Психолог Туровская Татьяна

Статистика говорит о том, что мужчины обращаются к психологу примерно раз в 10 реже , чем женщины. И по поводу обсуждения проблем в отношениях в паре приходят часто уже тогда, когда расставание неизбежно. ⭕️Если он сам хочет расстаться - то чтобы поставить финальную "галочку" , все попробовал, ничего не помогло⭕️Если против-расставания-- с надеждами на чудо, которое сотворит визит. В разговоре звучит , что даже не думал, что жена всерьез задумывалась о разводе,. ⭕️Или жена поставила утильтиматум- или расставание, или поход к психологу. А отношениям уже не поможешь...❓Так почему же мужчины не идут к психологам даже если жена говорит, что пора и отношения зашли в тупик?🔰Мужчины часто не верят в результативность посещения психолога, они хотят гарантий , что поход решит их проблем,и могут быть не готовы к отсроченному эффекту🔰Мужчине может быть трудно говорить не только о действиях, но и о чувствах. Ему кажется , что это делает его слабым, уязвимым, тем более в присутствии третьего лица.🔰Мужчина думает, что его будут осуждать, оценивать, ставить 'диагнозы' , если психолог женщина , то она обязательно займет сторону жены и выступит с ней единым фронтом, а мужчина останется в меньшинстве.И понятно, что это не весь перечень опасений. ❓Возможно у вас тоже есть варианты? Будет интересно обсудить ✅Эмоциональный комфорт в отношениях ценится все больше, необходимость в нем все выше. Добытчик, отец детей, защитник и т д - это не все , и часто слова Понимание, Поддержка, Совместное время, Взаимопомощь мужчины начинают слышать только тогда, когда в отношениях кризис- кризис. Возможно в вашей паре пришло время поговорить об этом?

Люди, находящиеся в зависимых отношениях, часто называют " доброту' своим главным личностным качеством и действительно могут быть яркими альтруистами, готовыми помогать, жертвовать своими интересами , быть щедрыми и заботливыми. ❌Я не должен разочаровывать людей , должен нравиться всем❌Я обязательно должен быть полезен многим ❌Если я буду любить человека и делать для него все, что он хочет, он никогда меня не оставит Примерно такими убеждениями может руководствоваться человек, остающийся в отношениях зависимости, унижения или как сейчас модно говорить- абьюза, а внутри тягостные сомнения❓Достоин ли я любви?❓Не буду ли отвергнут? А если говорить о представлении о себе, то часто это так: ⛔️Ты стоишь ровно столько, сколько можешь отдать, в самом тебе мало ценности И тогда целительным для такого человека будет даже простое приветствие: ✅Я рад тебе! И без всяких условий и причин

Итак, сепарация детей от родителей возможна при готовности с обеих сторон, мы поговорили о варианте, когда взрослый ребенок не отпускает родителя, а теперь Почему родитель не отпускает ребенка? ( не обращая внимание на его возраст, наличие детей, образования, и даже того, что живёт он возможно за много километров) - часто: ребенок является чуть ли не единственным смыслом существования родителя, на него возложено большое количество ожиданий, которые он должен оправдать - бывает: ребенок играет в семье не только свою роль , но и роль например " партнёра" : для советов, разделения ответственности, обмена эмоциями и т д. Такие перекосы случаются, когда нарушены супружеские отношения. В консультировании встречала вариант, когда дети 8- 10 лет продолжали спать с мамами в одной кровати, когда мама второй раз выходила замуж. Как на это реагировал муж- представить не сложно. - ребенок является как бы родителем своего родителя: когда родитель инфантилен, болен, зависим , преклонного возраста и т д. Хочу сразу подчеркнуть в психологии не существует слова всегда, т е не всегда, когда есть эти причины , ребенок берет на себя роль родителя - труден в работе случай , когда родитель не верит в своего ребенка, не принимает его, видит в нем только слабые стороны, и тогда ребенок обижен на родителя, винит его во всех своих трудностях ( не так воспитывал, не то дал, не так любил). Чаще отношения выглядят очень дистанцированными , на самом деле сепарация не пройдена, внутри у каждого много вины, обиды, злости, замешанных на желании любви , внутри постоянные диалоги, а при общении атмосфера просто "взрывоопасная' В наших силах изменить не своего родного человека , а свой взгляд на отношения.

Отношения взрослых детей с собственными родителями часто очень эмоционально заряженная тема в консультировании. Обращаются часто дети (я о взрослых детях) с жалобами на то , что родители достают,или сами дети чувствуют огромную ответственность за родителей или много накопилось обид , взаимных претензий , постоянные конфликты. Чем более зрелые отношения сложились у ребенка и родителя в детском, подростковом и юношеском периодах, тем легче им отпустить друг друга в собственную жизнь. Да, именно друг друга. Сепарация ( отделение) возможно только при готовности с обеих сторон. Родитель готов отпускать ребенка, ребенок готов отпускать родителя и двигаться самостоятельно. Чаще мы говорим о варианте, когда родитель не готов отпускать.А сейчас давайте поговорим, а почему не готов ребенок?- ощущение собственной беспомощности " я пропаду без родителя" - ощущение беспомощности родителя " он без меня пропадет"- чувство ребенка, что родитель чего то недодал, чаще "любви", и если ребенок ещё побудет рядом, то наконец получит то, о чем мечтает ( частый вариант) Мешает ли это жизни взрослого ребенка? ( иногда очень взрослого😔) думаю, ответ понятен. Делать собственные выборы, строить собственные отношения с партнёром, детьми , миром. Психологи называют необходимую в этих случаях работу - работу с 'внутренним ребенком" : принять, подрастить, научиться быть свободным и заботиться о себе , тогда и о других вы будете способны заботиться. Есть вопросы? Нужна помощь? Обращайтесь 😊

Набрав в поисковике " признаки созависимых отношений " вы легко можете обнаружить 10,-15 маркеров, которые такие такие отношения характеризуют , не буду их перечислять . Обратите внимание на этот " вы считаете, что источник проблем - в другом" . Т.е. те, кто в отношениях созависимости ошибочно полагают , что как только изменится партнер- все наладится..И снова вернусь к тому случаю, о котором писала в предьидушем посте - женщина, осознав связь ее болезненного состояния ( депрессия, неврологические проблемы) с проблемами в отношениях с партнёром и что их надо менять ( не надеясь, что партнёр изменится) , решила начать с себя . И было много сопротивления и откатов назад и желания бросить все это на фиг и жить по прежнему, ну с головной болью и что ж, зато не одной . Но у женщины было много ресурсов( и ум , и работа, и родственники) и у нее все получилось. Если вы думаете, что она развелась- то нет, но здоровье ее стало намного лучше. К чему это я? К тому, что между осознанием проблемы и положительными изменениями целый путь и не просто так он называется " работой над собой" и искать себя " нового" может быть интересно

Добрый день, дорогие подписчики! Этот канал для тех,, кто хочет строить гармоничные отношения с другими , что вобщем то начинается с согласия с самим собой И хотя вчера я начала с с поста о созависимых отношениях и продолжу эту тему, говорить мы будем о разных аспектах и типах отношений, возможно эти темы будете подсказывать и вы? Итак, как и когда начинается работа по изменению созависимых отношений? Чаще всего люди не предъявляют такой запрос психологу, они рассказывают о постоянной тревоге или жалуются на депрессивное состояние , или им даже поставлен диагноз " депрессия" врачом или просто есть неудовлетворённость отношениями , а то , что они не могут чувствовать себя отдельными от партнёра, они начинают осознавать в процессе консультирования . Причем иногда это происходит достаточно быстро. На приеме женщина, красивая, выглядит уверенной, работает руководителем. Невролог, у которого она наблюдается, посоветовал обратиться к психологу. Беспокоят головные боли, головокружение, упадок сил. Обследование прошла полностью, значимых отклонений не выявили, поэтому предположили психосоматику. Выяснили, что долгое время живёт с мужчиной, зависимым от алкоголя , пытается его изменить, страдает от чувства стыда, вины злится на него и на себя. И так - много лет . Кстати он очень хорошо переносит алкоголь, у него практически не бывает похмелья и после пьянок он вполне может идти на работу на следующий день. А вот у нее по другому,после его пьянок она чувствует себя ужасно,, болит и кружится голова, не может встать с постели. Пьет он- страдает она., причем физически. Очень наглядная иллюстрация отношений созависимости. Она взяла на себя роль спасателя, его все устраивает. Решила, что длинные посты писать не буду, продолжу в следующий раз...

Приветствую всех подписчиков! Спасибо, что. Вы здесь . Постараюсь быть вам полезной , писать  про то, что может помочь в построении - поддержании отношений.  Многое из наблюдений, опыта консультирования, конечно с абсолютным соблюдением конфиденциальности Сегодня о созавимисимых (зависимых  от другого человека)Часто эти люди , пытающиеся изменить другого ,для того, чтобы  остаться в отношениях (чтобы перестал пить, изменять, страдать компьютерной зависимостью, и т д) они бьются в закрытую дверь и не могут признать своей собственной "несостоятельности", ведь, я всегда со всем  справлялся и с этим тоже  должен". Они часто спасатели по жизни, и когда терпят неудачу , испытывают бессилие, апатию, депрессию.   Коррекция трудна и зависит от того, какая форма созависимости имеет место быть. Источник возникновения  такого поведения  в тех выводах , которые сделал ребенок из взаимоотношений с родителями, какие родительские послания получил в детстве и вынес во взрослую жизнь.  Родителей не выбирают , а вот то, как строить отношения с другими - решаем мы и это уже наш выбор.

Channel photo updated

Channel created