Кристина Аксенова | Психолог

«Когда пластырь не помогает»Сегодня, прокручивая в голове одну ситуацию, я поймала себя на метафоре. Она, на мой взгляд, очень точно отражает страх и неготовность действовать.Часто мы сравниваем свои проблемы с ранами. Кровоточит — заклеим пластырем. Вроде и кровь не течёт, и окружающие не видят. В моменте становится легче. Даже кажется, что ты всё делаешь правильно: вот же он, пластырь, вот же действие.Но если честно посмотреть на долгосрочную перспективу... пластырь не лечит. Он только создаёт иллюзию порядка.Под ним скапливается влага. Края раны не смыкаются. А боль никуда не уходит — она просто становится фоновой, привычной, тупой. И чем дольше ты ходишь с таким пластырем, тем яснее понимаешь: он не помогает. Он мешает ране дышать. Мешает ей затянуться по-настоящему.У всех нас есть свои сложности. Свои «кровоточащие места». Жизнь — она такая. Но есть одно «но», которое хочется признать. Пластырь — это не про лечение. Это про неготовность действовать.Действовать — значит содрать этот чёртов пластырь, перетерпеть острую боль, промыть рану, возможно, даже иссечь края. Это страшно. Это требует времени, мужества и честности с самим собой. А пластырь — он быстрый. Клей — и пошёл дальше.Но если заклеивать рану снова и снова, она никогда не заживёт. Она начнёт гноиться под поверхностью. И однажды пластырь просто не на что будет клеить.Неготовность действовать — это не слабость. Это страх перед той самой минутой, когда будет по-настоящему больно. Но, кажется, единственный способ перестать кровоточить — это разрешить себе эту боль. И наконец-то снять пластырь.

Переговоры — это не конфликт. Это забота о будущем.

Мысли вслухПриходит время, когда нужно передоговариваться. Изначально, вступая в отношения, мы договариваемся о правилах — открыто или интуитивно. Но когда идёт время, мы меняемся, и отношения тоже требуют нововведений. И порой то, как было раньше, уже просто невозможно. Тогда нужно садиться за стол переговоров.Но почему это так страшно? Потому что мы путаем переговоры с конфликтом. Кажется, если я сейчас скажу «мне не подходит то, что было раньше», — это прозвучит как ультиматум или признание, что я ошибался всё это время. А ведь на самом деле пересмотреть правила — это не сломать союз, а спасти его. Молча терпеть, когда «как было уже невозможно» — вот что по-настоящему разрушает.Мы часто ждём, что партнёр сам догадается. Или что ситуация рассосётся. Но люди не умеют читать мысли, а время не лечит — оно только укореняет привычки. И однажды ты ловишь себя на мысли: мы уже не те люди, которые подписывали тот устный контракт. У нас другие усталости, другие приоритеты, другие страхи.И вот тут главное — не навык спорить, а навык садиться за стол. Без обвинений. Без фразы «ты изменился» (потому что изменились оба). Просто сказать: «Давай посмотрим на наши договорённости. Что из них ещё работает? Что просится в отставку?»

Наша пятница 💚Зимой я гуляла и думала: «Как здорово будет летом, когда растает снег, всё вокруг распустится, а Сашок немного подрастёт». И вот это время настало. Ценю каждый момент и наслаждаюсь!Наша пятница 💚Зимой я гуляла и думала: «Как здорово будет летом, когда растает снег, всё вокруг распустится, а Сашок немного подрастёт». И вот это время настало. Ценю каждый момент и наслаждаюсь!

Страх — это не враг. И вот почему попытки его убить делают только хужеМетафора автобуса (она мне очень помогает).Представьте, что ваша жизнь — это автобус. А страх — это противный пассажир, который сел сзади и орёт: «Ты не доедешь! Сверни! Выйди! А вдруг мост рухнет?»Старая стратегия: вы останавливаете автобус, идёте к нему, начинаете с ним спорить, доказывать, выталкивать. А он орет ещё громче. Вы не едете никуда. Вы застряли на обочине.Здесь мне очень нравится стратегия АСТ, которая не убирает наши чувства, а учит развитию психологической гибкости: вы говорите ему: «Слышу тебя. Тебе страшно. Спасибо за предупреждение». И продолжаете вести автобус. В пункт назначения. С этим орущим пассажиром.Он орёт? Пусть орёт. Вы крутите руль, нажимаете на газ. И замечаете странную вещь: когда вы перестали с ним бороться, его голос стал просто фоновым шумом. Как радио, которое никто не слушает.Что это значит в жизни?Не надо ждать, когда страх пройдёт. Он не пройдёт. Но вы можете действовать на фоне страха.▫️Боитесь говорить на совещании? Скажите: «Я сейчас скажу глупость, у меня трясутся коленки». И скажите.▫️Боитесь попросить о повышении? Скажите про себя: «Страх, привет. Я знаю, что ты здесь. Я всё равно войду в эту дверь».▫️Боитесь начать новый проект? Напишите первое слово. Плохое. Кривое. Главное — начать движение.Страх не исчезнет. Но он перестанет быть командиром. Станет просто пассажиром.

Если уж пошел разговор о страхе, захотелось углубиться и поразмышлять на эту тему.Зачем человеку нужен страх?Это эволюционно заложенный механизм, который способствует выживанию. Давайте представим на минутку, что бы происходило, если бы у нас не было этой эмоции. Срок нашей жизни точно бы сократился.Но бывает и так, что страх мешает качественно и свободно жить, защищая нас… от нового опыта. Например, порой жить в деструктивных отношениях «проще», чем выйти из них. И почему же? Потому что психике спокойнее быть в привычных (пусть и плохих) условиях, нежели идти в новый неизведанный опыт.Получается парадокс: страх одновременно и спасает нас, и удерживает в клетке.Как же отличить полезный страх от токсичного?Полезный — конкретен и соразмерен угрозе: возникает здесь и сейчас (вы одергиваете руку от горячей плиты или не идете ночью по темной аллее).Токсичный — живет в голове, рисует катастрофы, связан с прошлым или будущим. Это страх ошибки, осуждения, перемен. Именно он заставляет нас говорить «нет» новым возможностям, даже когда шанс на успех велик.Пытаться убрать страх невозможно — но можно научиться действовать вместе с ним. Начните с вопроса: «Что самое плохое может произойти? И насколько это вероятно?» Часто ответ оказывается не таким страшным, как рисовало воображение.Важно не отсутствие страха, а умение идти вперед, когда он все же есть.Если есть свои мысли на этот счет, делитесь 🫶🏻

«Расписание для страхов»Сегодня слушала вебинар психолога Дмитрия Мелешко и «забрала себе» одну фразу, от которой по коже мурашки. Она довольно простая, но мудрая:«Поставьте страхи в свое расписание».Вдумайтесь только. Обычно мы поступаем наоборот. Мы пытаемся их игнорировать, вытеснять, заглушать голос разума аффирмациями или бесконечным скроллингом ленты.В итоге страхи не исчезают. Они живут в фоновом режиме, как открытые вкладки на старом ноутбуке: разряжают батарейку, тормозят систему и идут фоновым шумом, пока мы моем посуду, работаем или пытаемся уснуть.Почему это работает?Страх — это энергия, требующая выхода и контроля. Когда у него нет своего часа, он занимает все часы.Хаос внутри не терпит пустоты. Если ты не назначаешь время для тревоги, тревога назначает время для тебя. Она приходит в 3 часа ночи, она приходит перед важным разговором, она приходит в момент, когда тебе нужно быть счастливым.Что значит «поставить страхи в расписание»?Это высший пилотаж самоуправления:1. Легализация. Вы говорите себе: «Я не борюсь с тем, что я боюсь. Это факт».2. Ограничение. «Я буду бояться завтра с 16:00 до 16:20. Я сяду и специально прокручу самый ужасный сценарий. А после 16:20 я иду пить чай, и этой темы в моей голове нет до следующей среды».Когда мы назначаем встречу страху, он теряет свою безграничную власть. Он перестает быть монстром под кроватью и становится пунктом в списке дел.Вопрос к вам: Какой страх живет у вас в «фоновом режиме» прямо сейчас?

«Быть пассивной — значит позволить другим решать за тебя.Быть агрессивной — значит решать за других.Быть настойчивой — значит решать самой за себя.Значит верить, что в твоей жизни всего довольно, а ты вполне самодостаточна».Эдит Ева Эгер

Рассказываю Кириллу, восхищенно и с удивлением “Представляешь, сегодня видела утку с 15 утятами.”На что он отвечает: «Мам, не легко ей приходится» 😅Рассказываю Кириллу, восхищенно и с удивлением “Представляешь, сегодня видела утку с 15 утятами.”На что он отвечает: «Мам, не легко ей приходится» 😅