Психолог Геннадий Трубин

Психолог Геннадий Трубин

@psy_gmt

КПТ, EMDR психотерапевт

391подписчиков
Несколько раз в неделю🇷🇺

Похожие каналы

Все →

Последние посты

Психолог Геннадий Трубин — пост в ТГ канале

Пожалуй, самое простое, что умеет наш мозг — это Желать.Знаю, многие клиенты приходят и жалуются: «Я не знаю, чего хочу». Но давайте честно? Вы прекрасно знаете, чего хотите. Просто сразу включается страх или страх. Да, именно два раза.«Я хочу, но мне страшно, что это стыдно хотеть, ненормально, что обо мне подумают, и вообще — кто я тогда такой?» Или: «Я хочу, но мне страшно представить, что для этого придётся делать… Это нереально. А если даже получится — держать это будет капец как дорого».И речь не только про деньги. Тут и время, и силы, и социальное принятие, и ещё куча всяких «и».Итог: я знаю, чего хочу, но это очень страшно. Поэтому проще сказать «я не знаю, чего хочу».(Все, кто сейчас мысленно не согласен — проверьте себя. Вы бы вообще ничего не делали, если бы ничего не хотели. Ни есть, ни спать, ни в телефон залипать.)Так вот, Желать мозг умеет просто на изи. Это у него лучше всего получается.А вот Делать — уже капец как непросто.Чисто эволюционно действие опасно: надо жечь калории, напрягать мышцы, рисковать. Раньше это реально могло привести к голодной смерти. Да и без всякой эволюции — не делать всегда проще, чем делать. Кто не согласен — вэлкам, поспорим.И вот мы живём в этом промежутке: Желаю → Делаю → ИмеюХочу Иметь, но не хочу Делать (то, что реально нужно и так как реально нужно, в том числе и узнавать как это нужно).Чем больше эти разрывы — тем сильнее страдание. Примеры от ребёнка, который истерит из-за игрушки, до взрослых дядь и тёть с кучей желаний и гораздо меньшим количеством «имею». Разница между ними и превращается в страдание.Решение, на самом деле, безумно простое:#1 Когда поЖелал — чётко узнай, что именно для этого надо сДелать (а не то, что тебе приятно делать, не страшно или привык). #2 Делай.Само собой можно мне возразить:Звучит банально и примитивно.Тоже мне психолог…А как же карта желаний, шампанское и пепел от записки под бой курантов? Скажи, что это не работает! Вон у соседки отлично сработало, а ты тут со своим "узнай и делай"За

28 мая 2026 г.150В Telegram
Психолог Геннадий Трубин — пост в ТГ канале

#Часть0пост29–11 лет школы. 4–7 лет университета. Куча дополнительных курсов — от вождения и английского до трейдинга, таро и «как быстро стать миллионером». Плюс кружки, музыкальные школы, спортивные секции, повышения квалификации…Мы тратим тысячи часов, колоссальное количество сил и денег на обучение. И это круто. Реально круто. Эффективная эффективность, как и завещал Ильич: «Учиться, учиться и ещё раз учиться» (хотя есть версия, что он просто ручку расписывал 😏).Вот только чему мы в основном учимся?Как лучше понимать и менять внешний мир. Как зарабатывать, помогать другим, двигать прогресс, чинить машины, строить бизнесы и готовить идеальный стейк.А как насчёт самих себя?Что мы реально знаем о том, кто живёт внутри нашего тела, управляет им, строит планы на будущее и хранит воспоминания о прошлом? Когда мы открываем навигатор перед поездкой, мы видим не только карту городов и стран. Там сразу появляется точка «Вы здесь». Без неё вся карта мира бесполезна. Зачем знать кучу улиц, пробок, заведений, если ты не понимаешь, где находишься прямо сейчас?Я отправляюсь сам и приглашаю вас в путешествие. В путешествие с главным вопросом: «Кто Я, чего Я на самом деле хочу, от чего Мне по-настоящему хорошо, от чего плохо — и как всё это, чёрт возьми, поженить вместе?»На этом вводная Часть0 закончена.Впереди — настоящее приключение про «Я» каждого из нас.Начинаем!

27 мая 2026 г.137В Telegram
Психолог Геннадий Трубин — пост в ТГ канале

Во время моих сториз с CBT-FORUM, меня спросили о SST или Односесстонной терапии. Отвечаю:Вэнди Драйден и идея «одной сессии»Есть любопытная история о том, как Вэнди Драйден вообще пришёл к Single-Session Therapy (SST).В какой-то момент он начал обзванивать клиентов, которые после первой встречи… просто не возвращались.Логично было предположить: «не зашло», «не установился контакт», «терапия не помогла»... Но Венди не стал додумывать, а решил узнать напрямую! (Вот это решимость, конечно)Но ответы оказались неожиданными.Многие говорили примерно одно и то же:«Мне хватило одной встречи.»«После разговора что-то сдвинулось.»«Я понял, куда двигаться дальше.»И это стало для Драйдена важным наблюдением:Иногда одна хорошо построенная сессия может запустить очень серьёзные внутренние процессы.Не потому что терапевт «магически всё решил».А потому что у клиента появляется ясность, снижается хаос, формируется новое понимание ситуации, возникает ощущение направления и опоры. Не решение всего и вся за 45 минут, но ясность и вектор, что делать, как быть!Так постепенно появилась идея SST — терапии одной сессии.Её суть не в том, что «одной встречи всегда достаточно». А в другом подходе:Каждая сессия строится так, будто она может быть единственной.Это меняет позицию терапевта: больше фокуса на сейчас, меньше «разогрева на будущее».И во многом это напоминает хороший кризисный или когнитивный подход:не бесконечно исследовать проблему, а максимально эффективно помочь человеку сдвинуться с места уже сейчас.При этом SST — не «быстрая магия» и не отрицание долгосрочной терапии!Некоторым клиентам действительно нужна длительная работа.SST решает конкретные, точечные задачи. Один вопрос - одна сессия - одно решение и, что особенно важно, взаимная работа клиента и психолога! Для таких ситуаций SST хороша.Однако для 70-90% случаев этот метод не даёт желаемого результата...Конечно хочется таблетку от всего и один понятный приём психолога, но это скорее наши ожидания, чем реальность...Я использую

26 мая 2026 г.128В Telegram
Психолог Геннадий Трубин — пост в ТГ канале

В старых картинах будущего почти всегда была одна сцена:семья стоит на зелёном холме и смотрит на сияющий город будущего. Летающие машины, автоматизация, конец тяжёлого труда и бытовой рутины.И удивительно, но многое действительно сбылось.Сегодня жизнь настолько комфортна, что человеку прошлого она показалась бы магией: еда за 15 минут, мгновенная связь с любым человеком, удалённая работа, бесконечные развлечения и даже ИИ-собеседники (и даже любовники!).Но вместе с огромным количеством проблем мы, кажется, убрали и что-то важное.Мы построили мир, в котором стало очень легко жить одному.И мозг оказался к этому не совсем готов как показывает не только статистика моих наблюдений, но и большие исследования.Когда Даниэль Канеман описывал planning fallacy — ошибку планирования, — он показывал: люди почти всегда недооценивают скрытые последствия изменений. Похоже, с прогрессом произошло то же самое.Мы научились уменьшать физические страдания, но хуже поняли, как меняется человек, если убрать слишком много необходимости.Парадокс в том, что многие вещи, которые раньше нас утомляли, одновременно нас и поддерживали.Тяжёлый труд заставлял двигаться.Скученность — постоянно быть среди людей.Зависимость от семьи ограничивала свободу, но создавала чувство нужности и принадлежности.Сегодня можно заказать еду, работать из дома, развлекать себя контентом и прожить неделю почти без глубокого контакта с людьми. А эволюционно человеческий мозг никогда не жил в такой среде.Наш мозг — не орган счастья.Это орган адаптации!Сотни тысяч лет он формировался в мире, где выживание зависело от других людей, движения, взаимозависимости и постоянного действия.И теперь мы убрали не только старые угрозы, но и механизмы, которые автоматически поддерживали психическое благополучие.С телом это уже произошло:раньше жизнь сама была тренировкой — теперь нужен спортзал.Похоже, с близостью происходит то же самое.Антрополог Робин Данбар писал, что человеку особенно важно небольшое ядро близких связей — буквал

25 мая 2026 г.119В Telegram

#Часть0Пост0Кажется, я отъехал или это называют "профдеформацией"...Но чтобы я не делал, я начал этот опыт накладывать на психотерапию. И вот май 2026, Пирет, метрополитен...Восхитительная архитектура, толпы людей, запах креозота и блестящие рельсы, а я вижу как наша психика очень на него похожа.Смотрите.Метро — это ведь не просто набор станций.Это строгая система маршрутов. Накатанных и привычных. Их долго и сложно строили, а теперь мигом несутся вагоны по привычному маршруту.Если человек каждый день ездит одним путём, в какой-то момент он перестаёт думать.Тело само знает:куда идти,где пересесть,с какой стороны откроются двери.Мозг работает очень похоже.Мы вообще удивительно многое (если не почти все) делаем автоматически:как реагируем,чего боимся,кого избегаем,на что обижаемся,в кого влюбляемся,от чего стыдимся,где сдаёмся,а где продолжаем бороться.И вот тут начинается самое интересное.Многие наши состояния - это своего рода станции (для моих клиентов это пресловутый СМЭР)))Что-то вроде:«стыд», «тревога с пересадкой на контроль», «азарт», «крик с пересадкой на ссору», «интерес», «усталость», «злость», «спокойствие», «энтузиазм», «успешный успех» и ещё куча.А между ними есть маршруты.Например:увидел очень уверенного человека →сравнил себя →почувствовал стыд →захотел спрятаться →отказался идти на встречу →почувствовал одиночество.Это уже целая ветка.И если поезд возит но ней 10, 20, 30 лет подряд, мозг начинает считать её «нормальной».Хотя человеку там плохо.Или другая ветка:устал →захотел сладкого →заказал еду →получил облегчение →мозг запомнил:«ага, вот так спасаемся».И в следующий раз отправит поезд туда же.Самое коварное, что большинство людей не воспринимают это как маршрут.Им кажется:«это просто я такой».Т.е. «я = моя привычка»...Но в реальности психика часто работает именно как система привычных веток, станций и пересадок.Причём пересадочные станции — вообще отдельная магия.Вот человек чувствует тревогу.И дальше у него могут быть совершенно разные пересадки:т

24 мая 2026 г.195В Telegram
Психолог Геннадий Трубин — пост в ТГ канале

После недельного перерыва переваривания идей Форума, я вырываюсь с Новыми (для меня) Идеями!Я понял как работает психотерапия (опять)))Итак, как вы думаете, какое из представленных трёх схем метро комфортнее для перемещения по городу? Почему? * И при чем тут терапия?

22 мая 2026 г.176В Telegram
Психолог Геннадий Трубин — пост в ТГ канале

Друзья, завтра открывается ежегодный международный CBT-Forum!Ключевая тема форума в этом году - это Резильентность.Модное слово, которое часто понимают как:«не ныть»,«держаться»,«быть сильным»,«не чувствовать».Но резильентность вообще не про это.Резильентность - это не когда тебя не качает.Это когда тебя качает, но ты не разваливаешься окончательно.Бамбук во время шторма гнётся.Баобаб стоит.Но после урагана часто выживает именно бамбук.И психика работает похожим образом.Человек без резильентности живёт по принципу:«Если случилось плохое — всё пропало».«Если я ошибся — я плохой».«Если меня отвергли — я недостоин».Любое событие становится приговором личности.Резильентность же звучит иначе:«Да, сегодня тяжело».«Да, я сделал херню».«Да, мне страшно, больно, стыдно, тревожно».…И всё равно это не конец меня.Помните три фразы, что классно бы выучить самому и научить ребенка: "Ничего страшного""Все ещё получится""Я всегда на твоей стороне"Вот первые две это прямой тренинг резильентности!Очень часто люди путают устойчивость с жёсткостью.Но жёсткое ломается быстрее гибкого.Поэтому внутренние опоры - это не бетонная стена.Это скорее способность психики:согнуться,перестроиться,пережить,восстановиться,и продолжить жить дальше.Не идеально.Не без боли.Но дальше.И, кажется, это один из важнейших навыков ближайших лет.

15 мая 2026 г.251В Telegram

Друзья, спасибо за ваши отклики про мультфильм 🙏Особенно Анастасии — вы прямо в точку: «страх рождает страх, агрессия — агрессию». И главное: «если начать с улыбки, есть шанс, что ситуация в корне поменяется».Важно не идеализировать ситуацию, но использовать ее как один из инструментов. Потому как могут возникнуть весьма серьезные опасения:«А если я улыбнусь, а он в ответ палкой?»«А если я скажу "вы прекрасны", а мне скажут "ты чего прилип?"»«А если этот монстр в пруду - реальный монстр, а не отражение?»И это очень честный страх.Потому что да, не всегда отражение улыбается.Бывает, что ты улыбнулся, а тебе - грубость.Бывает, сказал комплимент, а тебя высмеяли.Бывает, проявил искренность, а тебя использовали, а то и не раз...И тогда психика делает железобетонный вывод:«Не работает! Ну его этого ГМ и его радость, интерес и улыбки! Надо обратно палкой.»Но вот в чём штука, которую Крошка Енот понял не сразу (и мама ему помогла):Единственный способ отличить «чужого монстра» от «своего отражения» - это попробовать сначала улыбнуться.Не потому что это гарантирует 100% результат.Но потому что это единственный инструмент, который у тебя есть, чтобы проверить:· Это мой страх, причесанный под чужую злость?· Или это действительно тот, с кем надо не улыбаться, а уходить?Если ты сразу с палкой (холодностью, проверками, подозрениями - ты никогда не узнаешь.Потому что палкой ты превращаешь даже отражение во врага.И здесь происходит тот самый поворот про отношения, пары и семьи:90% ссор в парах - это Крошка Енот, а о и два сразу, которые стоят у своих прудов и машут палками друг на друга.Каждый уверен: «Это он на меня напал!»А на самом деле оба бьют собственное отражение в другом.И тут есть только два выхода:1. Продолжать бить палкой и жаловаться, что «партнёр перестал меня любить, уважать, слышать и ещё масса глаголов» (классика).2. Первым убрать палку и… улыбнуться.Да, страшно. Да, уязвимо. Да, внутренний критик орёт: «Сейчас он поймёт, что ты слабак, терпила, тряпка!»Но вот вам м

14 мая 2026 г.218В Telegram
Психолог Геннадий Трубин — пост в ТГ канале

В продолжении разговора о комплиментах, стыде и вине, а ещё про отношения, пары, семьи, любовь и прочее вот это все социальное...Всё начинается с моего Я.Такая очень не понятная и сложная философская, психологическая, нейрофизиологическая штука, о которой можно очень много спорить, а можно принять ее модель в форме Я это мои убеждения, что как-то накопились и есть в моей голове. Иногда они подкреплены моим опытом, иногда опытом опосредованным, а порой это просто наратив или общественная сказка.Эти убеждения можно разделить на убеждения о Мире, Других людях и Самом себе. А ещё Я это капец какая объемная и удивительная картина из связей убеждений, правил по которым этим связи строятся и оценок этих связей. Так, например, есть Убеждение: что нельзя бить людей, правило: кто бьёт людей тот плохой, Убеждение: Я должен быть хорошим, И убеждение: Я не должен расстраивать, а потому должен делать то, что меня попросит моя Любимая. И вот конфликт: Любимая просит ее шлёпнуть...Конечная. Как ни крути я плохой и если ее шлепну, и если нет...Что делает психика в этом случае? Верно! Она пересматривает Убеждения, Правила и Оценки... А нет! Психика не меняется, она назначает Любимую опасностью для Убеждений, Правил и Оценок и говорит ей, что-то вроде "ну, это вообще перебор, Любимая. Ты уже какая-то не Любимая, а какая-то фу-фу-фу, которая из меня хочет плохого сделать"90% пар, что я консультировал приходят с запросом: "он перестал для меня делать", "она перестала меня уважать".И я ещё ни разу не слышал запрос: "Михалыч, а что я делаю не так в отношениях?.. Что мне поменять?.."Я рекомендую к просмотру классный советский мультик Крошка Енот. А после прошу рассказать для чего я его рекомендовал. Вот и сейчас пост закончу на этой рекомендации и этом вопросе к вам😉

12 мая 2026 г.170В Telegram

Друзья, выше я запустил опрос и получил ваш очень живой отклик 🤗. Вопрос был простой: «Когда вы или вам делали комплимент?»Результаты (30 голосов):36% — «Солнышко на улице, миндаль зацвёл, люди на улице, божечки, вы прекрасны!!!» 46% — дежурные комплименты от коллег и иногда «нет-нет, да и да» Остальные — либо редко, либо вообще не помнят. А в комментариях люди начали делиться тёплыми историями — и это было очень показательно.Самое интересное: мы живём в мире, где говорить гадости и критиковать считается вполне нормальным и даже «честным». «Правду-матку» в лицо — это нормально. Разбор полётов, указание на ошибки, сарказм, «конструктивная критика» — всё это в порядке вещей.А вот искренне сказать человеку хорошее — сразу подвох... Сразу мысли лезут как червячки: «А что ему от меня надо?» «Не слишком ли я эмоциональный/навязчивый?» «Сейчас подумаю, что я подлизываюсь». Получать комплименты тоже часто стыдно: «Я этого не заслуживаю» «Он просто из вежливости» «Сейчас разоблачат, что я на самом деле не такой». В итоге мы держим тёплые слова внутри, а негатив выпускаем наружу. И медленно усиливаем свой собственный стыд и ощущение «я недостоин».Это классическая ловушка вины и стыда: То, что могло бы лечить и поддерживать — мы блокируем. А то, что ранит — считаем «нормальным».Вот вам маленький КПТ-эксперимент на неделю:Каждый день делайте 3 искренних комплимента (не дежурных «нормально выглядишь», а настоящих). Можно незнакомым людям, коллегам, близким, бариста, продавцу — кому угодно.Отслеживайте:Что говорит внутренний критик перед тем, как сказать? Как меняется ваше состояние после? Становится ли стыд чуть меньше со временем? Кто уже пробовал — делитесь в комментариях, что у вас получилось и какие мысли мешали.Комплимент — это один из самых простых и мощных способов постепенно снижать уровень стыда и вины. Как в себе, так и у других людей. Ну и пишите свои истории 😉

11 мая 2026 г.192В Telegram