Екатерина Егорова | Психолог

Контроль так искусно маскируется, что сложно самостоятельно заметить, как воспроизводится старое привычное трешовое, но такое родное эмоциональное состояние, которое начинает управлять сегодняшним днем. Мы филигранно научились менять декорации, а ощущения - нет.Если хочется разобраться, как ваше прошлое управляет настоящим - приходите на консультацию, познакомимся поближе. У меня освободилось место в терапию.

Коротко о норме👆🏽К примеру, для многих желание все контролировать, сформировалось именно тогда. Ведь так хотелось жить нормально. Понимаю, принимаю, уважаю - хорошее желание! Но гиперконтроль разрушителен для самого человека и влияет на его качество жизни.

Сначала я думала, что это единичный случай. Ну, знаете, бывает: клиент не может подобрать слов, а тут на кануне ему попадает рилс, который идеально ложится на его состояние. К такому я отношусь с интересом, но без особого удивления, в конце концов, мы давно живем в мире, где картинки иногда красноречивее слов.Вскоре таких случаев стало больше. Появилась целая часть клиентов, с которыми мы общаемся с помощью рилсов и мемов. Не ВМЕСТО слов, а ВМЕСТЕ с ними. Иногда человек присылает видео за пару часов до сессии, и мы начинаем встречу не с «как прошла неделя», а с разбора: почему именно этот фрагмент вызвал отклик, какая строчка зацепилась, в каком моменте ты узнал себя.Природа этого явления, конечно же, многогранна. Здесь и условия современной жизни, и трудность выразить то, что чувствуешь и имеешь в виду, а иногда человеком руководит чувство тревоги = желание все контролировать (намекая с помощью инфошума на то как мне правильно работать с ним). Для меня все является поводом к исследованию. С разрешения клиентов делюсь парочкой 👇

Большинство запросов, с которыми я сейчас работаю, если округлить, звучат примерно так: «Я уже …, и больше не хочу так, не готов любой ценой». Люди приходят не с вопросом «как стать эффективнее/продуктивнее/стать новой версией себя 100.0», а с совершенно…А если развернуть тему отношений подробнее, то там свой, особенно болезненный слой. Чаще приходят те, кто уже проходил круги: развелись, разошлись, разругались вдрызг. И в какой-то момент, часто оглядываясь назад, вдруг осознают: последние год-два совместной жизни почти не содержали ничего живого. Ругань, недомолвки, бесконечное выяснение «кто кому что должен». А теплых, ярких дней, когда просто хорошо вместе, почти не осталось.Кто-то ловит это озарение уже после череды неприятных приключений. Пробовали снова, с другими людьми, а внутри все равно знакомый механизм: накопление обид, холодная война, срыв в скандал. И потом разочарование.И вот теперь, когда появляется желание строить новые отношения, оно упирается в стену. Не в отсутствие кандидатов, а в почти парализующий страх: «Я не хочу снова пройти по тому же кругу». Люди говорят: «Я больше не готов вкладываться в отношения, которые через пару лет превратятся в тоже самое». Или: «Я не знаю, как иначе. У меня просто нет другой модели».Это не просто осторожность. Это вязкая тяжесть, будто прежний сценарий приклеился и ждет , чтобы разыграться с любым новым человеком. Потому что дело-то не в партнере, вернее не только в нем. Дело в собственных автоматизмах: как мы выбираем, на что соглашаемся, о чем молчим, где уступаем не туда, где взрываемся вместо того, чтобы сказать «мне больно». И от этого не убежать простой сменой декораций.Здесь запрос звучит не как «найди мне нормального человека». Он звучит как «помоги мне перестать раз за разом заходить в один и тот же коридор и верить, что на этот раз там будет свет». Люди приходят с желанием научиться по-другому. Не идеально, не без кризисов, но так, чтобы теплых дней было ощутимо больше. А если и трудности, то справлять

С большим интересом прочитала этот комментарий и он меня вдохновил. Вы очень точно ухватили суть: предыдущая серия постов - это действительно намеренно концентрированный, почти сюрреалистичный срез реальности. Это не «объективная картина» для всех, а скорее выжимка из того коллективного опыта, который я слышу, и, самое интересное, далеко не в кабинете. Ощущение «параллельного мира» прекрасная иллюстрация к главной мысли.Текущую ситуацию каждый проживает по-своему, и в этом нет ни правильного, ни неправильного. Представьте, что мы все оказались в одном огромном океане, но средства спасения у нас разные. Кому-то досталась надувная шлюпка, которая постоянно сдувается, кому-то надежная яхта с запасом провизии, а кто-то и вовсе, сам того не ожидая, обнаружил себя на тихом острове, куда волны почти не докатываются. Радость от того, что вы в «другой шлюпке», абсолютно естественна. Более того, это здоровая реакция психики: замечать, что лично у вас есть опора под ногами, и испытывать за это благодарность. В этом много ресурса. А на что направлены эти ресурсы сейчас, вопрос, который каждый решает для себя сам.То, что многие чаяния показались вам чем-то из параллельного мира, тоже нормально. Психика устроена так, что мы редко можем одновременно удерживать в фокусе все слои реальности. Если ваш жизненный контекст, окружение, проф сфера сложились иначе, то вы искренне не сталкивались с этим пластом тревог. Это не значит, что их нет, но это значит, что ваша психика успешно защищает вас от соприкосновения с теми гранями реальности, которые лично вам сейчас не по силам или просто не нужны. И это, кстати, одна из форм той самой адаптации.Сюрреалистичность тех текстов была нужна как раз для того, чтобы дать голос тем, чья «шлюпка» прохудилась, и легализовать их опыт: да, кому-то сейчас настолько плохо, что реальность ощущается как дурной сон. Но ровно в том же мире живут люди, для которых все это «новинка из параллельной вселенной». И те, и другие - часть общей картины. Никто не выб

Интересно было прочитать эту серию постов и узнать про такую изнанку быта. А с другой стороны радость: как хорошо что мне повезло оказаться в другой шлюпке. Многие чаяния людей для меня оказались в новинку, как будто это что-то из параллельного мира

Большинство запросов, с которыми я сейчас работаю, если округлить, звучат примерно так: «Я уже …, и больше не хочу так, не готов любой ценой».Люди приходят не с вопросом «как стать эффективнее/продуктивнее/стать новой версией себя 100.0», а с совершенно другим посылом. Они уже дожали карьеру, выжали себя до дна и однажды поняли: цена оказалась слишком высокой. Здоровье, личная жизнь, отношения - то, на чем привыкли экономить в угоду профессиональной гонке, вдруг стало важнее любого чека.Интересно, что этот запрос объединяет очень разных. И тех, кто только почувствовал, что дальше так нельзя. И тех, кто годами жертвовал отношениями и собой ради строчки в резюме, а теперь категорически не готов продолжать в том же духе. Не «когда-нибудь потом», а прямо сейчас, в моменте, где важно и зарабатывать, и жить. Без выбора «или-или».По сути, ключевой темой сезона становится не продуктивность любой ценой, а умение оставаться профессионалом, не разрушая свою человеческую часть. Готовность зарабатывать - да. Но с четкой границей: «не за счет здоровья, не за счет отношений, не ценой потери себя».И пока это выглядит не как временный тренд, а как взрослый, осознанный сдвиг.Как-то так.

Так почему же все ломанулись к психологам? Потому что старый мир рухнул, а новый еще не родился, и в этой щели между эпохами мы обнаружили себя — голых, со своими детскими травмами, с оголенными нервами отношений, без навыка жить без внешних костылей. Мы идем в терапию не просто «полечить тревожность», а хоронить прежнюю жизнь и учиться жить в новой, где алгоритмы пишут дипломы и признания в любви, ключевая ставка — отдельный вид спорта, а партнер — не гарант стабильности, а живой человек с такой же перегруженной психикой. И как на любых поминках, здесь есть место и слезам, и горькому смеху. Потому что другого лекарства от абсурда, в котором твою работу может выполнить чат-бот, цена на огурцы растет быстрее, чем твой профессиональный рост, а любовь приходится собирать заново из осколков, как японские вазы Сацума, пока не изобрели. Именно переосмысление прошлого стало для многих самой рабочей схемой: когда твоя жизнь — сценарий, который не взяли бы даже в «Дом-2» из-за переизбытка драмы, ничего не остается, кроме как шутить, что следующий кризис из-за инопланетян— будет уже просто скучным. А психолог? А психолог просто помогает тебе не застревать в этом сериале на одной серии, даже если сценарий постоянно переписывает искусственный интеллект, а твой партнер по роли внезапно заговорил на другом языке.

И в этом трауре есть еще важный нюанс — понимание временности. Экономический кризис, как и наши личные взлеты и падения, цикличен. Да, кривая еще не достигла нижней отметки, и мы, возможно, пока только в середине американских горок. Сегодня ты VIP-клиент с персональным менеджером, а завтра судорожно замораживаешь проценты по кредитке и переучиваешься с бухгалтера на настройщика нейросетей; сегодня ваш брак поле боя, а завтра вы учитесь заново разговаривать. Послезавтра снова в седле, потому что цикл — это запятая, а не точка. Психика, пережившая 90-е, 2008-й и 2014-й, подсказывает: «Дыши, это не впервые». Принятие — это когда ты смотришь на график, видишь Эверест, слышишь о прорывах, чувствуешь хрупкость любых отношений и говоришь: «Ну да, инфляция, технологии, человеческая уязвимость, но с этим можно жить и работать». Отдаем банку половину дохода, а завтра тестируем новую бизнес-модель; мы теряем одну любовь, но учимся любить иначе, без гарантий, зато с честностью. Волны есть всегда, и ты не цунами, а серфер, который к тому же умеет генерировать картинки для своего лендинга с помощью нейросети и обсуждать с партнером не только ключевую ставку, но и просто свое самочувствие.

Важно понимать: это не просто личные неврозы, это коллективная травма и коллективное проживание утраты. Мы всем обществом проходим траур по прежнему образу будущего, где ипотека под 8% была нормой, билет в Европу за 3к, кредит на тачку милым приключением, слово «дефолт» казалось архаизмом, а любовь — вечной и непоколебимой. Мы теряем целый пласт идентичности: «человек покупающий», «человек путешествующий», «человек с гарантированной профессией», «человек, у которого есть план на пять лет», «человек в счастливом браке, который выдержит все». Утрата этого образа себя и своих отношений — как смерть близкого: требует времени, слез, отрицания и, в конце концов, принятия новой реальности. Каждый самостоятельно проходит все стадии, кто-то застревает: кто-то до сих пор скупает авиабилеты как терапию и делает вид, что его должность не сократят, а брак спасет совместный ремонт или бизнес; кто-то круглосуточно строчит гневные посты про роботов-убийц и про то, что «настоящих мужчин/женщин не осталось»; кто-то лежит лицом к стене в одиночестве или в молчаливом присутствии такого же потерянного; а кто-то уже с мрачным юмором называет происходящее «нашим маленьким киберпанком и семейной терапией по зуму».

Депрессия. Когда торг проходит, накрывает тотальное бессилие. Человек лежит на диване и смотрит в потолок — часто не в свой, потому что своя квартира отдалилась на световые годы, и понимает: бизнес-модель оказалась нерабочей, профессия больше не нужна, а нейросеть пишет стихи лучше, чем он сам. Хуже того — его отношения больше не похожи на любовь. Партнер лежит на другом диване (или в другой комнате), между ледяная пустыня невысказанных обид и претензий. Секс? Какой секс, когда ставка 22% и финподушка закончилась в прошлом квартале? «Зачем мне эта ипотека, если я никогда ее не выплачу? Зачем вообще эти стены, если внутри пустота, а снаружи — алгоритм, готовый заменить меня бесплатно, и человек, с которым мы больше не можем говорить без крика?» Старая травматика — детская беспомощность, страх отвержения, непрожитые потери 90-х, опыт ненадежной привязанности — вылезает наружу. Рекордно растет спрос на антидепрессанты и психиатров. Психика говорит: «Батарейка села, я в домике». И многие пары распадаются именно на этой стадии, потому что сил на восстановление просто нет.Принятие. Оно в русском исполнении не про голливудскую улыбку, а про мрачное дзен-буддистское «ну ок, работаем с тем, что есть». Продаешь «долевку» мечты, переезжаешь к бабушке на Кубань, сдаешь ипотечную студию посуточно, а параллельно осваиваешь ремесло, где человеческий контакт не заменить алгоритмом, или наоборот, учишься использовать ИИ как инструмент, чтобы делать работу лучше и быстрее, и перестаешь с ним конкурировать. В отношениях принятие — это трезвый взгляд: партнер не обязан быть твоим спасателем, психотерапевтом и единственным источником стабильности в этом хаосе. Вы либо остаетесь вместе, но пересобираете союз на новых основаниях. Без иллюзий, зато с пониманием, что вы оба напуганы, оба уязвимы и оба имеете право на усталость. Либо расходитесь без взаимного уничтожения, признав, что не каждая любовь выдерживает исторические катаклизмы. Принятие — это когда вы вместе варите кофе по утрам и

И дальше мы всем обществом входим в ту самую модель Кюблер-Росс. Только с русским колоритом, калькулятором в трясущихся руках, нейросетью в телефоне и партнером, который тоже проживает свою параллельную стадию.Отрицание. «Ничего не происходит, это ненадолго». Человек продолжает жить в своем пузыре, где ставка 22% — это «вот-вот устаканится, и мы рефинансируемся под свои законные 10%», ИИ — «ну развлечение для школьников, мою творческую работу он никогда не заменит», а наши отношения — «просто временные трудности, зато у нас есть настоящая любовь, не то что у этих, что развелись». Пара продолжает делать вид, что их брак — тихая гавань, хотя по вечерам оба утыкаются в телефоны, лишь бы ничего не обсуждать. Он дизайнит интерьер в голове, подписывает предварительный договор и верит, что ежемесячный платеж в 150 тысяч при доходе в 200 — это просто «надо чуть-чуть потерпеть». На этом этапе отлично работает магия: убрал новостные приложения и Zarу, которая ушела, заменяет «новый российский бренд с душой», а страшные новости о банкротствах и разводах друзей — это «ну с кем не бывает, у нас-то любовь особенная». Психика рисует параллельный мир, где курс доллара — ошибка на табло, а партнер все еще тот самый человек, с которым вы познакомились в беззаботном 2010-м.Гнев. Когда пузырь лопается от соприкосновения с реальностью (заблокированный SWIFT, проценты по кредитам, сжирающие бюджет, новость о мобилизации или тот момент, когда нейросеть за пять минут делает презентацию, на которую ты убил неделю), наступает ярость. Ярость на риелтора с лицом «яжепредупреждал» до бывшего одноклассника, ставшего патриотичным экспертом по ядерной доктрине. Но главная мишень тот, кто рядом. Домашние ссоры переходят на новый уровень: «Ты почему не разделяешь мою тревогу?! Ты хочешь уехать, а я остаться — кто из нас предатель?! Ты потратил последние деньги на курс по нейросетям, а должен был думать о семье!» Человек орет на кассиршу в «Пятерочке» не из-за сахара, а из-за того, что привычный мир

Раньше психика вывозила определенный уровень: ипотека под 9%, токсичный начальник, пробки, пару раз в год отпуск, мелкие ссоры из-за разбросанных носков. Мы были адаптированы к этому фону городского невроза. Но когда кризисы наслоились без перерыва, старая система защиты перегрелась. Бомба замедленного действия — это травматика, которую мы бережно законсервировали в детстве: эмоциональная депривация, хаос 90-х, потерянность родителей, ненадежные привязанности. Внешняя стабильность была иллюзией, а внутренней опоры не оказалось — ни у нас, ни у наших отношений. Оказалось, что брак держался на совместных поездках в Милан и ипотеке под 8%, а когда исчезло и то, и другое, остался только вопрос: «Ты меня еще любишь или нам просто пока некуда разъехаться?» Теперь эта бомба сработала одновременно у миллионов людей. Отсюда и небывалый спрос — на личного психолога, к парным консультантам, к сексологам, к кому угодно, кто поможет не разрушить то последнее, что еще удержит на плаву связь с близким.

Представьте человека, который поправлял тревожность пилатесом и планированием отпуска на майские, а тут ему прилетает: ставка по ипотеке 22%, кредит на «телефон мечты» превращается в кабальную сделку, бренды ушли, границы закрылись, друзья улетели, привычная логистика жизни рассыпалась, профессии начинает автоматизировать алгоритм, которому не нужны больничные, а дома партнер, с которым раньше обсуждали интерьер будущей детской, а теперь молча считают на сколько месяцев финподушки осталось с учетом инфляции. Это не просто стресс. Это сверхстресс.

Потом на это наложился второй, третий, пятый слой. Ковид был тренировкой, а февраль 2022-го даже не основной матч. Экономический кризис, политическая турбулентность, мобилизация, информационная война в каждом телефоне — все это грохнулось на уже треснувший фундамент. А теперь представьте, что поверх всего этого в нашу жизнь вошла та самая технологическая революция, которую нам обещали как билет в светлое будущее. Искусственный интеллект упрощает жизнь: он пишет тексты, генерирует картинки, ставит медицинские диагнозы, даже шутит (и порой смешнее, чем). Но одновременно он, как бесшумный экскаватор, перекапывает структуру множества профессий. Вчера ты был востребованным копирайтером, дизайнером или консультантом и планами на семейный отпуск, а сегодня нейросеть делает твою работу быстрее и почти бесплатно. Бизнесы, чья модель строилась на старом укладе, банкротятся, не успев моргнуть, а ты моргнул, и твоя кофейня уже не вывозит конкуренцию с доставкой, которую оптимизирует алгоритм. И вот вы сидите на кухне вдвоем с партнером и понимаете: один из вас потерял доход, второй в ужасе, что следующий на очереди, а кредит за кроссовер, купленный в счастливом 2019-м, никто не отменял. Это добавляет к общему сверхстрессу отдельный экзистенциальный ужас: теряешь не только деньги, но и профессиональную идентичность, а вместе с ней привычную роль в семье. Любовь во время нейросетей — это когда ты просишь ChatGPT написать поздравление на годовщину, потому что сам эмоционально выгорел настолько, что не вывозишь даже нежность.