ПсихоЛОГИЧНО про детей

ПсихоЛОГИЧНО про детей

@psyhub_kids

Детская психология | Полезные материалы и рекомендации о психологии, воспитании и развитии детей 👶🌱Канал ведёт педагог-психолог, детский психолог Кириллова ЕкатеринаДля связи: @kirillova_katerina_psy

404подписчиков
🇷🇺

Похожие каналы

Все →

Последние посты

ПсихоЛОГИЧНО про детей — пост в ТГ канале

Что мне хочется, чтобы вы знали о детских психологахРаботая с детьми, детские психологи часто сталкиваются с ожиданиями типа таких: «Скажите, что с ним не так», «Исправьте поведение», «Сделайте, чтобы он слушался». За этими словами всегда стоит огромная родительская тревога и усталость, и порой - недоверие, жгучее чувство вины или стыда.Но работа детского психолога - это не про «чинить ребёнка». Это про понимание, про отношения, про создание безопасного пространства, где ребёнок может быть собой и раскрыть то, что не всегда выражается словами: переживания, страхи, скрытая тревога, подавленные эмоции, неразрешённые конфликты.Психологи не читают мысли, не дают универсальных советов и не становятся на чью-либо сторону. Мы работаем не против родителей, а вместе с ними. Потому что дети не существуют в вакууме, каждый ребёнок это всегда часть системы: семья, среда, взрослая реакция на его поведение.Порой перемены начинаются с почти незаметного поворота, когда взрослый вдруг слышит, что за истерикой стоит страх, за агрессией - перегрузка, а за замкнутостью - желание быть понятым.Да, иногда прогресс незаметен сразу и кажется, что ничего не происходит, но именно в таких моментах запускается настоящее восстановление связи, формирование доверия, укрепление самоощущения ребёнка. И это требует времени и уважения к его внутреннему ритму.Хочется, чтобы это понимали. И не боялись обращаться за помощью - не в критический момент, а тогда, когда просто не получается услышать друг друга.Психолог не забирает у родителя его роль, напротив - помогает вернуть уверенность в себе и увидеть ребёнка чуть глубже 🌿

13 февр. 2026 г.176В Telegram

Как остаться предсказуемым, когда внутри буря эмоций?🌪Техники саморегуляции для родителейВ момент гнева зона мозга, отвечающая за самообладание и здравый смысл, временно блокируется, и на первый план выходит лимбическая (эмоциональная) система. В такие моменты родительская предсказуемость рассыпается в прах: вчера за этот же беспорядок родитель спокойно просил убраться, а сегодня - срывается на крик. В этом состоянии бесполезно взывать к своей логике, нужно физически переключить состояние организма.Ниже техники саморегуляции, которые действительно работают и могут помочь:🤩 Смена температурЕсли чувствуете, что сейчас сорвётесь - умойтесь ледяной водой или подержите руки под струёй холодной воды. Резкий холод мгновенно замедляет пульс и даёт сигнал мозгу на экстренное торможение. 🤩 ЗаземлениеВ следующий раз, когда будет накрывать прилив злости - попробуйте почувствовать свои стопы. Буквально надавите пятками в пол, ощутите его твердость. Это переключает внимание с внутреннего шторма на физические ощущения, принудительно возвращая в реальность.🤩 Аудиальное переключениеКогда шум становится невыносимым, наш мозг воспринимает его как сплошную атакующую стену звука. Закройте глаза и попробуйте расслоить шум. Отделите звук работающего холодильника от голоса ребёнка, шум машин за окном от звука падающих игрушек. Как только вы начинаете анализировать звук вместо того, чтобы просто им поражаться, эмоциональный накал падает.🤩 Расслабление челюсти Гнев часто находится в челюстных зажимах - мы неосознанно сжимаем зубы. Попробуйте сознательно расслабить нижнюю челюсть так, чтобы рот слегка приоткрылся, и пошевелите ею из стороны в сторону. Можно даже слегка высунуть язык (детям это покажется забавным, и это разрядит обстановку). Физическое расслабление мышц лица посылает сигнал мозгу: «Опасности нет, можно расслабиться».Но прежде, чем использовать все эти техники постарайтесь легализовать состояние ещё до начала бури. Скажите вслух (себе и ребёнку): «Я сейчас очень устала, у

10 февр. 2026 г.159В Telegram

Почему детям важно, чтобы родители были предсказуемыми?Представьте, что вы едете в автомобиле по горному серпантину. Вы не знаете, на каком повороте откажут тормоза, а на каком - изменятся правила дорожного движения. Согласитесь, страшно? Но именно так чувствует себя ребёнок, если его родитель непредсказуем.Для ребёнка взрослый - это фундамент безопасности, и этот фундамент должен быть стабильным по следующим причинам:🤩 Экономия энергии на развитие Когда ребёнок знает, что за пролитый суп его ждет понятная реакция (например, просьба вытереть за собой), а не внезапная лавина эмоций, его мозг спокоен. Он может тратить ресурс на изучение мира, творчество и игры, а не на мониторинг опасности. Если же родитель - «человек-настроение» (сегодня мама рассмеялась, а завтра за то же самое кричит), ребёнок переходит в режим выживания, а не развития. Он постоянно считывает мимику взрослого: «В каком настроении пришла мама?».🤩 Формирование причинно-следственных связей Логика и правила мира усваиваются только в предсказуемой среде. Если сегодня нельзя - это нельзя, а завтра нельзя, но если громко поорать, то можно - нейронные связи в голове ребёнка превращаются в кашу. Понятные границы дают ребёнку ощущение контроля над своей жизнью.🤩 Самооценка и доверие Непредсказуемость родителя рождает у ребёнка чувство глубокой вины, что бьёт по самооценке и подрывает доверие. Он не понимает, что у мамы просто был тяжелый день на работе, он думает: «Я сделал что-то не так, раз она так взорвалась». Предсказуемый родитель - это надёжное зеркало, в котором ребёнок видит себя ценным и понятым, а не случайным фактором стресса.При этом предсказуемость для психики ребёнка важнее, чем мягкость родителя. Или по-другому: строгий и требовательный родитель, чьи реакции всегда одинаковы, для психики безопаснее, чем добрый и снисходительный, но непредсказуемый. В первом случае ребёнок понимает правила, во втором - живёт в вечном хаосе и тревоге.Но родители - не роботы, и у всех бывают дни, когда ресурс

9 февр. 2026 г.134В Telegram
ПсихоЛОГИЧНО про детей — пост в ТГ канале

🎧 Подборка подкастов для детей🔴«Веснушка и Кипятоша»🔴«Зубочистки» 🔴«Каникулы лягушки-путешественницы» 🔴«Урубамба» 🔴«Хрум или сказочный детектив»🔴«Приключения сыщика Семафорыча» 🔴«Это вам не сказки» 🔴«Так себя ведут»Короткие описания каждого подкаста в карточках выше🟢Подкасты - отличная альтернатива мультикам, особенно когда ребёнка нужно чем-то занять. В отличие от экрана, подкасты не перегружают нервную систему, ребёнок слушает, представляет, размышляет, дорисовывает историю внутри.Подкасты очень выручают вечером, когда можно включить короткий выпуск вместо чтения сказки перед сном, во время болезни ребёнка и в моменты ожидания - в очередях, в дороге, перед приёмом врача. Они могут стать хорошим помощником тем, кто хочет бережно начать сокращать количество мультиков. А ещё можно слушать выпуски вместе с ребёнком, порой темы, поднятые в подкасте, становятся отличным поводом для разговора. А ваши дети слушают подкасты? Поделитесь любимыми в комментариях 🤗

6 февр. 2026 г.166В Telegram
ПсихоЛОГИЧНО про детей — пост в ТГ канале

Читаю сейчас книгу «Мир левшат» Е.Н. Емельяновой. Эта книга не только про леворукость, как можно предположить по названию. Хотя основная тема книги - это левши, но в ней также и про особенности восприятия, обучения и адаптации детей, которым бывает сложнее вписаться в привычные школьные требования. Про тех, кто чувствует иначе, думает иначе, учится иначе.Подробнее о книге напишу в своём книжном канале, когда дочитаю её. А сейчас хочу поделиться с вами несколькими сказками из этой книги (пару сказок на фото выше👆🏻 и ещё несколько оставлю в комментариях👇🏻). Да, в книге есть совсем небольшие, но необычные и интересные сказки на запоминание правил русского языка и правописание через метафоры, чувства, образы. Это тот подход, который часто оказывается более эффективным для детей с высокой чувствительностью, с образным мышлением, с трудностями концентрации внимания или с перегруженной нервной системой. Потому что когда ребёнок понимает смысл не только логически, но и через образ и переживание, запоминание становится легче, интереснее, появляется мотивация. На мой взгляд, такие мягкие и творческие способы могут быть хорошей поддержкой для детей, у которых тема письма и правил вызывает напряжение, сопротивление или слёзы.Как вам такой формат сказок? Как думаете, понравились бы вашему ребёнку такие сказки?Читаю сейчас книгу «Мир левшат» Е.Н. Емельяновой. Эта книга не только про леворукость, как можно предположить по названию. Хотя основная тема книги - это левши, но в ней также и про особенности восприятия, обучения и адаптации детей, которым бывает сложнее вписаться в привычные школьные требования. Про тех, кто чувствует иначе, думает иначе, учится иначе.Подробнее о книге напишу в своём книжном канале, когда дочитаю её. А сейчас хочу поделиться с вами несколькими сказками из этой книги (пару сказок на фото выше👆🏻 и ещё несколько оставлю в комментариях👇🏻). Да, в книге есть совсем небольшие, но необычные и интересные сказки на запоминание правил русского языка и право

5 февр. 2026 г.136В Telegram

🤍 Полезные посты за январь 🤍📎 Один из главных аспектов готовности к школе📎 Невидимая нагрузка послушного ребёнка📎 Как снизить напряжение послушного ребёнка📎 Вопросы рубрик «Вопрос ребёнку» и «Вопрос родителю»📎 Как влияют на ребёнка различия в родительских подходах к воспитанию📎 Почему вопрос «кем ты хочешь быть?» так раздражает подростков📎 О чтении детям до того, как они научатся читать сами📎 Зачем читать ребёнку, который уже умеет читать сам

2 февр. 2026 г.146В Telegram

Зачем читать ребёнку, который уже умеет читать самКогда ребёнок научился читать, часто кажется, что чтение родителем теряет смысл.Навык есть ✅ дальше пусть читает сам.Но в этот момент чтение вслух может быть важным совсем по другим причинам.🟢Во-первых, слушая, ребёнок способен воспринимать более сложные тексты, чем те, которые он пока может читать сам. Сюжеты, темы, слова могут быть богаче и глубже, потому что внимание не уходит на технику и скорость.🟢Во-вторых, чтение взрослым снимает напряжение. Не нужно читать правильно, быстро и без ошибок. Можно просто слушать и быть в истории. Для школьников это часто способ ненадолго вернуться в состояние, где не нужно справляться, решать, соответствовать. 🟢В-третьих, книга становится безопасным поводом для разговора. Через героев легче обсуждать чувства, выборы, сомнения, сложные жизненные ситуации, не напрямую про ребёнка, а через сюжет и героев.🟢И, конечно, остаётся сам голос взрослого. Он помогает замедлиться, даёт ощущение присутствия и надёжности. Даже если ребёнок слушает вполуха, даже если засыпает на середине страницы. Чтение сближает родителя и ребёнка, это возможность для обоих просто побыть рядом и никуда не спешить.Поэтому даже если ребёнок уже читает бегло, понимает текст, может прочитать книгу сам, но всё равно просит: «Почитай мне, пожалуйста», чаще всего это не про чтение, а про желание побыть рядом и способ сохранить близость в период, когда самостоятельности становится больше 📖

31 янв. 2026 г.162В Telegram
ПсихоЛОГИЧНО про детей — пост в ТГ канале

О чтении детям до того, как они научатся читать сами 👩Пока ребёнок ещё не читает сам, книга воспринимается им иначе - через образы, интонацию, паузы, голос взрослого. В этот период у ребёнка активно работает воображение. Он представляет героев, пространства, события. Так формируется образное мышление, способность фантазировать, удерживать сюжет, чувствовать смысл.Когда ребёнок начинает осваивать чтение, внимание смещается. Появляются буквы, слоги, строки. Даже если взрослый читает вслух, ребёнок часто начинает вылавливать знакомые слова, пробовать читать сам, следить глазами за текстом. Именно поэтому слишком раннее обучение чтению иногда сокращает пространство для свободной фантазии, ребёнок раньше времени переключается с образов на текст. Это важный этап, но он про другое. Про новый навык, контроль, концентрацию, но в нём уже меньше той свободной, цельной фантазии, которая была раньше.Поэтому чтение родителями ребёнку до того, как он научится читать сам - это время, когда книга проживается изнутри, становится внутренним миром ребёнка. Чтение в этот период не ориентировано на цель. Оно важно как процесс, а не как действие с ожидаемым итогом.И даже если потом ребёнок будет читать быстро и много, этот ранний опыт, когда можно было просто слушать и представлять, остаётся с ним надолго.Это не значит, что после освоения чтения читать ребёнку больше не нужно. Просто дальше чтение родителями ребёнку вслух начинает выполнять другую роль 📖

30 янв. 2026 г.156В Telegram

🎙️🎤Несколько мыслей в продолжение предыдущего поста

28 янв. 2026 г.150В Telegram

Почему вопрос «кем ты хочешь быть?» так раздражает подростков 😠 Взрослым этот вопрос кажется заботливым и логичным. Он про будущее, выбор, ответственность, но для подростков он часто ощущается как давление, даже если задан спокойно и из лучших побуждений.Подростковый возраст - время, когда личность ещё формируется. Интересы меняются, представление о себе противоречивое, внутренние опоры только выстраиваются. Сегодня хочется одного, завтра - другого, что нормально для этого этапа развития. Когда в этот момент подростка регулярно спрашивают о профессии и планах на жизнь, он сталкивается не с выбором, а с ощущением проверки: «достаточно ли я определился, оправдываю ли ожидания, не ошибаюсь ли?»🤔💭Многие подростки переживают этот вопрос как требование знать то, чего у них объективно пока нет - устойчивого образа себя в будущем. Отсюда раздражение, уход от ответа, шутки или резкий ответ «не знаю». Помимо этого вопрос «кем ты хочешь быть?» часто слышится не как интерес, а как намёк: «пора определяться, время идёт, ты отстаёшь». Даже если взрослый этого не имеет в виду, подросток может воспринимать именно так.Что может быть для подростка более поддерживающим:✔️Вопросы про настоящее:«Что тебе сейчас интересно?»«Что у тебя получается легче всего?»«В чём ты чувствуешь себя более уверенно?»✔️Признание неопределённости:«Ты не обязан знать/решать это сейчас»«Многие находят своё не сразу»✔️Разговоры без оценки и срочности. Не каждый диалог должен приводить к выбору и какому-то решению.✔️Личный пример взрослых.Истории о том, как путь складывался постепенно, с поворотами и сомнениями, снижают тревогу сильнее любых советов.Порой подростку важно не готовое решение, а возможность исследовать себя в безопасном диалоге без спешки и сравнения с другими. И если кажется, что тема будущего вызывает много тревоги, раздражения или избегания - это скорее говорит о сложности переживаний, а не о нежелании думать о будущем.В своей практике я работаю с подростками именно в таком формате - не выб

28 янв. 2026 г.171В Telegram

Как влияют на ребёнка различия в родительских подходах к воспитанию В одной и той же семье родители могут по-разному выстраивать контакт с ребёнком. Один чаще опирается на мягкость и диалог, готов обсуждать и договариваться, эмоционально доступен. Другой - более строгий, ориентированный на порядок, структуру, требования и результат. Оба подхода сами по себе могут быть достаточно хорошими, но для ребёнка их резкая несогласованность часто становится источником напряжения и усиливает тревогу.Ребёнок оказывается в ситуации, где правила зависят не от самой ситуации, а от того, кто сейчас рядом. С одним взрослым можно выражать чувства, с другим - лучше сдерживаться. Где-то за ошибку утешат, а где-то за неё последует замечание. Для детской психики это создаёт нестабильность, потому что ребёнку сложно выстроить внутренние ориентиры: что допустимо, что ожидаемо, каким меня принимают.На этом фоне нередко появляются поведенческие трудности. Ребёнок может по-разному вести себя с каждым из родителей, чаще проверять границы, использовать различия в реакциях взрослых, провоцировать конфликты между ними. На уровне поведения это может выглядеть как манипуляция, но по своему психологическому смыслу это чаще попытка найти опору и предсказуемость в неодинаковых правилах (получить разрешение там, где безопаснее, понять - где сейчас можно). Ребёнок не выбирает сторону, он стремится сохранить контакт с обоими родителями и адаптируется так, как умеет. В таких ситуациях помогает:🔜 согласованность базовых правил (Родители могут оставаться разными, но ключевые правила и реакции важно не противопоставлять друг другу);🔜 обсуждение разногласий между взрослыми без вовлечения ребёнка (Когда он не становится свидетелем или участником споров, ему не нужно разрываться между родителями);🔜 прямые спокойные слова, снимающие внутренний конфликт («Мы с мамой/папой разные, но мы вместе заботимся о тебе, и тебе не нужно подстраиваться под нас, чтобы тебя любили»);🔜 внимание к состоянию ребёнка (За сложн

27 янв. 2026 г.161В Telegram

📑Собрала все вопросы из рубрик «Вопрос ребёнку» и «Вопрос родителю» в два отдельных файла.✔️Можно сохранить и возвращаться к ним в удобный момент, когда хочется лучше понять ребёнка или себя рядом с ним. Использовать их как опору для разговора с детьми и для собственной рефлексии.

23 янв. 2026 г.234В Telegram