Сегодня так | Психология измены

Вы очень стараетесь забыть измену. Прошёл месяц, полгода, год, а внутри всё так же больно. И чем сильнее вы пытаетесь отпустить, тем чаще возвращаетесь к этим мыслям.1️⃣ 💔 Почему вы не можете отпустить измену, хотя делаете для этого всё возможное2️⃣ 💔 Самая большая ошибка после измены, из-за которой боль возвращается снова и снова3️⃣ 💔 Почему вы продолжаете проверять, искать и сравнивать, даже когда уже знаете правду4️⃣ 💔 Что нужно прожить внутри себя, чтобы измена перестала управлять вашей жизньюЕсли вы до сих пор просыпаетесь с тяжестью в груди, прокручиваете в голове одни и те же мысли или ловите себя на очередной проверке телефона — этот подкаст для вас.Сегодня так🤲

Скрытый смысл боли после измены. 1. Проверки телефона = Попытка психики снова почувствовать безопасность+страх повторения. 2. Навязчивые мысли о любовнице = Боль сравнения -попытка понять, «чем я хуже» + объяснить измену на уровне логики. 3. Злость на него по мелочам = Не прожитая ярость за предательство, которая находит выход в быту4. Тревога, когда он не отвечает = Страх, что это повторится снова. 5. Желание всё время говорить об измене = Попытка психики собрать картину заново и вернуть контроль. 6. Ощущение, что ты стала другой = Потеря доверия не только к нему, но и к себе. Ты ошиблась доверяя ему.7. Страх остаться, но и страх уйти = Психика между болью предательства и страхом потери отношений. 8. Постоянное сравнение себя с другими женщинами = Самооценка после измены начинает зависеть от выбора близкого человека. 9. Желание наказать любовницу = Попытка вернуть чувство справедливости там, где его разрушили. 10. Эмоциональные качели: люблю — ненавижу = Травма привязанности, а не «ненормальность» или слабость. После измены психика пытается не просто пережить боль.Она пытается снова почувствовать опору и безопасность.И именно поэтому сначала важно убрать острую боль, а уже потом принимать решения о будущем отношений.программа «После измены», где работа в методе ЕМДР помогает бережно снижать интенсивность этих состояний и постепенно возвращать ощущение себя.https://demeneva-psy.ru/Сегодня так

Она была из спортзала. И знаете, сколько раз я слышала это на консультациях?Очень много.Причём интересно другое.Когда мужчина начинает рассказывать про эту связь, там вообще нет истории про большую любовь.Не «я встретил женщину всей жизни».Не «мы поняли, что созданы друг для друга».А что-то очень бытовое и одновременно неприятное для жены.«Ну… она восхищалась мной».«С ней было легко».«Я чувствовал себя рядом с ней другим».«Это было как тренажёр».И вот эта фраза — «как тренажёр» — звучит очень часто.Потому что иногда любовница для мужчины становится не человеком, а способом что-то почувствовать про самого себя.Молодость.Желанность.Важность.Свою привлекательность.Ощущение, что он ещё может нравиться.Спортзал для этого вообще идеальная среда.Там всё построено вокруг внешности, внимания, взгляда со стороны, тела, энергии.Кто-то приходит туда за здоровьем.Кто-то — за фигурой.А кто-то — за подтверждением собственной ценности.И давайте честно.Некоторые девушки действительно приходят туда не только качать ягодицы.Они очень хорошо умеют считывать мужчин с деньгами, статусом, внутренним кризисом и потребностью в восхищении. За кошельком И мужчина, который дома давно чувствует усталость от жизни, проблем, ответственности, напряжения очень легко цепляется за это состояние рядом с другой женщиной.Не потому что дома «плохая жена».А потому что рядом с новой женщиной нет быта, детей, конфликтов, разговоров про ипотеку и накопленной боли пары.Там только лёгкость.Флирт.Реакции на сторис.Смеющийся взгляд между тренажёрами.Хотя потом многие мужчины сами говорят на терапии страшную для женщины вещь:«Я даже не собирался уходить из семьи».И вот здесь боль сильнее всего.Потому что пока она сравнивала себя, не ела, проверяла телефон и искала, чем та лучше, для него это могло быть просто способом качнуть свою самооценку.После измены женщина почти всегда начинает искать проблему в себе.Но измена намного чаще говорит не о ценности жены, а о способе мужчины справляться со своей внутренней пусто

Я хочу, чтобы ей было так же больно 💔Девушка сидит напротив и говорит это тихо. Без крика. Без истерики. Просто смотрит в пол и произносит:— Я хочу, чтобы она тоже не спала ночами. Чтобы её трясло. Чтобы она не могла спокойно есть. И страдала.я ужасный человек, да?Спокойно объясняю:-Нет. Этот мысли не делают вас плохой. Это делает вас человеком, которого предали.Потому что после измены психика почти всегда ищет справедливость. Хоть какую-нибудь.Когда рушится доверие, внутри появляется очень тяжёлое чувство:«Со мной обошлись так, будто меня можно не учитывать».И тогда возникает желание:пусть тот, кто участвовал в этом, тоже почувствует последствия.Но важно понять одну вещь. Это желание редко бывает именно про любовницу.Обычно за ним стоит другое:«Пусть кто-нибудь наконец увидит, как мне больно».Потому что женщина после измены часто остаётся один на один со своей болью. Муж просит «не возвращаться к прошлому». Окружающие говорят: «не думай о ней». Кто-то советует сохранить семью и быть мудрее.А внутри в этот момент:тяжесть в груди, мысли по кругу, картинки в голове, сравнение с ней, злость, от которой сводит тело.И психика начинает искать компенсацию. Если мне так плохо, пусть хотя бы ей не будет хорошо.Но проблема в том, что чужое страдание почти никогда не приносит облегчения. Даже если вы узнаете, что у нее всё разрушилось, внутри не наступает тот покой, которого так хотелось.Потому что боль была не про неё. Боль была про вас.Про унижение. Про ощущение, что вашу ценность поставили под сомнение. Про доверие, которое оказалось небезопасным.И вот с этим уже можно работать.Не заставлять себя «быть выше этого». Не стыдить себя за злость. А постепенно возвращать психике ощущение опоры и безопасности.В терапии ЕМДР мы не убираем чувства словами «отпустите и живите дальше». Мы работаем с самой травмой измены — с теми реакциями, из-за которых мозг продолжает держаться за боль, сравнение и желание справедливости любой ценой.Не «пусть ей будет плохо». А «Я

Любовные треугольники 🤲🏻По моему опыту работы с мужчинами — есть вещь, которую людям очень тяжело признавать, когда речь заходит об измене.Очень хочется верить, что там была какая-то невероятная любовь.Что человек метался между двумя людьми.Страдал.Не мог выбрать.Но если смотреть спокойно и без красивых оправданий, то очень часто всё устроено намного проще.Любовные треугольники держатся не на любви, а на потребностях.На очень примитивных, человеческих потребностях:получать внимание,ощущать интерес к себе,сбрасывать напряжение,чувствовать контроль,поднимать самооценку,получать эмоции тогда, когда внутри пусто.И второй человек в этой истории часто становится не «любовью всей жизни», а удобным способом всё это получить.Пока дома сложно.Пока скучно.Пока тревожно.Пока хочется почувствовать себя значимым.•Человек пишет не потому, что не может без неё жить.А потому что именно сейчас ему нужно это ощущение.•Он встречается не потому, что строит будущее.А потому что в этот момент ему хочется получить эмоцию, внимание, подтверждение собственной важности.А психика очень любит потом всё это романтизировать.«Меня тянет к ней».«У нас особенная связь».«Я рядом с ней другой».Хотя иногда перевод намного прозаичнее:«Рядом с ней мне сейчас удобно получать то, чего мне не хватает внутри».И это одна из самых болезненных вещей для того, кому изменили.Потому что психика ищет глубокий смысл.Хочет верить, что там была великая любовь, раз на карту поставили семью.А сталкивается с реальностью, где другой человек иногда оказался просто функцией.Способом закрыть чужие эмоциональные потребности.Именно поэтому после измены так больно.Не только из-за самого предательства.А потому что внезапно понимаешь:вашу жизнь, доверие и близость кто-то обменял на свои сиюминутные состояния.Приходите разбираться на программу «После измены»https://demeneva-psy.ru/Сегодня так❤️

После измены больно совсем не от его поступка. Разговариваю недавно с клиенткой.Она говорит:— Я больше не могу расслабиться. Он задержался на 20 минут и у меня внутри уже всё холодеет.И вот это состояние после измены меня очень выматывает.Потому что психика после предательства начинает жить не фактами, !а вероятностями!Не «он задержался, потому что пробка».А:«А вдруг опять?»«А если он снова врёт?»«А если я опять не замечу?»И мозг начинает сканировать всё подряд.Телефон.Интонацию.Время в сети.Взгляд.Молчание.Даже то, как человек поставил чашку на стол.После измены психика больше не верит в безопасность.Она пытается предотвратить новую боль, от повторной измены.Но проблема в том, что чем больше человек проверяет, тем тревога становится сильнее.Потому что мозг получает сигнал:«Опасность всё ещё рядом. Раз мы продолжаем искать значит угроза реальна».Это очень похоже на человека, который один раз попал в аварию и потом начинает вздрагивать на каждом перекрёстке.Хотя вокруг уже давно обычная дорога.И самое тяжёлое во что выливается такое поведение — это женщина часто начинает думать, что с ней что-то не так.«Почему я не могу успокоиться?»«Почему я опять проверяю?»«Почему меня накрывает от любой мелочи?»Потому что измена — это не просто неприятная ситуация.Для психики это разрушение чувства опоры и безопасности рядом с близким человеком.И пока эта боль внутри не переработана,мозг будет продолжать искать угрозу даже там, где её может не быть.Именно поэтому после измены так важно сначала убрать саму травматическую реакцию.Не заставлять себя «не думать».Не убеждать себя «успокоиться».Не стыдить себя за тревогу.А постепенно снижать внутреннее напряжение и ощущение опасности.В терапии ЕМДР мы как раз работаем с этим состоянием:когда тело всё ещё живёт так, будто предательство продолжается прямо сейчас.И только когда боль меньше , появляется возможность снова спокойно смотреть на реальность, а не на страх.Приглашаю на программу по восстановлению «После измены» — https://demeneva

Я больше не верю в любовь.И, если честно, уже не хочуПосле измены многие девушки пугаются не того, что отношения закончились.А того, кем они стали после этого.Молодая красивая девушка сидит напротив меня на консультации и говорит:— Раньше я могла влюбиться.Могла ждать сообщения.Радоваться мужчине.А сейчас мне будто всё это противно.Я не хочу никого подпускать близко.И дальше почти всегда звучит одна и та же фраза:— Я как будто заморозилась внутри как женщина.Но дело не в том, что девушка «разучилась любить». 📄 После измены психика начинает воспринимать любовь как угрозу.📎Потому что именно рядом с близостью случилась самая сильная боль.Не рядом с чужим человеком.Не на улице.Не на работе.А рядом с тем, кому доверяла.И мозг делает очень жёсткий вывод:«Близость опасна».«Любовь делает уязвимой».«все изменяют».И тогда девушка начинает жить в постоянном внутреннем напряжении.Даже если рядом уже другой мужчина.Он просто задержался с ответом,а внутри уже тревога.Стал более спокойными психика начинает искать признаки измены.Появилась симпатия и одновременно хочется сбежать.Потому что после измены страшно не остаться одной.Страшно снова оказаться в той боли.И многие начинают думать:«Наверное, теперь со мной что-то не так».«Я стала холодной».«Ненормальной».«Слишком тревожной».Но это не «характер испортился». Это психика всё ещё живёт внутри травмы.После измены нервная система долго остаётся в режиме опасности.Она постоянно сканирует мир:безопасно ли сейчас,не повторится ли снова,не предадут ли опять.И пока эта боль внутри активна очень сложно спокойно любить.Можно сколько угодно убеждать себя:«не все мужчины такие»,читать психологию,пытаться «начать новую жизнь». Но тело всё равно будет реагировать быстрее головы.Именно поэтому после измены так важно не заставлять себя срочно снова верить в любовь.Сначала нужно убрать саму боль.В терапии методом ЕМДР мы работаем не только с мыслями, а с теми реакциями, которые застряли внутри после предательства.Постепенно психика перестаёт

❤️

— зачем ты вспоминаешь измену… сколько можно, ты себе делаешь хуже!Он уже не разговаривает, он срывается на крик. Рассказывает девушка. Она сидит напротив, сжатые пальцы, плечи подняты, как будто тело пытается выдержать удар.— Я просто спросила… где он был вечером.Смотрю на нее и понимаю, что происходит, объясняю:внутри тебя шум. Там картинки. Там постоянное «а вдруг».Сейчас важно понять, что вы спорите не про вопрос «где ты был».Вы спорите про другое.Про безопасность.После измены психика не умеет «просто верить».Она проверяет.Снова и снова.Не потому что вы хотите «докопаться».А потому что внутри нет ощущения, что всё безопасно. 🤩И тогда любой его ответ недостаточный.Любая пауза подозрительная.🤩Любое раздражение, как подтверждение: «что-то не так».🤝Мужчина думает, что всё уже закончилось.🤲Вы, что это всё продолжается.!Важно, что вы не «за своё».Вы в процессе травмы.И пока эта боль не переработана,любые разговоры будут заканчиваться одинаково:он злится,вы чувствуете ещё больше одиночества.⠀Поэтому работа начинается не с контроля и не с разговоров.Сначала нужно убрать остроту этой боли внутри.Когда тело перестаёт реагировать как на угрозу тогда появляется возможность слышать, а не проверять.В терапии мы это делаем через метод EMDR.Бережно, по шагам,разбирая именно те моменты, где вас накрывает сильнее всего.И только после этого становится легче дышать внутри ситуации,а не выживать в ней каждый день.7 больших блоков на программе После Измены помогают убирать боль.Чтобы вернуть себе свою жизнь.Ссылка на программу — https://demeneva-psy.ru/Сегодня так❤️