Психолог по отношениям | Екатерина Талакова

🥴 Пью нарзан и наслаждаюсь видами, гуляя по Кисловодску.Время от времени полезно и даже необходимо делать паузы: сменить обстановку, сделать что-то новое, поехать в небольшое путешествие. Это помогает вернуть свою эффективность, восстановить силы, укрепить иммунитет и зарядиться энергией впрок. Как у вас с паузами? Не забываете отдыхать? 😀

Хотите проверить, кто в вас просыпается во время ссоры?Взрослый, или ребенок?Ребенок, — молчит, обижается внутри и ждет, что партнер сам догадается о том, что происходит, сокрушаясь, если его не понимают.Взрослый, — не затаивается, не терпит, не молчит, а говорит о том что с ним происходит.Он может сказать: — Стоп. Сейчас я злюсь и я хочу сделать паузу, потому что я не хочу наговорить лишнего. Или, может попросить поддержки, если ему трудно, или больно. Если он не прав, он может извиниться, и не рассыпаться от этого.В общем, ребенок — застревает в обидах, взрослый — решает вопрос.На своих консультациях я показываю как перестать быть в позиции ребенка, и начать договариваться по-взрослому. Без сложных терминов, просто, и понятно.Будьте в курсе, чтобы в следующей ссоре не кричать, не молчать, а спокойно и понятно сказать о том, что для вас действительно важно.

🔤 Можно ли вернуть доверие, если партнер однажды тебя предал?Можно ли вернуть доверие? Да. Но есть три условия, без которых это почти невозможно:1️⃣ Предательство должно быть названо. Не «ты тогда не очень хорошо поступил», а именно: «Ты меня предал(а) в тот момент. Ты знал(а), как мне это важно, и всё равно выбрал(а) другое. Мне было больно. И я до сих пор помню эту боль». Без называния предательства оно продолжает жить в тени и отравлять всё вокруг.2️⃣ Партнер должен признать не факт («ну окей, было дело»), а именно чувства другого.Не «да, я тогда купил эту вещь», а «я понимаю, что моё решение сделало тебя одиноким в той ситуации, и это было больно. Я сожалею, что не подумал(а) о тебе». Без этого признания доверие не возвращается. Потому что прощения без услышанной боли не бывает.3️⃣ Нужно время и новые поступки. Доверие восстанавливается не словами «я больше так не буду». А поступками. Медленно. Один маленький шаг за другим. Каждый раз, когда партнер в похожей ситуации выбирает иначе, на месте старой раны вырастает новый тонкий слой доверия. И так — снова и снова.Есть и 4️⃣, о чём говорят реже. Иногда партнер не готов к первым трём шагам. Он(а) отмахивается, обесценивает, говорит «ты слишком чувствительна», «опять ты за своё», «прошлого не вернуть, давай жить дальше». И вот тогда возвращение доверия становится невозможным. Потому что для исцеления нужны двое. Если один поворачивается спиной к вашей общей ране, вы остаётесь с ней один на один.Что делать в таком случае? Не терпеть. Не убеждать себя, что «всё нормально». А честно признать: доверия больше нет, и без участия партнёра оно не вернётся. И тогда решение — либо идти на парную терапию, где вас обоих научат слышать друг друга, либо, если партнёр отказывается от любого диалога, — решать, готовы ли вы жить без доверия до конца дней.Я в своей работе помогаю парам проходить этот путь. Называть предательства. Проговаривать боль. И строить новые, более честные договорённости. А если приходит один человек из пары

🙄 О предательствеКогда мы слышим слово «предательство», первое, что приходит в голову, — измена. Но в своей практике я вижу, что люди теряют доверие друг к другу гораздо чаще и по более тихим, но не менее болезненным поводам.🙄 Он обещал поддержать на важном разговоре с родственниками, а в решающий момент промолчал. 🙄 Она знала, как тебе важна эта поездка, но в последний момент передумала и поставила свои дела на первое место. 🙄 В трудный финансовый период партнер тайком купил дорогую вещь, хотя вы договаривались экономить вместе. 🙄 Или просто — в момент, когда ты был(а) совсем без сил и просил(а) побыть рядом, тебе ответили: «Не ной, у меня свои проблемы».Такие предательства не драматичны. Они не рушат жизнь одним ударом. Они разъедают доверие постепенно, как ржавчина. И однажды ты ловишь себя на мысли: «Я больше не верю этому человеку. Но вроде бы нет ничего такого, чтобы уйти. Что делать?»И это самый сложный вопрос.Поделитесь в комментариях, ловили вы себя на таких вопросах? Как выходили из положения. Хотите знать, можно ли вернуть доверие?

Как перестать проверять партнера (сообщения, геолокацию, “случайные” вопросы)Каждый раз, когда вы проверяете и ничего не находите, ваш мозг получает странный урок. Он запоминает: «Я проверил — тревога упала. Значит, проверять полезно». И на следующий раз тревога приходит чуть быстрее и чуть сильнее, потому что мозг уже знает, что есть лекарство — проверка. Формируется зависимость, как от таблетки.А если вы находите что-то подозрительное тревога взлетает до небес. Вы начинаете копать глубже, задавать больше вопросов, проверять чаще. И круг замыкается.Что же делать? Отключать проверки холодным усилием воли почти никогда не работает. Потому что проверки это не вредная привычка. Это симптом.Симптом того, что внутри живёт глубокая, дикая неуверенность. Не в партнёре — в себе: «Если я не проконтролирую, то меня бросят. Если я не буду знать всё, то не смогу подготовиться к удару». За проверками всегда стоит страх быть обманутым и покинутым.Поэтому работать нужно именно с этим страхом.Вот с чего можно начать прямо сейчас: в следующий раз, когда рука потянется к телефону партнёра или к его странице в соцсетях, не делайте этого. Вместо этого сядьте и спросите себя: «Чего я боюсь прямо в эту секунду?». Не «что он(а) делает?», а «чего я боюсь?». Потерять? Оказаться обманутым? Выглядеть глупо? Остаться одному?Назовите этот страх вслух. Себе. Или, если доверяете, партнёру. Скажите не «дай телефон», а «мне сейчас очень тревожно, обними меня, пожалуйста, я боюсь, что ты меня оставишь». Это уязвимо. Это страшно. Но это честно. И это работает лучше любой проверки.Если вы чувствуете, что не можете остановиться, что проверки уже управляют вами и вашими отношениями — не стесняйтесь обращаться за помощью. Я работаю с такими состояниями. Мы найдём корень вашей тревоги, и вы удивитесь, как легко дышится, когда не нужно ничего контролировать.Вы достойны отношений, в которых есть место спокойствию. Не слежке.В комментариях оставьте 💖, если хотите прийти на консультацию и разобраться со свое

⭐️Почему попытки “спасти отношения” часто их убиваютВ ситуации, когда в паре наступает холод, партнер отдаляется, становится молчаливым, угрюмым, равнодушным, другой может начать включать режим «спасателя».И тогда начинаются попытки угадать желания, долгие разговоры «давай всё наладим», бесконечные предложения сходить куда-то, сделать что-то, изменить что-то. Кажется, что если приложить ещё чуть больше усилий, то всё вернётся.Проходит время, и …становится только хуже. Партнёр отдаляется ещё сильнее. А тот, кто спасал, выдыхается, злится и чувствует себя преданным. «Я же так стараюсь! Почему он/а не ценит?»Парадокс, но я это наблюдаю постоянно в своей работе. Чем активнее один человек пытается «спасти» отношения, тем быстрее они рушатся. Почему так происходит?А объясняется все это просто: попытка спасти — это всегда про страх. Человек выбирает помощь не от избытка любви, а от страха потерять. И другой это чувствует. Он чувствует не заботу, а давление. Не поддержку, а панику. И его естественная реакция — отстраниться, чтобы защитить свои границы.Представьте, что вы идёте по улице, а кто-то бежит за вами и кричит: «Ты упадёшь, разобьёшься! Дай я тебя поддержу!» Вы бы, скорее всего, ускорили шаг. Просто потому что чужая паника заразительна и вызывает желание спасаться самому.Так же и в отношениях. Когда «спасатель»начинает «спасать», то невольно транслирует: «Я не верю, что ты справишься сам. Я не верю, что мы можем оставаться вместе без моих титанических усилий». И партнёр слышит это как недоверие и обесценивание.Что же тогда делать? Неужели просто сидеть сложа руки и смотреть, как рушатся отношения?Нет, конечно. Речь не о пассивности. Речь о смене фокуса. Вместо того чтобы спасать пару, спасайте, для начала, себя в этой паре. Задайте себе вопрос не «как вернуть его/её внимание?», а «куда пропал/а я сам/а в этих отношениях?».Мой опыт (и профессиональный, и личный — я мама пятерых детей и уже много лет в браке) говорит об одном: самые крепкие союзы строят не те, кто бес

Черемуха, дай надышаться!На осень, на зиму вперед!Ведь надо на что-то решаться,Все время,Всю жизнь напролет (с, Юнна Мориц).С Днем Победы, друзья!! ❤️

Иногда в старой Москве встречаются такие местечки, где хочется просто побытьНе слишком примечательные, на первый взгляд, такие места обладают необъяснимой притягательной силой. Хочется посидеть, подумать неторопливо о чем-то вне временном. Вот как этот домик, например: простенький, наполовину деревянный, он был свидетелем своего соседа — дома, в котором когда-то родился Александр Сергеевич Пушкин.

Обожаю аэродизайнЭто моя тайная-явная страсть, моё вдохновение. Вот, делюсь с вами творческим моментом. Создаю арку из шаров, чтобы украсить праздник. Завтра для этого есть прекрасный повод: у моего младшего ребенка будет выпускной. В Детском саду.Надеюсь, будет очень красиво, по крайней мере, нарядно. Всем желаю тоже творческого полета и хорошего настроения на майские, и вообще!Арка еще слегка недоделана, но уже можно оценить талант (творца). 😀Как вам, кстати, моё творчество? Поставьте сердечко, мне будет приятно.#аэродизайн #выпускной_в_садикеОбожаю аэродизайнЭто моя тайная-явная страсть, моё вдохновение. Вот, делюсь с вами творческим моментом. Создаю арку из шаров, чтобы украсить праздник. Завтра для этого есть прекрасный повод: у моего младшего ребенка будет выпускной. В Детском саду.Надеюсь, будет очень красиво, по крайней мере, нарядно. Всем желаю тоже творческого полета и хорошего настроения на майские, и вообще!Арка еще слегка недоделана, но уже можно оценить талант (творца). 😀Как вам, кстати, моё творчество? Поставьте сердечко, мне будет приятно.#аэродизайн #выпускной_в_садике

Три фразы, которые выдают страх быть брошеннымВ моей практике как психолога по отношениям есть одно наблюдение. Люди редко говорят прямо: «Я боюсь, что меня бросят». Вместо этого страх прячется за обычными, на первый взгляд, фразами. Фразами, которые мы произносим в ссоре, в минуту тревоги или даже в момент нежности.И эти фразы — как маячки. Они показывают, что внутри человека живёт не страх потери отношений, а глубинный страх быть брошенным. И этот страх способен разрушать пары быстрее, чем любые ссоры.Вот три такие фразы. Попробуйте узнать себя или своего партнёра.1️⃣Первая: «Ты меня больше не любишь?»Звучит как вопрос о чувствах. На деле это вопрос о безопасности. Человек, который спрашивает так часто, на самом деле хочет не услышать «люблю», а получить гарантию, что его не оставят. Проблема в том, что ни один партнёр не может дать такую гарантию навсегда. И вопрос начинает повторяться снова и снова, превращаясь в проверку. А любая проверка со временем начинает раздражать.2️⃣Вторая: «Ну скажи хоть что-нибудь!»Эта фраза рождается в паузе. Партнёр молчит — не потому что злится, а потому что думает, устал или просто не готов говорить. Но для того, кто боится отвержения, молчание — это катастрофа. Ему кажется, что если нет слов, то нет и чувств. И тогда он начинает буквально вытягивать из партнёра реакцию, любую, лишь бы не пустоту. Но давление рождает только желание закрыться.3️⃣Третья: «Я знал(а), что всё закончится именно так»Это фраза самоисполняющегося пророчества. Человек настолько боится быть брошенным, что начинает искать признаки конца в каждом дне. Опоздал — значит, разлюбил. Не ответил на сообщение — значит, уходит. И рано или поздно партнёр действительно устаёт от постоянного ожидания обвинений. Он уходит не потому, что разлюбил, а потому что не может жить под колпаком подозрений. И тогда тот, кто боялся, говорит: «Ну вот, я же говорил(а)». И сам же организовывает своё падение.Что стоит за этими фразами? Не слабость характера. Не манипуляция. А реальная,

Один вечер в тишине, который спас больше пар, чем год разговоровЗвучит странно, правда? Нам с детства внушают: проблемы в отношениях нужно проговаривать. Чем сложнее кризис, тем больше и громче должны быть разговоры. И когда в паре наступает напряжение, первое желание — сесть и «всё выяснить».❗️Но есть одно «но». В остром кризисе, когда эмоции зашкаливают, разговоры часто работают против нас. Потому что мы говорим не для того, чтобы услышать. Мы говорим, чтобы защититься, чтобы доказать свою правоту, чтобы снять свою боль. И каждый такой разговор оставляет новые царапины.Я наблюдаю это в своей практике постоянно. Пары приходят на консультацию психолога для пар и говорят: «Мы уже тысячу раз всё обсудили. Толку ноль». И действительно, когда оба партнёра находятся в состоянии эмоциональных качелей, любое слово может стать триггером.И тогда самый мощный шаг к примирению — это… замолчать. На один вечер.Не в наказание. Не в знак обиды. А как осознанную паузу.Представьте: вы оба устали, нервы на пределе, каждая фраза звучит как укол. И вместо того, чтобы продолжать этот разрушительный диалог, вы говорите: «Давай сделаем перерыв до завтра. Я не ухожу. Я просто не могу сейчас говорить. Я хочу слышать тебя, но не могу, потому что внутри слишком больно».И вы проводите вечер рядом, но в тишине. Каждый занимается своими делами. Кто-то читает. Кто-то смотрит фильм в наушниках. Кто-то просто сидит с чашкой чая. Вы дышите одним воздухом, но не трогаете раны.Что происходит в этот момент? Происходит чудо, которого нельзя добиться словами. Ваша нервная система начинает успокаиваться. Уходит страх нападения. Уходит необходимость защищаться. И на следующий день вы просыпаетесь не врагами, а просто уставшими людьми, которые всё ещё любят друг друга.Это называется техника осознанной паузы. И она работает именно тогда, когда кризис в отношениях достигает пика. Потому что в тишине вы не доказываете, кто прав. В тишине вы просто… есть. И это «просто быть рядом» иногда говорит больше, чем тыс

Как отличить здоровую поддержку партнера от созависимого слияния?Созависимые отношения — тема, которую часто обсуждают в контексте женщин, но на самом деле в них попадают и мужчины и женщины примерно одинаково. Ко мне приходят люди с одной и той же болью. Они говорят: «Я так много вкладываю в отношения. Я всегда рядом, всегда поддерживаю, всегда готов прийти на помощь. Почему же мне так плохо? Почему я чувствую себя пустым и обесцененным?»Их партнеры, кстати, часто не выглядят «тиранами». Они просто… живут. Принимают заботу как должное. Не отказываются от неё, но и не возвращают в том же объёме. И тогда возникает вопрос, который мучает многих: как перестать спасать партнера и при этом не разрушить отношения?Потому что поддержка и слияние выглядят почти одинаково со стороны. Но внутри — это две разные вселенные. И умение их различать — это и есть здоровые отношения, а не созависимость.Поддержка — это когда у вас есть своя точка опоры. Вы стоите на своих ногах и протягиваете руку другому. Вы можете сказать «нет». Вы можете устать и лечь отдыхать, не чувствуя вины. Вы помогаете партнёру, потому что хотите, а не потому что без этого «всё рухнет» или «он(а) пропадёт». Ваша помощь — это избыток, а не дефицит. Опора на себя — вот что лежит в основе настоящей поддержки.Слияние — это когда своих ног нет. Вы держитесь за партнёра, потому что сами падаете. Его или её настроение становится вашим. Проблемы партнёра — вашей обязанностью. Если ему плохо, вы не можете быть спокойны. Если он отдаляется, вы чувствуете, что исчезаете. Как не раствориться в партнере — вот вопрос, который здесь не даёт покоя. Ваша «поддержка» на самом деле — попытка спасти не его, а себя через него.И вот парадокс, о котором важно знать: слияние разрушает обоих. Вы теряете себя, задыхаетесь в гиперконтроле и обидах. А партнёр начинает задыхаться от вашего присутствия, потому что у него нет пространства. Он не просил его спасать, но теперь вы ждёте благодарности, которой он не может дать.Какой же выход? О

🌷 Почему в ссоре ты вдруг чувствуешь себя маленькой и беспомощной?Казалось бы, обычный разговор. Ещё минуту назад все было нормально. А потом что-то щёлкает, и ты уже не можешь говорить спокойно: голос дрожит или, наоборот, становится ледяным.Внутри ком в горле. Хочется то ли крикнуть, то ли разреветься, то ли сжаться в комок и замереть. Знакомо? Многие женщины, которые живут в созависимых отношениях, узнают это состояние мгновенно.И самое странное: ты понимаешь, что реакция несоразмерна поводу. Он просто не так посмотрел, не так ответил, промолчал не вовремя. А ты — будто проваливаешься… в страх, в обиду, в ощущение, что ты ничего не можешь изменить. «Почему я плачу во время ссоры? Почему внутри такая боль?»Потому что в этот момент ты — не взрослая женщина. Ты — маленькая девочка.Именно так мы чувствовали себя когда-то давно. Когда родители не приходили, когда нас наказывали молчанием, когда наши чувства обесценивали фразой «не выдумывай». Тогда мы не могли защититься, не могли уйти, не могли сказать: «Мне больно». Мы могли только терпеть, плакать в подушку или злиться, но бессильно. И теперь, годы спустя, партнер даже не знает, что нажал на эту кнопку. А внутри вас — уже не просто ссора. Внутри — эхо старой раны. И кризис в отношениях просто высвечивает это место. Именно поэтому «как перестать обижаться на мужа» — вопрос, который не решается простым «возьми себя в руки».Ваша реакция — не «истерика» и не «глупость». Это сигнал. Сигнал о том, что какая-то очень ранняя, очень незащищённая часть вас до сих пор ждёт, чтобы её заметили. Страх быть брошенной, который включается на ровном месте, родом именно оттуда.Но есть и другой момент. Партнёр — не тот, кто должен исцелить эту девочку. Он не родитель. И когда вы ждёте от него этого исцеления, вы оба попадаете в ловушку. Он чувствует вину и злость от того, что не может дать вам этого. А вы снова и снова разочаровываетесь. Что же на самом деле помогает? «Что делать, если обижаюсь на мужа?» — Начать с себя. Начать разл

Что делать если партнер не согласен на семейную сессию?Можно ли его как-то мотивировать, чтобы он включился в работу, или это уже тогда бесполезно работать с проблемой в семье, если другой не согласен?Я могу сказать вам на это, что семья — это система. И даже, если один элемент в системе, один человек готов работать с трудностями, решать задачи, то, это влияет на всю систему в целом.И в любом случае, даже партнер, который не готов сейчас вкладываться в работу, он будет откликаться на эти изменения. И отношения будут меняться, и проблемы будут решаться. Главное, начать работать!Согласны? Ставьте пальчик вверх 👍На всякий случай, чтобы не потеряться, подписывайтесь также на мое Сообщество во ВКонтакте:https://vk.com/psytalakova

Мое место силы — это бассейн. Сюда я хожу уже лет 14. И я часто рекомендую бассейн для поддержания психического здоровья, потому что важен баланс между психикой и физикой. И если человек идет в трансформацию, во внутреннюю работу, очень важно усиливать себя в том числе и физически, давать возможность телу и напрягаться и расслабляться через физическую нагрузку. Как у вас с балансом? Какая физическая нагрузка помогает вам? Напишите в комментариях.#место_силы#баланс#бассейн_рядомНа всякий случай, чтобы не потеряться, подписывайтесь также на мое Сообщество во ВКонтакте:https://vk.com/psytalakova