Своя психология

Комбо признаков травмы отверженияПредставим некую девушку, лет 35. У неё есть друзья, отношения, работа, со стороны всё хорошо и стабильно. А вот что происходит внутри:🔴Она часто переживает, как выглядит в глазах других: от близких до прохожих на улице (если вдруг кто смеётся, наверняка над ней)🔴С партнёром она пытается предугадывать его желания (и часто промахивается), уступает в спорах, стремится выглядеть так, как хочется ему (перекрашивает волосы, худеет, покупает одежду определённых цветов)🔴Если она узнаёт, что у бывших партнёров появляются новые девушки или жёны, ранится и долго переживает🔴...и, если честно, в отношения она часто вступает с эмоционально сдержанными, холодными мужчинами, за многими из которых ещё побегать приходится🔴Замечания от начальников на работе прокручивает в голове по несколько дней, сгорая от стыда. А если ей не дали какой-то проект, теряет всяческую мотивацию работать🔴Любой отказ от друзей, даже самый невинный (например, что не получится встретиться) воспринимает очень тяжело, думая, что это с ней не хотят видеться; а уж если кто-то из подруг встречается с другими друзьями, жутко расстраивается и ревнует🔴При этом часто представляет, что стала популярной, с миллионами подписчиков / поклонников и достигла огромных карьерных высот Можно пофантазировать, в каких условиях эта девушка росла и взрослела (например, как вели себя её родители), но здесь и сейчас ей явно живётся непросто.Да, в том числе так выглядит травма отвержения: человек подсознательно ожидает этого от всех и очень боится, пытаясь предотвратить; остро и больно реагирует на отказы и критику. А также неосознанно выбирает отношения, в которых снова будет отвергнут (парадоксально, казалось бы, на самом деле нет, всё логично).И даже внешне благополучная, активная социальная жизнь не означает, что внутри у человека нет открытой болючей раны.Помним, конечно, что история у каждого своя и набор признаков может и будет отличаться.(Продолжение следует)

Отвержение это больно, потому что...а) Это в принципе больно любому человеку, попадает в самооценку и вынуждает переживать «а достаточно ли я хорош/а». Но и проходит боль (относительно!) быстро, не разрушая мир, не вызывая желания немедленно пойти что-то доказывать или совершать импульсивные поступки по типу «ну тогда я тебе покажу, где раки зимуют».Б) В своё (детское) время нынешний взрослый недополучил любви, признания, поддержки — и скорее сталкивался с пренебрежением, недовольством (систематическим, не разовым), холодностью. Потому что:❣️требовательный и гиперопекающий родитель / родители / другие близкие взрослые в семье — им всегда мало, что ни сделай, ты недостаточен; а уж если совершил ошибку, то вообще со свету сживут (а ещё любят сравнить со всеми вокруг не в твою пользу)❣️равнодушный или холодный родитель / родители / другие близкие взрослые в семье — им или всё равно, или они обесценивают и отодвигают от себя: в смысле ты пришёл пожаловаться, изволь сам справляться! В общении с ними промерзаешь насквозь ❣️родился брат или сестра, к которым сразу больше любви и внимания, чего старший ребёнок мог не получать в таком количестве — а ещё он видит, если к младшему меньше требований, и это, мягко говоря, больно❣️родители очень заняты собой и своей жизнью (им вечно не до ребёнка по разным причинам, включая, как ни странно, большую любовь друг к другу, в которой ребёнку просто не находится места); сюда же истории про «одинокую маму или одинокого папу, устраивающих личную жизнь»❣️случилось то, что разделило жизнь на до и после: развод (о котором с ребёнком толком не поговорили, а начали тянуть его в разные стороны, каждый на себя), утрата родителя, длительная разлука с семьёйВсе причины выше вмещают миллионы разных историй, но если всмотреться, мысль ребёнка в них будет, скорее всего, одна: «я не нужен».И каждый отказ во взрослой жизни будет восприниматься как катастрофа, падение в детский ужас и обречённость.(Продолжение следует)

Почему мы не любим, когда нас отвергаютКроме очевидного «а кто это любит вообще», предлагаю вместе тему поисследовать.Прочитайте, пожалуйста, письма ниже — они как бы «написаны» абстрактным ребёнком, который постепенно взрослеет. Почитайте и подумайте: что вы видите в них? Какой ответ на вопрос «почему нам так больно отвержение» сформируется, когда вы прочтёте все? А я позднее в следующих постах покомментирую.🔴Привет, мама и папа, вот я и родился! Мне пока очень страшно и непонятно в этом мире — а спокойно, только когда я у вас на ручках или рядом с вами. Если я вижу, что вы отворачиваетесь или хмуритесь, или вообще не приходите, мне становится жутко, будто я вот-вот исчезну.🔵Вот мне и исполнился годик. Я уже пробую ходить своими ножками и слезать с ваших ручек — но мне очень важно, чтобы, если я вдруг захочу залезть обратно, вы были рядом. Ведь я ещё столького не умею (хотя храбрюсь, конечно же). Я чувствую себя всемогущим, когда вы хлопаете мне (даже если я просто собрал пирамидку), а если не реагируете — я думаю, что совсем не нравлюсь вам.🔴Мне уже целых три года! Ух, как мне интересно в мире, и я оказывается столько могу делать сам! Бывает, вы кричите на меня из-за этого или расстраиваетесь, говорите «ты ещё маленький, какое сам!» и ругаетесь, если вдруг я что-то сделаю по-своему. Мне тогда очень грустно, я чувствую себя ненужным. А если вы молчите и не разговариваете со мной, мой мир разрушается. Ведь без вас я не смогу!🔵Я уже школьник! Это так ответственно и непривычно. Теперь мне ставят оценки, а ещё я учусь общаться с другими детьми и дружить. Рядом со мной появились учителя, которые одним словом могут похвалить или унизить. Мне бывает так страшно! Я очень-очень стараюсь, и мне важно, чтобы вы это замечали и говорили, что я хороший. Но вы часто отворачиваетесь и требуете чего-то. Чтобы я был отличником, умницей, послушным... и только тогда я буду хорошим. 🔴Мне десять, и недавно у меня родился братик. Мой мир перевернулся. Я столько всего пытаюсь успеть,

Иногда я превращаюсь в ведьму. Такую абсолютно бесстрашную и хитроколдовскую, способную на многое ради себя и своей сути.Иногда я превращаюсь в драконицу, не знающую никаких ограничений, могучую и яростную, умеющую защититься так, что мало не покажется.Иногда я превращаюсь в печальное привидение, бродящее по коридорам пустынного дома и горестно воющее.А иногда — будто тот самый монстр Франкенштейна, собранный из разных кусочков травмы. ...и это ещё не всё. В психологии мы говорим, что в каждом человеке есть много разных частей, которые могут конфликтовать, не соглашаться друг с другом, перетягивать внимание на себя. Каждая часть для чего-то нужна и появилась не просто так.Нет, это не расстройство, не раздвоение личности, всё в порядке. Психика много чего содержит в себе, так и должно быть.Сложно эти части нащупать и понять, какие они. Хорошей девочке обнаружить в себе ведьму очень страшно, как и амазонке, привыкшей бороться, тревожно увидеть внутри себя кого-то мягкого, способного на нежность.Страшная история номер 1.Девушка N привыкла думать обо всех хорошо и всем нравиться. И когда почувствовала, что завидует подруге (и даже немножечко подкалывает её, чтобы задеть), пришла в ужас.Страшная история номер 2.Девушка M привыкла держать мужчин на расстоянии и бежать по карьерной лестнице вверх. И когда внутри неё пробуждается какая-то домохозяйка, мечтающая о семье и готовке, она впадает в панику.Это очень непросто, но жутко интересно! У каждого свои пугающие части — и да, они могут быть не только зубастыми-когтистыми, но и тёплыми, добрыми, любящими.Мои ведьма, драконица, призрак и прочие обозначились далеко не сразу — чтобы их найти, пришлось спускаться в подвал и смотреть, кто там спрятался в темноте. Теперь они легализованы и признаны, я их уважаю. И могу выбирать. Драконица вообще поразила меня наповал — сколько в ней (= во мне) живительной силы и ярости, ух! Знала бы я её раньше. А ещё интересно изучать, откуда та или иная часть пришла. Сколько ещё женщин в нашей

Словосочетание «слабый пол» вызывает у меня ярость и надеюсь, что очень скоро оно канет в небытие.Женщины, девушки, девочки — сильнее вас я никого не знаю, и как блин хочется не быть сильными, кто бы знал! Я желаю нам добра друг к другу (и к самим себе, ведь главная женщина, к которой нужно быть доброй и сострадательной — в зеркале), финансовой уверенности и безопасности (чтобы ни от кого не зависеть), мест для проораться, будь то подружка, чатик или что угодно, и (простите) устойчивости, чтобы и дальше продолжать вывозить этот мир. Восхищаюсь каждой из вас — и вы восхититесь собой, пожалуйста. Хотя бы попробуйте!

Я и Ты, Я и ДругойПосмотрела ужасно красивого «Франкенштейна» Гильермо дель Торо (хотя на мой взгляд, красивый он в разы больше, чем содержательный).Однако, задумалась: как часто мы вообще видим другого человека рядом с собой. Что я имею в виду?«Линзы», через которые каждый из нас смотрит на мир: личное прошлое, травмы, обиды, боли, надежды, ожидания.Когда мы не учимся снимать их хотя бы иногда, признавая, что мир шире и сложнее, то можем распознавать в другом, даже очень близком человеке 🔴только палача («папа, это ты во всём виноват»)🔵или спасателя («научи меня любить»)🔴или средство («с тобой я наконец получу признание», «я сделаю с тобой то же, что делали со мной»)или что-то / кого-то ещё. А так очень трудно строить близость, даже отчаянно её желая.Благодаря психологии мы много знаем об экологичном общении: как надо друг с другом разговаривать, что такое Я-сообщения, какие слова токсичны и обидны — и так далее.Но если не снимать свои линзы и не стараться разглядеть, узнать Другого: какой он, какова его история, чего он хочет, где ему страшно или плохо — боюсь, мы в отношениях ограничимся красивыми диалогами. Но ведь мы и узнаём себя через других, скажете вы! Да, конечно. Важно не воспринимать этих других исключительно как своё зеркало.Сближение, узнавание друг друга это вообще ни разу не просто, и лёгких путей (по типу «создай для меня такую же, как я», как в фильме Монстр просил Виктора) я не знаю. Но думаю, что если не пытаться, велика вероятность или бесконечно убегать от своих Монстров, или бесконечно зацикливаться на Викторах.А как вы думаете? (И как вам фильм, если смотрели?)

Всё должно стать корочеТакой посыл наблюдаю везде: в пожеланиях к текстам, видео, подкастам. Мол, люди сейчас живут на скорости 2х, а внимание надолго не удерживают (во многом благодаря коротким форматам).Так ли это на самом деле? Изменения восприятия безусловно есть. И за собой, я думаю, вы тоже отмечали, как раздражают двухчасовые фильмы после серии видосиков по полторы минуты. Или как напрягает полезное видео длительностью больше часа (а иногда и 30 минут).Или как трудно открывать полотна текста, если до этого попадались сообщения максимум символов на 200 (а, например, Лавкрафт и Выготский, простите Лев Семёнович, вообще сразу полетят в окно). Да, это теперь наш фон жизни.Но что, если мы слишком его культивируем? Упирая на те же самые лозунги и сокращая / убыстряя весь возможный контент.Меня это, честно скажу, совсем не радует. Вижу в этой тенденции не подстройку, а инфантилизацию. Наш мозг товарищ умный и способный, и для выживания ему потребовалось переработать огромное количество информации — совсем не на скорости 2х.Что будет, если всё вокруг станет быстрым, коротким, ярким? Как мы будем думать, размышлять, строить логические цепочки? Конечно, и к этому адаптируемся, вопрос — как. Я вот не хочу терять свою способность критически мыслить и вникать в массивы разной информации. В работе с детьми тоже есть свои затыки: когда постоянно нужно придумывать новое, чтобы удержать внимание. Да, но! Для развития нам всегда требуется та или иная фрустрация (то, что не получается, что нужно преодолеть — в мышлении или поведении). И если этого нет, а вокруг меня постоянно веселят, к чему я окажусь готова в реальном мире? Он-то во многом остался прежним.В общем, тревожит меня вопрос, как мы в обозримом будущем будем мыслить. И это я ещё молчу про ИИ, который стало модно спрашивать о содержании книг вместо того, чтобы самому их прочитать. Из методов профилактики: каюсь, видео длинные могу убыстрять, но фильмы смотрю полностью, никогда не ускоряя. Читаю книги, статьи и большие

Предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР): почему об этом важно знатьОбычно в таких постах просят отвернуться мальчиков или чувствительных девочек. Я прошу не отворачиваться, а прочитать: даже если это не касается вас, возможно, коснётся близкой или знакомой вам женщины.В 2023м году я выступала в дополнительной секции горячо любимого ДокПсифеста с темой предменструального дисфорического расстройства. К сожалению, тема менструации всё ещё ощущается как «стыдная» и табуированная – в то время как многие женщины живут в аду несколько дней или даже недель ежемесячно.Меня это тоже коснулось – собственно, поэтому было и выступление, и подкаст, и в комментарии к нему пришли женщины, которые сами ищут информацию (про ПМДР говорят ужасающе мало!).Предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР) — это не «плохое настроение» и не «капризы», а тяжёлая форма реакции нервной системы на гормональные колебания, при которой появляются:❣️резкие перепады настроения❣️сильная раздражительность или агрессия❣️ощущение пустоты, отчаяния❣️тревога, панические атаки❣️чувство ненависти к себе❣️депрессивное состояние❣️самоповреждающие мысли, вплоть до самых серьёзныхПри ПМДР интенсивность симптомов увеличивается в несколько раз: и кроме физических болей, женщина может столкнуться с настоящим депрессивным эпизодом, совершенно не понимая, что с ней творится.Часто это происходит будто бы «по щелчку»: ещё вчера ты была в порядке, а сегодня ни в чём не видишь смысла и не думаешь, что в жизни будет хоть что-то хорошее. Чувствуешь себя призраком, который ползает по дну колодца и гремит цепями. Симптомы возникают во второй фазе цикла и чаще всего исчезают с началом менструации или вскоре после неё. Это не «плохое настроение», которым можно управлять. Контролировать этот процесс силой мысли нереально.Когда я читала истории женщин, столкнувшихся с ПМДР, увидела очень подходящую, на мой взгляд, цитату:У меня будто включается кнопка самоуничтожения на несколько дней в месяцИ это не преувеличени

Вот и меня засосала послепраздничная адаптация. Вам рассказала про неё и сама усвистела в закат. Что сказать, январь пролетел быстро и насыщенно: из режима зевающего ленивца в турбобелку. Психика, конечно, немного обалдевает, но ничего.Я за это время успела подумать про налог на доверчивость. Есть понятие «налог на СДВГ» (или другое расстройство), в котором люди описывают, чем платят за свои особенности: например, при СДВГ это могут быть просроченные платежи, пропущенные встречи с друзьями и так далее.А вот чем и как мы можем платить за свою излишнюю доверчивость или молчаливость, страх показаться неудобной? Например, когда слушаем чужие советы и делаем как скажут, не проверяя, подходит ли это нам.Или привыкаем доверяться специалисту (ведь он знает лучше) и не берём второе мнение.Как это может выглядеть? ⏺️Врач говорит «надо делать процедуру, без неё никак», и мы сразу соглашаемся, не давая себе времени подумать⏺️Коллега предложил свою спорную идею в проекте, а когда она провалилась, переложил вину на нас ⏺️Мама говорит «делай так, я лучше знаю», в итоге лучше именно маме, но не намКак ни назови такой «налог», но суть одна: когда не доверяешь себе, не прислушиваешься, боишься высказать мнение или возразить, приходится платить.Чаще всего — непосредственно деньгами и временем (или издержками, которые вдруг берутся из ниоткуда). А ещё своими нервами, здоровьем, обманутыми ожиданиями. Ощутимый такой удар по кошельку (как реальному, так и психологическому).В чём польза этой идеи? Когда начинаешь считать, сколько переплачиваешь, внутри может зародиться робкое: а может, хватит уже? Пора заглушить чужие голоса и прибавить громкость своему?Это, конечно, не быстро, но зато первый шаг — признать проблему — уже сделан. Потихоньку, по-черепашьи, но учимся не платить, а тормозить, искать лучшее для себя, а не отмахиваться по привычке (ты ж маленькая, а взрослые тёти / дяди лучше разбираются).Как у вас с такими налогами дела, замечаете за собой, считаете ли?

Как вы там, после праздников? Немножечко (или множечко) ползаете, зеваете? Злитесь, надо думать? Упираетесь пятками в пол как в детстве?Или, напротив, радуетесь, чувствуете азарт и вдохновение, прилив сил где вы, ведьмаки и ведьмы?На всякий случай напомню несколько важных правил:⏺️Если не получается на ходу влетать в прежний темп, притормозите и не тяните себя за уши! Вам нужно время, чтобы перестроиться. Гляньте на свои задачи взглядом мудреца и подумайте, что приоритетно, а что пока терпит.⏺️Если ваши каникулы прошли не так, как хотелось, не вините себя. Они (праздники) бывают очень разными, даже если ждать их восторженно. ⏺️Разминайтесь хотя бы пару минут: простая растяжка всегда в помощь. Если вы были тюленчиком (что абсолютно ок), телу нужно вернуть чуть-чуть движения.Если вы ведьмаки и ведьмы и так были активны и подвижны, чуть замедлитесь: с учётом возвращения рабочей нагрузки телу тоже нужно перестроиться.⏺️Если вы полны сил и вдохновения, не растрачивайте весь запас, хотя такой соблазн будет. Вы можете фонтанировать идеями и желаниями, а через пару недель сдуться из-за рутины.Притормозите! Прям физически, сделайте шаг назад и выдохните. Лучше реализовывать желаемое медленно и обстоятельно, чем всё одним махом и свалиться потом в выгорание.⏺️Если вы совсем не чувствуете, что отдохнули, значит, горит красная кнопка и вы перегружены уже давно. Понимаю, что в жизни случаются разные периоды, но без приоритезации и выстроенной системы отдыха здесь, скорее всего, не обойтись. Придётся что-то менять в своём режиме дня и отношении к работе, чтобы сохранить кукушечку.Вроде всё сказала, что хотела. Если есть дополнения, что помогает пережить постпраздничную адаптацию, смело пишите!И маякните: вы в какой команде? Можно молчаливой реакцией, я пойму))😢 - «праздники закончились, и я тоже»🎉 - «ура, праздники закончились!»