Психология Развития🧠

​​Почему я не могу забыть бывшего? Часть 7. ЗаключениеГоре - это часть выздоровления, но в процессе важно поддерживать дружеские отношения и поддерживать жизнеутверждающую деятельность. Обвинение, стыд и чувство вины бесполезны, но работа над прошлыми травмами может помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, что вы чувствуете по поводу окончания нынешних отношений. Вы скучаете по человеку, по тому, что он представляет, или просто по отношениям?Отпускание и исцеление подразумевают принятие себя и своего партнера как отдельных личностей. Обычно отношения заканчиваются, потому что у партнеров есть индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не подходят друг другу или у них есть потребности, которые они не могут выразить или удовлетворить.Стыд часто заставляет людей отстраняться или отталкивать другого человека. Исцеление от травм и потерь, а также повышение самооценки помогают людям двигаться вперед в своей жизни и брать на себя больше ответственности.

​​Почему я не могу забыть бывшего. Часть 6. Скорбя о прошломСозависимым трудно расстаться, потому что они не избавились от детской надежды на безупречную любовь родителей. Они ожидают, что о них будут заботиться, любить и принимать безоговорочно от партнера, как они хотели бы, чтобы их родители.Ни один партнер не может восполнить эти потери и разочарования. Родители не идеальны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей. Чтобы стать независимым взрослым, необходимо осознать и принять этот факт не только интеллектуально, но и эмоционально, что обычно включает в себя печаль, а иногда и гнев.Психологическая аксиома состоит в том, что каждая потеря повторяет предыдущие потери. Возможно, во взрослом возрасте у вас были и другие потери, которые усугубляют горе по поводу нынешней. После депрессии вы становитесь более уязвимыми для депрессии во второй или третий раз. Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, поскольку депрессия может замедлить выздоровление.Тем не менее, часто это происходит из-за того, что дети сохраняют свою покинутость. Близость с родителем была либо блаженством, либо у вас ее никогда не было, либо она была непостоянной. Близость близких отношений напоминает вам о близости, которую вы когда-то имели или мечтали с матерью или отцом. В любом случае это воспоминания о ппотереСозависимых, возможно, обвиняли, оскорбляли, предавали или отвергали в детстве, и эти травмы снова активируются текущими событиями. Иногда они бессознательно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое, чтобы их можно было исцелить. Они также могут неправильно воспринимать отказ, потому что ожидают, что с ними будут обращаться так же, как и раньше.Наше прошлое также определяет наш стиль привязанности. Если у нас есть безопасный, здоровый стиль привязанности (необычный для созависимых), мы более устойчивы и способны быстрее восстанавливаться.

​​Почему я не могу забыть бывшего. Часть 5. Последняя надеждаПотеря кого-то может быть разрушительной, потому что созависимые придают большое значение отношениям, считая, что только это сможет сделать их счастливыми.Страх - это естественный продукт стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и отказа. Созависимые боятся быть одинокими и брошенными, потому что считают себя недостойными любви. Они могут цепляться за абьюзивные отношения, в которых их постоянно эмоционально покидают.Это не рациональные страхи. Построение жизни, которая вам нравится, подготавливает вас как к одиночеству, так и к более здоровым отношениям, в которых вы меньше зависите от другого человека, чтобы сделать вас счастливыми.

​​Почему я не могу забыть бывшего. Часть 4. Отношения - это способ спасти себяВ неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой растут созависимые люди, они вырабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимыми. Кто-то стремится к власти, кто-то уходит, а кто-то пытается завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к их потребностям.Стереотипные созависимые люди продолжают пытаться наладить отношения - обычно тяжелее, чем их партнер, - чтобы чувствовать себя в безопасности и быть в порядке с собой. Близкие отношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности.Созависимые люди нередко бросают друзей, интересы и увлечения - если таковые были - после того, как они вступили в отношения. Они сосредотачивают всю свою энергию на отношениях и любимом человеке, что не помогает ни им, ни отношениям. Некоторые пары проводят время, обсуждая свои отношения, вместо того, чтобы проводить время вместе. Когда она заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера. Фраза «Счастье начинается внутри» в данном случае очень уместна.Некоторые люди намеренно поддерживают связь со своим бывшим в социальных сетях, включают их "особую" песню, смотрят фотографии своих бывших. Это может быть естественным на ранних стадиях разрыва, но после этого это может быть воображаемый способ оставаться на связи. Однако это определенно задерживает здоровый выход из отношений и выздоровление.Восстановление от созависимости помогает людям взять на себя ответственность за собственное счастье, и хотя отношения могут улучшить вашу жизнь, они не сделают вас счастливыми в долгосрочной перспективе, если вы не сможете сделать счастливым себя. Важно иметь поддерживающую сеть друзей и/или встречи из 12 шагов, а также занятия, которые приносят вам удовольствие, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.

​​Почему я не могу забыть своего бывшего? Часть 3. СтыдСтыд часто бывает бессознательным, но может побуждать человека любить других, которые не могут или не хотят любить их. Таким образом, вера в неприязнь к любви становится самореализующимся пророчеством, действующим ниже осознания. Мы можем попасть в отрицательный цикл отказа.У некоторых созависимых есть постыдный сценарий «Я неисправен» или «Я неудачник», обвиняя себя во всем, что идет не так. Низкая самооценка, которая является когнитивной самооценкой, приводит к самооценке недостатков и личных недостатков, чтобы объяснить, почему кто-то другой хочет разорвать отношения. Например, если мужчина изменяет, женщина часто предполагает, что это потому, что она недостаточно желанна, а не потому, что его мотивация исходит из его страха перед близостью .Стыд может привести к депрессии. Научиться любить себя поможет излечить стыд и повысить самооценку.

​​Почему я не могу забыть своего бывшего? Часть 2. Обвинение Один из основных симптомов созависимости - плохие границы. Созависимым людям трудно рассматривать других как отдельных людей с независимыми от них чувствами, потребностями и мотивациями. Они чувствуют ответственность и вину за чувства и действия других. Иногда они проецируют вину, когда чувствуют себя виноватыми или стыдятся.Потребность одного человека в пространстве или даже в разрыве взаимоотношений, скорее всего, не является следствием вашего поведения, и обвинения себя не делают этого правдой. Могут быть случаи, когда зависимость, жестокое обращение или неверность человека приводят к разрыву отношений. Такое поведение отражает индивидуальную мотивацию и является частью более широкой картины того, почему отношения не сложились.Никто не несет ответственности за чужие действия. У людей всегда есть выбор делать то, что они делают.Гнев и обида также могут удерживать вас в прошлом. Созависимые обвиняют других в том, что им сложно брать на себя ответственность за собственное поведение, в том числе за то, что они не просят удовлетворить свои потребности и установить границы. Их могли обвинять или критиковать в детстве, а вина - это природная защита от стыда, которая кажется естественной и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.

​​Почему я не могу забыть своего бывшего? Часть 1.Отказ и расставание всегда трудны, но некоторым из нас отпустить труднее - даже когда отношения были абьюзивными. Если у человека низкая самооценка, расставания влияют на него больше, чем на людей, которые более уверены в себе. Это происходит потому, что разрывы могут вызвать скрытое горе и вызвать иррациональное чувство вины, гнева, стыда и страха .Работа над описанными ниже проблемами может помочь вам расслабиться и двигаться дальше. Многие из этих проблем верны для созависимых:• Если вы вините себя или своего партнера.• Если у вас низкая самооценка (значит, отказ вызывает чувство стыда)• Если отношения имеют для вас первостепенное значение• Если у вас небезопасный стиль привязанности (посты на эту тему уже есть на этом канале) • Если вы опасаетесь, что эти отношения могут стать для вас последними• Если у вас была депрессия• Если были спровоцированы потери и травмы из детства

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 7. РешенияЧтобы избавиться от токсического стыда с детства, нужно работать с опытным терапевтом. Однако стыд можно уменьшить, повысить самооценку и изменить стиль привязанности , изменив то, как вы взаимодействуете с собой и другими. Парная терапия - идеальный способ достичь большего удовлетворения в отношениях. Даже если у вас токсичные отношения, и ваш партнер отказывается участвовать, тем не менее полезно, если один желающий партнер сделает это. Исследования подтверждают, что повышение самооценки одного партнера увеличивает удовлетворенность отношениями для обоих. Часто, даже когда на терапию приходит только один партнер, отношения меняются к лучшему, и пара увеличивается в счастье. В противном случае настроение клиента улучшается, и он или она более способны принять статус-кво или разорвать отношения.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 6. Близость требует чувства собственного достоинстваУ всех нас есть потребности как в обособленности, так и в индивидуальности, а также в близости и связях. Автономия требует чувства собственного достоинства - и то, и другое необходимо в отношениях. Это способность существовать самостоятельно, доверять себе и мотивировать себя. Но когда вы себя не любите, вы в компании проводите время будто в одиночестве. Настоящая близость требует смелости, чтобы уверенно общаться нужно мужество, которое приходит с самопринятием, позволяющим ценить и уважать свои чувства и потребности и рисковать критикой или отказом в их выражении. Это также означает, что вы чувствуете, что заслуживаете любви, и вам комфортно ее получать. Вы не будете тратить свое время на преследование недоступного или отталкивать того, кто любит вас и удовлетворяет ваши потребности.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 5. Границы защищают самооценкуВ неблагополучных семьях существует отсутствие границ, которое передаëтся по наследству через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, агрессивными, неуважительными, использовать своих детей для собственных нужд или проецировать на них свои чувства. Это подрывает самооценку детей. У взрослых тоже есть дисфункциональные границы. Им трудно принимать различия других людей или давать им пространство, особенно в интимных отношениях. Без границ они не могут сказать «нет» или защитить себя, когда это необходимо, и принять на свой счет то, что говорят другие. Они склонны чувствовать ответственность за заявленные или воображаемые чувства, потребности и действия других, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что они не могут выразить себя, не вызвав защитную реакцию.