Палитра психолога 🎨

"А ведь любить можно и даже нужно всегда. Романтическое чувство, новые эмоции, возможность разделить свои переживания с близким человеком дает силу жить, творить и действовать. Человек имеет право быть счастливым и в 5 лет, и в 80. Только когда общество усвоит эту простую истину, люди научатся по-настоящему достойно стареть. И с лиц пожилых людей исчезнет эта депрессивная маска, предвещающая медленное умирание".01.12.2014Профессор Лев Щеглов

Иногда капец обидно. Видишь что пациента плохо лечат, хочешь ему помочь. А ему как будто самому ок и все нравится. В этом моменте говорю клиентам (и себе) что надо помнить на ком лежит ответственность за здоровье. На пациенте. Ваша задача все ему рассказать и объяснить доступно. А его право выбирать что делать

Открываю сегодня посудомоечную машину, чтобы загрузить новую партию, и понимаю: там стоит чистая посуда. Уже дня четыре.Она давно сухая, ждет своего часа. Просто я ее не вытащил. Только открывал дверь для высыхания. И знаете, вдруг осознал, почему она там стоит.Мне 28. И если оглянуться назад, всю свою жизнь я жил с кем-то. Жил с заботливыми взрослыми – мамой и бабушкой, чей уклад и правила были основой быта. С папой и его семьей. С партнером и ребенком. Просто с партнером. Жил в студенческом общежитии, делил жилье с соседями... Вокруг всегда были другие люди. А значит – их ритмы, общие договоренности. Но сейчас, вот уже две недели, живу абсолютно один. Впервые в жизни. Это совершенно новый, удивительный и интересный для меня опыт. И эта сухая чистая посуда, которая спокойно стоит в машинке несколько дней – это не про лень. Это про мое знакомство с собой. Про то, что впервые могу позволить тарелкам просто лежать там, пока я работаю, отдыхаю, погружаюсь в свои мысли или просто наслаждаюсь тишиной. Продолжаю нащупывать свой собственный ритм жизни.А пишу это для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас проходит через какие-то изменения или корит себя за неидеальность. Если в вашей жизни сейчас есть ваша личная метафорическая «посуда, которую вы не разобрали» – не ругайте себя. Возможно, именно в этом кроется ваше разрешение себе просто быть. Не гнаться за идеальной картинкой. Выдохнуть. Дать себе время.В этом позволении себе быть неидеальным огромный ресурс и невероятная энергия. Обнимаю каждого, кому сейчас нужна поддержка, и желаю сегодня разрешить себе какую-нибудь маленькую, но очень приятную свободу!💛

Пора накинуть еще 5 лет😀

⚡️Созависимость не видит результатов. Она смотрит только на свои действия.Созависимый человек часто живет не в реальности, а в ощущении собственной миссии.«Я же помогаю».  «Я спасаю».  «Я стараюсь».  «Я хочу как лучше».  «Если не я, то кто?»  «Он без меня пропадет».  «Я не могу оставить человека в беде».И внутри это может ощущаться очень благородно. Почти свято. Почти как любовь.Но здесь есть один очень важный вопрос, который созависимость избегает всеми силами:А что получилось в результате?Не что я хотел.  Не как сильно я старался.  Не сколько я переживал.  Не сколько раз я объяснял, терпел, прощал, вытаскивал, контролировал, уговаривал.А что по факту?Стало ли лучше?  Человек начал брать ответственность?  Отношения стали здоровее?  У меня стало больше сил?  В доме стало спокойнее?  Моя жизнь стала моей?  Я стал свободнее, устойчивее, счастливее?И вот здесь часто наступает тишина.Потому что если честно посмотреть на результаты, можно увидеть болезненную правду: чем больше я «спасаю», тем хуже становится.Человек не меняется.  Ответственности не появляется.  Уважения не становится больше.  Границы размываются.  Моя тревога растет.  Моя жизнь сужается.  Мои силы исчезают.  А отношения превращаются в бесконечный круг боли, контроля, надежды и разочарования.Но созависимость не хочет смотреть туда. Ей страшно.Она держится за образ: «Я хороший. Я спасатель. Я стараюсь. Я люблю».И как будто этого достаточно, чтобы не видеть последствий.Но намерение не отменяет результата.Можно желать добра и при этом разрушать себя.  Можно любить и при этом контролировать.  Можно помогать и при этом поддерживать чужую безответственность.  Можно спасать и при этом мешать человеку встретиться с последствиями своих решений.  Можно быть очень нужным — и при этом глубоко несчастным.Созависимость часто маскируется под любовь, заботу, верность, доброту, терпение.Но внутри нее живет не только любовь. Там много страха.Страха быть ненужным.  Страха быть плохим.  Страха, что другой не справится.  Стра

Семь фраз, которые нужно заменить, чтобы стать счастливееМногие из нас выросли в культуре, где достигать целей было принято через боль, стыд и обесценивание.Возьми себя в руки, хватит ныть – мы впитали эти установки с молоком матери и теперь продолжаем транслировать их самим себе. И кажется, что без внутреннего надсмотрщика расслабимся и ничего не добьемся. Но с научной точки зрения происходит следующее: когда мы используем агрессивные фразы из детства по отношению к себе, активируем симпатическую нервную систему (реакцию бей или беги) и резко повышаем уровень кортизола. Нам только кажется, что мы себя так мотивируем, но на деле жесткая критика парализует инициативу и загоняет психику в глубокий стресс. А вот бережное отношение (self-compassion) активирует парасимпатическую систему и выработку окситоцина, что снижает тревогу и дает реальные силы для действий. Давайте проведем ревизию и переведем привычные критиканские фразы на язык бережности и любви к себе:1️⃣❌Оторви уже свою жопу от дивана / Соберись, тряпка✅Я вижу, что у тебя сейчас мало сил. Давай сделаем только одно крошечное действие, а потом снова отдохнем🧠Что происходит: легализация усталости снимает сопротивление и снижает стресс2️⃣❌Неудобно спать на потолке / Неудобно штаны через голову надевать✅Твой дискомфорт абсолютно реален и имеет значение. Если тебе здесь плохо, больно или неприятно, ты имеешь полное право сказать нет, уйти или попросить другие условия🧠Что происходит: восстановление права на личные границы и чувствительность3️⃣❌Хватит ныть / Слезами горю не поможешь✅Тебе сейчас очень больно, обидно или страшно, и это абсолютно нормальная реакция. Плачь и злись на здоровье🧠Что происходит: контейнирование эмоций, снижение уровня кортизола через признание своих чувств4️⃣❌А вот сын маминой подруги... / Посмотри на других, люди в твоем возрасте уже...✅У каждого человека свои старт, темп и обстоятельства. Я сравниваю себя только с собой вчерашним. Мой путь уникален, и обесценивать свои шаги из-за чужих

Борьба с псевдодиагнозами “секс зависимость” и “порнозависимость” продолжается Журнал Sexual and Relationship Therapy выпустил редакционное заявление о том, что они в свой журнал больше не пропустят статьи со словами “секс аддикция” и “порно аддикция”. А среди соавторов известный Silva Neves, автор учебника по терапии компульсивного сексуального поведения. Вот их тезисы:-“sex addiction” и “porn addiction” не имеют достаточной научной базы и не признаны в международных классификациях- специалисты не должны использовать эти термины в психотерапии, консультировании и обучении- CSBD (расстройство секс компульсивности) - по сути не аддикция, и его следует ставить только при выполнении всех критериев из МКБ 11 (что очень редко встречается на практике)- не следует продвигать программы терапии основанные на полном воздержании, также как не следует продвигать конверсионную терапию любых формЗалез внутрь статьи и выделил вот какие моменты:При том что выполнить все критерии расстройства сексуальной компульсивности надо очень постараться, по статистике 50% специалистов ставят диагноз на основании только одного критерия (например, высокого сексульного влечения). И систематически игнорируют что вред идущий от морального несоответствия не является основанием для диагноза.Далее, приверженцы модели зависимости часто делают сенсационные утверждения, ссылаясь на корреляционные исследования, но то ли по невежеству, то ли специально подменяя в своих утверждениях корреляции причинно-следственными выводами. Например, часто недобросовестно утверждают о проблемах с эрекцией и депрессии как о последствии порно. Модель зависимости - это приглашение к конверсионной терапии. И ведь конверсионная терапия это не только про гомосексуальных людей которых током били, чтобы изменить их предпочтения, и опасна она может быть не только для них. Тут надо смотреть шире на сам тип подхода к сексуальности. Любая неконвенциональная особенность может стать предметом карательной сексологии или ненависти к себе

🎮Как выйти из игры?Не через «возьми ответственность». Это как сказать депрессивному «просто улыбнись». Нет. Через наблюдение. Через честность без самобичевания.Попробуйте упражнение, которое я даю клиентам. Возьмите фразу «Если бы не ты, я бы…». И замените «ты» на «я». «Если бы не я, я бы…». Звучит абсурдно? Так и задумано. Мозг спотыкается. В этом спотыкании — зазор. В зазоре — выбор.➕ Или другой ход: спросите себя: «А что самое страшное случится, если я это сделаю?» Не абстрактно. Конкретно. «Муж уйдёт?» «Клиенты откажутся?» «Я окажусь посредственностью?» Назовите страх. Он сразу уменьшается. Страхи любят тьму. При свете они выглядят как обычные задачи.➕ Ещё один приём — «разборка сценария». Возьмите лист. Напишите в левой колонке: «Что я теряю, если останусь в “если бы не ты”?». В правой: «Что я рискую потерять, если выйду?». Потом сравните. Почти всегда оказывается, что в левой колонке — годы. В правой — несколько неудобных месяцев. Но мы держимся за левую, потому что она знакомая. А мозг путает знакомое с безопасным.И да, иногда «ты» действительно был помехой. Токсичный партнёр. Контролирующий родитель. Неадекватный начальник. Но даже тогда вопрос не «кто виноват?», а «что дальше?». Потому что жизнь не ждёт, пока вы докажете, что были правы. Она идёт. И оставляет тех, кто остался в режиме «если бы». Виктория Франкен, исследовательница нарративной терапии, говорила: мы не заложники прошлого. Мы его редакторы. Можно переписать главу. Не стирая. Дополняя.«Если бы не ты» — это не про другого. Это про тебя. Про ту часть, которая боится прыгнуть, потому что не уверена, что внизу есть вода. А вдруг там асфальт? А вдруг там вообще ничего нет?Но вот в чём секрет: вода появляется под ногами тех, кто прыгает. Не до. Не после. В моменте.⭐ Мы все носим в карманах невидимые якоря. Тяжёлые, ржавые, выкованные в детстве, отполированные страхами. И иногда кажется, что их держит кто-то другой. Но на самом деле — ты сам. И только ты можешь разжать пальцы. Не ради «них». Ради себ

Скончалась Эдит Ева Эгер — американский психолог, писательница и пережившая Холокост. Ей было 98 лет.В 1944 году Эгер была депортирована в Аушвиц вместе с семьёй. Её родители погибли в лагере. После войны писательница эмигрировала в США, получила степень доктора психологии и много лет работала с людьми, пережившими травму, утрату и насилие.Широкую известность ей принесла книга «Выбор. О свободе и внутренней силе человека». Также на русском языке выходили её произведения «Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя» и «Балерина из Аушвица».

😀Если вам когда-нибудь казалось, что психологи не умеют заглядывать в будущее – просто посмотрите на мой ник@ivan_onoffЭтим спойлером словно считал из коллективного бессознательного, как будет выглядеть наш с вами типичный день:ВКЛ – чтобы посмотреть видео или полистать лентуВЫКЛ – чтобы зайти в банковское приложениеВКЛ – чтобы написать сообщениеВЫКЛ – чтобы вызвать таксиТеперь мой ник – это буквально памятник бесконечной тренировке мелкой моторики!Просто знайте: я вас очень понимаю. Я с вами.Шлю лучи поддержки всем, кто устал по 20 раз на дню тянуться к шторке телефона для доступа к привычным приложениям.Прорвемся!🫂