Онлайн психолог - Ольга Анатольевна Галушка 🤝

Мои дорогие, чтобы не теряться - оставляю ссылку на мой канал в МАКСе 💞https://max.ru/se13291346_biz

Эмпатическая ярость на примере героев фильма «Все средства хороши».Термины меняются, суть остается прежней. На определенной стадии созависимых отношений партнеры «выгорают». Сочувствующий и понимающий эмпат, так долго сливающийся с болью и переживаниями партнера или партнёрши, начинает яростно атаковать того, кому еще недавно сочувствовал, поддерживал и помогал. Немного о сюжете. Эмили и Люк — помолвленная пара, работающая в одном хедж‑фонде с жесткой конкуренцией и жесткой корпоративной культурой.Неожиданное повышение получает Эмили, а не Люк, что ломает их прежнюю неформальную иерархию «он ведущий, она поддерживающая» и становится точкой запуска разрушения отношений.#яростьэмпата#чтопосмотреть #кино

#мозг

6. ВОРОН Вы не разрешаете себе быть собой полностью. Есть часть личности, которая отличается от большинства, но вы привыкли её скрывать, чтобы легче вписываться в ожидания окружающих. Часто такие люди выглядят вполне адаптированными, хотя внутри чувствуют себя немного чужими. В терапии за этим нередко обнаруживается страх отвержения или опыт, когда за индивидуальность приходилось платить высокой ценой. Чем меньше вы пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям, тем спокойнее становится внутри.7. ПОПУГАЙ АРА Вы не разрешаете себе говорить открыто. Многие ваши мысли, желания и чувства остаются внутри, потому что есть страх реакции окружающих. Из‑за этого появляется ощущение, что вас понимают не до конца. Часто такие люди с детства усваивают правило: лучше промолчать, чем создать неудобства. Но именно невысказанное чаще всего становится источником внутреннего напряжения. Ваша точка роста – учиться говорить о важном раньше, чем накопится раздражение или обида.8. ГОЛУБЬ Вы не разрешаете себе жить спокойно. Когда всё хорошо, внутри словно начинается поиск новой проблемы. Организм привыкает к напряжению настолько, что покой начинает восприниматься как что‑то непривычное. В терапии это очень частая история у тревожных людей. Если долго жить в режиме готовности к опасности, спокойствие начинает казаться подозрительным. Ваше развитие связано с тем, чтобы перестать ждать подвох и научиться выдерживать хорошие периоды жизни.9. ФЛАМИНГО Вы не разрешаете себе отличаться. Внутри есть яркость, необычность и собственный взгляд на мир, но часть энергии уходит на попытки выглядеть «как все». За этим часто стоит страх стать объектом обсуждений или критики. Многие люди с таким выбором всю жизнь пытаются вписаться туда, где им тесно. Ваш ресурс раскрывается тогда, когда вы перестаёте прятать свои особенности и начинаете считать их преимуществом.10. ПИНГВИН Вы не разрешаете себе нуждаться в других людях. Вам привычнее справляться самостоятельно, даже когда внутри есть потребность в подд

Это может проявляться через контроль, осторожность или стремление всё решать самостоятельно. Часто за этим стоит прошлый опыт боли, предательства или эмоциональной небезопасности. Ваш следующий шаг – постепенно учиться открываться без необходимости всё время защищаться.16. ТУКАН Вы не разрешаете себе занимать своё место в жизни. Внутри есть потенциал, идеи и желание влиять на происходящее, но рядом живёт ощущение, что для этого нужно получить чьё‑то разрешение. Поэтому вы можете долго ждать подходящего момента или подтверждения собственной значимости. В терапии за этим часто обнаруживается привычка ориентироваться на чужое мнение больше, чем на своё. Ваша жизнь начинает меняться тогда, когда вы перестаёте спрашивать у мира, можно ли вам быть собой.—————————Ну как? Совпало?#тест

Развлечемся немного? Выберите птицу, которая вам откликается больше других (или несколько птиц 😉) и читайте в описании расшифровку. 1. ПАВЛИН Вы не до конца разрешаете себе быть заметным человеком. Внутри есть желание проявляться ярче, говорить о своих успехах, занимать больше пространства, но одновременно живёт страх, что за этим последует осуждение, зависть или критика. Часто такие люди привыкают преуменьшать свои достижения и делать вид, что ничего особенного не происходит. В терапии за этим нередко обнаруживается опыт, где за проявленность стыдили, обесценивали или заставляли «быть скромнее». Ваш рост начинается в тот момент, когда вы перестаёте прятать свои сильные стороны и позволяете себе быть увиденным.2. ОРЁЛ Вы до сих пор не разрешаете себе быть по‑настоящему сильным человеком. Вам может быть проще помогать другим, чем признать собственные амбиции, лидерские качества и желание большего. Часто внутри сидит убеждение, что сила делает человека жёстким или отталкивающим. Поэтому часть энергии уходит на постоянное самоограничение. В терапии за этим часто стоят страх ошибки, страх ответственности или родительские установки о том, что выделяться опасно. Вам полезно чаще задавать себе вопрос: чего бы я хотел, если бы перестал бояться собственной силы?3. ЛЕБЕДЬ Вы не до конца разрешаете себе выбирать себя. Есть привычка учитывать желания окружающих раньше собственных, подстраиваться, терпеть или ждать удобного момента. Со стороны вы можете казаться очень гармоничным человеком, но внутри нередко копится усталость от постоянных компромиссов. Часто корни уходят в детство, где любовь приходилось заслуживать удобством и правильностью. Ваш следующий шаг – перестать объяснять себе, почему ваши желания могут подождать.4. СОВА Вы не разрешаете себе видеть больше, чем другие. У вас сильная интуиция и способность замечать скрытые процессы, но вы часто сомневаетесь в своих выводах и ищете внешнее подтверждение. Внутри может жить страх ошибиться или оказаться непонятным. В

У книги и фильма оказывается много поклонников. Эта история детства - драма, рассказанная с юмором - нашла отклик у большого количества людей, переживших похожий опыт. Помню, давно, в начале 2000-х она произвела на меня сильное впечатление. Бабушка. Её репертуар «любви и заботы» - крик, унижение, истерика, обвинение, угрозы… Удушающая гиперопека. Она искренне верит в то, что любит внука. Она думает, что жертвует собой, всей своей жизнью ради него. Чтобы он не вырос зависимым человеком.. Что чувствует ребенок, когда слышит такое? Боль, ужас, оцепенение, беспомощность.Любовь ли это со стороны бабушки? Сам автор, Павел Санаев, говорит в одном из интервью: «Сегодня могу сказать совершенно точно, что это никакая не любовь, а обыкновенная психопатология. Это наша русская черта – оправдывать такое отношение, называя его мучительной любовью…  А на самом деле любовь должна выражаться в более здоровом отношении». —————————————————Смотрели, читали «Похороните меня за плинтусом»?#книги #кино

Видео содержит сцены насилия. 18+⛔️До глубины души трогает отчаяние этих маленьких девочек, испытывающих ужас и бессилие перед большим и «сильным» папой. Именно так формируется КПТСР и связанные с ним тревожные и депрессивные состояния, расстройства привязанности. Это отвратительно и недопустимо. Человек, который должен стать защитником и давать чувство любви и безопасности становится сам источником стресса и боли, психика зафиксирует и будет ассоциировать боль и унижение с любовью и заботой. Искренне жаль девчонок. Их отец считает нормальным бить маленького ребёнка и он еще планирует устроить им дома … Им ничего не остаётся как идти за ним и ждать расправы. Это редкий случай, когда насилие зафиксировали камеры. И насильник получит осуждение и, возможно, наказание за истязание несовершеннолетних. #травманасилия

#любовь

Должны ли вы прощать родителей?Вопрос сложный и простой одновременно.Спойлер - нет, не должны.⁉️Должен или должна простить - само по себе выражение содержит когнитивное искажение. Должны вы в силу закона или судебного решения: например, платить налоги, работодателю или работникам, по гражданско-правовым договорам и своим несовершеннолетним детям. Все остальное - это то, что лично вы хотите или лично вам нужно.Вы точно не должны никого прощать просто потому, что вам уверенно, иногда «с пеной у рта» об этом говорят, но чаще кричат. Иногда «праведный гнев» приправлен страшилками про кару небесную или соматические болезни. К сожалению, люди, которые к этому призывают - как правило говорят  уверенно, обвиняя или стыдя человека - а вина и стыд - это чувства, которые ощущаются как непереносимые и человек готов на многое, чтобы с ними не сталкиваться.Частый случай из практикиК примеру, мама осознанно или нет завидует молодой, симпатичной дочери-подростку. В сказках часто, это образ мачехи, которая изводит свою падчерицу. Ведёт с ней «войну», конкурирует, вытесняя из дома. Дело доходит до грубых обвинений, тасканий за волосы, бесконечных скандалов, угроз, манипуляций. Да, возможно в этой ситуации виноваты в какой-то мере обе. Сомнительно, как говорится, но окей.Объективно. Кто ответственен за ситуацию? Правильно. Взрослый, дееспособный человек - то есть мать. У неё уже полностью сформирован мозг, она обладает ресурсами в виде полной дееспособности, опыта, денег, имущества и тд. Что делает мать? Требует от дочери искренних (это прям важно обычно)  извинений.Возможны ли здесь искренние извинения? Подросток унижен, ей страшно и больно, а та, что как ожидалось будет давать ощущение безопасности - сама становится источником угроз. Грустно, но факт, основанный на наблюдении - девочки, девушки, женщины, подвергавшиеся физическому и психическому насилию от матери, либо вообще не могут или не хотят создавать семью, либо их отношения - это насильники, абьюзеры и психопаты.Конечно, не

Велика вероятность того, что отношения наладятся, вы сами поймете, почувствуете, что готовы и хотите простить.Не могут? Переходят на крик, обвинения в неблагодарности, угрозы, стыдят, начинают жаловаться на вашу неблагодарность другим родственникам и вашим общим знакомым - скорее всего здесь «нечего ловить». Скорее всего вам будет снова и снова больно и горько. А представьте - каково вам было ребенком, подростком? Вы не переделаете маму и скорее всего уже ничего ей не докажете. Иногда в этом месте становится особенно невыносимо. Хорошим решением будет прекратить попытки ей что-то доказать.💖Лучше «отойти» на безопасную дистанцию (можно при этом дистанционно посильно - то есть при наличии свободных времени и средств - помогать родителям, по желанию) - в первую очередь, заняться собой, своей жизнью, гореванием и исцелением душевных ран, психотерапией. В этом точно нет эгоизма или неблагодарности. Скорее - это ваша ответственность. Прекратить, прервать, остановить дисфункциональные сценарии вашей семейной системы. Восстановить свою самооценку и самоценность. Перепрожить детский опыт: вернуть в нём ответственность взрослым, вернуть себе себя.Работа будет длительной и непростой. Но она того точно стоит.#родители #психология

#родители#родители

Как манипулируют (а манипулируют в той или иной степени большинство людей, это нормально 🙂 ) разные психотипы #психотипыКак манипулируют (а манипулируют в той или иной степени большинство людей, это нормально 🙂 ) разные психотипы #психотипы