Психология и Расстановки | Загрузка Силы

В продолжение поста.👆Когда женщина требует заботы от мужчины, она на самом деле говорит не мужчине. Она обращается к маме или папе, которые когда-то "не додали". Это тонкий момент, но его важно увидеть.Поэтому здоровый мужчина не ищет женщину, которая просит его стать мамой/папой. Ему нужна взрослая рядом. С которой можно строить, а не "додавать".А кто приходит к женщине, которая просит "дай мне заботу"?Тот, кому удобно, что она будет терпеть, просить, ждать и бояться уйти. Потому что от мамы и папы не уходят. Их терпят.Поэтому тот, кто боится уйти - очень удобный объект.У такой ожидательницы внутри всегда живёт это "нытьё". "Нытьё" бесконечного ожидания: "ну когда же? когда уже?"Ответ - никогда. В лучшем случае - взятка. Откуп. Деньги. Айфон. Симуляция заботы, за которой ничего не стоит.В этом месте даже "можно" легально завести любовницу и ничего не будет.Чем сильнее женщина просит заботы, тем меньше у неё шансов её получить. И тем выше риск нарваться на того, кто использует эту просьбу как возможность манипулировать.Посыл "спасите меня" всегда привлекает не спасателей. А тех, кто хочет управлять.

🤫 Я заметил "странную" вещь.Чем больше женщина говорит "хочу, чтобы обо мне заботились", тем чаще она попадает в отношения, где её используют.Чем больше мужчина требует заботы к себе, тем чаще он оказывается с холодной партнёршей.А те, кто перестаёт просить заботу - почему-то вдруг начинают её получать.Как думаете, почему так происходит?

💔 Большинство из нас уже не верит в настоящую любовь. Да и по статистике 8 пар из 10 разводятся. Думают, что настоящая любовь длится пару-тройку лет, а потом на смену ей приходит в лучшем случае дружба и взаимное уважение, а в худшем - равнодушие или неприязнь. Третьи боятся, что за настоящую любовь обязательно придётся платить страданиями.Но счастливая любовь, верная любовь без измен и предательств доступна каждому от рождения. Её не нужно зарабатывать, добиваться, отвоёвывать. Право на любовь и возможность наслаждаться любовью так же неотъемлемы, как право дышать воздухом.Но раз счастливая любовь так доступна, то почему так мало людей пользуются своим правом наслаждаться ею? Почему так много страдающих от несчастной любви?Дело в том, как запрограммирован наш мозг.Мозг - это своего рода центр управления. Он управляет всем нашим телом: нервными процессами, эмоциями, кровообращением, сердцебиением, пищеварением, движениями.Но мозг - не единственный игрок. Это инструмент, через который наше сознание проявляется в материальном мире. А сознание и чувства живут на уровне чакр.👉 Работа чакр напрямую влияет на то, в каком состоянии находится мозг и вся наша нервная система.❤️ Если на уровне первой чакры живёт страх "я не выживу без партнёра" - мозг включает режим тревоги, и вы притягиваете тех, кто эту тревогу подтверждает.💚 Если на уровне четвёртой чакры застряла старая обида - мозг строит защиту, и вы не можете открыться даже хорошему человеку.🩵 Если на уровне пятой нет права говорить правду - мозг зажимает горло, и партнёр перестаёт вас слышать.И так на каждом из семи уровней.На интенсиве "7 уровней любви" мы пройдём все семь чакр и эмоционально и энергетически. Каждая расстановка покажет, что именно мешает вам на этом уровне, а каждый потоковый сеанс снимет блок каждого уровня и даст ход новому сценарию жизни.

✔ Про детей и экзамены хочу написать. Я понимаю тех родителей, которые переживают за оценки, за экзамены, за то, чтобы их ребенок был "не хуже других". Я раньше так тоже переживал и потом понял, что переживал я так, а как моя мать переживала за меня. И вот теперь, когда мои дети уже подросли, я понимаю, что переживать-то не надо. Вот моя старшая дочь говорит: "У меня завтра экзамен по математике, чтобы попасть в математический класс", я спрашиваю: "А тебе точно нужна математика? Зачем она тебе?" - "Меня могут взять в математический класс". - "А тебе он нужен?" - "Нет. Но все же идут!". Я говорю: "Ну и ты иди, попробуй. Только прими это как игру.".Я даю ей два разрешения. Разрешение сдать и разрешение не сдать.Разрешение "не сдать" снимает напряжение "я должна".Любая обязанность без права на отказ создает переплетение. Когда ребенок чувствует "я обязан сдать", он находится в позиции должника. Перед кем? Перед родителями, перед родом, перед теми, кто "не хуже других". Это рождает страх исключения. "Я даю тебе разрешение не сдать" - это акт восстановления справедливости. Это снятие с ребенка груза ожидания от него. Я говорю нашей родовой системе: "Она не обязана платить своей успеваемостью/успехами за мою тревогу". И в этот момент пропадает сопротивление.Если бы я жестко требовал ("ты должна сдать"), то ее энергия ушла бы на борьбу с мной (или на подчинение с потерей себя). Если бы запретил ("не ходи, тебе это не нужно"), то она могла бы пойти наперекор. Но когда даешь разрешение на провал и игру, то ребенок, не имея точки опоры для бунта и не имея точки опоры для страха, возвращается к самому себе. "Ты можешь упасть. И я буду рядом" - только тогда человек идет устойчиво. Я оставляю ее наедине с собой, по сути. Оставляю ей ее выбор. Это главное, что нужно давать детям. Потому что в любом случае этот собственный выбор ее настигнет. Лучше пусть она откалибруется и выберет свое, чем метаться между чужими выборами, пусть даже родительскими.Попробуйте увидеть в ребенке

Благодарю Дмитрий!!! Во всем теле тяжесть . Поток как тягучая смола .В конце как обруч на голову одели стянули и резко отпустили.

💀 Убираем программы смерти.Потоковый сеанс сегодня, 17 мая, в 20.00.Все страхи: страх ошибки, страх отвержения, страх бедности, страх одиночества, страх близости - имеют один источник - страх смерти. Даже там, где на первый взгляд нет прямой угрозы жизни, работает глубинная программа: "Если это случится, я перестану существовать".Страх смерти - это базовая настройка, которая удерживает сознание в жёстких рамках дуальности: хорошо - плохо, безопасно - опасно, живой - мёртвый. И пока эта настройка не осознана, человек вынужден постоянно выбирать "безопасный" полюс, избегать риска, контролировать, держаться за ситуации, которые уже отжили.Те, кто делает шаг к работе с этим страхом, получают понимание существования перехода в другое качество. Это конкретное внутреннее знание: "Я не есть только это тело. Я не есть только эта жизнь. И смерть - не конец, а смена способа присутствия".Такое понимание вместе со снятием программ страха смерти и сопутствующих программ смерти даёт возможность быстрого и качественного скачка в развитии. Уходит застревание, тревожность, потребность цепляться за привычное. Появляется глубинное ощущение времени и пространства.Что даёт этот энергосеанс:Страх смерти уменьшается. Не подавляется, не замещается, а именно уменьшается, потому что программа перестаёт быть бессознательной.Уходят наложенные программы смерти, которые поставлены самим человеком:- "Я себя накажу" (через опасность, перегрузки, отказ от помощи);- "Я хочу попробовать смерть на вкус" (экстремальные ситуации ради ощущения грани между жизнью и смертью);- "Буду пить, один раз живём" (самоуничтожение через алкоголь);- "Я должен быть сильным, даже если умираю" (отказ от лечения, медицинской помощи);- "Сдохну, но докажу" (конфликты, драки);- "Мне страшно стареть" (деструктивная погоня за молодостью); - "Буду терпеть до конца" (насилие, унижения, болезнь как способ "отработать" вину или оставаться в связи); -"Кому я нужна? Легче умереть" (обесценивание себя).И даже - "Я сам/сама уйду, не

✔ Для кого невозможно чудо? Для человека, лишённого внутренней биографии: его потери, трудности, проблемы, откаты назад - не складываются в сюжет, они лишь повторяют один и тот же травматический сценарий. Он надеется на чудо-вне-себя, потому что боится единственного реального чуда - собственной трансформации. Трансформация больна для него. Трансформация означала бы: посмотреть внутрь, увидеть этот сценарий, назвать его, разорвать. А для этого нужно выдержать встречу с тем, кто ты есть на самом деле, а это страшно. Зачастую человеком владеет настолько сильная программа, что всю свою жизнь он строит вокруг нее. Например:- Я должен быть сильным.- Я должен всё контролировать.- Я должен всем помогать.- Я должен быть победителем всегда.- Я должен оправдать ожидания.- Я не имею права на ошибку.- Я должен справляться сам. И страх лишиться этой программы все равно что лишиться жизни. Именно поэтому для него проще - не доверять другим. Проще считать себя самым умным. Но таким образом он лишает себя ресурса. А ресурс всегда приходит из большего к малому.Когда может произойти чудо? Только признав, что я мал, и есть что-то больше меня. Не я большой и все вокруг меньше, а я мал, и все вокруг большое. Только при этом условии совершается чудо. Человек, который не может признать свою малость, никогда не впустит чудо. Потому что чудо всегда приходит сверху. А тот, кто сам сидит на троне, смотреть вверх не умеет - только вниз.

✔ Приглашаю на КОМПЛЕКС №1 - глубокая работа с вашим состоянием или запросом:🔹 Диагностика🔹 Расстановка🔹 Энергокоррекция + чисткаЭто могут быть отношения, деньги, здоровье, повторяющиеся ситуации - любая трудная точка, где вы чувствуете тупик, усталость или пустоту.Результат - реальное облегчение, ясность, целостность, сдвиг по ситуации, возвращение любви к себе и жизни.🎁 Специальные условия до 18 мая:15 000 ₽ → 10 000 ₽ за полный комплекс.Время в работе 1.5 - 2 часаПишите в личные сообщения:@ogerdmitry

Как не впадать в заблуждение?Если человек встречается с чем - то новым, механизм реакции на новое такой: это либо хорошо (надо это взять, присвоить), либо это плохо (надо уничтожить, изгнать, убежать). Такая чёрно-белая логика связана с ранними механизмами выживания и с системной совестью.Однако совесть не имеет ничего общего с моралью. Это просто внутренний орган, который сигнализирует: "то, что я делаю или вижу, соответствует моей системе или нет". И этот сигнал мгновенно окрашивается как "хорошо" (чувство принадлежности, лёгкости) или "плохо" (вина, страх, отторжение).Но вот в чём ловушка. 👉 То, что моя система считает "хорошим", может быть разрушительным для меня самого или для других. А то, что кажется "плохим", может быть именно тем, что нужно, чтобы пришло облегчение.Поэтому на явления мира надо смотреть по - другому: мы смотрим без немедленной оценки, без привычки делить на "хорошо" и "плохо".Когда вы сталкиваетесь с чем-то новым, не пытайтесь сразу определить - это хорошо или плохо. Вместо этого займите позицию наблюдающего. Смотрите, наблюдайте, чувствуйте, но не вкладывайте в это оценку. Задайте себе не вопрос "хорошо или плохо", а вопрос: "Что здесь происходит? Как это движется? Где здесь напряжение, а где покой?"Попробуйте отказаться говорить себе "это правильно" или "это неправильно". Вместо этого скажите себе: "Посмотри. Просто посмотри. Что ты видишь? Что чувствует твоё тело?"Попробуйте перенести этот принцип в жизнь. Как только замечаете, что ум уже хочет навесить ярлык "опасно" или "выгодно", сделайте шаг назад. Признайте свою оценку, но не действуйте по ней. Скажите себе: "Да, во мне поднялась автоматическая реакция. Но сейчас я могу просто присутствовать".Истина приходит не через суждение, а через движение. Через то, что вы разрешаете себе оставаться в недоумении, в "не знаю", в "посмотрю ещё".Именно там, где ум перестаёт хватать и убегать, появляется настоящее видение.Следующий раз, когда в ваше поле попадёт нечто новое и вы почувствуете желан

Как люди наживают себе врагов?Нажить врага очень просто. Достаточно отозваться на его провокацию и начать защищаться.Любой человек начинает защищаться, когда у него пытаются что-то забрать. Как это выглядит?Например, вас кто-то критикует. Критика попадает к вам туда, где вы сами чувствуете себя плохим, недостойным, обиженным. И тогда вы защищаетесь – посылаете этого человека подальше.Всё. Вы нажили себе врага.Возникает цепочка, круг обмена. Он выдавливает из вас энергию – вы возвращаете её ему.С точки зрения расстановок, вы входите в переплетение с ним.Откуда это берется?В детстве вы для кого-то были "плохим". Для мамы, для папы, для обоих. Потому что родители (в силу своей обусловленности) не могли принять вас полностью. Они предъявляли претензии, обесценивали, наказывали, кричали. И тогда вы впитали: есть такое место во мне, которое нельзя показывать, ведь там я недостоин любви. Это место "я плохой".И теперь, когда чужой человек попадает вам в это место, вы бессознательно переносите на него фигуру родителя. Начинаете с ним тот же старый сценарий. Такие новые сформированные связи можно назвать кармическими.Отследите в своей жизни: кто из вас выдавливает и как вы возвращаете?насколько быстро вы втягиваетесь в игру?Самый простой способ не наживать врагов и не входить в переплетения – оставаться дружелюбным, незацепляемым, прозрачным. Не исключать нападающего, но и не втягиваться. Признать: его слова указывают на что-то в вашей системе, где вы поверили в то, что вы плохие. Но это было тогда, с родителями. Сейчас это не так.И тогда этот человек постепенно перейдет на формальные отношения, на нейтральный диалог – а вскоре и вовсе отвалится.