Записки психолога

💬 У тебя новое сообщение!Добрый день, я постоянно выбиваю у себя из-под ног любые опоры, которые как-то способствуют моей, хотя бы небольшой уверенности в себе.Например, я долго изучала материалы по профессии, училась на курсах, читала книги, статьи, на себе пробовала многое. Я думала, что я хоть немного разбираюсь в теме. И вот буквально на днях я полезла ещё глубже в тему и поняла, что вообще ни в чём не разбираюсь. И мне теперь стыдно работать по этой профессии, потому что я не знаю ничего. Ощущение, будто вообще вся почва выбита из-под ног.И вот так везде. Я думаю, что наконец-то я стала хоть в чём-то поустойчивее, а оказывается - нифига)А вопрос будет?)На самом деле, сохранение нашего «статус кво» для психики - одна из важных задач, связанных с поддержанием стабильности и безопасности. Грубо говоря, пока я такая, все понятно, безопасно, стабильно (не равно хорошо и здорОво).И вот пока мы не обнаружим в себе ту часть, что до посинения боится расти и меняться, многое будет похоже на пробуксовку.Пока не найти все те фигуры, связь с которыми держится на вашей «безопорности» и на вашем ужимании себя, пока не переживем чувства, связанные с изменением отношений с этими фигурами, не отгорюем то, с чем придется проститься - то действительно встраивать и присваивать то, что вы в себя вкладываете, будет сложно.Психика будет отбрыкивать, обесценивать, выплёвывать опыт, ценные ресурсы, все то, что могло бы укреплять Ваш фундамент.

В тему - поиронизировать) обычная рассылка от банка, но насколько же вы далеки, ребята, от понимания свободы, вы бы знали 😂

В продолжение темы о свободе и её (не) выборе: в чем ценность гири на ноге?Именно таким вопросом я задаюсь как человек, понимающий кое-что в том, как устроена наша психика. Если уж мы что-то делаем, тем более ресурсозатратное, тем более повторяем это - это "жжж" не с проста.В чем же ценность "гири на ноге", или, отходя от метафор - того, что ограничивает свободу или вовсе лишает её?А в том, что свобода - это не только приятное ощущение "ветра в волосах". Свобода подразумевает неопределенность, выбор и ответственность. Помню отрывок из фильма - "Если вы хотите неограниченной свободы при полном отсутствии ответственности - значит вы хотите стать младенцем", ибо это единственное состояние без границ, но и без прямой ответственности за свои действия и выборы.А что же у нас, взрослых? У нас всё прозаичнее и приземлённее - строго говоря, делать можешь всё, что пожелаешь и что позволит физическая возможность, но и последствия все с полна — твои. Какие? А хрен его знает иногда, к каким последствиям приведет тот или иной выбор. Неопределенность же - тоже производная свободы. А камни, на которых написано "налево пойдешь - на п*дец набредёшь" - остались в детских сказках.Вот и выходит, что свобода - на деле то еще испытание психики на прочность и зрелость. На автономию и устойчивость. Ну и.. а кто в этих местах совершенен и идеален-то?)И вот в этом ракурсе гиря на ноге, или ограничения, обязательства, "надо и должна" - становятся тем самым щитом психики, отгораживающим от того объёма неопределенности, который таится за манкой обёрткой свободы.Недавно я сформулировала свое ощущение в этом месте - "если меня ничто и никто не держит, то как будто и мне не за кого и не за что держаться, если вдруг потребуется".Поэтому, проще говоря, кроме манкой части, у свободы есть ещё и пугающая. Та, что требует предельной честности с собой и готовности растождествляться с тем, что прежде было основой и опорой. Требует честности в поиске своих настоящих границ, вместо нагромождения искусственн

💬 У тебя новое сообщение!Последнее время очень переживаю из-за опасности бпла и ракет… все от меня отмахиваются, муж виноватит, когда говорю, что надо уйти хотя бы в ванную, а серьезный разговор о том, что делать в принципе, не клеится, когда заикаюсь при матери, она кидает трубки, бабушка приговаривает, что все хорошо, и меняет тему на то, что я «должна» учиться и работать, а я спать не могу, я пытаюсь заесть это, убивая весь результат, полученный трудом в зале и диетами, я срываюсь на кота, который стал орать будто громче обычного, я плачу над сериалами…. Как пережить весь этот страх? Практических советов так мало, и не то, чтобы я была готова бежать куда-то ночью с табаром животных, каждый раз, когда гудит серена, но мне так страшно…Абсолютно нормальна «ненормальная» реакция на ненормальные события и обстоятельства. Нормально испытывать стресс, тревогу, пугаться, когда и правда есть то, что пугает.Когда вы - реагируете, а люди вокруг вас - нет, создается изоляция, подкрепляющая ощущение «я ненормальная, со мной что-то не так». Чувства становится еще более концентрированными, а внутреннее давление - повышается. Нас травмирует обычно не столько стрессовость ситуации, сколько изолированность в своих болезненных переживаниях о ней. Когда люди вокруг нашли способ отмахнуться от реальности, и ушли в свои способы ее отрицать и отгораживаться, а Вы - нет - это может чувствоваться как невыносимая оголенность и уязвимость, вперемешку с одиночеством в этом всем.И тут может рождаться вопрос «как не чувствовать», но я хочу сказать - не чувствовать - значит не быть живыми. Неотреагированные и непережитые боли, потери и травматичные ситуации откладываются в психике мертвой зоной. Чтобы оставаться живой, придется искать тех, с кем вы можете разделить объем ваших чувств, с кем вы можете оставаться в связи и диалоге в этих обстоятельствах, и кто в состоянии оставаться в связи с реальностью.Поддерживаю Вас, сочувствую и мысленно обнимаю.

С большим волнением опубликовала пост выше. В последнее время мне труднее делиться личным, чем раньше, и отчасти причиной служит именно описанное в этом посте)Дайте знать, если вам интересно/полезно, и в общем, если «Оксана, продолжай❤️».Сейчас мне это нужно- ваш отклик ❤️

Этот попугай - это и есть я в последние несколько лет своей жизни) С головой погрузившаяся в свой экзистенциальный кризис и построение отношений с теми самыми данностями и ограничениями жизни.И знаете, что я обнаружила за последнее время? Я буквально поймала себя саму за тем, как уклоняюсь от собственной свободы и мастерски избавляюсь от нее там, где она появляется.Нет, ну темы смерти и одиночества были для меня предсказуемо болезненны, неприятны и всё такое, но этто што такое, вы меня извините..Удивительно и иронично, я, всю жизнь считавшая себя свободолюбивым человеком, я, создавшая многое в своей жизни по собственному желанию, я, реализующаяся в своем любимом деле, открыто рассказывающая о себе.. Избегаю свободы?Похоже, что так. Во-первых, я мастер по созданию "гири на ноге" из подручных материалов. Серьезно, из любого занятия, увлечения, регулярного процесса, даже изначально выбранного для удовольствия я со временем делаю обязаловку, ограничение, напряжение. Это кажется каким-то проклятьем, словно все, что я себе создаю и планирую, становится тяжестью и напряжением вместо удовольствия и вдохновения. Мне хочется больше свободного времени, но в свободный день меня распирает изнутри от поиска, что же поделать "впрок", или же этой глыбой энергии меня просто приковывает к одному месту и кажется, что не хочется ничего и ни на что нет сил. хочу свободы, но как только она наступает, я замираю в ужасе и в напряжении, ища привычную "гирю".Как это возможно у человека, так ценящего свободу и даже отказавшегося от многого в пользу нее?Одно из объяснений в том, что я привыкла стремиться к той свободе, которую ещё называют свободой негативной, или "свободой от". В этом случае свобода, к которой стремится человек, формулируется через преодоление какого-то сдерживающего, ограничивающего или угнетающего фактора.Прикол в том, что для стремления к "свободе от" нужно, чтобы всегда было то, от чего хочется освободиться. То, что преодолевать, что по сути этой самой свободе и препятс

Немного обо мне и моих процессах:Немного обо мне и моих процессах:

Одна из «невидимых», но очень исцеляющих сторон терапии - то, что терапевт держит место и пространство для клиента. В своей психике, в своем графике, физически, психически.Многим из нас с самого рождения не было отведено места (легального) ни в психике родителей, ни порой фактически в этой жизни. Это когда «ничего твоего», когда твоя ценность - только набор функций, когда словно жизнь -взаймы.И то, как мы обращаемся с тем местом, что ДЛЯ НАС - всегда рассказывает по кусочкам нашу историю. Когда мы винимся, стыдимся, сжимаемся, когда мы занимаем это место кем угодно, но не собой, когда мы пытаемся «заслужить» это место, когда мы требуем от себя приходить какими-то определенными, или когда мы наконец с волнением пробуем - а если я без запроса..можно? А если я буду злиться? А плакать? А можно я не приду, подержишь? А если я помолчу? Иногда единственный способ, доступный и легальный в нашей психике - занять это место, совсем вытеснив другого, говорить как бы в воздух, самому с собой, совсем не обращаясь к терапевту. Иначе страшно. Страшно заметить, что я занимаю место, даже оговоренное и оплаченное.И это не «хорошо» или «плохо», это факт, кусок нашего опыта, который можно исследовать, с которым можно выстраивать отношения и который при желании можно трансформировать.Однажды для меня стали такими пронизывающими до слез слова моей терапевтки - я буду ждать тебя в наше время❤️‍🩹 такие простые и воссоздающие символически то, что психика искала годами и разными способами - место, где мне можно быть, меня ждут и для меня будут, для меня его подержат.Встроив это, и я стала тем, кто способен беречь, сохранять и держать это место❤️ И теперь и я - жду в твое время, подержу, можно любыми❤️‍🩹

Психотерапия - это в первую очередь построение отношений. Процесс отношений с терапевтом, и через них - перестройки (а иногда и построения впервые) отношений с тем, что лежит и как-то живёт внутри вас.Не исправления этого, не копания этого, не просто «понимания» этого, а именно построения отношений с этим.Качество нашей жизни колоссально зависит от качества отношений, которые мы строим, и в первую очередь- с собой.

Из последнего, про жизнь ❤️🔅Из последнего, про жизнь ❤️🔅