Виктор Ткачёв | Школа семейных отношений

​​#Полезный_советКак не вырастить инфантила?На прошлой неделе я подробно рассказал о том, что инфантильность партнёра – не всегда является приговором. И что иногда за этим словом скрывается просто ДРУГОЕ устройство человека, ДРУГОЙ способ быть взрослым.Но есть и обратная сторона вопроса: «Откуда вообще берутся инфантильные взрослые?»Поразмыслив немного, вы, наверное, скажете: «Ну, из детства, конечно же! Откуда же ещё?»Что же, давайте разберёмся в этом непростом вопросе.А начать мне хочется не с разговора о «правильном воспитании». Этих советов вы и без меня в интернете найдёте горы. И большинство из них вызывают только чувство вины у родителей, которые и так стараются изо всех сил.Речь пойдёт о том, что я часто вижу в своем кабинете, когда разматываю клубок взрослых проблем и раз за разом прихожу к одним и тем же детским сценариям.Инфантильными часто вырастают те дети:1. Которых не принимали такими, какие они есть!И это не про нелюбовь. Родители могли любить – истово, жертвенно. Но любить при этом не реального ребёнка, а свою идею о нём. Так сказать, лепить из него улучшенную версию себя или ту версию, которая компенсировала бы их собственные неудачи.Поверьте, ребёнок это чувствует и делает вполне закономерный вывод: "Я сам по себе – недостаточно хорош. Чтобы родители меня любили, мне нужно соответствовать их ожиданиям, т.е. мне нужно заслужить их любовь".А потом этот ребёнок вырастает – и всё ещё ждёт, что кто-то скажет ему, каким он должен быть. Потому что к своему внутреннему голосу он так и не научился прислушиваться.2. Которых ограничивали в принятие собственных решений!Многие ошибочно считают, что ответственный, то есть заботливый родитель должен проверять каждое домашнее задание, контролировать каждый шаг, выбирать друзей и решать, тепло ли ребёнок оделся или холодно.Но, как правило, за таким сверхконтролем обычно стоит не забота, а тревога. Да, вполне понятная и объяснимая "родительская тревога" за свое дитя. Но что в итоге? А в результате вырастает человек

​#ОтношенияМой муж «инфантил» или он просто другой? Часть 2-аяВ прошлый раз я писал о том, что инфантильность партнёра – это не всегда приговор отношениям. А сегодня мне хочется копнуть ещё глубже.Потому что часто проблема вообще не в инфантильности. А в том, что мы называем этим словом.Случай из практики:*** Образы клиентов собирательные, все совпадения случайныНедавно ко мне за помощью обратилась женщина, пускай её будут звать Алёна. Так вот, когда она впервые вошла ко мне в кабинет, то я увидел перед собой умную, энергичную, но очень уставшую женщину. После знакомства и непродолжительного разговора она с болью заявила: «Он ужасно инфантильный человек! Совершенно ничего по дому не делает. Полку повесить – целая история. Посуду за собой никогда не помоет. Я как будто с ребёнком живу!»Начинаем разбираться.Выясняется: муж – талантливый программист. Строит сложные системы, решает задачи, от которых у других голова кругом идёт. На работе его ценят. Он может часами быть погружённым в проект, забывая поесть.А полку – да, не прибьёт. И посуда в раковине его не беспокоит так, как её.Это инфантильность? Или он просто ДРУГОЙ?Вот и получается, что мы часто путаем две вещи.Есть неспособность брать ответственность – это серьёзно. Когда человек убегает от последствий своих решений, прячется за чужие спины, не может выдержать напряжение взрослой жизни.А есть несовпадение с нашими представлениями о том, как должен выглядеть «нормальный взрослый». Что он должен уметь. Чем должен заниматься. Какие задачи решать.И вот второе – оно ведь абсолютно субъективно.Для кого-то взрослый мужчина – это тот, кто чинит всё в доме своими руками. А для кого-то – тот, кто зарабатывает достаточно, чтобы нанять мастера. Для кого-то взрослая женщина – это та, кто держит дом в идеальном порядке. А для кого-то – та, кто строит карьеру и меняет мир.Кто прав? Никто. И все одновременно.Знаете, что я понял за годы работы с парами?Не надо расставаться с человеком из-за того, что он не соответствует вашей карт

​#ОтношенияИнфантил: Есть ли перспективы у ваших отношений?В последнее время я весьма часто слышу от своих клиентов: «Он как ребёнок. Я устала быть его мамой».Иногда – с раздражением. Иногда – с усталостью человека, который тянул слишком долго. А иногда – почти с отчаянием.И обычно за этим всегда следует вопрос: «Есть ли вообще какой-либо смысл всё это продолжать?»Давайте разберемся.Но вначале важное уточнение: слово «инфантильный» стало почти ругательством, ярлыком, который приклеивают и к мужу, который не хочет чинить кран, и к жене, которая плачет в конфликте, и к партнёру, который «недостаточно зарабатывает» или «слишком много играет в видеоигры».Но инфантильность – это не про краны и не про игры.Это про то, как человек справляется с реальностью. Берёт ли он ответственность за последствия своих решений. Способен ли выдерживать напряжение, не сбегая – в обиду, в болезнь, в пассивность.И вот что я заметил за годы практики: настоящая, глубокая инфантильность встречается реже, чем о ней говорят.Чаще бывает иначе.Бывает, что человек не «инфантильный» – а растерянный, так сказать, придавлен ожиданиями. Не нашедший свою форму взрослости.Бывает, что один партнёр так прочно занял позицию «взрослого», что второму просто не осталось места для самовыражения. Он пытался, но его решения критиковали, инициативу перехватывали, и постепенно он сдался. Зачем пытаться и пробовать, если всё равно «сделают как надо» и потом попрекнут?Это не оправдание, это – механизм!Знаете, я часто вспоминаю семью Габриэля Гарсии Маркеса. Да-да, того самого Маркеса, чья семья жила в долг, пока он писал свой знаменитый труд – «Сто лет одиночества». Несколько лет никакого дохода, только рукопись, которая неизвестно, «выстрелит» или нет.Со стороны – классический случай инфантильности. Мужчина, который не может обеспечить семью, погружен в свои фантазии, пока жена решает бытовые вопросы.Но Мерседес Барча всё видела иначе. Она видела человека, который делает что-то важное, пусть и непонятное, пусть и ри

​#Общение«Как общаться с токсичными родственниками? Суть в том, что когда я к ним прихожу, то слышу от них одно: обесценивание всего того, что я делаю. А когда не хожу – начинают обижаться. Подскажите, пожалуйста, как быть?»Ответ на твой вопрос до смешного прост. Но принять его бывает мучительно сложно.Не общаться!Давай на чистоту. То, что ты описываешь – это не семейные встречи. Это похоже на какой-то странный, болезненный ритуал садомазохизма. Ведь ты же заранее знаешь сценарий этой пьесы. И всё равно идёшь туда, где тебя окунут с головой в чан с «нечистотами»: критикой, непрошеными советами и обесцениванием. После чего ты в очередной раз выйдешь оттуда опустошённой, расстроенной и с чувством, будто из тебя высосали все жизненные соки. Но ты всё равно идёшь! Почему?Я бы ещё понял, если бы тебе было всё равно. Ну, знаешь, как с гуся вода. Послушала, кивнула и забыла. Но ведь это не так! Тебе больно, тебе обидно, ты переживаешь. И поверх всего этого ты ещё и беспокоишься о том, что родственники могут обидеться, если ты не придёшь на очередную экзекуцию.Посмотри, какая несправедливая арифметика получается. Им совершенно наплевать на твои чувства. Они спокойно поливают тебя грязью, даже не задумываясь, каково тебе это слышать. А ты, в свою очередь, несёшь двойной груз: ты и свои переживания перевариваешь, и об их комфорте печёшься. Ты как будто пытаешься быть хорошей для тех, кому ты в принципе не можешь угодить. Это игра с заранее известным проигрышем.Давай вместе подумаем, что за этим стоит?Почему ты так боишься их обидеть? Может быть, в глубине души сидит страх оказаться «плохой» дочерью, снохой, племянницей? Может быть, тебя с детства учили, что «старших надо уважать», даже если они ведут себя отвратительно? Или ты просто боишься конфликта, боишься чётко и твёрдо сказать: «Стоп, со мной так нельзя»?Ведь вся эта ситуация не про них. Она про ТЕБЯ. Про твои личные границы, которые сейчас похожи на проходной двор. Любой может зайти и намусорить. Здоровые границы – это

​#ОбщениеКак научиться просить о помощи?Просьба о помощи — естественное и простое действие. Но для многих людей оно становится чем-то подобным восхождению на Монблан.Давай честно, знакома ли тебе ситуация, когда ты просто валишься с ног от усталости, но на вопрос «Может, тебе помочь?» с улыбкой отвечаешь: «Спасибо, я сама»? Если да, то эта статья для тебя.Почему же так сложно просто сказать: «Милый, помоги мне, пожалуйста»?1. Негативный детский опытДействительно, часто корни данной проблемы могут уходить глубоко в детство. Если, твои родители были слишком строгими, и любая твоя просьба воспринималась ими как твой каприз. Если тебя часто высмеивали, когда ты о чем-то просила. То нет ничего удивительного в том, что у тебя сформировалась защитная броня: «Проще сделать всё самой, чем просить и чувствовать себя униженной».2. Установки«Просят только нищие», «Мы — люди гордые», «Будешь просить — отдашь потом в два раза больше», «Справляться надо только самому».Эти фразы, брошенные бабушкой или мамой, оседают в подсознании и становятся твоим внутренним законом. Ты даже не замечаешь, как следуешь ему, автоматически отсекая любую возможность получить поддержку.3. Проблемы с самооценкойИногда дело в низкой самооценке. Где-то внутри тебя сидит крошечная, напуганная девочка, уверенная, что она не имеет права отвлекать других. Что её проблемы — это только её проблемы, и она не достойна того, чтобы кто-то тратил на неё свое время и силы. Она будет терпеть до последнего, лишь бы не стать «обузой».4. Высокомерие и чувство собственного величияБывает и обратная ситуация — корона на голове. «Как это я, такая умная и сильная, опущусь до просьб? Это унизительно!» Эта гордыня — лишь обратная сторона той же самой неуверенности. Страшно показать свою уязвимость, страшно признать, что ты не всемогуща. Ведь тогда придется столкнуться с реальностью, а это больно.5. Страх стать зависимой от человекаВ нашем мире культ «сильной и независимой женщины» дошел до абсурда. Некоторые женщины настолько

​#Сексуальная_зависимостьСексуальная зависимость: а точно ли дело в сексе?Когда тебя влечёт к человеку, как магнитом, и кажется, что без секса с ним жизнь теряет всякие краски, легко поверить, что дело именно в какой-то невероятной сексуальной химии. Но так ли это на самом деле?Безусловно, причины сексуального влечения могут быть различны. Иногда это зависимость от определенного рода стимуляции, от порно или мастурбации. Однако сегодня мы разберём самый сложный и эмоционально заряженный вариант — зависимость от секса с конкретным человеком.И здесь есть свои нюансы. С одной стороны, это может быть просто очень сильная влюблённость. Но с другой стороны, существует более сложная история. Представь, что ты нашла человека, с которым можешь реализовать свои самые сокровенные фантазии. А ведь найти такого партнера — все равно, что отыскать иглу в стогу сена. Как следствие, и страх потерять его может доходить до состояния паники, ведь с ним уже пройден непростой путь договоренностей и взаимного доверия.Что же делать, если ты считаешь, что у тебя сексуальная зависимость?1. Честно проанализируй и откровенно ответь себе на вопрос: «Что конкретно происходит?» И здесь есть варианты:— Возможно, ты влюблена именно в этого человека.— А может быть, это сложный паттерн поведения, вызванный стремлением получить максимальное удовольствие от реализации своего сокровенного желания.2. Определи, нет ли другой потребности, которая прячется за сексуальной зависимостью. Вот основные из них, которые на самом деле вовсе не про секс:▫️ Потребность в безопасностиЕсли рядом с тобой человек, с которым ты чувствуешь себя как за каменной стеной, то и секс с ним становится особенным. Это та самая близость, где можно полностью расслабиться, сбросить все маски, не бояться показаться смешным или что-то сделать не так. Это островок безопасности в бушующем океане жизни. Потерять такого человека — значит потерять своё убежище.▫️ Потребность в родительской фигуреИногда мы ищем в партнере ту самую фигуру (сил

​#Отношения #КризисЧетыре всадника апокалипсисаВспомните, давно ли вы были самыми близкими людьми друг для друга, когда увлечённые беседы часами, смех над одними и теми же шутками или обсуждение совместных планов занимали всё ваше свободное время?Но брак — это не только любовь и прекрасные моменты. Брак — это ещё и трудности, с которыми мы все сталкиваемся в процессе совместной жизни.В своё время известный исследователь семейных отношений Джон Готтман, посвятивший десятилетия изучению того, почему одни браки распадаются, а другие процветаю, смог выделить четыре модели поведения. Которые с точностью до 90% способны предсказать надвигающийся развод. Он назвал их «Четыре всадника апокалипсиса».Давай разберемся, не поселились ли эти «разрушители» в твоей семье.Первый всадник: КритикаКритика — это не просто жалоба на конкретный поступок (например: «Мне было обидно, что ты сегодня не позвонил и не предупредил, что задержишься»). Это атака на личность партнёра (например: «Как ты мог забыть позвонить!? Эгоист! Ты только о себе думаешь!»). Чувствуешь разницу? Первое — это просьба о конкретном действии. Второе — удар по самооценке.Запомни! Как только ты начнёшь критиковать любимого человека, в туже секунду ты перестанешь видеть в нём какие бы то ни было положительные качества.Второй всадник: ЗащитаЗнакома тебе ситуация, когда на любую претензию ты отвечаешь встречным обвинением? «Да, я не вынес мусор, но ты сама уже неделю не можешь пришить мне пуговицу!». Это и есть защитная реакция. Вместо того, чтобы услышать боль партнера, ты инстинктивно защищается, перекладывая вину на партнёра. Это очень похоже на игру в пинг-понг обвинениями, где в итоге проигрывают оба. Защищаясь, ты по сути говоришь: «Проблема не во мне, проблема в тебе». Но это тупиковый путь.Третий всадник: МолчаниеЭто когда один из партнеров в ответ на конфликт просто замолкает. Он перестает реагировать, смотрит в сторону или уходит в другую комнату. Он словно строит вокруг себя невидимую стену. Но это не просто

​#Отношения #ОшибкиТоп-6 ошибок, которые мы совершаем в начале отношенийТы не поверишь, но самые опасные ошибки в отношениях мы совершаем именно в их начале. Как раз в тот момент, когда всё кажется идеальным, а сердце поёт от счастья.Ошибка 1: Показываем себя лишь с лучшей стороныВ начале отношений мы часто демонстрируем своему партнёру исключительно «лучшую» версию себя: самую остроумную, лёгкую на подъём, всегда на всё согласную и понимающую. Тем самым пряча от любимого человека свои «неудобные» черты, привычки и желания, боясь его отпугнуть. Однако жить в образе вечно — невозможно. И «маска», которую мы осознанно надели, рано или поздно треснет, обнажив под собой живого человека, а не идеального персонажа из кино.Ошибка 2: Не обозначаем личные границыВ начале отношений мы часто замалчиваем, когда нам что-то не нравится, терпим дискомфорт, делаем вид, что всё в порядке. Нам кажется, что это проявление гибкости и любви. Но на самом деле это путь к самоуничтожению. Народная мудрость гласящая «стерпится – слюбится» в отношениях не работает. Ибо, постоянно замалчивая свои чувства, мы накапливаем внутри себя обиды и раздражение. Которые однажды, достигнув критической массы, словно гремучая смесь, взорвутся из-за какой-нибудь мелочи.Ошибка 3: Не замечаем «тревожные звоночки» в поведении партнёраКогда мы влюблены, особенно в начале отношений, мы склонны надевать «розовые очки». Это, безусловно, прекрасно, но крайне опасно. Ведь в этом состоянии мы часто игнорируем «тревожные звоночки» в поведении партнёра: его грубость по отношению к нам и неуважение к другим, чрезмерную любовь к алкоголю, патологическую ревность, финансовую безответственность. Удивительно, но всему этому мы находим оправдания: «Он просто устал», «она так меня любит, что ревнует», «с возрастом это пройдёт». Но знай: если в самом начале, на пике влюблённости, человек позволяет себе то, что тебя ранит, то дальше будет только хуже. Чудес не бывает!Ошибка 4: Впадаем в созависимые отношенияЧасто ради партнёра

​#ОтношенияТоп-7 причин, почему люди не уходят из несчастливых отношенийЗадумывалась ли ты о том, почему некоторые люди годами живут в несчастливых отношениях?Всё дело том, что очень часто в основе этого «паралича» лежат невидимые глазу, но очень серьёзные причины.Причина 1. СозависимостьЭто тот самый внутренний голос, который шепчет: «Я не могу жить без этого человека». Или, что ещё коварнее, его зеркальное отражение: «Он без меня пропадёт, я за него в ответе». Получается такой токсичный танец спасателя и жертвы, где оба партнёра намертво связаны страданием, ошибочно принимая его за любовь.Причина 2. Выученная модель поведенияКак говорится, яблоко от яблони далеко не падает. Если ты выросла в семье, где ссоры, холодность или даже пренебрежение были нормой, то в твоей картине мира это и есть «нормальные» отношения. Срабатывает установка: «Мои родители так всю жизнь прожили, и ничего, выжили же» или «Да все так живут, что я, особенная?». Эта заезженная пластинка из прошлого очень часто мешает даже представить, что может быть как-то по-другому — что в отношениях может быть «тепло», безопасно и счастливо.Причина 3. Личные негативные убежденияОни как «сорняки», прорастают в душе. Мысли вроде «Счастливых отношений не бывает, это всё сказки для кино» или, что ещё больнее, «Я просто не заслуживаю лучшего» — становятся самоисполняющимся пророчеством. Человек сам себя убеждает в том, что он недостоин счастья, и подсознательно выбирает не только партнёра, но и сценарий, которые это подтвердят.Причина 4. Стыд перед обществом«А что скажут люди?» — этот вопрос, словно «Дамоклов меч», висит над многими. Стыд перед обществом — мощнейший клей. «Что подумают родители?», «Как я объясню подругам, что у меня опять не получилось?», «Быть в разводе — это клеймо неудачницы». Страх осуждения и социального провала заставляет многих женщин и мужчин терпеть то, что терпеть нельзя, лишь бы сохранить фасад «правильной» семьи.Причина 5. ЗависимостьКонечно, нельзя сбрасывать со счетов и вполне ма

​#ReFamily_ТестРасшифровка ответов к тесту1. То, что ты слышишь из зала – образ твоего страха. Неясный шум и гул означает, что твой страх не конкретен, возможно носит мистический характер. И наоборот, чем отчетливее выкрики, тем определеннее твои страхи. 2. Мужчина — твой страх вызывает мужчина. Женщина — угроза исходит от женщины. Несколько человек — страх вызывает толпа. Никому не удается прорваться на сцену — твой страх не связан с людьми.3. Крики, оскорбления, молчаливый пытливый взгляд — твой ответ показывает чего именно ты боишься. Например, попытки ударить — страх физической боли, травм. 4. Если ты убежишь, значит не умеешь преодолевать свои страхи. Чем дольше и результативнее будут попытки объяснения со зрителями, тем успешнее ты борешься и способен справляться со своими страхами.Береги себя. Всё будет хорошо! ❤️Школа семейных отношений©️

​#ReFamily_ТестСегодня предлагаю пройти интересный личностный тест.Представь, что ты — звезда и сейчас у тебя живое выступление. Ты выходишь на сцену и тебя встречает огромное количество фанатов. И вдруг ты понимаешь, что у тебя пропал голос. Играет музыка — ты молчишь. Зрители начинают понимать, что что-то не так и постепенно в зале нарастает волна возмущения: кто-то что-то кричит, кто-то пытается прорваться на сцену.Подумай:1. Что ты слышишь из зала? Неясный гул или вполне различимые отдельные выкрики? Если конкретные крики, то какие слова/фразы?2. Кто-то пытается прорваться на сцену. Кто это? Мужчина, женщина или сразу несколько человек?3. Удается ли ему/ей/им прорваться на сцену? Если да, то каковы действия этого человека/этих людей? Крики, оскорбления, а может попытки ударить тебя или молчаливый взгляд на тебя, в твои глаза?4. Каковы твои действия? Постараешься ли ты успокоить зрителей, объяснить в чем дело или поскорее сбежишь со сцены, без объяснения причин?Запиши свои ответы, а вечером я выложу расшифровку.Школа семейных отношений©️

​#Личные_границыКак выстроить личные границы с друзьями и никого не обидеть?Почему сказать «нет» чужому человеку бывает проще, чем подруге? Потому что отказ подруге ощущается как предательство. Внутри всё сжимается от страха: «А вдруг она обидится? А вдруг решит, что я её больше не ценю? А вдруг я останусь одна?»Эти страхи я часто слышу в своём кабинете уже более 25 лет. И знаю, что за ними стоит не просто неловкость, а глубокая боль и часто — старые семейные сценарии, которые мы, сами того не замечая, тащим за собой во взрослую жизнь.Ведь если тебе трудно обозначить свои личные границы в отношениях с подругой, то я почти уверен, что в твоей семье, с мужем, эта проблема стоит ещё острее.Личные границы – это не стены, которые мы строим, чтобы отгородиться. Это, скорее, правила дорожного движения в отношениях. Они нужны нам не для того, чтобы создавать пробки, а для того, чтобы все могли двигаться безопасно и не сталкиваться на каждом перекрёстке.Действительно, устанавливать личные границы с друзьями порой кажется невероятно сложной задачей. Однако делать это необходимо для того, чтобы избежать неловких или колющих ситуаций.Вот примеры совершенно нормальных фраз, за которые не нужно испытывать чувство вины:1. Я уважаю твоё мнение, но придерживаюсь другой точки зрения.2. Когда ты говоришь что-то подобное о моей фигуре/волосах/макияже, я чувствую себя некомфортно. Я прошу тебя больше не делать этого.3. Понимаю, что ты злишься на N, но мне не хочется обсуждать другого человека за его спиной. Давай лучше поговорим о чём-нибудь другом?4. Дай мне знать о своём приходе в следующий раз заранее, хорошо? Будет здорово, если я буду точно знать, к каким часам завершить дела и не отвлекаться на них, когда мы будем проводить время вместе.5. Мне не всегда удобно прослушивать голосовые сообщения, и я могу долго не отвечать тебе из-за этого. Отправляй мне, пожалуйста, сообщения текстом. Тогда я быстрее смогу дать тебе ответ.6. Я пока не готова об этом говорить. Давай вернёмся к разгов

​#Отношения #Образ_ЯСекрет крепких отношений: опора на себяСегодня я всё чаще слышу от разных людей, мол: «Нужно опираться во всём на себя!»С одной стороны, звучит красиво. Но с другой, опора на себя — это весьма ёмкое выражение, описывающее важнейший для благополучия жизни навык. И к сожалению, далеко не всегда и не все трактуют это понятие верно, безопасно и, что важно, полезно для себя.Так что же «опора на себя» означает на практике?Во-первых, опора на себя — это не эгоизм, как могут подумать многие. Это фундамент, на котором строятся здоровые отношения. Представь себе дом у которого нет крепкого основания. Как ты считаешь, долго ли он простоит? Увы, но к сожалению, нет!Во-вторых, опора на себя — это осознание своих ценностейЦенности, говоря простым языком, это твои жизненные ориентиры. Если для тебя важна честность, то ты не будешь врать своему партнеру, даже когда правда будет для него болезненна. А если ты ценишь свободу, то обязательно найдешь способ сохранить личное пространство в семейных отношениях.В-третьих, опора на себя — это признание и адекватная оценка своих навыков«Я ни на что не способна», — плачет Елена после развода. «А что ты умеешь?» — интересуюсь я. Полчаса разговора, и выясняется: она отличная мать, умеет готовить и вести хозяйство.Признание своих навыков — это не хвастовство. Это реальность! Ты же не станешь отрицать, что умеешь читать? Так почему стесняешься других способностей?В отношениях это работает просто: зная свои сильные стороны, ты не будешь постоянно искать их подтверждения в глазах партнера.В-четвёртых, опора на себя — это хороший контакт со своей эмоциональной сферойХороший контакт со своими эмоциями означает, что ты чувствуешь (понимаешь) разницу между грустью и злостью, между обидой и разочарованием. И более того, ты знаешь, что с этими чувствами делать.Ведь, когда ты можешь сказать: «Я сейчас злюсь, потому что чувствую себя непонятой», то и партнеру будет гораздо легче тебя поддержать.В-пятых, опора на себя - это значит не кл

​#Токсичные_отношенияКак понять: человек действительно токсичный или мне только кажется?Да, ты имеешь дело с токсичным человеком, если:1. Во время общения ты постоянно или часто испытываешь:• страх;• вину;• стыд;• раздражение;• чувство собственной несостоятельности.2. Ты постоянно или часто соглашаешься делать то, что не хочешь, потому что:• боишься столкнуться с обидой;• боишься столкнуться с агрессией;• боишься лишиться общения.3. Ты опасаешься делиться чем-то, потому что ты часто получаешь в ответ:• обесценивание;• сарказм;• зависть (открытую или скрытую);• жалобы.4. После общения ты часто или постоянно ощущаешь:• усталость;• стыд или вину;• раздражение, злость;• сильную тревогу;• сомнения в себе и своей адекватности.Все эти признаки говорят о том, что, к сожалению, ты имеешь дело с ядовитым и манипулятивным человеком.Увы, полностью оградить себя от таких людей нельзя.Но! Можно научиться не вестись на их уловки, не позволять им управлять своим настроением и оставаться устойчивым.Главное не медли и не сдавайся! Жми на «Консультация» в закрепе. И записывайся на бесплатную 15-минутную консультацию. Гарантирую: увидишь реальный путь к решению проблемы.Школа семейных отношений©️

​#Чек_лист #Дети #Отношения6 табу для родителей, которые не хотят стать предателями для своих детей1. Никогда не выяснять с ребёнком отношения в присутствии постороннихНеважно, учитель, соседка или подружка сына (дочки) стоит рядом. Даже если ребёнок неправ. При посторонних ребёнка можно только хвалить. Или молчать. Потому что родители всегда должны быть на стороне своего ребёнка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постарайтесь понять и разобраться. Если стоит того — наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете — это предательство.2. Никогда не использовать то, чем ребёнок поделился с вами, ему во вредЕсли дочка рассказала тебе о своей первой влюблённости, не стоит опускаться до чего-то вроде "Сапоги мыть ещё не научилась, а уже любовь у неё..." Потому что воспользоваться доверием ребёнка и при удобном случае попрекнуть его же тайной — это предательство.3. Никогда не сравнивать ребёнка с другими, если сравнение в пользу другогоТо есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, "Молодец!" — нормально. А "Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть" — это предательство.4. Никогда. Никогда! Никогда!!! Не выяснять отношения с супругом в присутствии ребёнкаЭто тема для отдельного обстоятельного разговора. Ну, а пока просто вспомни, что ты переживала, когда слышала, как ссорятся твои родители. И станет понятно, что "награждать" такими переживаниями сына или дочку — это предательство.5. Казалось бы, очевидное. Но часто нами игнорируемое. Пообещал - сделай!Потому что ребёнок ждёт. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Следовательно, разрушать эту веру — это предательство.6. Не позволяй никому говорить о ребёнке плохоЕщё раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже, если ребёнок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребёнок сделал и что-то сказал — ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка — до свид