Число участников моего канала увеличивается, поэтому хочу напомнить о модели АВС. «Позвольте мне объяснить вам суть простой, но очень важной модели АВС, которую я разработал в 1955 г. Вы начинаете с целей (G), а затем часто сталкиваетесь с активаторами, или неблагоприятными факторами (А), которые мешают достижению ваших целей. Итак: А - активизирующие, или неблагоприятные факторы, активаторы. Например, вы испытываете желание преуспеть в учебе, работе, спорте, отношениях, но определенные обстоятельства мешают этому желанию осуществиться. В - убеждения, особенно иррациональные, по поводу провала и неуспеха. Например: «Я не должен проиграть! Меня должны принять! Проигрывать ужасно! Я ничтожный человек, раз меня отвергли!» С - последствия, которые следуют за иррациональными убеждениями. Например, чувство сильной тревоги и депрессии. Самообвинение и отказ от своих целей. Например, отчисление из института или отказ романтических отношений» 📝 А. Эллис
Японский взгляд на жизнь после 40#социальнаяпсихология #антропология #этнокультура #япония Во многих культурах старение воспринимается как потеря - энергии, красоты, возможностей. В японской философии иначе. С возрастом человек становится глубже, спокойнее и свободнее.Японцы не гонятся за молодостью - они сохраняют интерес к жизни. Новые увлечения, путешествия, смена профессии, запуск проектов - возраст не становится для этого препятствием.Наверняка вы замечали как в Японии ценят вещи с историей: дерево с трещинами, керамику, восстановленную после повреждений. Их красота заключается не в безупречности, а в прожитом пути.После 40 появляется особая роскошь - перестать соответствовать чужим ожиданиям. Меньше желания что-то доказывать. Больше понимания себя и своих настоящих ценностей.Парадоксально, но многие начинают по-настоящему жить для себя только тогда, когда перестают бояться возраста.
Цитата Эдит Эгер, если сейчас вам нужна мотивация на принятие важного решения 🌠Не знаю почему, но этот отрывок из ее книги мне запомнился навсегда 💘«Директор школы, где я служила, убеждал меня, что я должна идти еще дальше и добиваться докторской степени. В ответ я только смеялась, напоминая, что к тому времени, как дойду до нее, мне уже стукнет пятьдесят. На что директор говорил: «Вам в любом случае будет пятьдесят».Самые мудрые слова, когда-либо мною слышанные»
Оспаривание слишком критического отношения к себе и другим: «Если я не могу достичь целей, которые наметил, значит ли это, что я ничтожество? Почему я автоматически воспринимаю других людей как плохих и недостойных, если они не относятся ко мне так, как, по моему мнению, должны?»Ответ: «Я могу делать глупые и странные вещи, но это не делает меня ничтожным и неадекватным человеком. Другие люди могут относиться ко мне плохо или несправедливо, но их поведение также не делает их недостойными и отвратительными людьми. Все мы – просто люди, а не ангелы»Из книги «Как сохранить эмоциональное здоровье в любых обстоятельствах», А. Эллис
Напоминание контролёрам чужого поведения 😉______________Одно из самых распространённых иррациональных убеждений в отношениях звучит так: 🤗«Я чувствую себя так (злюсь, расстраиваюсь, тревожусь…), потому что ты ведёшь себя неподобающим образом»Следовательно: 😕«Ты НЕ ДОЛЖЕН/А себя так вести (как хочешь и выбираешь)»Иррациональный вывод: 🫣«А вот если же ты будешь вести себя так, КАК Я СЧИТАЮ ПРАВИЛЬНЫМ, то я буду чувствовать себя хорошо»Забавно, правда? 🫶
Но заняться этим все же следует! Почему? ❌Потому что наши требования к себе и к миру противоречат социальной действительности. Ведь никто из нас не может быть постоянно на волне успеха и демонстрировать всегда безупречные результаты. Мы всего лишь люди.❌Что касается установки «окружающие должны меня любить и исполнять все мои прихоти», забудьте об этом! Такого не будет! Хотите – верьте, хотите – нет, но самая главная цель других людей – заботиться о себе, а вовсе не о вас (вот ведь негодяи, правда?)❌Если говорить об обстоятельствах, которые, как вам кажется, должны отвечать вашим сиюминутным потребностям, – увы, тоже нет! Забудьте об этом. Честно говоря, Вселенная живет своей жизнью, и до вас ей нет никакого дела. Вы ей абсолютно безразличны. Космос не любит и не ненавидит вас – у него свой собственный ритм.❌Мы очень хотим быть успешными, хотим жить хорошо и чтобы все нас любили. Отлично, продолжаем хотеть. Но когда мы начинаем думать, что должны что-то иметь, требуем выполнения всех наших желаний, тут стоит быть очень осторожным. Завышенные требования приводят к разочарованию, фрустрации и «ужасу» – в случае, если эти требования вдруг не будут удовлетворены.*️⃣Безапелляционные*️⃣требования заставляют*️⃣нас драматизировать*️⃣ситуацию, ругать себя и*️⃣других и чувствовать*️⃣бессилие.
*️⃣Откуда берутся*️⃣иррациональности*️⃣(требования, *️⃣катастрофизации,*️⃣самоуничижение)? Рождается ли человек таким? Возможно, да. Маленький ребенок нуждается в заботе, тепле и защите. Иначе он просто не выжил бы. Получая необходимое просто так, без усилий, ребенок формирует ощущение собственной значимости. Его любят и балуют просто потому, что он маленький и милый. Вокруг него суетятся родители и родственники, которые гордятся малышом: сыном/дочерью, внуком/внучкой, внуком/внучкой, племянницей или племянником.Позже ребенок становится все требовательнее. Массовая культура убеждает нас – через газеты, рекламу, телевизионные передачи, друзей и родственников, книги и песни, – что у детей должны быть дорогие игрушки, много мороженого, курсы и секции по раннему развитию и т. д. и т. п. Затем те же СМИ навязывают человеку мысль о том, что он должен стать рок-звездой, заработать миллионы долларов или что его должны выбрать президентом. Нас убеждают, что именно это и нужно для счастья, и мы часто воспринимаем это как необходимое условие Итак, ощущение собственной грандиозности формируется с рождения и поддерживается воспитанием. Мы естественным образом превращаем свои сильные желания в безапелляционные требования. Чтобы избежать такого отношения к жизни, требуется приложить немало времени и усилий. Решается на это не каждый.Но заняться этим все же следует! Многие взрослые долго не могут расстаться с детскими ожиданиями и претензиями к миру. ❤️ Альберт ЭллисПродолжение 👇
«У тебя есть свой разум - и ты теперь можешь сам решать, чего хочешь от жизни, что для тебя важно, что тебе нужно, и кому-чего-сколько ты "должен"» ❤️Альберт Эллис #цитатывстилерэпт
В мае завершился очередной цикл (еженедельных!) супервизий в Ассоциации рационально-эмоциональной поведенческой терапии (АРЭПТ).Супервизия - это важнейшая часть работы психотерапевта. Именно здесь специалист учится замечать собственные «слепые пятна», получает обратную связь, поддержку коллег и возможность профессионально расти. Это напрямую влияет на качество помощи клиентам. Найти для себя такое пространство - большая профессиональная удача.Почему мне особенно нравятся супервизии в АРЭПТ? 1. Супервизор. Ромек Е.А. - человек, посвятивший психотерапии всю свою профессиональную жизнь. Её научные исследования нашли отражение в диссертациях и многочисленных публикациях. Она обучает психологов, читает лекции, проводит супервизии и консультирует клиентов. 2. Коллеги. Отдельная ценность - профессиональное сообщество. Поддержка коллег, возможность обсуждать сложные случаи, видеть разные точки зрения и получать реальную помощь создают ощущение, что ты не один в своей практике. 3. Научный подход. Без мистики, эзотерики и псевдонаучного тумана. Для меня это принципиально важно. Психологу необходим научный стиль мышления - способность видеть закономерности, анализировать противоречия и критически относиться к собственным выводам. И да, в этом вопросе меня вряд ли удастся переубедить.Спасибо АРЭПТ за это профессиональное пространство, в котором можно не только учиться, но и сохранять уважение к науке, профессии и личности человека.
🎓 Практикум по РЭПТМарине 26 лет, в отношениях 2 года, работает в сфере дизайна. В последнее время она всё чаще испытывает тревогу и напряжение, если партнёр становится менее вовлечённым эмоционально. Когда он не пишет первым, уходит в свои дела или не даёт ей ощущения «надёжного присутствия», Марина начинает сомневаться в отношениях и чувствует внутреннюю неустойчивость. На первой же консультации она выразила распространенную мысль: «Партнёр должен давать мне безопасность. Иначе зачем вообще вступать в отношения?»Она пришла ко мне с жалобой на тревожность, эмоциональную зависимость, страх потери отношений и постоянную потребность в подтверждении любви.🔤 Активирующее событие:Партнёр стал реже писать в течение дня из-за загруженности на работе. Марина почувствовала тревогу и эмоциональную отдалённость.🔤Следствия (эмоции и поведение):Тревога, обида, напряжение, страх быть ненужной, навязчивые размышления, проверки сообщений, попытки получить заверения в любви, эмоциональные претензии.🔤Иррациональные убеждения:1️⃣ «Партнёр должен давать мне чувство безопасности!»2️⃣ «Если я не чувствую постоянной опоры - отношения бессмысленны!»🔤Диспутирование:Эти убеждения нагло лгут, потому что:1️⃣ Ни один человек не способен стать абсолютной гарантией безопасности. Люди ограничены, устают, отвлекаются, переживают собственные трудности.2️⃣ Когда ответственность за внутреннюю устойчивость полностью передаётся другому человеку, возникает эмоциональная зависимость.3️⃣ «Если мне тревожно, значит отношения плохие» - логическая ошибка. Тревога может быть связана не с реальной угрозой, а с убеждением: «Я не справлюсь без постоянного подтверждения безопасности».4️⃣ Марина путает близость с гарантией. Но отношения не могут отменить неопределённость жизни. Любовь - это не контракт на вечное эмоциональное спокойствие.❌ Главное противоречие здесь - идея, что партнёр обязан компенсировать внутреннюю неустойчивость человека. Но безопасность - это вовсе не то, что дают извне. Это способность
Нетрадиционный Терапевт: Альберт Эллис. Интервью со Стивеном Уэйнрахом, 1980 г. «Я благодарен, что человек по имени Эл Эллис помог мне понять, как я мыслю и чувствую, и тем самым снабдил меня всем необходимым, чтобы помочь студентам и клиентам разобраться с собой и действовать эффективнее в этом сумасшедшем мире. Впрочем, мои реакции в отношении Эллиса, вероятно, не слишком уникальны. Я временами нахожу его резким, нетерпеливым и лишённым некоторых базисных социальных "граций", которые моя мать внушала мне на протяжении часов.С другой стороны, я нахожу его блестящим мыслителем, чутким, наблюдательным, остроумным и вызывающим. Как только я превзошёл свою иррациональную нужду в его одобрении и том, чтобы он вёл себя так, как мне хотелось бы - я сумел получить невероятное удовольствие от времени, что мы провели с ним вместе. Но это оказалось не так уж легко для меня, и Эл не старался хоть как-то это облегчить.Эллис - живая эпитома своей теории. Он действительно ведёт себя, словно совершенно не зависит от, не говоря о том что и не ищет, одобрения окружающих. Все три раза, что я встречался с ним в его кабинете, ни разу я не поймал себя на впечатлении, что присутствие кого-либо что-то для него меняет. И, согласно РЭПТ, которая построена на базовых принципах логики и здравого смысла, я искренне не могу обнаружить ни одной логической причины, почему ему стоит так или иначе переживать об этом. Дело лишь в том, что я привычен к людям, откликающимся с определённой степенью традиционной любезности, естественная она или фальшивая.И это одна из тех вещей, которые к Элу Эллису не имеют отношения - конвенциональность. Его дефицит шаблонности, я признаю, некоторым образом отпугивает некоторых людей. Но, я подозреваю, немногие готовы отрицать величину его вклада в область ментального здоровья.Соглашаемся мы с ним или нет, он плодовитый писатель и публицист. Он обучил многих терапевтов напрямую, и его труды оказывают всемирное влияние на подготовку консультантов и психотерапевтов. Вря
Дорогие коллеги! Многие из вас накопили значительный опыт консультирования методом А. Эллиса: сталкивались с трудностями, противоречиями, искали и находили решения то и дело возникающих проблем, выходы из «тупиковых» ситуаций, изобретали собственные приемы и техники работы с клиентами. Этот опыт может стать очень полезным, как для коллег, так и для РЭПТ в целом при условии, что он будет выражен в слове, кодифицирован, причем, корректно, доказательно и проблемно, конечно. 22 мая в 19.00 мы - Елена Ромек, д.ф.н. и Геннадий Петров, к.п.н. -проведем вебинар, посвященный тому «Как написать статью?». Участие для членов АРЭПТ бесплатное, для гостей – 1000 руб. Чтобы принять участие в вебинаре пройдите регистрацию в Яндекс форме: https://forms.yandex.ru/u/6a0726a8d046881858b6e9a8
