На связи реальность. 18+ Психолог

Осознания недостаточно для изменений. Люди часто приходят в терапию с запросом: хочу понять, разобраться. Когда начинаешь разбирать, оказывается, что 'вот это и это' я уже и так понимаю. Или уже не первый психолог, который это говорит, или человек…Изменения начинаются с осознаний. Но не заканчиваются ими. Я много раз наблюдала как мы обсуждали жизненное событие, клиент приходил к ответам, а на следующей сессии задавал те же вопросы. И если я спрашивала про материал прошлой встречи, оказывалось, что он ничего этого даже не помнит. Если психика не готова принимать последствия, то она вытолкнет любое осознание. А иногда клиент говорит, что умом все осознает, но...Но что-то внутри протестует. Находит новые доводы, продолжает крутить мысли и искать других обьяснений. Которые были бы не так болезненны. И в конечном итоге вся терапевтическая работа движется по одному и тому же циклу: осознание-принятие-изменение-осознание. И цель ее - накопительный эффект. Психика возвращается к теме снова и снова, чтобы излечить себя и завершить болезненный опыт, но срыв происходит на одном из этапов между осознанием и принятием. Просто потому что сейчас нельзя и рано. Но когда-то станет можно и достаточно. Можно сказать нет в первую очередь самим себе. Мыслям, что это наша вина и мы заслужили. Что не имеем право на лучшее отношение.Иногда в особо триггерных ситуациях случается регресс и все мысли-ощущения возвращаются к базовым настройкам. Но благодаря уже пройденному пути можно выбраться в нормальную жизнь и быстрее и с меньшими потерями.

Иногда пишу, закидываю в отложку, кажется, сказала все что хотела. Через пару дней это публикуется, а я читаю и думаю, а что я хотела то? Смысл как будто потерялся между строчек. Если соберусь с мыслями, попробую ещё раз.Пока, главное о чем я думаю, почему мир так пиздецкий. Иногда выхожу после сессии с клиентом полная гнева и горя. Да, я могу с этим справиться и точно справляюсь. Психолог и супервизор мне в помощь. Но мне так сложно жить с тем, что людям приходится делать то, что они бы не выбрали для себя, если могли. С вынужденностью, в которой живут многие из нас. Она застревает в горле колючим комком и проваливается в бездну, которая состоит из горьких историй несправедливости. Так и живём...

Чего не хочется. В моей жизни есть выборы, которые я приняла неохотно. Не то чтобы они были неприятные, я просто не видела в них особенной привлекательности. Как, например, когда тебя куда-то зовут, а идти не хочется. Но потом приходишь и классно проводишь время. Есть сложно опрелеляемая граница между: "я точно этого не хочу" и "я не уверена, что у меня есть на это силы". Были простые выборы, вроде того чтобы бросить юриспруденцию и прийти к психологии, которую я хотела изначально. Пожить в Индии. Выбрать гештальт. Учиться водить байк. И тд. Сложные в реализации, но простые в понимании- хочу каких бы усилий это ни стоило. А были те, которые я сделала нехотя, но потом была рада. Например, развестись. Каким бы хорошим и родным человеком ни был мой первый муж, если не совпадают ценности и планы на будущее, то отношения со временем разваливаются. Их тяжело отпускать, но есть вещи, которые не чинятся. Это про шаг 2 в терапии. Нужно поговорить с собой честно и признать как есть. Любой ответ подойдёт. Может я очень хочу, но боюсь последствий. Здесь важно, готова ли я с этими страхами что-то делать. Потому что совершенно нормально если я говорю:- хочу, но не сейчас - не хочу, оставлю все как есть. Если я на прошлом шаге открыла глаза на то, что ничего не изменится сколько бы усилий не было вложено, то у меня и у каждого из нас есть право сказать: ок, я это вижу, но не готова прощаться.Впрочем, абсолютно любой выбор нормален. Можно остановиться еще на шаге один, не признавая реальность. Так: мне невыносимо так как есть и я не готова признавать, что ничего не изменится, я буду продолжать вкладывать усилия, потому что не готова к той боли, которую придётся переживать, если я пойму, что мои отношения и ситуация от меня не зависит. Это тоже выбор. Осознавать или нет.Соглашаться с реальностью или нет. У каждого из нас это собственный этап жизни и собственный способ с ней справляться. Изменения могут быть только выбором.

Извините, это опять незаконченное 🙈 Оставлю это тут чтобы помнить дописать

Шаг 2. Ответить себе на вопрос - могу ли я с этим жить. Только честно. Если на прошлом этапе мы искренне признали, что ничего не изменится,

Осознания недостаточно для изменений. Люди часто приходят в терапию с запросом: хочу понять, разобраться. Когда начинаешь разбирать, оказывается, что 'вот это и это' я уже и так понимаю. Или уже не первый психолог, который это говорит, или человек уже где-то про это читал, смотрел видео, разобрал сам. А что с этим делать то? И ответ довольно неприятный. Знать что-то недостаточно, чтобы с этим что-то сделать. *это еще не ответ. Чтобы начались перемены, нужны два шага, которые кажутся простыми по описанию и очень сложные реальности. Иначе психолог бы был не нужен, с таким пакетом осознаний. 1. Нужно признать реальность. Вроде чего сложного? А на самом деле...Вот представьте, что у вас абьюзивный партнер. Легко ли признать, что он никогда не изменится? Если да, то просто переходить к следующему шагу. Если нет, то тут в терапии работаем над тем, что мешает с этим согласиться внутренне. Или как признать, что любви от мамы не получить?Картинка авторства: https://t.me/kadabrus

Вот вроде, я вижу, что раз за разом все мои попытки получить признание как дочь, проваливаются. Умом вижу, а все равно продолжаю пытаться. Потому что за признанием реальности такая чернота и идеи в духе "это потому что я плохая и не заслужила", что туда даже смотреть больно. Работа специалиста здесь в том, чтобы очень бережно и мягко поддержать на пути прохода по тонкому мосту над этой бездной. И длиться она может очень долго, с откатами, шатанием от самобичевания до гнева и обратно. Еще раз: итог такой работы это настоящее признание реальности, без иллюзий. В процессе будет очень много чувств. Но заканчивается это всё гореванием. Гореванием о том, что вот так есть на самом деле. И эта реальность не касается оценок, мы не говорим плохой человек или хороший. Мы говорим себе: вот от этого человека я не могу получить то, к чему стремлюсь. И дальше шаг 2...

Если не хватало мотивации что-то начать. Вот вам новый девиз для смелости: Хуево лучше чем нихуя 😁

"Все мы здесь немного не в своём уме"Как говорил Чеширский кот 🐈‍⬛️Мне тут под одним комментарием написали: вам самой нужно к психологу. И мне захотелось ответить: и вам тоже 🤓. Если что, оригинальный комментарий был вежливый. Без личностей. И ответ был не от автора видео. Просто от рандомного человека, который заделся его содержанием лично. Да, агрессивных реакций всегда было много. Но для меня почему-то именно этот комментарий стал символом. Жизнь вокруг нас меняется интенсивно и не в сторону безопасности, как раз наоборот. Каждое новое изменение приводит к ещё большей нестабильнсти внутренней и внешней. Когда вокруг много всего и живёшь в чувстве беспомощности, очень хочется найти хоть где-то контроль и хоть слить куда-то злость. Моя супервизорка сейчас пишет серию очень классных постов к тому как нам, специалистам, работать с тем, что происходит.И мне очень зашла оттуда концепция Непрерывного травматического стресса (Continues traumatic stress - CTS). Это буквально то, что сейчас реальность для большинства из нас. Потому что стрес не заканчивается, перспективы его прерывания не видно, а жить в этом как-то надо 🤷‍♀. Так вот, психика каждого из нас без помощи как-то справляется с этим самостоятельно. Кто-то ест, кто-то вышивает, много занимается спортом, залипает в видяшки. А кто-то срется в комментариях. Выплеснуть агрессию и пойти дальше, потому что здесь тебе за это ничего не будет считается психикой более безопасным, чем если адресовать ее тому на кого она на самом деле направлена. (Чаще всего это правда опасно или невозможно) И люди так живут сотни, тысячи лет. Помните анекдот, где начальник наорал, а в конце цепочки ребенок пнул кота? Хорошо бы осознать эту цепочку раньше, чем травмируются все участники, включая первое звено. Но получается не всегда. Мне вот точно нужен психолог, поэтому он у меня есть. Потому что я вижу что бывает с моей жизнью, когда его нету. Я точно становлюсь более вялой и раздражительной. Иногда совершенно на пустом месте. Ко

Общий сбор фанатов Гарри Поттера и не только 🧙От дементоров можно было защититься воспоминанием Экспекто патронум (дословно - ожидая защитника). Чтобы заклинание сработало нужно выбрать одно из самых сильных счастливых воспоминаний. У меня это пустынная дорога, я еду на байке, вокруг поле, пальмы и туман, поют птицы. 🌴🏍🌤🌅Мне так хорошо, что хочется кричать и смеяться. А что бы вы выбрали?

Перспективы отношений. Как понять, что у пары есть будущее? У отношений много аспектов. Есть вещи, о которых легко договариваться, и менять эти договорённости по факту. Но некоторые несовпадения могут сказаться критично потому что в них договоренности работают плохо. Психологи (не британские) выяснили какие личные ценности влияют на будущее пары. В списке 8 пунктов. 1. Дом и общее пространство- как и где жить, быт, уют2. Семья и роли в отношениях- ожидания от партнера, дети, распределение обязанностей 3. Друзья и окружение - общение вне пары, социальные связи 4. Здоровье и тело- отношение к спорту, питанию, заботе о себе 5. Карьера, деньги и самореализация- цели, амбиции 6. Личное пространство- потребность в уединении, время для себя7. Романтика, интимность 8. Хобби и досуг- как проводить совместное время. По мнению исследователей у пары могут быть проблемы если не совпадают представления более чем в 3х из 8 пунктов. Это накапливает критические противоречия. Похоже на правду?

Наконец-то он не просто так выпрыгнул из отложки, а доделанный и согласно моему плану ⬆️

А что если ненависть? Иногда за виной мы прячем океан боли. И неудовлетворенное желание безопасности, любви, тепла, внимания, ценности. Вина это способ не злиться. Потому что если посмотреть гневу в лицо, то придётся признать, что любви там не было. Была только нужда меня как ребёнка в теплом взрослом. И единственный способ получить хоть какого-то присутствия - задвинуть себя на двадцатый план. А если вернуть себя вперёд, то мгновенно потеряешь иллюзию связанности. Потому что самая страшная боль - боль потери.Я не знаю, что будет в каждом конкретном случае, если признать, что ненавидишь своего родителя. Иногда получается признать, что по-другому и быть не могло и построить какой-то другой вид отношений. А иногда остается пустота и грусть, потому отношения в таком виде как они есть поддерживать нет желания, а других никто не предоставляет. Но я точно знаю, что будет. Облегчение. Потому что носить в себе ненависть и не давать ей прав бывает очень разрушительно. И я не говорю о прощении. Только о признании и разрешении себе чувствовать то, что и так есть. А что делать с этими ощущениями дальше, это ваш выбор. Но уже свободный от убеждений о том, например, что родителя надо уважать во что бы то ни стало и вы не имете право его осуждать.

Буду чередовать тексты небольшими аудио-посланиями.Живите свою жизнь так как хочется, без оглядки на чужие советы.