живое ощущение себя.4. Слишком много внутреннего шумаМысли, планы, тревожные сценарии, чужие ожидания — всё это забирает силы.5. Усталость долго игнорироваласьКогда человек месяцами не слышит себя, тревога становится способом тела докричаться.6. Дыхание стало короткимПри тревоге дыхание поднимается вверх, становится поверхностным.Тело считывает это как сигнал опасности.7. Тревогу пытаются решить только мыслямиНо она живёт не только в голове.Она живёт в теле, дыхании, зажимах и накопленном напряжении.Иногда первый шаг — просто выдохнуть и вернуться в тело.Сохрани этот пост, если тревога часто приходит без понятной причины. И отправь тому, кому сейчас важно это прочитать.

КАКАЯ ЖЕНЩИНА СПОСОБНА ПРОБУДИТЬ В МУЖЧИНЕ ВСЕ МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА?1. ЧистоплотностьГлаза мужчины таковы, что он смотрит на женщину как на цветок. Как только он видит женщину, он, можно сказать, сканирует ее с ног до головы и, если он увидит какую-то неопрятность или что-то испачкано, грязь под ногтями, для него это будет все: он конечно будет вас уважать, но чувства прекрасного, идеального уже испытывать не будет, и женщина для него уже друг, если она не меняется, то она становиться товарищем.2. Опрятность, приятный ароматРазличные запахи действуют по-разному: умиротворяют, расслабляют, привлекают, возбуждают.3. Умение красиво одеватьсяВ современном мире, женщины стали красиво одеваться «на люди» – дома они ходят очень «странно»: они считают, что дома перед мужем можно ходить как угодно, и в этом огромное невежество и ошибка. Когда мужчина видит свою жену в бегудях, видит, как она красится, он думает: «Я думал она настоящая…» Все это раскрывает женский секрет, тайну. Говорится, что жена должна красиво одеваться для того, с кем она живет, но в современном эмансипированном мире этого нет, жена говорит: «Я сама знаю, что мне и куда надеть».4. Умение вкусно готовитьЯзык связан с умом. Возмущения, недовольства, ворчливость – это все связано со вкусом. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.5. Умение чисто прибирать домИногда кажется, что некоторые холостые мужчины любят беспорядок, бардак, но это совсем не так: просто у них жены нет, и они к этому привыкают, они знают, где лежит один позавчерашний носок, а где другой, но это совсем не означает, что им не нравится чистота. Если на кухне лежит грязная посуда, в ванной грязное белье, этим женщина на тонком плане дескридитирует себя (подрывает доверие). Женщина никогда не должна показывать своего нижнего белья. Если мужчина в ванной увидел женское белье, более того, если оно грязное, все, отвращение вы заработали на долгое время, пока не появиться чувство сексуального голода. Мужчина этого не понимает, но на тонком плане эт

Услышала у турков гениальное. У них есть понятие «эмоциональная ответственность». Это когда вы, например, целый день заняты, но пишете любимому человеку голосовое со словами любви. И о том, что помните о нем. Просто много работы, и вы можете пропасть на весь день. Эмоциональная ответственность. Ну гениально же! Мы с близкими тоже это применяем, но я не знала, что у этого явления есть название. Раз уж такая тема, чтобы два раза не вставать, опишу кое-что ещё. Не встречала этому название, опишу своими словами. Есть такое явление, как незакрытая коммуникация. Например, вы пишете знакомому вопрос, он прочитал и не отвечает. И ничего такого он не имел в виду, он вас не игнорирует, просто такая привычка. Люди, не закрывающие коммуникацию, слабо чувствуют ритмику общения. Ритмика — это когда на «спасибо» мы отвечаем «пожалуйста», когда здороваемся в ответ на «привет». Если вы не ответите соседу «привет», все реки из берегов не выйдут, но осадочек останется. Это будет незакрытая коммуникация. Многие так и в семье общаются. Вы говорите партнеру о своих эмоциях, он в ответ молчит. Вы ощущаете себя пустым местом, будто вас не видят и не слышат. А партнёр не понимает чего вы хотите. Он вас услышал, просто промолчал. Банальное незакрытие коммуникации может сильно испортить отношения. Один не понимает чего от него хотят, другому кажется, что его игнорируют. Ему тревожно и обидно. Эти два понятия — эмоциональная ответственность и закрытие коммуникации чем-то схожи. Они про то, что мы даём партнеру понять — я тебя вижу, ты мне важен, я с тобой. Такие простые действия занимают секунды, но могут очень улучшить отношения.

Взрослые дети "холодных" родителей "Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: "Что мы такого плохого сделали, мы ведь "одевали-обували", а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь...!" А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: "Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?". А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим: 1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ. Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями. 2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ. Эмоционально холодный родитель "учит" ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии. 3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ. Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем.... природа не терпит пустоты...... И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум! 4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ. Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант - это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации. Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: "Кто Я?", то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может прав

ИММУНИТЕТ ЧЕЛОВЕКА - СВЯЗЬ ХАРАКТЕРА С БОЛЕЗНЯМИ. Иммунитет человека получает своё здоровье от целеустремленности, оптимизма, трудолюбия, бескорыстия, открытости и способности прощать в характере человека. 1. Целеустремленность увеличивает способность вырабатывать здоровые клетки иммунной системы. - Бесцельность, лень ослабляет функциональную активность выработки клеток иммунной системы. - Страстные желания приводят к выработке клеток иммунной системы с ненормальной активностью. 2. Оптимизм даёт увеличение силы иммунитета. - Пессимизм приводит к снижению иммунитета. - Депрессия вызывает подавление иммунитета. 3. Трудолюбие приводит к увеличению силы иммунитета. - Безделье снижает силу иммунитета. - Страстный труд вызывает нарушения в активности иммунных клеток. 4. Бескорыстие увеличивает избирательность, специфичность иммунитета. - Жадность вызывает чрезмерную агрессию иммунных клеток, что приводит к аутоиммунным процессам в организме. - Безответственность приводит к снижению специфического иммунитета. 5. Открытость даёт иммунным органам способность работать без чрезмерной нагрузки. - Замкнутость вызывает снижение иммунных функций. - Наглость приводит к перевозбуждению иммунных функций. 6. Способность прощать приводит к увеличению иммунитета и силе борьбы с воспалительными процессами. - Обидчивость вызывает снижение иммунитета и увеличение всевозможных хронических инфекционных процессов в организме. - Гневливость приводит к увеличению острых инфекционных процессов в организме. 7. От бесцельности страдает лимфатическая система, которая программирует уничтожение бактерий, так возникает снижение иммунитета. 8. Переутомление возникает в результате безрадостного труда. Дальше происходит нарушение выработки лимфоцитов и снижение силы иммунитета - такова последовательность развития событий. 9. Жадность, чрезмерная привязанность к вещам, испорченное настроение возникшее от отсутствия необходимого достатка приводит к разочарованию, что в свою очередь вызывает всево

Откуда берутся мышечные зажимы и при чём тут эмоции?Каждый человек испытывает негативные эмоции: страх, тревогу, злость, обиду или грусть. Так же каждый может задаться вопросом: если природа создала организм человека таким прочным и приспособленным к жизни, почему эмоции могут быть связаны с изменениями в состоянии здоровья?Эмоции помогают нам реагировать на опасность, защищать свои интересы и приспосабливаться к окружающему миру. Однако, если стрессовые переживания становятся хроническими или не находят разрядки, это может поддерживать напряжение в организме.Испытывая стресс, наши мышцы непроизвольно напрягаются. А после завершения ситуации напряжение обычно снижается. Но если эмоции подавляются или постоянно повторяются, некоторые мышцы остаются напряжёнными длительное время.Постепенно формируются так называемые мышечные зажимы — участки хронически "застывшего" напряжения.Такие зажимы могут вызывать неприятные ощущения и даже напоминать симптомы различных заболеваний. Например, человек может чувствовать боль в груди, учащённое сердцебиение или дискомфорт в желудке. так же может проявляться тревожность, раздражительность или необъяснимая тоска.Со временем организм привыкает к этому состоянию. Мозг начинает воспринимать постоянное напряжение как норму. Из-за этого движения становятся менее свободными и расковаными, всё труднее дается расслабление.И со временем у человека формируется нарушенный двигательный стереотип, движения становятся менее плавными, гармоничными. Появляется зажатость, резкость, сутулость и т.д.Конечно, не стоит думать, что эмоции хранятся в мышцах буквально. Их следы сохраняются в головном мозге в виде устойчивых нервных связей. Однако работа нервной системы устроена так, что эмоциональные переживания отражаются на теле.Сначала так называемый "пожар эмоций" возникает как реакция на стимул (реальный или воображаемый) в глубинных структурах мозга, включая лимбическую систему.Затем нервная система изменяет тонус мышц, работу внутренних органов и гор