Психотерапия - Уровень настоящего

БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ...⠀Когда я не соответствую внутреннему идеальному образу, то всё, что я проживаю, делаю и чувствую - разрушается Всё становится плохим, не подходящим, не таким и недостаточнымЯ чувствую стыд, который лишает меня контакта с жизнью, погружая в бессилие и беспомощность Я теряю возможность видеть то, что уже хорошо и получается. Уничтожая себя обесцениванием, я не вижу возможности для развития и роста, и не вижу выхода и вариантов решений⠀Когда я не соответствую внутреннему идеальному образу, я компенсирую свою недостаточность с помощью похвалы и восхищения других людей Я в буквальном смысле словаСТАНОВЛЮСЬ  ЗАВИСИМОЙ ОТ ЭТОГО ВОСХИЩЕНИЯ ⠀И для этого я готова на многое:💔 Прятать свои истинные чувства и потребности ценой своего душевного равновесия (я всегда легкая, веселая и радостная, у меня не бывает поводов для грусти, злости, недовольства...)💔 Быть успешной и сильной ценой выгорания, истощения и депрессии💔 Быть идеальной и правильной, но одинокой и недоступной для близости, иначе ведь меня могут увидеть настоящей и разочаруются💔 Быть классной и всегда со всем справляться, всё знать и уметь ценой высокой тревожности и напряженности⠀Когда я не соответствую внутреннему идеальному образу, я уничтожаю в себе то живое, человеческое и душевное, что есть во мне Я не могу быть в контакте с собой, не могу быть на своей стороне (т.к. застреваю в отвержении самой себя), не могу быть за себя и давать себе столь необходимую поддержку Я обрываю контакты с другими, потому что внутри не хватает устойчивости и внутренних опор, чтобы показывать и открывать неидеальную себя другому Я до ужаса боюсь собственной ранимости и уязвимости⠀Отсутствие контакта с собой, неумение разбираться в своих чувствах, стремление уничтожить в себе что-то неидеальное, самокритика и самообвинения приводят к тревоге, внутреннему напряжению и постоянному изматывающему самоконтролю. А это все лишает нас свободы, легкости, ощущения собственной самоценности, а зачастую психического и физическо

ПЛОХО РЯДОМ С ЛЮДЬМИ...⠀Я теряю себя рядом с ними, ищу себя в их глазах и пытаюсь соответствовать ожиданиям - меньше эмоций, больше улыбок, проще ответыК концу встречи я чувствую себя истощенной и перегруженной. Уже не могу отличить, где мой голос, а где чужие представления обо мне⠀Я боюсь, что если сближусь с людьми, они отвергнут и предадут меня В моей жизни было много эпизодов предательства - друзья, которые распускали сплетни или отворачивались в один момент;папа, который обещал прийти за мной, но забыл об этом;мама, которая высмеивала мои переживания, не понимая их;учителя, которые вешали ярлыки даже не зная меня Теперь каждый контакт ощущается как опасность "А вдруг снова оставят? Осудят? Уйдут, как только увидят меня настоящую?"Я бегу от людей, но внутри меня звучит "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ УХОДИТЕ"и я сама не знаю, чего хочу больше⠀Мое тело помнит то, что сознание пытается забыть. Тело напрягается и замирает, когда кто-то подходит слишком близко. Теперь я как ёжик, сжимаюсь и обороняюсь при каждом шорохе "Вдруг опять будет больно?" Я не чувствую себя нормальной рядом с другими и не выдерживаю стыдС детства меня учили, что мои чувства не правильные - "Не злись" , "Не ной", "Не грусти", "Не будь эгоисткой"...И теперь я словно робот с заложенными программами реакций, хочу сказать "мне грустно", а выдаю "все нормально", хочу попросить о помощи и молчу... Я ненавижу себя за это. Т.е. вместо того, чтобы как-то увидеть себя, поддержать, я нападаю на себя, все больше убеждаясь в собственной плохости и разрушая контакт с собой⠀В такие моменты одиночество и изоляция становятся моей безопасной крепостью. Здесь тихо и спокойно. Здесь не надо притворяться. Не нужно быть какой-то, не нужно соответствовать. Но стены этой крепости все чаще напоминают тюpьмy. Я смотрю из окна на то, как живут другие люди и думаю "я тоже так хочу". Но мне страшно и стыдно сближаться с другими...⠀Запись на терапевтические сессии открыта. Пишите в личные сообщения @lea_light19 🙏💚

РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ...⠀Многих из нас воспитывали через НЕЛЬЗЯ Нельзя злиться, громко смеяться, быть открытой, чувствительной, неидеальной, неэффективной слабой... В итоге, долгое время опираясь на эти запреты, мы забыли, что значит быть самими собой... Все эти запреты не делают нас счастливее, а наоборот добавляют нам напряжения и тревоги. Именно поэтому нужно освобождаться от этого внутреннего груза и учиться разрешать себе быть разными - гибкими и текучими, как сама жизнь🦋⠀🍀Разрешите себе не нравиться другим. И у вас появится возможность услышать себя и понять, чего вы хотите на самом деле⠀🍀Разрешите другим разочаровываться в вас. Они имеют на это правоА вы имеете право оставаться на своей стороне!⠀🍀Разрешите себе успевать не всё. И вы будете успевать то, что действительно важно⠀🍀Разрешите себе слышать свою усталость и давать себе отдых. И вы сохраните и преумножите свое здоровье - и психическое, и физическое 🍀Разрешите другим быть другими. И у вас прибавится энергии, которая в противном случае тратится на оценку, критику или одобрение чужих действий⠀🍀Разрешите себе быть слабой и уязвимой. И вы узнаете, что вы намного сильнее, чем думаете⠀🍀Разрешите себе горевать о потерях. И сложные чувства не проникнут в ваши очередные начинания и новые отношения⠀🍀Разрешите себе быть обычной. Вы расслабитесь и станете по-настоящему уникальной🌸⠀🍀Разрешите себе быть неидеальным ребенком и не самым лучшим родителем. И вы сможете сформировать настоящую близость со своей семьей⠀🍀Разрешите себе говорить, что вам не нравится. И вы освободите окружающих от необходимости догадываться о вашем настроении или потребностях ⠀🍀Разрешите себе злиться. И вы постепенно научитесь отстаивать свои границы, защищать то, что ценно для вас, и избавитесь от чувства вины⠀Когда мы снимаем внутренние запреты, мы словно оживаем, расслабляемся и делаем шаг навстречу самим себе, истинным и настоящимВ иных случаях мы проживаем опыт изолированности, непринятия себя, бесчувствия, ненужности...⠀Запись на

РАНЕНОЕ "Я"...⠀Когда мое Я травмировано, мои ориентиры сбиты, я не доверяю себе и боюсь того, что внутри. Я не вижу свою враждебность по отношению к самой себе, не замечаю, как нападаю на себя, и с трудом распознаю, что меня разрушает Поэтому мне сложно прекратить разрушительную деятельность и выйти и из токсичной жизни, болезненных отношений (с партнером, мамой, подругой....) ⠀Я часто оказываюсь во власти эмоциональной захваченности и утрачиваю контакт с рациональной частью себя, мне трудно ясно видеть и оценивать происходящее. Поэтому я реагирую остро и импульсивно, защищая свои раненые уязвимые места Отвергаю и резко обрываю контактыНападаю, требую и обвиняю. Или наоборот проваливаюсь в беспомощную бездну, лишаясь всех защит и теряя опоры⠀Внутри меня сильный и пугающий меня голод по теплу и близости. Внутренняя обидная недостаточность, которая выражается в желании обладать и поглощатьМной управляет разъедающая изнутри нераспознанная пустота, от которой я бегу и стремлюсь заполнить ее разного рода "удовольствиями" (еда, алкоголь, психоактивные вещества, созависимые отношения, беспорядочные связи...) ⠀Я не могу выдержать фрустрацию, ожидание, паузы, молчаниеОтказ других для меня разрушителен. Если мне говорят "нет", я переживаю свою ничтожность, ущербность, никчемность, тотальное бессилие, беспомощность и отчаяние... ⠀Образ моего Я искажен и поврежден. Моя идентичность очень хрупка, а внутреннее идеальное Я - беспощадно и чрезмерно требовательно.Я отчаянно стремлюсь избавиться от каких-то неприглядных, неправильных частей себя и от чувств, которые считаю плохими и неправильными Когда я уничтожаю себя изнутри критикой и обесцениванием - я углубляю раскол внутри себя.При этом я очень нуждаюсь в подтверждении своей значимости и нужности. Я готова отказаться от своих истинных потребностей, желаний и интересов, я подавляю свои настоящие чувства и импульсы, ТОЛЬКО БЫ ОТ МЕНЯ НЕ ОТВЕРНУЛИСЬ⠀Поэтому внутри меня очень много боли, напряжения и тревоги, которую я не могу выра

КАК СНИЗИТЬ ТРЕВОГУ?...⠀Тревоги становится меньше, когда мы готовы не избегать встречи с самым болезненным внутри себя⠀Бывает страшно себе в чем-то признаться и столкнуться со жгучим стыдом, с тяжелой грустью потери или разочарованием и крушением ожиданийБывает, что не знаешь, как справляться с жизнью, как обходиться с отношениями, с чувствамиБывает, что так беспокоишься о том, какой тебя увидят и какой ты будешь теперь, когда с тобой случаются эти ситуации Бывает, что вообще ничего не понимаешь про себя и про то, что чувствуешь, теряешься, мечешься, словно загнанное в клетку животное, страдаешь и еще больше чувствуешь бессилие...и в этом отчаянии и суете куда-то бежишь⠀Тревоги становится меньше, когда внутри создаешь более объемное, реалистичное и устойчивое представление о самой себе Когда знаешь себя (какая я, что мне подходит и соответствует, а что не подходит, какие у меня интересы, цели, смыслы и ценности, в чем мои ресурсы...) и свои уязвимости - не теряешь свою ценность⠀Тревоги становится меньше, когда меньше требуешь от себя нереалистичного/идеального, меньше контролируешь свои чувства, меньше их подавляешь, а больше исследуешь и разбираешься в том, что внутри⠀Тревоги становится меньше, когда перестаешь обесценивать, кусать и ранить саму себя, если что-то не получается так, как хочется Когда находишь внутри ресурс для самоподдержки и самосострадания⠀Тревоги становится меньше, когда узнаешь и присваиваешь себе свою агрессиюПри этом не путаешь агрессию с враждебностью Когда видишь свое авторство в жизни, в отношениях, в реализации. И соглашаешься с тем, что другие люди ничего не смогут разместить внутри тебя своего, и как-то повлиять на тебя без твоего внутреннего согласия на это... Тревоги становится меньше, когда ты день за днем прикладываешь усилия к тому, чтобы сознательно доращивать свою психику, переставая смотреть на Мир глазами испуганного, беспомощного ребенка...⠀Запись на терапевтические сессии открыта. Пишите в личные сообщения @lea_light19 🙏💚

НЕТ РАДОСТИ ОТ ЖИЗНИ...⠀Когда нет удовлетворения и радости от жизни, стоит посмотреть в то, как я проживаю саму себя⠀Я могу увлечься поисками идеалов, стремлюсь быть такой, как НАДО и ориентируюсь только на результаты. От чего я начинаю быстрее жить (хотя куда уже быстрее в нашем быстром мире?...), становлюсь очень логичной, но не чувствующейПотому что теряю контакт с собой, игнорирую и не слышу свои подлинные потребности⠀Я сравниваю себя с другими, чтобы давить на себя, "мотивировать" достигать определенные цели и результаты, которые могут мне совсем не подходить. Так я начинаю жить не свою жизнь. Я живу чужими желаниями и результатами. Меня здесь нет.⠀Моя жизнь наполнена фантазиями и мечтами, которые не совпадают с реальностью, с тем как происходит жизнь прямо сейчас. Фокусируясь на чем-то недостижимом, я обесцениваю всё реальное, что мне доступноНачинаю нападать на себя, обвинять, ругать, что я какая-то не такая, не дотягивающая, не справляющаяся...⠀Я не могу/не умею наслаждаться собой, своей жизнью и тем, что хорошего и ценного уже в ней есть, потому что страшно боюсь это потерять Я знаю лишь как ВЫЖИВАТЬ, бороться, преодолевать, но не жить... Если я расслаблюсь и почувствую удовлетворение, то всё разрушится и я всё потеряю. Внутри у меня так много тревоги от сдерживаемых чувств, что приходится ее размещать в постоянном недовольстве чем-то или кем-то⠀Мне стыдно быть радостной/спокойной/свободной/успешной. Стыдно жить хорошую жизнь. Я боюсь потерять чьё-то расположение и отношения. Мне привычнее быть в отношениях, когда я себя ущемляю, принижаю, критикую...Если у меня всё хорошо - то я никому не нужна, никому нет до меня дела...💔⠀Неудовлетворённость жизнью - это про разрыв контакта с собой, про то, как я блокирую возможность брать от Мира то, что доступно. Блокирую свою внутреннюю активность и инициативность, сдерживаю себя, пытаясь стать какой-то другой - другой личностью, с другими потребностями, интересами, целями, смыслами...⠀Запись на терапевтические сессии

БЫТЬ ИНФАНТИЛЬНОЙ... Если я не научусь зарабатывать - я буду искать зарабатывающего взрослого. Но не называть же это инфантильной зависимостью?Пусть это будет "мужчина должен зарабатывать и обеспечивать женщину!" Или "я не могу переживать одиночество". В этом тоже остается вечная зависимость. Буду неистово искать себе "спутника жизни" Или "я не умею себя утешать, выдерживать свои эмоции". Тогда мне необходим будет внешний регулятор. Строгий и ругающий родитель в виде мужа или начальника. Обязательно найду! Всё это и есть точки зависимости.Там, где я завишу от внешнего, не имея своего внутри.Там, где я до сих пор удовлетворяю важное для себя не собой, а за счет передачи этих функций другому.Там, где поддерживается иерархия: ты взрослый, а я маленькая. У меня остается возможность не становиться большой рядом с тобой.Я буду использовать разные способы поддерживать такой баланс, даже страдая от зависимости, токсичных отношений.Потому что стать взрослой и потерять вторичные выгоды ребенка - это очень страшно... Существенно повзрослеть, дорастить себя и взять ответственность за свое благополучие можно в терапевтическом процессе. Очень рекомендую!⠀Запись открыта. Пишите в личные сообщения @lea_light19 🙏💚

МЕЧТЫ ИЗ ДЕТСКОЙ ТРАВМИРОВАННОСТИ... Я смогу избавиться от неприятных чувств. Навсегда. Смогу не злиться, не бояться, не стыдиться, не тревожиться... Я смогу контролировать каждую мысль, каждую эмоцию, чтобы внутри всегда были только спокойствие и ясность Я найду волшебное правило или секрет, который раз и навсегда избавит меня от стыда, сомнений и этой ноющей пустоты внутри Я всегда хочу быть уверенной в себе.Никогда не сомневаться и легко принимать решения Я смогу достичь такого уровня, при котором я никогда не ошибусь и всё смогу предвидеть заранее Я могу один раз что-то осознать и больше мне не нужно будет себя регулировать, принимать новые решения, спотыкаться, падать, вставать и начинать снова Я смогу заставить других всегда понимать меня с полуслова и делать именно так, как мне нужно Я найду место или человека, где всегда будет абсолютно безопасно и предсказуемо, и он никогда не причинит боли Мне никогда не будет одиноко, печально или тревожно. Я буду чувствовать только удовлетворение и счастье Однажды я "проработаюсь" окончательно, и тогда начнется настоящая жизнь - ровная, светлая, счастливая, без единой шероховатости Мир будет вращаться вокруг моих потребностей, и мне больше не придётся подстраиваться или ждать Я смогу сделать так, чтобы все люди вокруг меня всегда были добрыми, предсказуемыми и никогда не покидали меня без моего желания Я смогу построить вокруг себя непробиваемую защиту, которая будет автоматически отражать любую критику, неодобрение или просто чужое плохое настроение, чтобы оно не могло меня ранить Мне больше никогда не придется чувствовать эту ужасную беспомощность или неопределённость, я всегда буду точно знать, что делать и у меня всегда будут силы сделать это мгновенно Доращивание себя в психическом смысле требует больших усилий и вложений. Если ничего не делать вот с этими убеждениями, они всё больше и больше будут вас инфантилизировать...⠀Когда мы смотрим на мир детскими глазами и ведем себя соответствующим образом - мы неизбежно б

Я ЕСТЬ, КОГДА...Поиском своего Я и своего места в Мире, укреплением контакта с собой, взращиванием внутренних опор, формированием хороших отношений с собой - мы занимаемся в терапевтическом процессе⠀Запись открыта. Пишите в личные сообщения @lea_light19 🙏💚Я ЕСТЬ, КОГДА...Поиском своего Я и своего места в Мире, укреплением контакта с собой, взращиванием внутренних опор, формированием хороших отношений с собой - мы занимаемся в терапевтическом процессе⠀Запись открыта. Пишите в личные сообщения @lea_light19 🙏💚

НОРМАЛЬНО ЛИ БЫТЬ ОБЫЧНОЙ?...Быть обычной - не равно быть серой и никакой...⠀Быть обычной - это значит иметь смелость быть собой (для этого нужно очень хорошо быть с собой знакомой - знать свои ценности, психологические особенности, свои нравится/не нравится, могу/не могу, способности и таланты...), не боясь не соответствовать внешним ожиданиям⠀Тогда в какой-то момент вы сможете сказать - Я обычный человек, живу обычную жизнь, и при этом мне бесконечно нравится моя жизнь!⠀Запись на терапевтические сессии открыта. Пишите в личные сообщения @lea_light19 🙏💚НОРМАЛЬНО ЛИ БЫТЬ ОБЫЧНОЙ?...Быть обычной - не равно быть серой и никакой...⠀Быть обычной - это значит иметь смелость быть собой (для этого нужно очень хорошо быть с собой знакомой - знать свои ценности, психологические особенности, свои нравится/не нравится, могу/не могу, способности и таланты...), не боясь не соответствовать внешним ожиданиям⠀Тогда в какой-то момент вы сможете сказать - Я обычный человек, живу обычную жизнь, и при этом мне бесконечно нравится моя жизнь!⠀Запись на терапевтические сессии открыта. Пишите в личные сообщения @lea_light19 🙏💚