Клуб психологии, Оксаны Васильевой

Самая опасная ситуация — не та, где очень плохо. А та, где просто терпимоМы быстрее восстанавливаемся и принимаем решения, адаптируемся после сильного потрясения (не про ПТСР), чем после среднего дискомфорта и после постоянного «нормально, но могло бы быть лучше».Пример с работойЧеловек, которого уволили, найдёт новую работу и успокоится быстрее, чем тот, кто годами терпит маленькую зарплату и козла-начальника. Потому что уволенный мобилизуется. А терпящий — нет, он терпитЯ называю это состояние «болотом». Ты как бы под обезболом, ты чувствуешь, что тонешь, но продолжаешь тонуть.Почему мы остаёмся в «терпимом аду болоте»?1. Ложное спокойствиеТот самый обезбол: «Ну, не всё же плохо. Зарплату платят. У других бывает и хуже»Медленное, незаметное закапывание себя всё глубже под предлогом терпимости.Но! Терпеть можно осознанно, как временную стратегию. Например, «я остаюсь здесь ещё на год, потому что коплю на обучение». Тогда это выбор, контроль остаётся за человеком и терпение переносится иначе, нежели бесконечное болото.И тут важно сделать выбор осознаваемым, если он ещё не таков. Можно на листе прям выписать: что я получаю, оставаясь, а чего лишаюсь?Когда ты видишь цену, ты можешь решить: я готов платить эту цену дальше? Или нет?Если да — хотя бы это осознанный выбор.Если нет, теперь ты понимаешь, от чего отказываешься, появляется энергия на ту самую мобилизацию.2. Страх неизвестностиСуперчастое: а вдруг, будет хуже?Тут хочется развернуть цитатой Даниеля Дефо из «Робинзон Крузо»:"Страх опасности всегда страшнее опасности, уже наступившей"Страх неизвестности — это не про реальность. Это про воображение. Мозг дорисовывает страшную картинку, потому что не знает, что на самом деле там.И тогда важно перевести страх из тумана в конкретику— Что самое страшное может случиться, если я уйду?— Насколько это вероятно? (По шкале от 0 до 100%)— Что я буду делать, если это случится? (Какой у меня план А, Б, В?)Когда страх выявлен, он уже лишается большой части власти над тобой. Он

Есть люди, которые прекрасно собираются, когда плохо не им. Могут помочь, организовать, посоветовать, вытащить, разложить по полочкам чужую ситуацию так, будто внутри у них персональный штаб спасения. Но как только дело касается собственной жизни, внезапно начинается туман, откладывание, ступор и ощущение, что сил нет даже подумать. Это очень понятный механизм. Чужая проблема даёт дистанцию. Там легче быть рациональным, потому что тебя не заливает эмоциями изнутри. Ты видишь конструкцию, а не собственную боль, страх, вину, старые триггеры и всё то, что превращает простую задачу в внутренний лабиринт. Поэтому не стоит удивляться, если человек всем вокруг помогает здраво, а самгодами не может решить важный вопрос у себя. Это не обязательно лицемерие и не показатель слабости. Просто быть ясным в чужой буре часто легче, чем в своей. Иногда человеку не не хватает ума для своей жизни. Ему не хватает безопасного расстояния от собственной боли. Почему с возрастом особенно ценятся люди, рядом с которыми не стыдно быть уставшим В молодости нередко хочется производить впечатление: быть интересным, ярким, живым, остроумным, энергичным, полным планов и выражения лица "я вообще всё вывожу". Но со временем приходит совсем другой критерий близости. Всё сильнее тянет к тем, рядом с кем не надо быть в форме. Не бодрым. Не красивым. Не собранным. Не вдохновляющим. Просто живым человеком, у которого иногда нет ресурса, настроения, сил, слов и желания улыбаться вовремя. И если рядом есть кто-то, кто не пугается этой обычной человеческой усталости, это начинает цениться почти сильнее любой романтики и любых эффектных качеств. Потому что настоящая близость проверяется не тем, как вы вместе смеётесь на подъёме, а тем, можно ли рядом с человеком честно опуститься на внутренний стул и не держать спину идеально ровно. Без страха, что тебя сочтут скучным, тяжёлым, "не тем" или недостаточно удобным. Иногда лучший человек рядом - это тот, перед кем можно не сиять и всё равно оставаться н

Тратить годы, пытаясь стать «идеальной версией себя»… Полировать фасады, закрашивать трещины и дико бояться совершить промах. Кажется, что ошибка это поломка системыНо что, если ошибка и есть сама система?Эволюция не знала чертежей. У неё не было плана «идеального человека». Были лишь триллионы случайных мутаций, сбоев и просчетов. И именно благодаря этим «багам» мы получили сознание, чувства и способность мыслить.Но почему же мы так боимся того, что нас создало?Ведь перфекционизм это тупик. В мире, где всё идет по плану, нет места для нового.Ошибка это калибровка. Каждый твой провал это не знак «стоп», это единственный способ реальности показать тебе, где находится дверь.Твои шрамы это твой код. Весь твой опыт собран из моментов, когда что-то пошло не так.Если ты сейчас чувствуешь, что «ошибся» в выборе, в отношениях или в деле 🤌поздравляюТы в самой активной фазе своего развития. Ты не ломаешься, ты эволюционируешь.Перестань бороться с инструментом, который сделал тебя человеком. Используй его

КТО Я? Я - это собрание мыслей, иллюзий и воспоминаний, замечательных, трогательных и отвратительных эмоций. Я - это все те встречи, события и моменты, которые случались со мной, и я сумма всего того, что сделал или хотел сделать. Я - это образ и вещи, которые на себе ношу. Я - это каждое место, каждый человек и каждое явление, с которыми мне довелось столкнуться. Но в общем, Я - генетическое продолжение своего рода и человечества, а физически - набор мяса, костей и мышц, придавленный гравитацией к гигантскому куску тверди под названием Земля, вращающемуся в космосе со скоростью тысячи километров в час. И все это происходит под условно-дистанционным управлением Души через механизм Духа по неведомой мне индивидуальной программе, под присмотром Высших Сил. Или как их там. Я - это узник своего ума и тела, который пытается найти взаимопонимание, но на самом деле - только наблюдатель.Я - это весь "суповой набор", который проходит свои уроки и ошибки, пытается научится любить, проявить себя, местами размножается, болеет, пьет, ест, защищается и всего боится для получения опыта для истинного Я.ПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

📌 «Кто здесь меня любит? Никто меня здесь не любит. Любите меня, с#ки, любите!».Иногда одна реплика точнее длинной лекции.В этом эпизоде хорошо слышно не просто истерику, а внутреннюю драму нарциссически организованной личности. Не ту её часть, которую обычно показывают миру, а ту, что остаётся внутри: мучительную зависимость от признания, от отклика, от подтверждения собственной ценности.Снаружи это часто выглядит как высокомерие, контроль, обесценивание, требовательность. Но за этим нередко стоит другой, почти невыносимый аффект: если меня не любят, не замечают, не выбирают, значит, меня как будто нет.Именно это особенно трудно выдерживать. Не критику даже, а отсутствие восхищения. Не конфликт, а равнодушие. Для такой психики непризнанность может переживаться почти как уничтожение.Поэтому просьба о помощи даётся так трудно. Зависеть от другого стыдно. Нуждаться унизительно. Прийти в терапию и не управлять впечатлением о себе почти невыносимо.Этот крик звучит грубо. Но в нём есть точность. Иногда именно так внутри и звучит отчаянная жажда любви, спрятанная под грандиозностью.🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, а кого-то — другом. С первого дня знакомства возводят человека на пьедестал, рисуя в воображении идеальные образы и картины безоблачного счастья.Но что в итоге? Эти воздушные замки развеиваются первым же ветром. Когда иллюзии рушатся, а ты ошибаешься в человеке или сталкиваешься с разочарованием, внутри поселяется пустота. Её трудно чем-то заполнить, почти невозможно отвлечься от этой боли. Но именно в такие моменты ты понимаешь: никогда не знаешь, какая из твоих слабостей окажется самой сильной стороной.Иногда нужно просто подождать. Остановиться. Дать жизни идти своим чередом.Прислушайся к себе. Улыбайся, соглашайся с другими, но поступай так, как велит твоё сердце. И главное — возьми на себя ответственность за свой выбор.Самое опасное и сильное оружие — это умение слушать и слышать. Слышать себя и других, но делать это в тишине, без лишних слов. Это меняет всё безгранично. Перед этим бессильны любые обстоятельства, и это — самое ценное, что может быть.Есть люди, которые обожают играть. Они играют на чувствах, эмоциях и мечтах, строят воздушные замки и водят вас по их красивым коридорам, используя ложь и манипуляции.Они мнят себя звёздами на собственной сцене. Сменяя маски и роли, со временем полностью растворяются в них, теряя ориентиры и забывая, кто они на самом деле. По-человечески их жаль — тяжело наблюдать за теми, кто потерялся и хватается за любой приглянувшийся образ. Хотя я не жалею никого.Иногда мне выпадает честь быть зрителем этого спектакля. Смена декораций и костюмов поражает своей изысканностью. Браво! — мысленно кричу я и кидаю букет на сцену. Ведь шоу хочет, чтобы его играли. Пожалуй, посмотрю ещё один акт. Мне всегда было интересно: есть ли у таких людей предел? Где то самое дно, после которого нужно остановиться, заглянуть в себя и спросить: «А кто я на самом деле?».Всё начинается с признания. Признать, что мир свободен — каждый имеет право быть таким, какой он есть. Признать свои ошибки и не

Государственная Дума вновь стала центром международной дипломатии, приняв у себя масштабный форум. Сегодня мне выпала честь стать участником этого события, объединившего представителей более 70 государств.Именно такое широкое представительство превращает обсуждение из формального обмена мнениями в живой диалог. Здесь можно сравнить национальные практики, найти точки соприкосновения и выработать решения, применимые в глобальном масштабе.А так же шло живое обсуждение о новой социальной платформе Sovintern#Sovintern#госдума#цнм#международныйфорум🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

Самые страшные люди — не те, кто ЗА и не те, кто ПРОТИВ. Страшнее всего — те, кто и ВАШИМ, и НАШИМ.Это не про гибкость. Не про умение видеть обе стороны. Это про беспринципность, про удобство быть “везде своим”, про способность менять маски в зависимости от выгоды.Они улыбаются вам, кивая в поддержку,а потом с такой же легкостью хлопают по плечу тем, кого вы считаете своим противником. И улыбаются им — точно так же.Такие люди не создают фронта — они его размывают. Не строят мостов — они их продают. Не выбирают сторону — они выбирают выгоду.Вам может казаться, что они “дипломаты” или “нейтральные”. Но по факту — они всегда на стороне сильного. А это значит, что когда вы ослабнете, они станут ПРОТИВ вас… с очень дружелюбным выражением лица.Берегите себя. И не забывайте:лояльность без позиции — это просто форма предательства.🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

▌ Совместный сон супругов: традиция или испытание?Совместный сон в супружеской паре - явление относительно молодое. Ещё в Викторианскую эпоху, как и в дореволюционной России, супругам было не принято делить одну постель. Даже в крестьянских домах муж и жена часто спали раздельно. В Азии до сих пор сохраняется деление дома на мужскую и женскую половины, а в Древнем Риме общее ложе служило исключительно для любовных утех, но не для ночного отдыха.Перелом произошёл с индустриализацией и массовым переездом в города. В условиях тесных квартир поставить две кровати зачастую просто не представлялось возможным. К тому же, за XX век укоренился стереотип: если супруги спят раздельно, значит, в их браке что-то не так. Но так ли это на самом деле?▌ Научный взгляд на совместный сонВ 2009 году на Британском фестивале науки (событии, по значимости сравнимом с научным «Оскаром») исследователь сна из Университета Суррея Нил Стэнли выступил с резонансным докладом. Его главный тезис: «спать с кем-то» хорошо только в значении «заниматься сексом», всё остальное - патология.Сам учёный признался, что уже много лет спит с супругой в разных постелях и советует всем поступать так же.> «Сон - эгоистичное занятие. Его не надо ни с кем делить», - заключил Стэнли.> «Не лучше ли красться на цыпочках по коридору к желанной возлюбленной, чем храпеть и пинать её всю ночь?» - задавался он вопросом.Профессор социологии Пол Розенблатт, автор книги «Двое в постели. Социальная система пар, которые спят в одной кровати», отмечает, что спальня часто становится «очагом напряжения». Супруги ссорятся из-за храпа, перетягивания одеяла, курения, просмотра телевизора в кровати или из-за того, можно ли пускать туда домашних животных. По его мнению, многие конфликты можно было бы избежать, просто разъехавшись по разным комнатам, но мешает укоренившийся стереотип о «естественности» совместного сна.▌ Аргументы в пользу раздельного снаУ противников общей кровати есть веские доводы:1. Качество сна. Беспокойное поведен

Стоит посмотреть «Убежище» — фильм, который рушит самую базовую опору: уверенность в том, что ты — это ты.Самое тревожное здесь в том, что подобные случаи описаны в реальности. История опирается на феномены, которые наука так и не смогла объяснить до конца. И это уже не «страшно» — это выбивает почву из-под ног.Сюжет разворачивается как интеллектуальный обвал. Психиатр, отрицающая множественные личности, сталкивается с пациентом, чьи «личности» — это не выдумка, а следы реальных людей. Каждый новый факт не объясняет — он разрушает предыдущую версию правды.И в какой-то момент возникает мысль, от которой становится не по себе:если это возможно — значит, личность не принадлежит тебе полностью.Джулианна Мур показывает не страх, а распад: от уверенности к сомнению, от сомнения — к потере опоры. Джонатан Рис Майерс создаёт пугающую точность — каждая личность звучит как отдельная реальность.Здесь нет привычной линии «любовь спасёт». Напротив — именно близость ломается первой, когда исчезает доверие к себе.«Убежище» держит на грани между наукой и верой. Потому что это не фантазия, а гипотеза, которую невозможно ни доказать, ни опровергнуть.🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

Никому ничего не доказывайте Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений. Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения. О чем говорит потребность что-то доказывать Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе: - уверенность, что мы точно знаем, как надо; - осуждение поступков других как отражение неприятия себя; - убеждения, которые уже безнадежно устарели; - подсознательная неготовность к переменам. Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними). Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее. Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значитель

Тревожно избегающий тип привязанности 😉(дезорганизованный, боязливо-избегающий) — модель поведения, при которой человек одновременно стремится к близким отношениям и боится их. При сближении включается тревога: «Слишком опасно, меня ранят». Внешне это выглядит как чередование сближения и внезапного отдаления. 🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

Если будешь с людьми слишком долго, если будешь все делать для них, не доставлять проблем, не то что надоешь им. Просто тебя перестанут замечать. Ты станешь частью их жизни. Это вроде бы прекрасно; быть частью чьей-то жизни. Но замечать перестанут. Как узор на обоях. Красивый, может. Но кто его рассматривает? И надо на время уйти. Недалеко. И ненадолго. Просто отойти на время. Заняться своими делами. Поехать куда-нибудь. Просто дома посидеть. А на звонки и сообщения отвечать: «Я пока занят». И это правда. Занят своей жизнью. Своими делами. Даже если очень хочется пойти, лучше сделать паузу. И подождать. Если ты на самом деле нужен, начнут искать. Расспрашивать. Приедут. Придут. Соскучатся и забеспокоятся. Осознают, что ты не часть, не узор на обоях, а отдельный человек. Нужный человек. Необходимый. Ценный. А если не станут звонить, писать, не придут и не позовут, - не больно-то ты был нужен. Без тебя прекрасно обошлись. И нет им дела до тебя и твоих дел…Это простой способ узнать, действительно ли с тобой дружили. Или любили тебя. Но это грустный способ. Потому что редко ищут того, кого не замечали. Того, кто вынужден был прибегнуть к такому способу узнать: нужен он или не очень? И потому не стоит слишком прирастать к другим. Надо создавать свою жизнь. Те, кто даже не особо заметили наш уход, - не друзья. Просто знакомые. Бывшие знакомые…🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

Наше будущее в тумане. Мы не понимаем и боимся и его.https://planeta.ru/campaigns/future_russiaНо ведь его формируют не дураки и преступники, а технологии, перековывающие под себя весь мир, в том числе и нас: это объективный процесс.Бюрократии отечественной сборки и олигофрендам он не интересен: они смотрят назад, а не вперед.Чтобы понять будущее: каким оно будет, что заставит построить его именно нас и что делать, чтобы опереться на объективные тенденции и удесятерить свои силы, а не бесплодно перечить им, - я издаю книгу (по формату - брошюру) «Россия для нас, наших детей и внуков: преображение Родины. Пятилетка Делягина: 2027-2031».https://planeta.ru/campaigns/244746Один из первых читателей даже назвал ее «взрывающей сознание и меняющей восприятие происходящего».Грубо говоря, эта книга о том, за что мы воюем: не за мракобесие и жизнь на четвереньках в электронном концлагере, а за технический и социальный прогресс, за свободу для созидания.Подробности и сам проект здесь:https://planeta.ru/campaigns/future_russiaМилости прошу, а если тема может быть интересной для Ваших близких и знакомых, – перешлите, пожалуйста, им).

С психологической точки зрения эта народная мудрость бьёт точно в цель.Мы можем сколько угодно работать над собой: ходить к терапевтам, медитировать, читать книги по саморазвитию, менять окружение, «перепрограммировать» мышление.Но есть вещи, которые невозможно полностью «задавить».Генетика закладывает базовый фундамент:• темперамент (холерик, меланхолик и т.д.)• предрасположенность к тревожности, депрессии, аддикциям• уровень эмоциональной реактивности• особенности привязанности• даже склонность к определённым паттернам поведения в отношенияхМногие люди тратят годы на то, чтобы «перевоспитать» себя, а потом с удивлением замечают:в стрессе они всё равно взрываются, как их родители;в отношениях повторяют те же токсичные сценарии;в моменты слабости тянутся к тем же зависимостям.Почему?Потому что гены + ранний опыт формируют нейронные пути, которые работают на автопилоте.Подавление не уничтожает их — оно только загоняет глубже.А подавленное всегда выходит боком: психосоматика, внезапные срывы, саморазрушение или повторение родительских ошибок.Саморазвитие работает лучше всего, когда мы перестаём воевать с генетикой и начинаем с ней сотрудничать.Принимать свои сильные и слабые стороны.Учить себя компенсировать то, что нельзя изменить.Строить жизнь не «против» своей природы, а в гармонии с ней.«Гены пальцем не задавишь» — это не про безнадёжность.Это про честность с собой.Ты можешь стать осознаннее, спокойнее, здоровее.Но полностью стереть генетический отпечаток — нет.И это нормально.Чем раньше мы это принимаем, тем меньше тратим сил на бесполезную войну с собой и тем эффективнее меняемся в возможном.🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

Наша общая реальность, которой нет…Представьте, что вы никогда не видели солнца. Вам его описывают: «Оно круглое, жёлтое, горячее». Вы киваете и соглашаетесь. Кажется, что мы говорим об одном и том же. Но однажды вы смотрите на него — и у вас перехватывает дыхание. Тот, кто описывал, видел спокойный диск на рассвете, а вы встретились с полуденным огнём, который плавит сетчатку. Вы оба скажете «солнце», но за этим словом — две вселенные, которые никогда не встретятся.Вот так устроено всё…Мы ходим в одних и тех же местах, слышим одни слова, обнимаем разных людей. Но между нами — невидимые линзы. Их шлифует всё: генетика, первая боль, голос матери, прочитанная в десять лет книга, забытая обида, город, в котором выросли, количество серотонина в синапсах. И через процессор мозг и эти линзы мир падает на сетчатку уже преломлённым.Кто-то смотрит на толпу и видит угрозу. Кто-то — возможность. Кто-то слышит в молчании собеседника холод, а кто-то — доверие. И оба правы. Потому что правды нет. Есть только фильтры вашего восприятия, через которые её пропустили. Из справки - у большинства люде, можно сказать почти всех, этих фильтров и матриц очень много и они в основном негативно - деструктивные. Разобраться и отказаться от них не так просто, они во многих местах заблокированы, стоят на «петлях, записаны в образах, взаимных проекциях и матрицах из которых мы сами состоим.Самое странное — что большинство даже не знает про эти персональные «фильтры». Нам кажется: «Я вижу реальность такой, какая она есть. И в этом месте рождается большинство всех ссор, обид и непонимания. Мы спорим о цвете стены, не подозревая, что у каждого своё освещение и цвет внутри.Если копнуть глубже — в этом же и кроется чудо. В том, что два человека могут стоять под одним небом и видеть разное. В том, что Любовь — это редкая удача, когда ваш искажённый мир вдруг находит отклик в чужом искажённом мире, и они начинают резонировать иллюзией любви. В том, что искусство — это попытка подарить другому свои линзы

Слышали о таком? 🇷🇺 Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ#велгия#велгияэко