Психология и тело. Александра Левшова

PS. Этот пост рождался долго. Не потому, что слова не находились - это обычно происходит быстро. Видимо, импульсу нужно было время распрямиться и набрать силу, чтобы прозвучать. Какая тема, такие и процессы.И пока шло вынашивание и рождение, я слушала эту песню. По-моему, она очень подходит. Про свет, который горел и погас, но обрёл надежду засветиться снова ⤵️

Вместе с жизнью в нас зарождается импульс к движению вперед. Он же - любовь. Он же - внутренний свет. То, что делает нас действительно живыми.А дальше этот импульс движется по той траектории, которая сложится в данных конкретных условиях. В этой семье. В этой родовой истории нескольких поколений. В это время. В этих обстоятельствах.Если все сложится благополучно - человек вырастет с этим светом внутри, с любовью, с жизненностью. Со здоровой тягой к хорошему контакту, с энергией и подвижностью не только на физическом, но и на психическом уровне. Но куда чаще бывает, что только развернувшись, импульс почти сразу натыкается на препятствия. Сложная беременность. Маме тяжело и ей не до ребенка. Любви между родителями давно нет. Беды, депрессия, внимание взрослых уходит в другие места. Импульс не встречен, а то и вовсе отвергнут. Стена, холод.Но пока есть надежда, он будет искать другие пути. Как еще можно здесь жить. Как любить этих людей. Как встретить их любовь. Чем больше препятствий, тем более извилист путь. На нем образуются петли, узелки, спутанные клубки.В какой-то момент надежда может потеряться, а вместе с ней застынет на месте импульс. И человек замирает. Закрывается в себе. Уходит от контакта. Перестает светиться.В такие периоды очень сложно вспомнить, что когда-то было иначе. А может и вообще нет этой памяти. Не было такого опыта. Тогда помнит только тело, бессознательное, что-то совсем раннее. Но туда не достучаться через петли, узелки и клубки.А дальше бывает по-разному. Какой-то невидимый маячок или другой человек могут растревожить внутри то место, где раньше был импульс. Или даже посветить туда своим светом. Если это будет достаточно безопасно, устойчиво и тепло - узелки могут начать развязываться. Петли - выпрямляться. Клубки распутываться.Робко и аккуратно, на большой глубине, что-то вновь начнет оживать. Медленно расправляться. Осторожно двигаться. Это очень трепетный момент. Хрупкий. Важный. Красивый. Любовь, которая запуталась и потеряла надежду, на

Дети в сложных, конфликтных семьях делают огромную невидимую работу. Они держат вниманием настроение родителей. Умеют замечать малейшие перемены в интонации, взгляде, тяжести шагов, резкости движений. Мгновенно анализируют, насколько ситуация опасна, что ее может обострить и как этого избежать.Такие дети учатся подстраивать себя под взрослых. В ответ на вопрос "ты хочешь мороженого?" они скорее всего спросят "а ты?". Потому что быть в курсе происходящего с другим человеком важнее, чем ты сам.Их мозг занят почти постоянным анализом ближайших взрослых, а нервная система в постоянном напряжении. С одной стороны, она замирает и подавляется, чтобы привлекать меньше внимания. С другой стороны, в вечной готовности к бегству или борьбе, потому что стать опасно может в любой момент."Магические" ритуалы, обещания и зароки создаются ребенком, чтобы получить хоть малейшую иллюзию контроля над безопасностью. Отсюда рождаются жетские рамки: если делать так, то всё будет хорошо. Только так.Огромная фоновая тревога, страх сделать что-то, что приведет к конфликту, чувство непомерной ответственности и вина, если всё же не удалось предотвратить страшное. Всё это наполняет ребенка там, где у других, более счастливых детей, располагается лёгкость, доверие к жизни, непосредственность, смелость пробовать новое, игривость, любопытство.Сколько ресурсов всё это отбирает у ребенка, скольких сил ему стоит - не знает даже он сам. Это станет "видно" лишь со временем, во взрослой жизни. Такой взрослый будет уже уставшим. Сразу. Даже если его взрослая жизнь вот только началась.Его тело будет жёстким, характер "слишком" серьезным, весь он словно пропитан напряжением.Этот огромный труд, начавшийся, возможно, вместе с началом жизни, никто не признает, за него никто не поблагодарит. Те самые взрослые, которых ребенок спасал ценой своего детства, обычно и понятия не имеют об этой жертве. Более того, спасти их невозможно. А значит, все, что делал ребенок, и не могло принести результата. И это чувство бе

"Ты все равно её не спасешь" (но силы уйдут, как в черную дыру)Иметь живую маму, которая стабильно присутствует рядом - базовая потребность любого ребенка. Основа существования. Залог безопасности. Но порой оказывается так, что мама жива, но совсем не стабильна.Самое частое - мама в депрессии. Скрытой или явной. Или много болеет. Или ругается с мужем до рукоприкладства. Одним словом - маме нехорошо, она не очень здорова и не очень счастлива, а ее жизнь может быть под угрозой (реальной или кажущейся ребенку).Что чувствует ребенок? Что мамы в любой момент может не стать. Ее и так мало, потому что она в своих переживаниях. А может быть еще хуже.Это очень страшно. Страшнее, чем собственная смерть, потому что в детстве мы не знаем про свою смертность. И одновременно наше бессознательное считывает отсутствие мамы именно как угрозу смерти. Оттого и так невозможно, парализующе тревожно.Чем чаще и неожиданнее болеет мама или происходят скандалы с драками - тем небезопаснее ребенку. Все его существо уходит вниманием в угрозу потерять маму. Об этом могут сниться сны, этот страх может стать навязчивой мыслью. Даже забываясь на время в играх, ребенок все равно краем сознания может контролировать - а где там мама? Все ли с ней хорошо? Часто дети делают всё, что могут придумать, чтобы маму спасти. Ритуалы, "магические" действия, молитвы, хорошее поведение - множество детских сил, времени и внимания посвящено этому, самому важному, вопросу.Во взрослом возрасте внешне всё может выглядеть иначе. Человек работает, или строит бизнес. Живёт отдельно. Но почему-то сколько бы усилий ни прикладывалось, чтобы сделать свою жизнь лучше - что-то идет не так. Как будто все время недостаточно сделал. Всё время что-то не получается или получается не то. А фоном - тревога и чувство, что нельзя расслабиться и успокоиться. Всё еще нельзя.И очень глубоко внутри можно заметить тихий голос, который нашептывает: ты все равно её не спасешь. Сколько и чего бы ты ни делал. Ты маленький и беспомощный, твои

В продолжение поста о внезапном ухудшении состояния.В целом, если вы обнаружили себя в подобном состоянии и понимаете, что дело не в физике - есть смысл идти за помощью для психики. И можно дополнительно поддержать себя несложной работой с блуждающим нервом.Если сильно упростить и сократить, в нашем теле есть очень большой нерв, названный блуждающим. Он участвует в регуляции большинства функций организма - глотание, дыхание, сердцебиение, пищеварение. Влияет на голос, выражение лица. На то, хотим ли мы общаться, или сбежать ото всех, или агрессивны и нападаем даже там, где опасности нет. Именно его правильная работа очень важна для нашего тела и эмоционального состояния. Одновременно то, что мы называем стрессом (а попадание в травму - это еще какой стресс), нарушает работу блуждающего нерва, а тот в свою очередь нарушает множество функций нашего организма. Самый простой пример - внезапные позывы в туалет при сильной тревоге.Травматические события, реальные, прошлые или кажущиеся, способны запустить защитную реакцию в организме - замри, бей или беги. Это и происходит за счет особого режима функционирования блуждающего нерва (он же вагус). Но одно дело, когда для этого есть реальная причина, а другое - если на вас подействовал триггер, возбудил старую травму, но в реальности ничего страшного не происходит. Тогда нужно помочь вагусу вернуться к нормальной работе. А если вы годами живете в режиме замирания/борьбы/бегства (что очень часто бывает с сильно травмированными людьми) - то нужно не просто помочь, а по сути переобучить нервную систему.Подробнее о том, как это устроено, можно прочитать, например, в книге Стэнли Розенберга "Блуждающий нерв. Руководство по избавлению от тревоги и восстановлению нервной системы". Есть и книги других авторов на ту же тему.По-хорошему, нам нужно регулярно сверяться с собой и наблюдать, в каком состоянии наша нервная система. Заморожена, перевозбуждена, в балансе. И можно делать несложные практики, которые будут ее поддерживать. Это н

Жить жизнь, не боясь жизни - это особая наука. Сложная. И чем больше позади болезненного опыта, тем она сложнее. Каждая наша травма ставит ограничение. Каждое "надо" и "только так" ставят ещё больше ограничений. Жизнь становится чем-то опасным, трудным, иногда тягостным и бесперспективным.И всё же. Чтобы жизнь именно жить, ей нужно доверие. Нужна свобода, за которой стоит неопределенность. Допуск, что может быть не только так, но и иначе. Разные дороги, повороты и тропинки, вместо одних, проложенных десятилетия назад, рельсов.Корабль может плавать по реке, разворачиваясь то в одну сторону, то в другую. И вроде бы это будет разный маршрут, но на самом деле - всё тот же. Знакомое русло, хорошо изученные берега, те же люди. Привычно, безопасно. Безжизненно.Корабль может плыть по морю. Это опаснее и страшнее, но и маршрутов становится гораздо больше. Шансы увидеть то, чего никогда не видел, вырастают в разы. Новые люди, места, впечатления, эмоции. Новый опыт, взгляд и точки опоры.А можно выпустить корабль в океан. Если уже знаешь, что давно и хорошо плаваешь в реке. Если уже плавал в море и понимаешь, как этот корабль нужно оснастить. Какие навыки управления потребуются. Есть опыт удовольствия от новых стран и горизонтов. И желание этот опыт расширить.Да, для этого придется изменить настройки подзорной трубы, чтобы она больше не была направлена на неудачи прошлого. Нужно будет перенаправить её на то, что уже получилось. У тебя, у других. Собрать примеры не провалов, а достижений. Даже если кажется, что они крохотные.Для этого придется поверить, что старые детские опоры можно заменить новыми. Взрослыми. Вот это я могу. И это. А это - не могу, но есть вариант научиться/попросить помощи/справиться с последствиями. То, чего не было у ребенка.А ещё нужно заново настроить внутренний компас. Не на то, что хорошо и правильно для других. Не на то, как делала мама или против неё. Не на одобрение, статус и прочее внешнее.Компас придется вообще убрать снаружи и установить внутри се

Мне часто доводится встречать людей, оказавшихся в жизненном тупике. То, что работало - перестало работать. Жизнь показывает, что нужны новые выходы. Но здесь в игру вступает ум (эго) в команде с психическими защитами.Звучит примерно так: "я всё знаю, иначе не будет, потому что это невозможно".И вот с одной стороны, человек приходит за помощью. Ему плохо. Какая-то его часть надеется, что может стать легче и лучше.А с другой стороны есть другая часть, которая сужает мир до собственного опыта и не верит, что возможно иначе. И боится поверить, чтобы не разочароваться.Но...Если ты никогда не пойдёшь в лес, с тобой никогда ничего не случится, и твоя жизнь так и не начнётся. Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях».Нам придется рисковать, если хочется жить действительно по-другому.О том, как сильно мы ограничиваем сами себя, хорошо написано в книге, которую сейчас читаю. Привожу здесь отрывки. Возможно, какую-то дверь они смогут приоткрыть чуть шире. Это книга Екатерины Давыдовой "Таинственный лес" 🌲

Иногда состояние может внезапно ухудшиться, без видимых причин. При этом снижение эмоционального фона идет вместе с физическим недомоганием, которое не объясняется проблемами со здоровьем. В таких ситуациях хорошо представлять, в чем может быть причина. А она может быть в психике.Как это выглядит:недостаток сил (меньше обычного);хочется лежать, спать, скроллить ленту, при этом ничего особо не запоминая;очень сложно дается любая активность;настроение снижено, но без явной причины;общая подавленность и обесточенность.В дополнение может захотеться делать то, что вы давно бросили или вообще никогда не делали - курение, алкоголь, много сладкого и т.п.Могут ещё быть проявления тревоги, которых обычно с вами нет (спазмы в ЖКТ, сердцебиения, головокружение).Всё это может быть признаком активации травмы из прошлого. Незаметно сработал триггер (а они почти всегда незаметны), и вот результат: психика и тело отрабатывают какую-то травматическую историю, про которую вы даже не догадываетесь. Просто чувствуете себя плохо.Если спросить, что предшествовало такой перемене состояния, ответ скорее всего будет - ничего особенного, все как обычно. При этом триггером может стать примерно всё. Даже определенный угол падения света из окна может бессознательно быть связан с травматичным опытом. Например, именно так светило солнце в вашей детской, когда родители начинали скандалить по выходным.А дальше ваша нервная система реагирует так, как будто травма происходит прямо сейчас. Например, замиранием и ужасом. Вы этого не осознаёте и стараетесь жить дальше, но ваша психика ощущает небезопасность,энергия уходит на обработку травмы, а тело замирает или готовится к бегству/борьбе. Есть истории, когда подобное состояние длится чуть ли не всю жизнь. Тогда его труднее распознать (кажется, что это натура такая). Плюс вырабатывается привычка заставлять себя, ругать и подстегивать (поскольку желания что-то делать не возникает, сил недостаточно). Здесь важно допустить для себя, что может быть иначе. Ч

Ученые выявили, что ткани взрослого человека сохраняют записанную в ДНК память об эмбриональных клетках, из которых возникли. Исследование привело и к ещё более интригующему выводу о том, что память клеток полностью восстанавливается. Они могут воспроизвести историю своего развития в обратном порядке, чтобы включить гены, которые были активны в эмбриональном состоянии. Последствия этого открытия для понимания возможностей клеток и будущего лечения заболеваний потенциально очень значительны.Томас Верни, "Телесный разум"В полевой работе с телесными симптомами есть такое "движение": терапевт находит своим вниманием точку зачатия клиента и помогает энергии, находящейся там, протечь к симптому в настоящем. Именно точка зачатия - это момент нашей наибольшей подвижности и жизненности. Это потом, сталкиваясь с разным опытом, мы свою подвижность ограничиваем. И не только психически, но и "создавая" телесные блоки и напряжения. А там, в самом важном и сокровенном моменте зарождения жизни, все течет свободно и так, как задумано природой. Когда я иду вниманием в эту точку, часто на глаза наворачиваются слезы. Там очень трогательно. Это настолько чистое и однозначное движение к жизни, без сомнений, страхов и колебаний. Очень сильное, очень ясное.Ученые даже засняли, что в момент соединения родительских клеток происходит вспышка света. Да, они это объяснили чем-то своим, понятным. Но ведь увидели. И вот другие ученые, про которых речь в цитате, выяснили, что наши клетки всю жизнь помнят момент зачатия. Знают, как это - быть целиком живыми. Быть уверенными в своем праве на жизнь.Часто, когда я делаю полевое движение от точки зачатия к симптому, мне говорят, что вдруг стало радостнее. Или спокойнее. Я это вижу, как поток жизни, который запутался где-то по дороге, а сейчас выпрямляется и снова течет своим природным путем.Конечно, мест, где он запутывается, у каждого человека много. Это все наши раны, боли, страхи и травмы. Конечно, это не исцелить одним движением. Чудесных таблеток

На этом я пока ставлю паузу в сессиях без оплаты. Возможно, вернусь к ним уже с другим контекстом (не симптом, а что-то ещё). Время покажет.За эти несколько недель, пока практикую полевую работу, я всё больше в неё влюбляюсь.Не потому, что она чем-то лучше традиционной терапии. У каждого подхода свои плюсы, и, например, полевая и разговорная терапии друг друга не заменяют, но дополняют. А влюбляюсь потому, что чувствую какую-то особую радость в полевой работе. Как будто среди нескольких десятков блюд на шведском столе удалось выбрать именно то, которое хотела 🤍На данном этапе планирую (и уже) вплетать полевое видение в "обычные" сессии. Плюс практиковать и учиться дальше, потому что эта работа строится в основном не на знаниях, а на навыке. А его нужно усиливать.Чуть поясню для тех, кто не в теме. Полевая работа - это часть обучения системным расстановкам. Здесь делаю допущение, что вы знаете, что это. Но есть и практики, которые работают только полем, без расстановок. Туда я планирую идти учиться дальше.Сейчас я расстановки не делаю, работаю только на уровне полевого видения и полевых движений. Без фигурок, заместителей и ухода в большие родовые истории. При этом даже "просто" хороший взгляд в поле, например, симптома, может помочь ему разрядиться или начать движение к исцелению. Но поскольку никогда заранее не знаешь, куда уведет запрос, то если он уводит в другое поколение и родовые истории - могу сделать расстановку в воображении или на фигурках. Однако это как дополнение, а не основная моя практика.Такое мое профессиональное движение сейчас, и моя новая идентичность терапевта. Строгие узкие подходы никогда не были мне близки, а сейчас вот и вовсе морем разливаюсь. И мне нравится 🌊Какой у вас отклик? Всё интересно или вы только за "научно доказанные" методы?ПС. Напомню, что я остаюсь психологом-травматерапевтом, по прежнему работаю в процессуальном и соматическом (телесно-ориентированном) подходе. Просто теперь с более широкими возможностями.#поле@psy_telo

Выполняю обещание, готова взять ещё двух человек на полевую работу с симптомом, сессия 30 минут без оплаты.Четверг 28.05, 11.40 и 12.30. Пишите сразу, какое время ваше.UPD. Оба времени заняты

Как мы смотрим на себя, а видим другого.Посмотреть на себя без искажений - задачка со звездочкой. С целой плеядой звезд, до Луны и обратно. Мы смотрим на свою внешность. А видим то, что о нас говорили другие - худая, кривая, толстая. И нам кажется, что мы некрасивые.Мы смотрим на свою силу. А видим, как нас жестко останавливали на любое проявление несогласия. И сила сворачивается, не успев развернуться. И нам кажется, что мы слабые.Мы смотрим на свою громкость. А видим, как на нас шипели - ты мешаешь, тише, замолчи. И наша громкость превращается в ком, застрявший в горле. В слишком высокий или слишком тихий голос. Нас больше не слышно и нам кажется, что так было всегда.Мы смотрим на свою скорость. А видим, как нас торопили и подгоняли - что ты плетешься, давай быстрее, как можно быть такой медленной. И становимся быстрее, пока не измотаем себя и не упадем без сил. И нам кажется, что мы никогда не успеем.Мы смотрим на свою радость. А видим, как нам говорят - будешь много смеяться, потом будешь много плакать. Смех без причины признак дурачины. И наша радость сворачивается в комочек где-то далеко в теле. И потом выходит только одним глазком посмотреть. И нам кажется, что мы не умеем веселиться.Мы смотрим на свой профессионализм. А видим, как стоим у доски с опущенной головой, и учитель унижает и орет. Как потом дома прилетает - ты ничего не знаешь, будешь дворником. И нам кажется, что мы никогда не станем достаточно компетентными.Мы смотрим на себя как на родителя. А видим, как на завявший цветок нам сказали - куда тебе детей, ты даже цветы вырастить не можешь. И нам кажется, что мы неспособны к чему-то действительно важному.Снять с себя чужие взгляды - это как снять множество слоев чужой одежды. Той, что на самом деле не по фасону, не по цвету и давно уже мала.А еще это значит - остаться голыми. И начать заново выбирать то, что подойдет. Сядет по фигуре. Будет по размеру. Проявит достоинства.Но тогда придется пережить два момента. Первый - обнаженность. Отказ от всех

Помню, что обещала на этой неделе пригласить ещё пару человек на бесплатные полевые мини-сессии. Но именно на этой неделе у меня сложилось довольно плотное расписание, и уплотнять его ещё больше не хочется.Поэтому, к сожалению, обещание в первоначальном виде не сдержу.Но я по-прежнему хочу провести эти сессии, по мере возможности. Напишу здесь.В целом, полевая работа все больше мне нравится. Даже, скорее, ложится на душу. На некоторых сессиях я уже совмещаю её с "обычной". Планирую так делать и дальше - не выделять полевую терапию как отдельный вид работы, а применять ее по мере необходимости как часть общего процесса. Но, при желании, можно запросить целиком полевую.Мне как-то сложно оформлять словами суть полевой работы. И вообще на этой неделе я даже пост не осилила написать, весь ресурс ушел в другие процессы и дела. Сейчас тоже чувствую, что пишу косноязычно) ну, как есть 🤷‍♀Но если у вас появились вопросы, я постараюсь ответить.

Как мы смотрим на другого, а видим себя. В продолжение поста выше.Детям свойствен эгоцентризм. Это значит, что они считают себя причиной примерно всего. Родители поссорились - это я виноват. У мамы плохое настроение - это я виноват. И так далее. Это норма для детской психики. Но если родители поддерживают эту иллюзию ("ты испортил маме настроение", "это всё из-за тебя") - такой взгляд перейдет и во взрослую жизнь. Человек искренне будет считать себя причиной всего. Любого косого взгляда и кривой ухмылки идущего мимо незнакомца.Как показывает мой опыт, переходит это иллюзия во взрослую жизнь очень часто.И тогда вместо идущего мимо человека с косыми глазами и кривой улыбкой мы видим того, кто смотрит неодобрительно, ищет недостатки, стыдит и критикует. Именно нас, конечно же. Зачем ему он сам или несколько десятков других людей на улице, если есть тот, кто всему причина и вина.Тем более, если речь идёт не о прохожем, а о значимом человеке. Там точно "всё понятно". Если муж пришел с работы без настроения - я что-то не то сделала. Если мама злится - я не то сделала. Если собака рычит - ну, вы поняли, кто виноват.Я немного утрирую, но лишь немного. И знаю, как сложно жить с таким мироощущением - "за всё на свете я в ответе". Вечно настороже. Вечно виноват. Вечно "недо". А как не быть виноватым, если всегда найдется тот, кто недоволен/хмур/устал/злится? А ведь он найдётся.Возвращаясь в детство, я бы сказала так. Малыш, тебя обманули. Ты не виноват, что мама и папа поссорились. Ты не виноват, что мама плохо себя чувствует. Ты не виноват, что папа злится. Они взрослые, и у них есть свои причины для этого. И свои способы справляться с чувствами. Даже если тебе кажется, что они не справятся без тебя.Ну а взрослым хочется сказать так. У других людей могут быть какие угодно причины для их состояний и реакций. Прежде, чем искать эти причины в себе, вспомните - в мире ещё много всего, кроме вас, обо что можно устать, разозлиться или пораниться. Нет, вы не являетесь причиной всег

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной.И мне стало ужасно стыдно."⠀"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать.Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию."⠀"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям!И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу."⠀"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще.И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу."⠀"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни.И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным."⠀"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в