Женский психолог Селедцова Ирина

Прежде всего необходимо убедиться, что это именно она!!! В теории — да. На практике я бы очень не советовала складывать все яйца в одну красивую психологическую корзину.Потому , что когда тело начинает говорить симптомами, это не всегда история в жанре: «сходила, поплакала, осознала, отпустила — и спина такая спасибо, я свободна».Да, психика правда рулит очень многим. Тревога, хронический стресс, подавленные эмоции и внутреннее напряжение вполне могут усиливать или поддерживать телесные симптомы.Но если всё сводить только к психике, можно очень красиво пропустить реальную медицинскую проблему, которую вообще-то надо обследовать и лечить.Вот почему я не люблю крайности.Крайность номер один: «Это всё психосоматика, иди дыши и прорабатывай маму».Крайность номер два: «Психика вообще ни при чём, просто лечим тело как будто человек — это набор запчастей».Обе стратегии так себе.Поэтому правильный путь чаще выглядит так: обследоваться, исключить то, что требует именно медицины, и параллельно смотреть, как психика, образ жизни, напряжение, подавленные чувства, усталость и хронический перегруз вплетены в симптом.А вы чаще ищете одну главную причину симптома или уже смотрите на себя шире — через тело, психику и образ жизни сразу?

А давай по скучаем?Те, кто постарше, пусть мысленно пробегутся по своему детству.Вот честно: много ли там было времени, чтобы скучать? По-настоящему, густо, тягуче, с этим ощущением, что время еле ползёт? Ну разве что на каком-нибудь нудном уроке, где стрелка часов, казалось, просто издевалась. А в остальном детство как-то умело жить без круглосуточной анимации.Без армии взрослых, которые всё время развлекают, занимают, развивают, переключают, предлагают, подсовывают, организуют и на всякий случай ещё тащат в кружок, чтобы не дай бог ребёнок не столкнулся с пустотой.А сейчас мы этой пустоты боимся как огня. Ребёнку скучно? Срочно спасать.Игрушку. Мультик. Планшет. Занятие. Прогулку. Квест. Развивашку.Только бы не оставался один на один с этим страшным состоянием, где ничего не происходит.И вот парадокс:дети завалены игрушками, впечатлениями, гаджетами, а им всё равно скучно.Скуку выставили каким-то врагом нормального родительства, будто хороший родитель должен всё время держать ребёнка в режиме фестиваля.Но скука — это не поломка.Это пустое место, в котором вдруг начинает рождаться что-то своё.Потому, что именно от скуки ребёнок начинает придумывать. Строить шалаш из подушек. Разговаривать с игрушками. Рисовать странных существ. Лазить по ящикам. Изобретать игру из палки, коробки и очень сомнительной идеи. Скука — это колыбель фантазии.Когда ребёнку нечем мгновенно заткнуть внутреннюю пустоту, он начинает учиться быть с собой.А вы даёте детям поскучать или рука всё-таки тянется срочно их чем-нибудь занять?

Коммуникативная распущенностьЕсть такая модная привычка — называть всё «открытостью».Сказать человеку в очереди, что у него «уставшее лицо»? Ну это же искренность.Спросить знакомую, почему она до сих пор не родила? Это ведь забота. Начать раздавать советы там, где о них никто не просил? Просто желание помочь.Только вот за всей этой «искренностью» и «заботой» нередко прячется совсем не тепло. А довольно бесцеремонное вторжение в чужие границы.Это и есть коммуникативная распущенность — когда человек не замечает, где заканчивается его право говорить и начинается чужое пространство. Когда мнение уже высказано, вопрос уже задан, оценка уже брошена, а разрешения на всё это никто не давал.Коммуникативная распущенность — это:— советы, о которых не просили— экспертность без приглашения— просьбы, граничащие с требованием «поделись»— шутки, которые обижают— душевные излияния не в тот чат и не тому человекуТакое поведение часто маскируют красивыми словами. Границы называют обидчивостью. Нежелание обсуждать личное — холодностью. Отказ слушать непрошеное мнение — закрытостью. А чужой дискомфорт почему-то объявляют проблемой того, кому стало неприятно.Как часто приходится сталкиваться с такой «открытостью»? И бывает ли, что желание помочь на самом деле оказывается желанием вторгнуться?

Шутки шутками, но мой брак действительно дал мне возможность заняться тем, о чём я мечтала давно. Очень давно. Настолько давно, что мечта уже почти научилась сидеть тихо и не отсвечивать.Почти десять лет я работала в сфере HR. И это не история про «мучилась на нелюбимой работе». Нет. Я правда любила то, чем занималась. И, кстати, с психологией эта сфера связана куда сильнее, чем многим кажется. Люди, мотивация, конфликты, амбиции, страхи, рост, выгорание, характеры — там этого добра столько, что иногда хватит на небольшой сериал.Но всё равно внутри сидело это упрямое чувство: что-то не так.Будто я иду по хорошей дороге, но не по своей. Будто туфли красивые, дорогие… только жмут.И вот это «что-то не так» я очень долго пыталась уговорить помолчать.Потому, что были мнения окружающих.Потому, что был страх неудачи.Потому, что было это взрослое, тяжёлое, вечно хмурое: а на что ты будешь учиться, а вдруг не получится, а вдруг поздно, а вдруг зря, а вдруг это блажь, а вдруг ты сейчас всё испортишь?Потому, что мечта мечтой, но у мечты часто бывает вполне земной ценник.А потом я вышла замуж.И мой муж сказал очень важную фразу:«Ну не получится — так не получится. Если хочешь, иди учись». И это была крепкая, взрослая, надёжная опора, на которую можно перенести вес своего страха.Так в моей жизни появилась психология не как далёкая красивая мечта, а как реальный путь. Путь, на который я долго смотрела из-за забора, как бедный родственник на чужой праздник.А кем работаете вы?

Эту выставку я откладывала так долго, будто у меня был пожизненный абонемент на «потом». И очень зря! Но поговорить мне хочется не об этом.Хочется — о другом. О вещи, которая за последние три года стала для меня внутренним правилом, маленькой, но очень упрямой опорой. Что бы ни происходило, как бы ни выглядела неделя, сколько бы ни было дел, усталости, домашних задач и соблазна завернуться в плед — хотя бы раз в неделю я выбираюсь куда-то по своим личным интересам. Не по делу. Не «с ребёнком надо». Не «так сложились обстоятельства». А именно для себя.И да, иногда за окном погода такая, что хочется только жаловаться на небо. Иногда не находится компания. Иногда тупо лень. Но я всё равно иду.Потому, что каждый раз потом происходит одно и то же маленькое чудо. Возвращаешься домой не просто с прогулки, выставки, спектакля или чашки кофе в красивом месте. Возвращаешься с багажом впечатлений. С ощущением, что внутри стало просторнее. Что ты не только крутилась в колесе привычных задач, а всё-таки выходила за пределы бытового маршрута. И вот в этот момент как будто расширяешься изнутри, раскрываешься, снова начинаешь слышать себя не только в режиме «надо», но и в режиме «мне нравится», «мне интересно».И тогда привычные дела уже не кажутся такими тяжёлыми. Дом — не таким душным. Работа — не такой вязкой. Общение с близкими становится теплее, мягче, щедрее. Потому, что ты приносишь в него не только усталость и список нерешённых задач, а ещё и себя — наполненную, заинтересованную, чуть более счастливую.Это вообще удивительная штука: когда перестаёшь жить только из функции и вспоминаешь, что ты не механизм по обслуживанию чужих ожиданий, а человек с собственным вкусом, любопытством, жаждой красоты и впечатлений. И вот это «раз в неделю для себя» на самом деле не блажь. Не роскошь. Не каприз. Это способ не ссохнуться внутри до размера ежедневника.Потому, что впечатления — это тоже питание. Красота — тоже ресурс. А интерес к жизни вообще, если честно, одна из самых недооценённ

Медитация и релаксация — это не одно и то же. Хотя многие до сих пор складывают их в одну коробку с надписью “ну это чтобы успокоиться”.И вот тут начинается путаница, достойная отдельной номинации.Потому , что релаксация— это когда ты снижаешь напряжение. Тело выдыхает. Нервная система чуть отпускает поводья. Внутри становится тише, мягче, спокойнее.А медитация— это не всегда про расслабление. Вот вообще не всегда.Медитация — это, скорее, про контакт с собой и вниманием. Про способность замечать, что с тобой происходит, не убегая сразу в телефон, еду, раздражение, болтовню, контроль или мысленный марафон под названием “как всё исправить за 4 минуты”.И да, иногда после медитации ты не уплываешь в блаженство, а, наоборот, вдруг встречаешься с тем, что внутри шум, злость, тревога, усталость, тоска и целый табор мыслей, который до этого просто носился фоном. И в этом месте многие разочарованно думают: “Ну всё, я не умею медитировать”. Хотя на самом деле всё как раз началось.Это две очень разные двери.И ломиться не в ту — любимая забава уставших взрослых.А ты что чаще выбираешь — то, что тебя успокаивает, или то, что помогает услышать себя по-настоящему?

Почему психике так нужны праздникиИногда праздник — это не про торт, блёстки, салют и салаты, которые потом доедаешь с лицом человека, уставшего от собственной щедрости. Иногда праздник — это вообще не про дату в календаре. А про передышку.Про маленький остров посреди взрослой жизни, где всё несётся, гудит, требует, висит над головой списком дел и вечным “надо”.Праздник — это момент, когда психика снимает бронежилет. Пусть не полностью. Пусть на полчаса. Пусть с одним глазом настороже. Но всё же снимает.Потому, что в празднике есть очень важные вещи.Во-первых, ритуал. Они создают ощущение опоры, предсказуемости и смысла.Во-вторых, разрешение на радость. Не потом. Не когда всё будет сделано идеально. Не когда ты станешь лучшей версией себя, разгребёшь шкаф, закроешь все хвосты и станцуешь на фоне эмоциональной стабильности. А сейчас.В-третьих, смена внутреннего ритма. Праздник — это когда день перестаёт быть одинаковым серым вагоном, прицепленным к вчерашнему. Когда в рутине вдруг появляется блеск, пауза, запах, вкус, ожидание, встреча, наряд, дорога, музыка. А психике это нужно. Потому , что однообразие выматывает не хуже тяжёлых событий. Иногда даже тише и подлее.И ещё праздник даёт нам чувство связи. С близкими. С собой. С детством.А у тебя праздник — это про шум и людей или про маленькие тёплые ритуалы, от которых душа наконец выдыхает?

Эффект Розенталя: эксперемент показывающий, как чужая вера в тебя может поменять твою реальностьВ конце 60-х провели эксперимент в школе.Психолог Роберт Розенталь и директор школы сообщили учителям, что после специального тестирования у некоторых детей якобы выявили особенно высокий интеллектуальный потенциал. Мол, именно эти ученики скоро должны заметно вырасти в учёбе.И вот что важно: на самом деле этих детей выбрали случайно.То есть никакой магической гениальности у них заранее не нашли. Никакой тайной кнопки “будущий вундеркинд” там не было. Просто учителям сказали: вот эти дети — перспективные.А дальше начинается самое интересное.Через некоторое время эти дети действительно начали показывать лучшие результаты.Не потому, что за лето им в голову вставили новый процессор.А потому что изменилось отношение учителей.Где-то им давали больше внимания.Где-то — больше терпения.Где-то — чуть теплее тон.Где-то — больше шансов ответить, исправиться, подумать, раскрыться.То есть учителя, сами того не замечая, начали смотреть на них как на тех, у кого получится. И дети в этом взгляде начали расправляться.Вот это и есть эффект Розенталя:когда ожидания другого человека начинают влиять на твой реальный результат.И, если честно, это очень жизненная штука.Потому, что ребёнок, которому говорят:«Я знаю, что ты справишься», растёт в одной атмосфере.А ребёнок, про которого всё время вздыхают: «Ну с этим всё ясно…»,живёт уже совсем в другой.И это касается не только школы.Рядом с одними людьми мы как будто вырастаем. Становимся смелее, живее, увереннее. А рядом с другими — наоборот. Будто всё время надо доказывать, что ты не бракованная версия человека.Поэтому иногда очень важно спрашивать себя: а как я смотрю на своих детей, близких, партнёра, клиентов — как на тех, кто может вырасти, или как на тех, кого я уже мысленно списала?А у тебя в жизни были люди, рядом с которыми ты вдруг начинала верить в себя сильнее?

Дыхательные техники — тот самый простой способ помочь себе, который всегда под рукойЯ очень долго не верила в дыхательные техники.Мне всё это казалось чем-то слишком простым. Подозрительно простым.Ну правда: как несколько вдохов и выдохов могут повлиять на тревогу, напряжение, внутренний хаос, когда тебя уже почти размазало по дню? Но в какой-то момент я перестала относиться к этому как к милой теории для правильных людей с идеальной осанкой и свечкой на фоне. И начала просто практиковать.И нет, дыхание не уберёт проблему, не отменит сложный разговор и не превратит нервный день в поле с лавандой. Но оно может сделать очень важную вещь: не дать тебе окончательно утонуть в собственном состоянии.Из всего, что я пробовала, вот три техники, которые мне кажутся самыми толковыми.1. Дыхание по квадратуКогда мысли носятся, как тараканы после включённого света, хорошо работает чёткий ритм.Вдох на 4 счёта — пауза на 4 — выдох на 4 — пауза на 4.И так несколько кругов.Эта техника собирает, когда внутри хаос. Она возвращает ощущение, что ты снова держишь руль, а не летишь в кювет вместе со своей нервной системой.2. Диафрагмальное дыханиеЭто когда ты дышишь не верхушкой груди, как перепуганный воробей, а глубже — животом.Медленный вдох через нос — живот поднимается.Спокойный выдох — опускается.Тело получает другой сигнал: можно не мчаться, не сжиматься, не жить так, будто за тобой гонится стая проблем с вилами.3. Дыхание 4–7–8Вдох на 4 счёта, задержка на 7, выдох на 8. Несколько циклов — и внутри уже не такой грохот.Иногда один нормальный выдох делает больше, чем десять попыток сказать себе: «Да успокойся ты уже».А ты пробовала дыхательные техники?