Психолог ЭОТ Исаева Надежда

Вот так началось мое первое утро на интенсиве «Встреча с собой». Была утренняя зарядка и плотный график лекций, группы рефлексии, аромодиагностики. Это мой первый опыт такого формата обучения и перезагрузки. Для любого человека, а для меня еще и как для профессионального психолога важно вовремя, а лучше заранее позаботиться о себе, чтобы избежать выгорания. Порой в суете дней про отдых мы забываем, когда работа и семья занимают достаточно много времени в графике. А список того, что планировала сделать для себя только пополняется, а его исполнение откладывается до «лучших времен». Начать можно с того, что просто спросить себя: «как вообще я?», «как мое тело себя чувствует?», «не проснулась ли я уставшая?». И если ответ получился положительный, то стоит задуматься об отдыхе. Иногда помогает просто провести пару дней в спокойной обстановке, прилечь, почитать любимую книгу, поехать с друзьями на природу или же наоборот закрыться дома и отключить телефон, не важно, какой способ вы выберете, выбирайте себя

Важно в теме привязанности вспомнить и про со зависимость. Созависимость — это выученная,автоматическая стратегия выживания в близости, которая когда-то помогала, а теперь разрушает.«Созависимый человек — это тот,кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и одержим желанием контролировать поведение этого другого».Мелоди Битти, автор бестселлера «Больше не созависима»Этот термин впервые ввели в 12 шаговой программе, когда работали с семьями алкоголиков. Сейчас мы говорим о со зависимости в теме отношений, рассматриваем созависимость, как отдельный вид зависимости.Но это можно изменить. В терапевтической работе важно найти причины, почему человек отказался от себя, почему решил, что другой важнее. Многие наверняка узнали и себя, можете посмотреть, чем вы наделили свое партнера? Что видите в нем? Кто-то увидит заботу, кто-то безопасность, ответьте на вопрос: «могу ли я сам/сама дать себе это?», «Могу ли принимать от партнера без страха потерять?». Эти простые диагностические вопросы уже позволят увидеть причину созависимости, помогут стать свободнее и построить здоровые отношения. Интересный факт: сейчас так много говорят о нарциссах в отношениях, что один партнер поглощает другого, а это тоже форма созависимости. Один в паре ощущает свою грандиозность, а другой ощущает свою ценность рядом с таким партнером. Работая с самоценностью, мы увидим, что каждый в такой паре ценен сам по себе, просто так ценен, потому что родился

Доброе утро, разбавлю посты и поделюсь своей настройкой на день♥️ как важно проснуться и начать день с приятных мыслей, мысли формируют чувства, а чувства наше поведениеМы можем влиять на свои мысли и наполнять свой день радостью и спокойствием

Человек «запоминает» тип привязанности и выстраивает внутреннюю рабочую модель отношений - бессознательный сценарий: «Вот как устроена любовь.Вот что нужно делать, чтобы тебя не бросили. Вот чего стоит ждать от партнера»

Все три типа ненадежной привязанности - это адаптации. Ребенок находит лучший из возможных способов выжить в этой среде, в этих отношениях с матерьюРаботая с психологом, можно переписать свой сценарий поведения, посмотреть из своего взрослого состояния на свое детство и поменять свое реагирование, свои отношения, темы с финансами, отношениями, здоровьем и многим другим

Дезорганизованный тип: пугающая, травмирующая, часто неосознанно мать. Мать и есть источник страха для ребенка. Может и вести себя жестоко, пугающе (кричать, бить, резко набрасываться), находиться в состоянии паники, диссоциации, депрессии, но при этом она и есть единственный источник безопасности. У ребенка возникает парадокс: источник страха = убежище от страха. «Когда я пугаюсь, я бегу к маме, но она сама меня пугает. Я не знаю, что делать. Идти к ней или убегать от нее? Мозг зависает, тело замирает,не находиться работающей стратегии.

«Чем сильнее я буду страдать, тем сильнее мама меня будет любить, если я успокоюсь, она сможет снова исчезнуть. Вот если я буду плакать или болеть, то она будет рядом»Это решение потом мешает нам во взрослом возрасте создавать надежные отношения, зарабатывать деньги, быть успешным, здоровым и т.д.Узнаете роль ЖЕРТВЫ из треугольника Карпмана ?

Пример тревожно-амбивалентной привязанности в жизни. Есть пара муж и жена. Пока они вместе, все идеально. Потом один уезжает в командировку и второму нужно все время быть на связи, каждый час будет искать подтверждение, что он помнит, любит и т.д. Потому что уверенности нет никакой, я потерял человека из поля зрения и он может меня разлюбить, не важно, что мы 10 лет вместе. Потому что, как я писала в посте выше, ребенок принял решения, что мамина любовь не гарантирована и я должен все время проверять любит она меня или нет.

Обещала продолжить тему про отношения и типы привязанности, продолжаюЭта тема очень глубокая и во взрослой жизни она отражает наши отношения не только в паре, но и с детьми, деньгами, карьерой, сексом и т.д.Напомню, что основных типов привязанности 3 (надежный, избегающий и тревожно-амбивалетный) в 1986 году появился 4 тип- дезорганизованныйВсе начинается с отношений мамы и ребенка с рождения до 12-18 месяцев. Надежный тип- мама отражает, что происходит вокруг. Мама обеспечивает базовую безопасность: бытие - я для тебя, забота, поддержка, контейнирование, зеркало и мама посредник между миром и ребенком, мама описывает, что происходит вокруг (собака-лает, она охраняет дом, нам не надо к ней подходить, но собака - друг человека, если у нас будет своя, то она тоже будет нас охранять и лаять на других)Избегающий тип: не по-возрасту становиться самостоятельным, потому что понимает, только когда он не рассчитывает на маму,когда он силен, самостоятелен, тогда он принят и любим. Мама стабильно холодная, занята, раздражается, отворачивается и критикует. Мама может раздражаться, когда страшно и больно. Ребенок решает, мне надо не показывать, что мне плохо и полагаться только на себяТревожно-амбивалентный - это непоследовательная и непредсказуемая мама. Она то любит, то игнорирует. Ребенок не понимает сработает его сигнал или нет. Мама на сильный крик приходит, а на тихий нет. Иногда дети понимают, что любимы и получают заботу только, когда они болеют. Мама может помещает свои чувства внутрь ребенка, у него самого ничего там нет. Мама тревожная и ребенок принимает мамину тревогу. Другие чувства ребенок тоже может принять, например гнев

Для настроения делюсь красивым кадром 😍 белочка - фотомодель 😍

🔄 Почему мы ходим по кругу, когда дело касается любви?Давайте будем честны. У каждого из нас в багаже есть моменты, когда в отношениях что-то шло не такБывало такое?🔹 Вы держитесь за человека, который давно показал, что ему всё равно. Внутри кричит голос: «Уходи!», но вы словно застыли в ожидании крох внимания.🔹 Или, наоборот, вы слышите обвинения в «холодности», хотя на самом деле близость пугает вас до смерти — и в этот момент одиночество кажется куда более безопасным, чем доверие.🔹 Или вы вдруг понимаете, что ссоритесь с нынешним партнером ровно из-за того же, из-за чего ругались с бывшим. Как будто вы застряли в «дне сурка».Почему так происходит? Дело не в «неправильных» людях. Дело в вашем сценарии привязанности, который управляет вами из тени.Механизмы этого кроются в трех реальных сценариях, в которых узнает себя почти каждый:1. Тревожный сценарий: страх, что бросят ➡️ гиперконтроль ➡️ итог: вас действительно бросают. Как разорвать этот замкнутый круг?2. Избегающий сценарий: страх «поглощения» ➡️ холодность и обесценивание ➡️ конфликт ➡️ отдаление. Почему вы бежите, когда всё хорошо?3. Бесконечный танец: когда один жмет на газ, а другой — на тормоз. Почему оба несчастны, но не могут остановиться?На следующей неделе мы увидим, где именно «заедает» ваша пластинка и как начать менять этот сценарий на тот, где вы чувствуете себя в безопасности.Хватит танцевать по чужим правилам. Пришло время понять, как работает ваша «карта любви».

💔 «Вроде бы всё нормально, но почему нет счастья?»Бывало ли у вас ощущение, что в ваших отношениях меняются только лица и имена партнеров, а сам сценарий повторяется с пугающей точностью? Давайте честно. Узнаете себя в одном из этих пунктов?• Режим постоянной тревоги: вы панически боитесь, что партнер остынет, разлюбит или уйдет. Любое молчание в телефоне ощущается как катастрофа, и вы буквально растворяетесь в человеке, чтобы удержать его.• Режим «мне душно»: как только отношения становятся по-настоящему близкими и теплыми, вас парализует страх. Хочется сделать шаг назад, закрыться в своей ракушке и защитить свои границы любой ценой.• Режим «спасателя»: вы раз за разом выбираете тех, кого нужно «отогревать», спасать и направлять, отдавая всю себя без остатка и получая в ответ лишь холод и обесценивание.Вроде бы разные люди, разные обстоятельства, но финал всегда один — внутри пустота и чувство, что «со мной что-то не так».В чем же настоящая причина?Дело не в вашем фатальном невезении и не в «плохих» партнерах. Дело в типе привязанности, который сформировался у вас еще в раннем детстве. Именно тогда, в контакте с родителями, наша психика написала «карту безопасности». Если этот опыт был тревожным или нестабильным, мозг выучил один защитный танец (догонять, убегать или спасать) и теперь безошибочно исполняет его во взрослой жизни. Вы просто повторяете то, что когда-то помогло вам выжить.Что с этим делать?Хорошая новость в том, что тип привязанности — это не генетический код. Его можно менять. В терапии мы бережно исцеляем эти детские дефициты, чтобы вы наконец смогли выйти из замкнутого круга и почувствовать, что близость — это не угроза и не вечная борьба, а безопасная гавань.Поделитесь в комментариях, какой сценарий вам откликается больше всего? 👇 Догонять, убегать или спасать?

💬 «А если у меня её нет?»Надежная привязанность формируется в детстве, если мама была чуткой, предсказуемой и принимающей. Но что делать, если детство было другим?Хорошая новость от современных психологов: существует «приобретенная надежная привязанность» (earned security). Её можно взрастить во взрослом возрасте.Как это сделать?• Через терапию: шаг за шагом исцеляя своего раненого Внутреннего Ребенка и отделяясь от родительских фигур.• Через осознанность: замечая свои импульсы убежать или впасть в панику и заземляя себя в точке «здесь и сейчас».• Через опыт безопасных отношений: с друзьями, терапевтом или партнером, который способен выдерживать ваши чувства.Надежная привязанность — это не идеальные отношения без единого облачка. Это знание того, что внутри вас и вашего партнера есть безопасный дом, куда всегда можно вернуться после любого шторма.

Вечерние Патрики, где есть место пятничной тусовочной Москве и спокойной глади пруда и атмосферы прошлого века. Люблю это место и старые дворики😍

🧱 Как работает надежная привязанность?Боулби ввел важнейшее понятие — «Надежная база» (Secure Base). Представьте корабль. Если у него есть надежная гавань, где его всегда ждут, отремонтируют и заправят, он может смело уходить в далекие и опасные плавания. Но если гавани нет, корабль будет жаться к берегу или дрейфовать в страхе.Для ребенка такой гаванью является родитель. Для взрослого — партнер. Как проявляется надежная привязанность во взрослых отношениях?1. Близость без потери себя. Вы можете быть очень близки с партнером, но при этом оставаться отдельной личностью. Вам не нужно «сливаться» с его чувствами, чтобы чувствовать себя любимой.2. Доверие вместо контроля. У вас нет потребности ежеминутно проверять телефон партнера или подозревать его. Вы верите в его хорошее отношение к вам по умолчанию.3. Прямая коммуникация. Люди с надежной привязанностью не играют в молчанку и не устраивают манипуляций. Они могут прямо сказать: «Мне сейчас грустно, обними меня, пожалуйста» или «Мне нужно побыть одной, это не связано с тобой».4. Безопасный конфликт. Ссоры случаются у всех. Но для «надежного» человека ссора — это способ решить проблему, а не угроза разрыва. Он не кричит «мы разводимся!» при каждом недопонимании.5. Умение принимать поддержку. Такой человек умеет не только давать и спасать (как мы часто делаем из травмы), но и с благодарностью принимать заботу, не чувствуя себя при этом слабым или обязанным.

https://t.me/audiokniginadin/116

Записала еще одну главу книги: «Осколки детских травм», как важно нам всем безусловное принятие, особенно оно было важно в детском возрасте. Но хорошая новость- если этого не было в детстве, то сейчас, когда мы выросли, мы можем это исправить. Не ждать безусловного принятия от партнера, друзей, начальства, а принять себя и отпустить прошлое. Принять себя и создать крепкие и поддерживающие отношения возможно 😀Как это сделать, послушайте по ссылке 👇

⚓️ Надежная привязанность по Боулби: Как любить и не терять себя?Часто в отношениях нас бросает в крайности: то хочется полностью раствориться в партнере и контролировать каждый его шаг (привет, тревога!), то, наоборот, закрыться в своей «броне» и никого не подпускать близко (здравствуй, избегание!). Но существует ли золотая середина? Основатель теории привязанности, английский психоаналитик Джон Боулби, назвал эту середину надежной (или безопасной) привязанностью. И именно она является фундаментом психологического здоровья и счастливых отношений.В чем же её главный парадокс? Чем надежнее наша связь с близким человеком, тем более мы независимы и свободны.

Тревожный тип - другая причина смены партнеровХотя тревожный тип обычно ищет стабильности, они также могут часто менять партнеров, если постоянно выбирают эмоционально недоступных людей, что приводит к разрывам и поиску нового «спасителя»Итог: Если партнер меняется часто из-за страха близости — это избегающий тип. Если из-за хаоса и внутренней борьбы — тревожно-избегающий.Кстати, такое бывает и в дружбе, человек не может удержаться в отношениях с другомТипы привязанности разные, поведение на разрыв отношений, но объединяет их внутренняя пустота, боль и страх соприкоснуться с этой болью, увидеть ее понять причину, не дает им быть счастливыми в отношениях

Тревожно-избегающий / Дезорганизованный тип Это самый сложный тип, сочетающий страх отвержения и страх близостиПочему меняют партнеров: Они испытывают противоречивые чувства: хотят любви, но, получая её, пугаются и отталкивают партнера («push-pull» или «ближе-дальше»).Поведение: Непостоянство, частая смена партнеров, эмоционально заряженные, но короткие романы из-за недоверия и внутреннего конфликта