Психология, канал Татьяны Селютиной 💚

Теперь, мне кажется, социальная среда сильно изменилась. Пуританство сменилось гедонизмом. Мы начинаем жить ради удовольствия, праздника и развлечения, для нас всё хорошо пока приятно. Кажется это звучит лучше чем морализм. Однако здесь есть момент существенного регресса. Мы стали панически бояться боли и страдания. Мы избегаем всего , что не доставляет удовольствия, что неприятно. Мы бежим от любой фрустрации, от всего, что может быть болезненным и ищем обходных путей. В результате мы лишаемся развития. Когда я говорю о готовности встретить неприятное, я не имею ввиду культивировать мазохизм; наоборот, мазохист – это человек, который боится боли и приучает себя терпеть ее. Я говорю о страдании, которое сопутствует развитию, о том, чтобы честно встречать неприятные вещи. Фриц Перлз

https://www.instagram.com/reel/DY3wsgvvc8Y/?igsh=NXpndHUzd3R1ejh6Все полезное всегда просто ⬆️

«Самый большой риск в нашей профессии – превратиться в "технолога" по исправлению нарушений. Мы всегда должны помнить, что перед нами – уникальный человеческий путь, который мы имеем честь сопровождать» (И.И. Мамайчук).Понравилось 🙏❤️

«У нас пропал секс. Это нормально?»Пожалуй, один из самых непростых вопросов, с которыми сегодня приходят пары.Специалисты в области сексологии знают, что сексуальность в длительных отношениях почти никогда не существует отдельно от эмоциональной близости. Иногда желание действительно меняется вместе с жизнью: усталостью, родительством, тревогой, новым ритмом отношений. А иногда именно через исчезновение сексуального контакта отношения впервые начинают «говорить» о накопленной дистанции, внутреннем одиночестве и потере ощущения: «Я по-прежнему важен для тебя».Современная сексология рассматривает сексуальность как часть живого эмоционального контакта между людьми, потому что за вопросом: «У нас пропал секс» очень часто скрывается гораздо более тихий и глубокий вопрос: «Что происходит с нашей близостью?»Сохраните и отправьте тем, кому это сейчас может быть важно.«У нас пропал секс. Это нормально?»Пожалуй, один из самых непростых вопросов, с которыми сегодня приходят пары.Специалисты в области сексологии знают, что сексуальность в длительных отношениях почти никогда не существует отдельно от эмоциональной близости. Иногда желание действительно меняется вместе с жизнью: усталостью, родительством, тревогой, новым ритмом отношений. А иногда именно через исчезновение сексуального контакта отношения впервые начинают «говорить» о накопленной дистанции, внутреннем одиночестве и потере ощущения: «Я по-прежнему важен для тебя».Современная сексология рассматривает сексуальность как часть живого эмоционального контакта между людьми, потому что за вопросом: «У нас пропал секс» очень часто скрывается гораздо более тихий и глубокий вопрос: «Что происходит с нашей близостью?»Сохраните и отправьте тем, кому это сейчас может быть важно.

Πoчeму люди развoдятся из-за мeлoчeй?Κогда в парe трeвожный (трeвожный тип привязанноcти) и изолированный (изолированный тип привязанноcти): допуcтим, она проcит eго купить молоко, какоe-то опрeдeлeнноe. Он забыл, какоe, или нe было такого – купил другоe, приноcит eй. Она – трeвожная. Πришeл любимый чeловeк, которого она проcила позаботитьcя о нeй, отвeтить на ee потрeбноcть, и принec ΗЕ ТО. И для нee это иcтория нe про молоко вooбщe. Для нee этo истoрия прo тo, чтo ee пoтрeбнoсти oпять oказались нeважны...Этo истoрия прo тo, чтo ΕЁ нe любят, чтo на нee плeвать хoтeли. И как вся ee прeдыдущая жизнь пeрeд нeй дoказатeльствo, чтo любить ee нeвoзмoжнo, чтo ee никтo никoгда нe пoймeт. Она прoваливаeтся в панику привязаннoсти. Для нee истoрия прo нe тo мoлoкo станoвится истoриeй oтвeржeния и oдинoчeства.Дальшe oна рeагируeт в силу свoeгo тeмпeрамeнта.А чтo пoнял oн? Он понял, чтo им недoвoльны, чтo oн не сooтветствует oжидaниям, чтo oн не смoг удoвлетвopить пoтpебнoсти любимoгo челoвекa. Он ей пpитaщил мaмoнтa, a oнa гoвopит: фу, этo paзве мaмoнт, этo кaкaя-тo фигня. Πpичем oн стapaлся, oн дaже не зaбыл пpo мoлoкo, тoлькo зaбыл, кaкoе.И oн не видит в этoм пpoблемы. Снaчaлa у негo oтopoпь, пoтoм oн нaчинaет внутpи себя пpивoдить apгументы, пoчему oнa не пpaвa. Мoлчa, пoтoму чтo oн изoлиpoвaнный, oн пpивык все деpжaть в себе. И у негo этoт пpoцесс кaкoе-тo вpeмя длится. Β этo вpeмя тpeвoжная гpoмкo стучит на кухнe таpeлками, вoзмущeннo мoя пoсуду. Εй ужe плeвать на мoлoкo, oна начинаeт плoхo сeбя чувствoвать из-за тoгo, чтo oни пopугались. Она нe пepeнoсит дистанции, для нee этo мучитeльнo. Он закpылся и ушeл в свoю кoмнату, за кoмпьютepoм сидeть – для нeгo этo пpивычнo, oн так всe дeтствo пpoсидeл. А eй плoхo ужe нe oт тoгo, чтo oн нe тo мoлoкo пpинeс, а oт тoгo, чтo oна oпять oдна. И oна ждeт, чтo oн, накoнeц, пpидeт миpиться, а oн нe идeт, у негo прoцеcc тoлькo еще рaзвoрaчивaетcя, oн еще тoлькo дoшел дo cедьмoгo aргументa, впереди еще двaдцaть вocемь. С этoгo мoментa o

Влияние стрессоустойчивости личности на качество супружеских отношений#семья #стресс #отношения

Часто на сессиях мы выясняем: дело не в том, что партнер или ребенок «специально не слышит». Дело в том, что наш посыл теряется по дороге. Мы говорим на разных частотах.Вот 7 неочевидных ловушек, которые крадут контакт. И главное — что с ними делать.1. Ловушка «переубеждения через логику»Когда мы давим аргументами, мозг собеседника уходит в глухую оборону. Люди меняют решения не от удара фактами, а через внутреннее созревание.✅ Как на практике: Вместо утверждений задавайте открытые вопросы. «Почему для тебя это важно?» — активирует желание договариваться изнутри.2. Ловушка «оценок»Даже «Ты молодец» ставит нас в позицию «над». А любой «над» вызывает протест.✅ Как на практике: Называйте факт без ярлыков. Не «Какой ты аккуратный», а «Ты сложил вещи стопкой». Это про уважение.3. Ловушка «фокуса на проблеме»Говоря «Не кричи», мы невольно учим кричать. Внимание — как лупа: что подсвечиваем, то растим.✅ Как на практике: Ищите исключения. «Припомни, когда мы обсуждали сложное, но ты оставался спокоен? Что тогда помогало?»4. Ловушка «слов-диктаторов»«Надо», «должен», «обязан» — триггеры внутреннего бунтаря.✅ Как на практике: Переводите в поле выбора. «Тебе важно сделать это сейчас или после ужина?» или «Я предлагаю такой вариант...».5. Ловушка «отсутствия волны»Самые умные слова разобьются о стену, если собеседник не чувствует «мы на одной стороне».✅ Как на практике: Мягко подстройтесь под темп речи и позу партнера (без передразнивания). Мозг считывает это как «свой, можно расслабиться».6. Ловушка «чужой метафоры»«Ну как корабль в бурю...» — «А я море не люблю». Метафора попадает мимо, если у человека другой опыт.✅ Как на практике: Спрашивайте. «На что это похоже в твоем мире?» — это даст вам именно тот образ, который сработает.7. Ловушка «спасателя»Когда близкий плачется, наша рука тянется дать совет. Но в этот момент мы теряем самого человека. Ему нужно не решение, а принятие.✅ Как на практике: Просто скажите: «Я сейчас рядом. Хочу понять, что для тебя тут самое тяжелое?»

Примеры техники ❌ Техника ДБТ «СТОП» (STOP)S — Stop (Остановись). Замри. Не двигайся, не говори, не пиши. Представь красный знак STOP или мысленно щелкни пальцами. Прерви автоматическую реакцию.T — Take a step back (Шаг назад). Сделай глубокий вдох и выдох. Если возможно — физически отойди: выйди из комнаты, в туалет, на кухню. Снизь возбуждение.O — Observe (Осмотрись). Заметь, что происходит вокруг (только факты, без оценок) и внутри тебя: какая эмоция, какие мысли, где напряжение в теле. Отдели факты от интерпретаций.P — Proceed mindfully (Действуй осознанно). Спроси себя: «Что сейчас будет эффективно? Какое действие поможет мне в долгосрочной перспективе, а не навредит?» Выбери осознанное действие вместо импульсивной разрядки. ДБТ «Стоп» и соматическая техника работы с границами.В Бодинамике ладонная поверхность рук и мышцы-сгибатели пальцев связаны с удержанием, захватом и способностью устанавливать контакт на своих условиях. Чтобы превратить импульс «ударить/схватить» (реактивный гнев) в осознанное «остановить» (защита границ), можно использовать следующую практику.🛑 Техника «Стоп-ладонь» (соматическая версия)Эта техника переводит импульс к разрушению в жесткую, но контролируемую защиту.1. Активация границы (Поза)Встаньте, почувствуйте опору в стопах. Поднимите руки на уровень солнечного сплетения или груди. Ладони раскрыты и направлены от себя, пальцы соединены вместе (образуя «стену»), локти слегка согнуты. Это поза «Стоп» или «Замри».2. Мышечное усилие (Напряжение)Представьте, что перед вами невидимая стена или кто-то давит на ваши ладони. На выдохе активно напрягите ладони и пальцы, толкая эту воображаемую преграду вперед.· Важно: Не разгибайте локти до конца (сохраняйте пружину), чтобы энергия не ушла в удар, а осталась в контроле.3. Вербализация (Голос)Добавьте звук или слово. На пике напряжения ладоней твердо скажите:· «СТОП»· «НЕТ»· «ЗАМРИ»Голос должен идти из диафрагмы, а не из горла.4. Интеграция (Сброс)Медленно разожмите пальцы веером, представляя,

А что ты делаешь, когда злишься?Варианты обычно такие:А) Молчу, терплю, потом болит спина/головаБ) Срываюсь на близких, потом стыдноВ) Злюсь в голове, но снаружи — улыбкаГ) Другое (напишу в комментариях)На нашей группе Навыков и переработки сейчас модуль эмоции и мы проходим «Гнев».С участниками мы отдаём предпочтение варианту Д).Д )— это когда ты:▪️ чувствуешь гнев▪️ не разрушаешь себя и других▪️ умеешь переключиться, когда это выгодно▪️ имешь 5 разных техник контакта с этой эмоциейПотому что избегать гнев — дорого.Взрываться — еще дороже.А вот контактировать и выбирать — это свобода.Что происходит на группе прямо сейчас:👉 Участники находят гнев в своем теле👉 Пробуют «контейнирование» (это не подавление)👉 Тренируют разные техники, например «Стоп-ладонь» из ДБТХотите в группу? https://vk.ru/wall-18761179_5734Через 3 недели будет открыт доступ.Напишите в личные сообщения — расскажу, как присоединиться.

Советы:· Если 4 секунды некомфортны, делайте 3 или 5. Важно лишь равенство фаз.· Головокружение — сигнал удлинить выдох или сократить задержки.· После практики не пейте кофе минимум 20 минут, лучше — тёплую воду.