Post Love

😿

с нг⛄️

Хасл хард из бэкБокал, еще бокал, еще один бокал, новый "домашний" и новый "уличный" нарзанник (слово штопор мне нравится меньше) - я снова "жив", точнее, жива та безумная часть, по которой я в каком-то смысле скучал, пока проживал свой скучный период. Я снова где-то был, снова узнал и увидел что-то новое, в очередной раз встретил новых людей, наконец-то снова провел круиз после паузы в несколько лет и наконец-то вспомнил, что такое проводить вечера в барах и винотеках за пустыми, но так необходимыми разговорами.Вроде как закончился мой "саббатикал" (5 месяцев не работал, отдыхал от "выгорания" - думаю, каждый должен пройти через это, степень иронии внимательный читатель определит для себя сам), и я, наверное, впервые в жизни выбрал себе работу "душой", а не "разумом" - через пару месяцев пойму, насколько это была хорошая идея.Но, перейдя на "темную сторону", я снова понимаю, что скучаю по "светлой", находясь на которой я скучал по "темной", когда снова скучал по "светлой". Кажется, я все ближе принимаю идею, что жить стоит "сезонами", но принимаю лишь с философской точки зрения, на эмоциональном уровне ощущая все те же старые потребности переобуться в воздухе независимо от текущего состояния.Я до сих пор не знаю, все ли в этой жизни "просто" или "сложно" - для того чтобы вылечить "депрессию", нужно было лишь сдать гормоны, но ведь до этой простой мысли нужно было пройти целый путь из некомфортных эмоций, смены окружающего фона жизни, долгих разговоров, книг, новых попыток в медитацию, нескольких месяцев без искренней улыбки, снова сбитого и снова налаженного и затем снова сбитого режима, попыток пересмотра всех ценностей (лишь для возврата в исходную точку) и бесконечных попыток найти ответы на вопросы, которые, возможно, никогда не будут до конца решеныНесколько поездок, проведенных и запланированных, - и я все еще, как и многие другие "уехавшие", не знаю, где я хочу жить, но, кажется, сейчас я принял, что мне больше не стоит пытаться выбирать и останавливаться на

А сегодня как сука танцуй, не люби никогоИзвестная поговорка научила нас, что мир улыбается вместе с нами, но я не помню, было ли там продолжение о том, что люди, как правило, страдают в одиночестве. Меня всегда удивлял этот своеобразный “метафизический” эффект - когда мне было плохо и я пытался идти на контакт с людьми, они очень четко считывали мое состояние, несмотря на все мои попытки скрыть “страдание” и стремились отстраниться. Но как только я что-то “фиксил” в себе (хотя большинство вещей проходили сами собой) - я вновь обнаруживал себя в потоке жизни, на светлой стороне этого мира, окруженный друзьями, знакомыми, и вниманием.В каком-то смысле мы ведь биологические машины - и как существа противоположнего пола (или если хотите - гендера) считывают невербальные сигналы, чувствуют феромоны и оценивают гормональный фон, так же действуют и обычные люди, в моменты когда они выбирают с кем общаться, а с кем нет. Как лет десять назад сказал один ныне очень известный политик - “каждый человек раздает свой собственный вайфай”. Так что дело не только в моделях поведения и скриптах, с которыми мы идем во внешний мир.Сложность в том, что у нас нет явных инструкций к своему телу и к своему сознанию, и, например, многие вещи про себя я узнал довольно поздно. И то, что годами было загадкой и “судьбой”, в какой-то момент становилось просто и понятно - и здесь сталкиваются не только сожаление, что все было проще, чем казалось, но и восторг, что дальше будет только лучше и свободней. И здесь я испытываю бесконечную благодарность адептам популярной психологии с ютьюба, домашним гормональным лайфхакерам с кучей баночек различных БАДов на полке, культу “личных границ” (иногда абсурдному, но все же полезному), и всем бесконечным людям из интернета, которые не боялись исследовать себя, окружающих и делиться этим в самых разных формах. Огромная роскошь - знать, что чувствуют незнакомые, но похожие на тебя люди и подсматривать, как они решают свои проблемы.~Я помню одну историю с еще

Одиночная эхо-камера - 2И во всем бесконечном потреблении информации в противовес “обычной рутинной жизни” во мне существуют два режима - условно можно назвать их “сознательным” и “бессознательным”. Думаю, и многие из вас узнают себя в этом.В сознательном я будто бы выбираю или стараюсь выбирать те темы, которые объективно делают меня лучше - это может быть любой селф-хелп, интересующие меня технические вещи, разного рода эзотерика, ни к чему не обязывающие блоги и сериалы, не связанные с чем-то “злободневным” или “актуальным” обсуждения, контент по играм, в которые я любил играть в детстве. В общем, любые темы, которые укрепляют фундамент личности или действительно расслабляют и дают отдых телу и мозгу, не являясь при этом циклической дофаминовой ловушкой.В бессознательном же я будто бы “выхожу из тела” и погружаюсь в бесконечный поток всего, что создают люди. В этом состоянии дейстительно можно обнаружить свои скрытые желания и стремления, нащупать темные и не самые приятные стороны своей личности, провалиться в эту бездну, которая теперь тоже обрела свое собственное сознание и смотрит на меня в ответ.Мне всегда нравился этот подход - еще лет 10 назад, когда я впервые прочитал “Антихрупкость” Талеба, во мне откликнулась концепция “фланирования”, хоть и местами я сильно увлекался ей, теряя себя во всех этих потоках жизни. В контенте это ведь работает точно так же.Но за последние годы этот путь стал все же чуточку опасней - на той стороне интернета работают буквально миллионы людей от архитекторов и социальных инженеров этих беспощадных алгоритмов, которые анализируют буквально каждое наше движение и уже не стесняясь открыто следят за нами, до контент-мейкеров и различных монетизаторов всего что можно (не осуждаю - такова жизнь), цель которых - любыми способами завладеть вниманием. И здесь стоит просто честно признать - как человек, я слабее всего этого. Мое внимание тоже всего лишь чей-то актив, которым без колебаний управляют вот эти самые люди, но доступная мне ч

Одиночная эхо-камера - 1Иногда я ловлю себя на ощущении, что я своим сознанием все дальше ухожу “от реальной жизни” и все больше погружаюсь в интернет-симулякры, созданные исключительно под мое настроение, мои взгляды, мои внутренние конфликты. Что я на самом деле вижу вокруг себя? Свою очередную съемную квартиру, балкон с видом на дома и горы, где часто провожу время вечерами, парк возле дома, супермаркет на цокольном этаже небоскреба на соседней улице, курьеров, которых встречаю возле входа в подъед, нескольких знакомых (в основном живущих в моем районе) и буквально одного близкого человека (живущего в другом), свой спортивный зал и иногда бассейн. Что-то в общем сильно бытовое, при этом абсолютно нейтральное.Это моя реальная, “физическая” жизнь. В этой жизни нет каких-то конфликтов, нет “врагов” и “конкурентов”, все цели простые и приятные, нет никакой борьбы или болезненных стремлений. Нет опасений за что-либо, не должно быть причин для тревоги, всего достаточно, и все удовлетворяет.Но почему-то получается так, что сознанию нужно больше - оно вечно ищет какие-то новые смыслы, какую-то “правду”, противопоставляющую себя чему-то “неправильному”, ищет за что зацепиться, кого любить, кого ненавидеть, чьим историям сопереживать, какую информацию отнести в категорию “полезной” и зачем-то засовывать себе в голову и так далее.В итоге я ловлю себя на том, что просто смотрю в свои бесконечные экраны значительную часть своих дней (раньше это можно было оправдать работой, но вот только последние 3+ месяца я нигде не работаю), и все мои мыслительные процессы по факту являются “галлюцинацией”, ведь практически все, что я вижу, происходит не со мной, а с кем-то другим.Да, можно сказать, так было всегда, и это абсолютно нормально в наш “информационный” век, но сейчас я понимаю, что пропорция “реальности” становится все менее значимой - и если раньше я плотно чувстововал окружающий меня мир, который был симбиозом виртуальности и окружающей меня действительности, то теперь это со

Еще один человек, который “не пил год” - 2Одна из мыслей, которая не отпускает меня и постоянно подтверждается практически во всех явлениях, с которыми я сталкиваюсь последнее время - осмысленность (точней отсутстиве осмысленности) наделения крайней степенью “оценки” окружающих явлений и собственного опыта.Это может выражаться в так называемом “токсичном позитиве” когда люди даже откровенные дерьмовые события своей жизни либо какие-то объективно нехорошие глобальные явления пытаются вывернуть как нечто приносящее “ценный урок”. С ними же буквально невозможно разговаривать - примеры приведу позже, у меня накопилось несколько. Или же, наоборот, это проявляется в обесценивании своего прошлого опыта, когда утверждают, что он был неправильным и негативным, а теперь, мол, все осознано, и начался правильный путь. Знаете же таких людей, которые вечно ненавидят своих “бывших” и превозносят “настоящих”, а затем этот цикл повторяется, с тем же результатом, где “любимое настоящее” превращается в “ужасное прошлое”.Так вот, посмотрев несколько десятков видео о бросивших алкоголь людях, я заметил, что практически все они внушают себе и окружающим мысль, что пить было “неправильно”, а алкоголь это “зло”, которого стоило бы избегать всегда, но вот так получилось, что только сейчас они встали на верный путь, и теперь они наконец “исправились”.И мне не нравится этот черно-белый взгляд. Я очень много писал на канале о моментах и событиях, когда я напивался и “открывался” потоку событий - и это не только выглядело романтично и интересно, это действительно было так. И если бы передо мной сейчас встал выбор - я бы выбрал прожить эти моменты снова, а не потратить те годы на какие-то другие, более “зрелые“ достижения. Конечно, было и похмелье, и, как правило, сопутствующие ему чувство тревоги и вины. Были и стыдные моменты - я говорил лишнее, вел себя не совсем адекватно, терял какие-то вещи, пару раз зачем-то приставал к людям (неагрессивно но все же), но на фоне всего веселого и интересно

Еще один человек, который “не пил год” - 1Ну вот, со второго раза у меня все же получилось провести этот эксперимент над собой - я не употреблял никакого алкоголя в течение года. В первый раз мир слишком резко изменился на полпути к цели, и уехав из Петербурга мне все же оказать проще “пить”, чем “не пить”. Но вот сейчас я справился, хех.Конечно, по традиции стоило бы сделать из этого какие-то выводы, поделиться этими безусловно ценными открытиями, но, с одной стороны, мне не хочется быть банальным и повторять за остальными, а с другой я не хочу делить мир на черное и белое, “алкогольный” и “безалкольный” образы жизни и давать какие-то советы, к примеру, умеренно пьющим людям.Что касается банальности - в свое время я посмотрел несколько десятков видео на ютьюб с заголовками “я не пил год, и вот, что из этого вышло” и, конечно не умаляя индивидуальный опыт каждого человека, могу сказать что во многом они похожи. Ну что-то вроде “мы стали здоровее, сильнее, стабильнее и в целом счастливее и настроены продолжать этот эксперимент”. Могу подтвердить каждое слово - сил и выносливости становится больше, эмоции стабильней, отношение к себе и окружающим в итоге выстраивается чуть более доброжелательное и адекватное. С другой стороны и абсолютное счастье не наступает - все же за этот год я “упустил” какое-то безумное количество интересных мероприятий, потенциальных знакомств с новыми людьми, слишком много вечеров провел дома, просто смотря в экран, в то время, как мог бы в очередной раз быть непонятно где и непонятно с кем, заказывая очередной еще один бокал. Да - счастье не в этом, но это все же важная часть жизни для меня.Сторонники идеи что “веселиться можно и без алкоголя” - понимаю и поддерживаю вас, но все же это “веселье” совершенно другого характера. Оно более спокойное, умиротворенное, часто проявляющее себя в совершенно базовых вещах, но, честно говоря, немного скучное.Теперь к главному выводу. Он звучит так - “От себя не убежишь.”Иначе говоря, возникающие проблемы

Я бросил курить, но курить хотеть не пересталПрошло уже больше двух лет, с тех пор как я уехал из города, органичной частью которого я был практически всю свою осознанную жизнь. И чем больше времени проходит, тем глубже и сильнее я чувствую - без него я тускнею, будто бы просто живу по инерции, поставив на паузу все свои глубинные желания и мечты.Я по привычке все еще иногда открываю вк (и эта сеть жива, просто это больше не мессенджер) и просматриваю список эвентов в моих любимых заведениях, барах, концертных залах, вижу там бесконечное количество до боли знакомых названий и испытываю глубокую тоску. Мне начинает казаться - вот она жизнь, а я нахожусь здесь, изолированный от своего "источника вдохновения и энергии". Я общаюсь с близкими или слежу за некоторыми "проявленными" знакомыми в инсте - они живут будто бы органично, находятся на своем месте и все такое. Я не имею в виду, что они счастливы, или им лучше, чем мне - я совсем не об этом. Просто они "в своей тарелке", а это ведь тоже важное чувство.Эти ощущения в последнее время все глубже и шире проникают в мое сознание, не оставляя там места для прочих мыслей. Но в чем же дело, почему именно сейчас?Частично дело в том, что моя тревога постепенно уходит, я перестаю жить только сегодняшним днем и снова начинаю задумываться о будущем, размышлять о том, какое место я хотел бы занять в этом новом, пусть и не совсем стабильном мире. Мое сознание и тело сейчас в хорошем состоянии - я наконец-то нашел время на себя, довольно долго не пью алкоголь, занимаюсь спортом, да и вообще перестал работать на время - словил модное выгорание, достаточно настрадался в нем и бросил все, чем занимался. Я зимовал в Азии, проводил теплое время года в Грузии и Турции, и на телесном уровне я забыл, что такое холодная серая погода, как меня истязала моя метеозависимость, что такое отсутствие доступной природы вокруг, как выглядят зимние горы снега перемешанные с грязью, и какой дискомфорт ощущается, если вдруг оделся не по погоде (и это

Вжух и ты pidorОдин из ценнейших и в каком-то смысле "обидных" инсайдов последнего времени - интуиция не врет и никогда не врала мне. Ответы на все вопросы у меня всегда были, я чувствовал, куда события в итоге приведут меня и добавят ли они к моей жизни смысла, или заберут его. Интуиция все знает - как сложатся отношения, кому можно доверять, а кому нет, как сложится тот или иной проект, и самое главное - что я на самом деле должен делать, чтобы становиться счастливее.Но слишком часто, практически всю жизнь, я подавлял этот неуловимый голос линейным "здравомыслием". Любое принятое решение никогда не нуждалось в каких-то причинах или доводах "за", но я упрямо расписывал плюсы и минусы, позволял себе оценить риски и развивал внутри себя страхи, вместо того чтобы жить "чувствами". В итоге я часто выбирал "правильное" вместо интуитивно желаемого.Но это и понятно - я, как и многие другие, был "изнасилован" рациональностью и логикой. С самого детства у меня была хорошая фантазия, и я легко воплощал вполне безумные и очень творческие идеи. Но помимо фантазии, природа наградила меня возможностью складывать дроби и перемножать двузначные числа в уме, а для российского ребенка это фактически приговор - ровно с этого момента мир перестает интересоваться тобой как личностью, и распределяет тебя в инкубатор людей с "техническим" складом ума, который во многом определяет направление дальнейшей жизни. И это неплохо - в конце концов для меня это стало определенным социальным лифтом, но я сейчас не об этом. Мне понадобились долгие годы "инкубатора", чтобы понять - мое мышление всегда было "магическим", а не "рациональным", и я не существовал в рамках конвенциональной логики, а события, определившие мою жизнь всегда были случайными, внезапными, незапланированными, да и вообще какими угодно, но не логичными и предсказуемыми. И сейчас я понимаю, что "чисто интуитивно" мне меньше всего хотелось и хочется жить в парадигме, где "я вижу себя кем-то через 5 лет", понимаю когда я достигну

Прошлого больше нетКак правило, в сознании ярко отпечатывается момент, когда в жизни происходят самые сильные изменения, но вопрос в том, какую форму имеет этот отпечаток - форму "состояния" которое покидаешь или форму "состояния" в которое погружаешься. Спустя какое-то время это можно понять, проанализировав свою ностальгию и спросив себя "по чему я скучаю больше" - по последним дням старых ощущений или по первоначальным шагам в новое. Обычно, я выбирал второе, но сейчас во мне бесконечно глубоко "отпечаталась" моя последняя зима 21/22 в Петербурге, а не те перемены, которые произошли со мной после. Я до сих пор будто бы строю всю свою личность и самоидентификацию вокруг той жизни, а когда думаю о "счастливых" моментах прошлого - вспоминаю именно это время (хотя в моменте, конечно же, так не ощущалось и бывали времена и поинтереснее).~Уже больше двух лет я не живу в Петербурге, и, кажется, пришло время для самых грустных осознаний - я практически потерял связь с большинством относительно близких людей. Нет, конечно самые близкие и все такое - вроде как "рядом", всегда можно что-то обсудить или даже где-то спланировать встречу.Но я скорее говорю о людях за пределами вот этого узкого сообщества "нескольких самых лучших друзей" - отваливаются бесконечные знакомые и "почти друзья". Те, с кем не было достаточно глубокой связи и долгого времени проведенного вместе, но были и оставались какие-то супер теплые чувства и радость от, пусть редкого, но приятного взаимодействия. Таких людей ведь (было) десятки - и живя в одном городе или даже одной стране мы находились в одном "энергетическом" поле, и даже видясь весьма редко, мы всегда умудрялись "вайбить" в какой-то единой форме.Сейчас я этого не чувствую, да и моментов этих все меньше.Конечно, можно сказать - оно всегда придет, оно всегда вспомнится, вы всегда сможете продолжить с той точки, на которой остановились. Но, если честно, я думаю это просто красивые слова, которые приятно произносить. Иногда мы воспринимаем мир, к

Ну так вот, а если вдруг вы в какой-то момент чувствовали к моим текстам особое тепло и нашли в этом для себя что-то важное или вам понравилась/понравится книга - вы можете дистанционно угостить меня бокалом или бутылкой вина (когда-нибудь я обязательно напьюсь и напишу что-нибудь еще)тиньк - 5536913752895611usdt trc20 - TH8sXtxDhq3zTg2L53jrQPbZTsbhCGtkrP

"Я – всего лишь текст на экране, ставший текстом на бумаге. Но удивительным образом это оказалось одной из лучших вещей, что я когда-либо делал в этой жизни."Все эти тексты я написал в свои 26-27 лет - сейчас этот возраст мне кажется "смешным", но если признаться, нынешний я завидую той глубине и искренней в нее погруженности, которую я нахожу в этих текстах.Я писал это в съемной квартире в Петербурге, в которой практически не было мебели и любых бытовых приспособлений (и это было принципом - квартира должна была быть лишь коробкой для сна и всегда "гнать" на улицу в поисках приключений), в барах спального района Гетеборга, где проводил свои вечера за стаканом пива после увлекательной работы в офисе, в своем родном городке на берегу Черного моря, куда сбегал от суеты и от очередных эмоциональных провалов, вызванных большим количеством секса и алкоголя.Интересное было время - чисто "технически" сейчас не то, чтобы хуже, а во многом и лучше, но ностальгия по той вовлеченности во все, что со мной происходило, иногда меня одолевает. Кто бы что не говорил - жизнь штука интересная.

В прошлой жизни меня можно было найти на полках книжных магазинов, что, конечно, было одним из самых интересных событий, случившихся со мной к тому моменту.И вот сегодня я понял, что прошло уже 5 лет с выхода моей первой книги (первая - потому что надеюсь, что не последняя). А значит это то, что согласно какому-то там договору с издательством, теперь не только оно может распространять текст книги, а значит это могу сделать я.Собственно, текст ниже. Выкладываю один из макетов именно бумажной книги - он красивее, чем приспособленные под электронное чтение варианты.